Что такое судьба анекдот
Обновлено: 18.05.2024
Скопировать Копировать
Следующий анекдот
Если судьба повернулась к тебе спиной, просто подожди, пока она нагнется.
Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.
Социальная реклама над входом в университет: "Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.".
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Судьба ударов не наносит. Но по карманам шарит будь здоров.
— Представляешь, он тоже любит морковный сок и фильмы Тарантино! — Ох, пипец! У меня две ноги и у тебя две ноги – боже мой, это судьба!
— Абрам, что такое судьба? — Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! — А если мимо? — Значит, не судьба.
К умирающему Мао Цзе Дуну, проник Фантомас и снял маску. — Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — Сказал Мао. — А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!
— Позвонишь мне? — Ладно. — Подожди, но ты же не записала мой номер! — Знаешь что, если это судьба, то я его угадаю!
Притча. Человек просил у Бога дать ему другую судьбу. Просил, просил – выпросил. Отправил Бог его в галерею возможных судеб. Ходил, ходил человек по галерее, примерял судьбы: одна слишком тяжела, другая слишком легка, эта кривая, эта слишком прямая . Ходил, ходил и, наконец, выбрал судьбу – свою собственную.
Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" — ты бросаешь своей судьбе вызов.
Говорят, хочешь жить — умей вертеться. И правда: Люди, которые вертятся — ВСЁ имеют. А людей, которые НЕ вертятся — ВСЕ имеют. Отличие всего в двух точками над Ё, но какая разная судьба! Мораль сей басни: ё—моё, Не обижайте букву Ё!
Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине: — Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо. — А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?
— Изя, почему ты до сих пор не женился? — Такая уж у меня судьба. как только я нахожу девушку, которая готовит так же хорошо, как моя мама, она выглядит. как мой папа!
Похожие анекдоты
— А ты для себя место в жизни нашел?— А то как же! Аккурат посереди первого ряда в партере.
— Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать? — И что, сильно? — Соседи снизу сказали, сильно.
И спрашивает Иисус: кто говорите вы есть я? И отвечали они: Ты есть эсхатологическая манифестация сущности самого нашего бытия! И вопрошает Иисус: Чего-чего?
Хозяйке представляют очередного гостя:— Это доктор Джонсон.— Доктор? О, я очень рада, подскажите, я ночью часто просыпаюсь. — Извините, но я доктор права, а не медицины.— Да? Тогда скажите, а сколько сейчас дают за отравление мужа?
Следующий анекдот
«Гринпис» заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко. — Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.
Худшая судьба для собаки – охранять границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо…
На вопрос о судьбе Курил Ельцин ответил, что его эта проблема не касается, так как сам он уже лет пять как не курил.
— Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25. — Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой. — Но судьба . Извините, душат слёзы . Сейчас пройдёт . Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52 ..
Хватит ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится судьба. Может, вы вообще не доживёте.
Сенатор Чернышев предложил женщинам в целях экономии красить губы свёклой. Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: "Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожные". Правда, в отличие от сенатора, дальнейшая судьба королевы не сложилась.
Судьба разбросала нас по разным кроватям.
Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю — стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная. Ну всё, думаю, это — точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе. блин. маникен!
Станислав Новак решил узнать свою судьбу и пошел к гадалке. Она раскинула карты. — Итак, вы отец двоих сыновей. — Простите, — перебил ее Новак, — но я отец троих сыновей! Гадалка улыбнулась: — Это вы так считаете.
— Говорят, Черновецкий, чтобы узнать свою судьбу и своей молодой команды увлекся астрологией. — Да, изучает звезды на погонах следователя, который его допрашивает.
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. — Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
— Мужчина, а вы знаете эту гадалку? — О.. Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе. — И это сбылось? — Да, у меня лопнул презерватив!
Похожие анекдоты
— Ой, вы знаете, у Изи такое горе!— Какое горе?— Он умер.
— На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?— Виноваты, конечно, евреи.
У армянского радио спрашивают— Почему евреи празднуют ХанукуАрмянское радио отвечает— А что делать, как победили 10000 лет назад, так до сих пор повторить не могут.
Мойша и Мотя легли спать. Мойша крутится, вертится с боку на бок, не может уснуть.Мотя:— Ну что ты крутишься, Мойша? Спи!Мойша не спит, ворочается.Мотя:— Мойша, ну что ты все вертишься, спи уже, Мойша!Безрезультатно.Мотя:— Ну, рассказывай уже, что натворил?Мойша:— Да ты понимаешь, Мотя, я занял у Изи сто рублей, и теперь не знаю как ему их отдать??Мотя села на кровати, постучала в стенку:— Изя!Изя:— А. Мотя:— Мойша у тебя занял сто рублей?Изя:— Да!Мотя:— Ну так он тебе их не отдаст!Мойше:— Спи спокойно, Мойша, теперь пускай он неспит.
Следующий анекдот
— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.
Читайте также: