Что случилось пожар сэр анекдот
Обновлено: 17.05.2024
Один мужчина ехал на своём автомобиле по сельской дороге, когда его мотор зафыркал, застучал и, наконец, совсем заглох. Он выходит из машины, открывает капот и начинает копаться в двигателе. В какой-то момент слышит, как чей-то голос советует ему:
- Проверьте свечи!
Поднимает голову, оглядывается вокруг… не видно никого!
- Чёрт! Наверное, показалось от усталости!
Снова начинает возиться с мотором. Спустя какое-то время снова раздаётся голос:
- Проверьте свечи!
Поднимается и на этот раз видит вороного коня с белым пятном на лбу, присматривается к нему, а конь повторяет:
- Да, это я сказал, проверьте свечи!
- А-а-а! Говорящая лошадь!
В ужасе мужчина побежал в деревню и рассказал о том, что с ним произошло. Один крестьянин его спросил:
- Случайно это была не вороная лошадь?
- Да! Совершенно верно!
- С белым пятном на лбу?
- Именно!
- Не обращайте внимания и не слушайте её. Она совершенно не разбирается в двигателях…
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберёт это до последней пылинки, я готов всё это съесть. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество…
Стук в дверь.
- Кто там?
- Бэрримор, сэр.
- Что Вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Бэрримор, сэр.
- Что Вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.
Беседуют два фермера.
- Как вы считаете, Джонс, развитие автомобильной промышленности у нас в Штатах
ведёт к улучшению или к падению морали?
- Безусловно, к улучшению. Например, резко сократилось конокрадство.
- Доктор! Помогите! Каждую ночь я боксирую во сне!
- А наутро встаете с ощущением, как будто вас хорошенько поколотили?
- Нет, с таким ощущением встает моя жена.
Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество,
что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
В сумасшедшем доме:
- Больной! Что это вы пишете?
- Письмо.
- Кому?
- Себе.
- И о чём же интересно?
- Не знаю. Я ведь его ещё не получил…
- Кто такой джентльмен?
- Человек, который может играть на волынке, но не играет.
Есть два вида рыбаков. Одни ловят ради удовольствия, другие – действительно
что-то ловят.
- Почему мама-кенгуру выбросила своего ребёнка?
- Потому что он курил в постели…
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Анекдоты категории Б
вернуться к странице
Анекдоты категории Б запись закреплена
Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, что я не занимаюсь домашним хо- зяйством.
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Нравится Показать список оценивших
Мало того что приколы сложные, так они еще и на английском
Нравится Показать список оценивших
Хо - зяйство
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Петрович, заебал
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Я веган
Нравится Показать список оценивших
Я не понял
Нравится Показать список оценивших
у тебя хозяйство видно, в курсе?
Нравится Показать список оценивших
Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возникла свинья.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Свинья - охуенная тема.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
-кому доложить, а тебе хуй на лоб положить.
И уебался насмерть с особняка.
Нравится Показать список оценивших
Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, что я не занимаюсь домашним хо- АХАХАХА
Нравится Показать список оценивших
Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
Нравится Показать список оценивших
Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что у вас некоторым образом хуй видно.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, что я не занимаюсь домашним хо- зяйством.
Нравится Показать список оценивших
На слове "хозяйство" он икнул, что ли
Нравится Показать список оценивших
Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома немедленно отложил "Таймс" и сказал:
Нравится Показать список оценивших
Евгений Рыготин-Стыдный ответил Андрею
Андрей, автору стыдно стало за такую поеботу..
Нравится Показать список оценивших
Слуга обращается к лорду:
- Сэр, значение знаете?.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Хо - зяйство.
Нравится Показать список оценивших
Служанка обращается к лордессе:
- Сэриня, осмелюсь доложить, что на кухине некоторым образом возникла пожарка.
Хозяйка дома медленно отложила "Таймсиню" и сказала:
-Сообщите об этом спермобакам. Вы же знаете, что это заботы хуеносцов, я не занимаюсь таким.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
С- луга об- ра- щает- ся к лор- ду:
- Сэр, ос-ме-люсь до-ло- жить, что на кух-не не-ко--то-рым об-ра-зом воз- ник по- жар.
Хо- зя- ин до- ма мед- лен- но от- ло- жил "Таймс" и ска- зал:
- Со- об- щи- те -это ле- ди. Вы -же зна- ете, что я - не за- ни- ма- юсь до-маш - ним хозяйством.
Нравится Показать список оценивших
Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома немедленно отложил кирпич
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Bстречаются двое:
— Привет, сылашал, что Петрович умер?
— Нет а как?
— Пьяный домой пришёл
— Сердце встало?
— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
— Сгорел?
— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул
— Разбился?
— Не. там пожарники тент расстелили и его обратно в окно
— Так все-таки сгорел?
— Нет. он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно
— Так значит всё-таки разбился?
— Нет, там же тент его на дорогу откинуло
— Так значит сбило.
— Да нет там камаз батуты вёз его обратно в окно откинуло
— Так всё таки сгорел.
— Да нет, застрелили его
— Как так?
— Да зае. л туда сюда летать..
Следующий анекдот
— Джон, а что случилось с русской лодкой?
— Она утонула, сэр.
— Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил, кажется?
— Он упал, сэр.
— Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве?
— Он сгорел, сэр.
— Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!?
— Ах, сэр, эти русские такие затейники.
Читайте также: