Что такое дедовские шутки
Обновлено: 15.05.2024
Привет, пикабу! Хочу тебе рассказать о старых добрых анекдотах, во времена 2000-2005-х годов, над которыми мы ржали как угорелые!
А вы помните анекдоты про Вовочку? Про Крокодила Гену и Чебурашку? Про американца, немца и русского? Про Штирлица? О Василий Иваныче и Петьке? Эти анекдоты были у нас тогда всем, тогда мы не знали мемов, не было таких комиксов, которые есть сейчас, а у нас были анекдоты.
Вот несколько примеров.
Начнем с анекдота, который мы рассказывали в 7 лет друзьям, и считали себя тогда взрослыми, раз уже знаем такие вещи
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
А помните анекдоты про Штирлица? Как мы смеялись над простотой действий главного героя?
Штирлиц открыл форточку. Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку, и дуло исчезло.
Бессмертный анекдот:
Люди Мюллера закрыли все выходы из здания, но Штирлиц был умным, и вышел через вход
Никогда мы не забудем анекдоты о национальностях, например:
Инопланетяне поймали: американца,немца и русского
Посадили вабсолютно пустые камеры без окон без дверей и дали по два титановых шарика, и сказали кто с этими шариками сделает чтонибудь интересное того отпустим. Заходят значит через день в камеру к американцу и смотрят. Американец жанглирует ими, ну думают его и отпустим если у остальные не придумали лучше. Приходят к немцу, он тоже жанглирует, но не просто, а перекидывает шарики через спины через ноги вообщем выделывает потрясные вещи, ну они думают отпустим его если русский чё лучше не придумал. Заходят к русскому. Тот сидит в углу и плачет, они ему говорят: что случилось? Русский отвечает: да я один шарик потерял второй сломал.
А как же Вовочка? Любимый и самый известный персонаж анекдотов!
Анекдоты, которые знали все, но забыли:
Приходит вовочка в школу, заплаканный весь. Учитель спрашивает:
-Что стряслось?
-У меня дедушка умер!
-Как, что такое?
-У нас в доме пожар был!
-И он сгорел?
-Нет, его пожарные выбросили в окно!
-И он разбился?
-Нет, его там на брезент впоймали!
-И он от брезента отскочил и о землю разбился?
-Нет, снова в окно залетел!
-И сгорел?
-Нет, его пожарные снова в окно выбросили!
-И он разбился?
-Нет, его снова на брезент впоймали!
-И он от брезента о землю разбился?
-Нет, снова в окно влетел!
-И сгорел?
-Да нет, забодал он всех, ЗАСТРЕЛИЛИ ЕГО!
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.
Ой, а это анекдот, над которым я ржал полчаса, и рассказывал первому встречному:
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.
Помните Крокодила Гену и Чебурашку? Помимо того, что это один из лучших мультфильмов всех времен и народов, про них было составлено немало анекдотов, например:
Гена и Чебурашка грабят магазин.
- Гена костюм брать?
- Бери.
- Гена сапоги брать?
- Бери.
- В них мусор.
- Высыпи.
- Не могу, он меня за уши держит.
Есть анекдот, вспоминая который, хочется ударить себя ладошкой по лицу, но тогда мы ржали над ним каждый раз, когда его слышали:
Чебурашка и крокодил Гена едут в автобусе. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, в чем мы едем?“ Гена говорит: „В автобусе“. А Чебурашке послышалось: „В сосиске“. Едут дальше. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто там впереди сидит?“ Гена говорит: „Шофер“. А Чебурашке послышалось: „Бобер“. Вдруг автобус врезается в столб. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, во что это мы врезались?“ Гена говорит: „В столб“. А Чебурашке послышалось: „В салат“. Тут к шоферу подходит милиционер и начинает его ругать. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто это?“ Гена говорит: „Товарищ милиционер“. А Чебурашке послышалось: „Товарищ Милипискин“. Тут Чебурашка выскакивает из автобуса и говорит: „Товарищ Милипискин! Бобер не виноват. Мы ехали в сосиске и врезались в салат“.
Ответ на пост «Во все тяжкие»
Показать полностью Эмоции 18 часов назадЗрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 18 часов назадДетство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
В любой шутке есть доля шутки
Следующий анекдот
Говорить о себе, трудная вещь, такая же, как и создавать собственный автопортрет.Попробовать стоит. Родился я 99 мартабря 199 г. В тайне от в родителей. Хобби -. Танки. Впрошлой жизни был женщиной, чтобы понять, как работает женская интуиция.Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Считаю что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить. Опыт работы: Пять лет клал кафель в классе школы. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоли и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - "Перезвони". Я белая ворона среди темных лошадок.
А работать я тут хочу только из-за того, чтобы банить всех кто матерится. Ещё бы я добавил форму по которой можно было бы нормально отвечать, а не смотреть как правильно у других.)))
Е@еня - где это?
Вот теперь можно в фоллаут играть
Семейная поддержка
Следующий анекдот
Дед Макар — известный во всем селе знаток баек, прибауток да сказочек.
Пропустит вечерком рюмочку — другую наливочки из погребка, сядет на лавочку под старым тополем, скрутит «козью ножку» , улыбнется хитро в седую бороду и начинает рассказывать про былое житье-бытье собравшимся вокруг него сельчанам.
***..***..***..***..***
Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит дедок и видит, что из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на руках — по 12 пальцев, на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом.
— Ты кто?
— Инопланетянин.
— И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы?
— Ну да.
— И у всех на руках по 12 пальцев?
— Ну да.
— И у всех на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом?
— Не. Это только у евреев
Идет дед на свой огород, смотрит, а там какие-то мужики с лопатами.
— Мужики, а че это вы тут делаете?
— Не видишь, что ли? Картошку копаем!
— Так я же хозяин!
— Дед, не дури голову, бери лопату и помогай копать!
Журналист:
— Дедушка! Что думаете про козлов в огороде?
Дед:
— Эх, сынок, нам бы сейчас на селе столько огородов, сколько развелось козлов!
Деревня. На столбе сидят два электромонтера. Мимо идет бабуля:
– Бабуль, провод подай!
Бабка подала.
Один монтер другому:
– Я говорил это – нулевой провод, а ты все, фаза, да фаза.
— Никитишна, сказывают, что Буш сначала был алкоголиком, а потом обратился к Богу и стал президентом.
— Тебя, Нюр, послушать, так у нас в деревне все мужики — будущие президенты Америки.
Лекция в сельском клубе.
Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
— Есть: Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
—Дачник.
— Вот и идите на х. Это лекция для колхозников.
Разговаривают два соседа – крестьянина:
— Да я на своей «Оке» больше пятидесяти тысяч км проехал!
— Чё, дверь заклинило, выйти не мог?
Из города приезжает гостевавший у сына селянин:
— Слышь, соседка, ты не видела, кто дрова из моего сарая упёр?
— У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Васьки Косого, соседа твово, так то дрова так дрова! Не, не видала!
Один мужик спрашивает другого:
– А как ты свой огород от ворон спасаешь?
– Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
– Ну и как – распугала ворон?
– Что ты. Все распугала – и ворон, и соседский трактор и даже воров, что в прошлом годе выкопали две сотки посаженной мной картошки!
— Вань! К маме-то в деревню на День рождения поедим?
— Ну, не знаю.
— А что подарим?
— Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось.
Просыпается деревенская семья.
Корова встает, потягивается, мама говорит:
– Что, коровка, быка хочешь?
Кошка встает, потягивается, мама говорит:
– Что, кошечка, кота хочешь?
Дочка встает, потягивается, мама говорит:
– Что, доченька, не выспалась?
Дочка:
– Ага, корове – быка, кошке – кота, а я не выспалась?!
— Петька, да ты полный лузер, вчера твоя девушка ушла ко мне! Это камень в твой огород!
— Нет, Васька! Это бревно в твою постель!
Приезжает сын к отцу в деревню. Пожил пару дней и говорит:
– Папа, снеси ты свой нужник в саду к черту и сделай нормальный туалет. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно.
– Ты мне не указывай. Никому мой нужник не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
– Папа, ну уродство же.
– Отстань.
Ну, ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
тихонечко машину завел да и пихнул нужник так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
– Это ты мой нужник в реку спихнул?
– Нет, не я.
– Послушай, сын. Признаться – это уже наполовину прощение получить. Вот, твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался – отец его и
простил. Говори – ты нужник пихнул?
– Ну, я.
Отец размахивается и сына по уху!
– Бать, да ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот
яблоню сломал.
– Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Из протокола собрания колхоза:
«Не успела доярка сойти с трибуны, как тут же на нее взобрался председатель»
Из личной коллекции
© Copyright: Ирина Стефашина , 2021
Свидетельство о публикации №221061200835
Наныли
Эх ты, Женя.
Следующий анекдот
Просьба моралфагам - проходите мимо, здесь не для адекватных людей, здесь для всех остальных.
1. Как называют человека, который продал свою печень?
2. Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
Шутки про них обычно не заходят.
3. Почему безногий боится гопников?
Не может постоять за себя.
4. Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
Они перегибают палку.
5. Почему в Африке так много болезней?
Потому что таблетки нужно запивать водой.
6. Что сказал слепой, войдя в бар?
"Всем привет, кого не видел".
7. Зачем скачивать порно-ролик с карликом?
Он занимает меньше места.
8. Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
9. Как предотвратить инцест у грибов?
Фразой "Не спорь с матерью!"
10. Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.
11. Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
Они оба имеют недвижимость.
12. Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
Они знают как измерять скорость в граммах.
13. Как называют черную женщину сделавшую 6 абортов?
Борец с преступностью.
14. Почему Буратино хочет на Кавказ?
Потому что там могут вырезать семью.
15. Из-за чего порвался косоглазый?
Пошел куда глаза глядят.
16. Почему среди немых не популярен БДСМ?
У них нет стоп слова.
17. -Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.
18. Что говорят про некрофила-зануду?
19. Почему среди фигуристов, не бывает цыган?
Никто не верит что это их конёк.
20. Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
Они заберут все золото.
21. Как называется притон наркоманов-закладчиков?
Клуб весёлых и находчивых.
22. В чем разница между землей и нашими шутками?
Земля не плоская.
23. Почему евреи не делают репосты?
У них нет кнопки поделиться.
24. Чего общего у наших шуток и почты России?
Не до всех доходит.
25. Почему Гитлер не любил печь пироги?
Ему вечно не хватало яиц.
Спасибо за внимание.
P.S. Мои 29 подписчиков (я в шоке как вас много), извиняюсь за задержку, я помню о своем обещании, пост про дезодорант и шарики - следующий, просто нигде шарики не мог купить из-за карантина.
ЭмоцииДубликаты не найдены
Отредактировал inktum 1 год назад
Специфический юмор
10.4K постов 28.1K подписчиков
Подписаться Добавить постПравила сообщества
делитесь гениальными шутками, будьте печеньками!
Подробнее 1 год назад
че-то какой-то такой себе черный юмор, нет очучения что юмор на грани, как например вот это:
-чем похож первый секс и езда на велосипеде?
-И там и там отчим держит тебя за плечи.
раскрыть ветку 8 1 год назадХотел ее добавить, но потом решил, что лучше нет)
Пост не про шутки на грани, а про тупые, если хотите на грани, вот вам еще:
1. Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Второй она стонет.
2. Почему религиозным фанатикам моча в голову бьёт?
Потому что бог вездессущий.
3. Почему у Иисуса нет девушки?
Зачем? У него и так есть две дырки на руках.
4. Приходит Иисус к владельцу отеля, протягивает горсть гвоздей и спрашивает: "А можно к вам на ночь прибиться?"
раскрыть ветку 2 1 год назад Этими шутками добил просто))) DELETED 1 год назадвот это уже интереснее)
1 год назад Фу бляяяя.Давай ещё,) 1 год назад
Как-то имеет отец сына сзади и говорит: "Вот видишь сынок, как плохо, что мама умерла"
раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад - Доча, хочешь на ручки?- Нет, хочу на спину или на лицо. раскрыть ветку 1 DELETED 1 год назад
- Дорогой, давай не сегодня, у меня голова болит.
- Ладно, спокойной ночи, дочка.
1 год назад-Как называется сборник порно рассказов Пушкина?
-Капитанская дрочка.
-Как называется порно версия мультика Винни-Пух?
-Пятачпок.
Можно ещё такую: в чем отличие между моими шутками и моим членом? Над моими шутками не смеются!
1 год назад 1 год назадЧерный юмор, но мне понравился.
1 год назад 1 год назад Для такого есть отдельный тэг. "Категория Б" называется 1 год назад"нигде шарики не мог купить из-за карантина."
- У Гитлера спроси
1 год назад Поугарал, но про Гитлера не понял. Поясните? раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назадПро Гитлера не понял, кэпа можно?
раскрыть ветку 3 1 год назад Ответ под пунктом 24 1 год назадХодят истории (не знаю, правда ли) - что у него одного яйца не было
раскрыть ветку 1 1 год назадочень тонкий юмор.
1 год назад Мерзость, это когда очень хочется пошутить, но интеллекта хватает только на опошление. Это не ко всем шуткам, а только к тем которые рознь разжигают раскрыть ветку 1 1 год назадНа мой взгляд - ни одна шутка не разжигает рознь, рознь разжигают сами люди и это их осознанный выбор. Давайте лучше вместе посмеемся над тупыми шутками друг про друга, признаем, что мы все не без греха и пойдем курить трубку мира и делать этот мир лучше.
1 год назадармянское радио курильщика
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назадНа ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 14 часов назад40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 18 часов назадЧитайте также: