Анекдоты про тройной одеколон

Обновлено: 22.11.2024

Приходят алкоголики в парфюмерный магазин.
- Дайте «Шипр» и «Цветочный».
Продавщица, зная, что все это для внутреннего употребления, спрашивает:
- А «Цветочный»-то вам зачем?
- С нами дама.

Следующий анекдот

- Я люблю тебя.
- Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.

добавлено: 3 года назад похожие

В отеле:
- Извините, но у нас нет свободных номеров.
- А вот если президент к вам приедет, вы ведь найдете номер?
- Нууу. да.
- Отдайте этот номер мне, он все-равно к вам не приедет!

добавлено: 2 года назад похожие

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

добавлено: 2 года назад похожие

Не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живым все равно не выбраться.

добавлено: 1 год назад похожие

В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня. а в четверг - всего один! В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

добавлено: 4 года назад похожие

Закрываю окно в браузере, а всё равно дует
Открываю Opera а она не поёт
Закрываю Windows а всё равно сквозит

добавлено: 2 года назад похожие

В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно. — Ну и что? Ничего не видно! — А вы на шкаф залезьте! — Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно! — Двигайтесь левее. — Все равно не видно! — Еще левее! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. — Вот видите! А я так целый день!

добавлено: 5 месяцев назад похожие

Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой.

добавлено: 2 года назад похожие

В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговорённому, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье.

добавлено: 5 лет назад похожие

Свитер без оленей все равно, что семейные трусы без ромашек.

добавлено: 4 года назад похожие

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет.

добавлено: 4 года назад похожие

- Возраст не помеха. Разве не видишь? Внутри я другой. Тело - это всего лишь оболочка, главное ведь душа. Просто поверь мне.
- Без паспорта все равно не продам.
- Фу такой быть.

добавлено: 2 года назад похожие

Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница - все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!

добавлено: 3 года назад похожие

Раньше задолбался искать одинаковые и без дырок носки. Плюнул, пошёл и купил 30 пар одинаковых носок. Все старые выкинул. Теперь вообше без проблем: взял из кучи два носка и всё ОК, а если дырявый попался, то в ведро его нах, всё равно скоро опять чётно будет. Советую.

добавлено: 1 год назад похожие

Мужик - тёще:
- Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!

добавлено: 1 год назад похожие

— Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
— Широкую или узкую?
— А разве не все равно?
— О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
— Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства. У вас черные нитки есть?

добавлено: 3 года назад похожие

- Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
- Мне всё равно. Ты же знаешь - я люблю тебя такой, какая ты есть.

добавлено: 5 лет назад похожие

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно, сцуко, страшно - а каково захватчикам!

добавлено: 1 год назад похожие

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

добавлено: 3 года назад похожие

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: "Если ты, когда-нибудь уйдешь от меня к другому, я все равно буду приходить к вам ужинать!".

добавлено: 3 года назад похожие

Мне нужна твоя помощь, можешь сделать, хотя я сама, все равно ты нормально не сделаешь, все вечно приходится делать самой, все я обиделась.

добавлено: 4 года назад похожие

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит.

добавлено: 4 года назад похожие

- Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
- Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.

добавлено: 2 года назад похожие

- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом!

добавлено: 3 года назад похожие

- Доктор, что у меня?
- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всё равно ничего не поймёте.

добавлено: 4 года назад похожие

Интересно, почему если зарплата выросла на 10%, а цена на продукты взлетела на 20%, это все равно гордо называется повышением уровня доходов?

добавлено: 3 года назад похожие

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

добавлено: 3 года назад похожие

Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит
Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.
— Кто это был, и что он тут делает?
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, хусский разведчик.
— А чего ж вы его не схватите?
— Все равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил.

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!

- Как говорят в Нягани – «Кто пьёт одеколон, тот не пьёт шампанское! Бездомный Виталий на вопрос «Что бы вы сделали, если бы
нашли 100 долларов», ответил «Шиканул бы разок, вместо
одеколона Саша купил бы себе Шанель №5, они наверняка
вкуснее». Два новых русских:
— Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль — она запах узнает, если не твой — взрывается!
— Круто, блин! Внатуре, надо позвонить — узнать, где достал!
— Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить. — Что барышня желает пить? Спирту или самогончика?
Или, может быть, одеколону изволите?
— Ой, право же, не знаю. Просто теряюсь.
Все так вкусно, так вкусно! Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота! Штирлиц - Вы пользуетесь одеколоном "Красная Москва" - сказал Шеленберг.
Так и Вы курите "Camel" парировал Штирлиц. - Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
- Вообще-то я водку пью. Заходит алкаш в магазин и говорит продавщице:
-(А) Мне пожалуйста три тройных одеколона и один РОМАШКА.
-(П) Почему именно три тройных и одну ромашку.
-(А) Дк с нами девушка!

- Доктор, помогите, у меня печень разваливается.
- Так, одеколон пьете?
- Пью, не помогает.

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник!

Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.

Если судить по уровню потребления одеколона и лосьонов, то окажется, что самые элегантные мужчины живут в России.

Бомж Василий был знатным сомелье, он враз отличал до 20 вкусов различных одеколонов.

- Вам эксперт по одеколонам нужен?
- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
- Так че, их надо еще и нюхать?!

Парфюмерные товары к Ленинскому: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам".

Она ему:
- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.

Все члены фракции КПРФ до сих пор пользуются одеколоном "Шипр".
Это очень удобно: пришел на заседание один, а пахнет целой фракцией.

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов и одеколонов - не спешите их выбрасывать.
В этих пузырьках можно носить приятно пахнущее дерьмо на анализ в поликлинику.

Выпущен новый одеколон "Гарри Поттер". Уничтожает запахи гари и пота.

В магазине покупатель спрашивает у продавщицы:
- А с каких это пор у вас тройной одеколон стал продаваться без этикеток?
- А вам какая разница?
- Это вам без разницы, а мне ставить на стол!

- Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьезные?
- Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

Следующий анекдот

Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно.

1 год назад

Похожие:

Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить.

добавлено: 3 года назад похожие

Освежитель воздуха "Гороховый" - для сильных духом мужчин!

добавлено: 2 года назад похожие

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.

добавлено: 4 года назад похожие

После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете
останется аромат настоящего дровосека.

добавлено: 1 год назад похожие

Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете кроме состава печатать, например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря.

добавлено: 10 месяцев назад похожие

Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!

добавлено: 2 года назад похожие

- Ты чего такой грустный, сам не в себе? Ты ведь, насколько я знаю, совсем недавно женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы тут с женой разговорились, ну там то, сё. И выяснилось, что мы уже были с ней женаты.

добавлено: 5 лет назад похожие

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

добавлено: 4 года назад похожие

- Что самое главное в придорожном лесу?
- Туалетная бумага, особенно если лес хвойный!

добавлено: 2 года назад похожие

- Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел.
- Да, год отсидел.
- А за что?
- Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано "только черный галстук". А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах!

добавлено: 1 год назад похожие

Она:
- Что мне сделать, чтобы в постели ты испытал максимальное удовольствие?
Он:
- Там все равно не клюет..

добавлено: 2 года назад похожие

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

добавлено: 4 года назад похожие

ВВП приходит на работу 8 числа. С похмелья. Сушняк. Вызывает Шойгу.
— Сереж, чо вчера было-то?
— Да все хорошо.
— Гости были?
— Были.
— Баня была?
— Была.
— Фейерверк пускали?
— Пускали.
— Как все прошло?
— Да все отлично, Вов.
— Ну ладно, давай к делам. Как там ИГИЛ?
— А после твоего фейерверка, Вов, нет больше ИГИЛ.

добавлено: 5 лет назад похожие

Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали.
Прикольно — отпечаток остается. А администрация подумала и решила — непорядок, антигигиена и все такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те. гхм. девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица. ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
— Одумайтесь, женщины.
Неправильно поступаете (тра-ля- ля). и в конце концов, МарьВанне очень трудно все это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достает свой скребок
(дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало. Как вы думаете, были ли еще после этого губки на зеркале?

добавлено: 6 лет назад похожие

Мне почему-то все время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".

добавлено: 1 год назад похожие

- Ну, когда же ты на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать-то?

добавлено: 2 года назад похожие

- Ну, когда же ты на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать-то?

добавлено: 1 год назад похожие

Я сделал вазектомию, потому что я не хотел детей.
Но, когда я вернулся домой, они все еще были там.

добавлено: 2 года назад похожие

Мама дочке:
- Что это ты там делаешь, родная?
- Пишу письмо подруге.
- Но ты же не умеешь писать, дочка!
- А пофигу, все равно она не умеет читать!

добавлено: 4 года назад похожие

- Ваня, твоя теща упала в колодец.
- Неважно, там вода все равно техническая.

добавлено: 2 года назад похожие

Не желающие работать лесорубы, подались в дровосеки.

добавлено: 1 год назад похожие

- Доктор, что у меня?
- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всё равно ничего не поймёте.

добавлено: 4 года назад похожие

В парфюмерном отделе.
- Почему одеколон без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!

добавлено: 1 год назад похожие

Закрываю окно в браузере, а всё равно дует
Открываю Opera а она не поёт
Закрываю Windows а всё равно сквозит

добавлено: 2 года назад похожие

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

добавлено: 3 года назад похожие

Девушка парню:
- Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
- У меня тоже в туалете слабый сигнал.

добавлено: 6 месяцев назад похожие

Обидно, но там, где платят до обидного мало, все равно заработаешь больше, чем лежа обиженно на диване.

добавлено: 4 года назад похожие

В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня. а в четверг - всего один! В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Читайте также: