Что делают молодцы шутка
Обновлено: 04.11.2024
Конечно, было понятно, что нет никакой волшебной полки с пирожками. Но всё равно приятно услышать такие слова. Похвала — это положительная обратная связь на какое-то действие, которая оставляет приятные эмоции.
Дети всё время ждут ответную реакцию от родителей. Поэтому могут говорить о каждом своем шаге: «Мам, я муху поймал», «Мам, я починил солдатика», «Мам, я помыл кружку» . Так и хочется сказать: «Молодец! Возьми с полки пирожок!»
Фраза стала популярной благодаря фильму «Кортик» 1973 года (реж. Н. Калинина 1973 года).
Но стали употреблять это выражение ещё раньше. Фразеологизм встречается в 1958 году в сборнике «Новые пьесы» . В пьесе это выражение оказалось из разговорной речи. То есть в 1950-х годах использовали этот фразеологизм в повседневной речи.
В этом выражении не нужно искать какой-то смысл. Это шутливая поговорка. Такие фразочки особенно любят дети: «так тебе и надо, курица-помада», «а мне не больно, курица довольна», «рёва-корова, дай молока», «жадина-говядина» и т. д.
Если вам сказали «Молодец! Возьми с полки пирожок» , сначала определите, с какой интонацией вам это сказал собеседник. Возможно, это вовсе не сарказм, а невинная шутка.
Но если вам с иронией сказали эту фразу, то можно ответить что-то такое: «сами ешьте свои пирожки» или сделайте вид, что ищете полку со скатертью-самобранкой. Собеседник удивится, если вы ему подыграете, а не начнете ругаться.
Следующий анекдот
запомни , что алкоголя и сигареты не делают тебя лучше . а лучше тебя делают твои друзья и любимый .
Она: умница)
Он: а то )
Она: это я про себя
Он: а то ))
Она: разнообразь лексику)
Он: лопата ))
В 80-х в моде была Кола, в 90-х – Гранж. А сейчас эра вампиров. Это охренеть как модно.
Вампиры сосут (Vampires Suck)
В 80-х в моде была Кола, в 90-х – Гранж. А сейчас эра вампиров. Это охренеть как модно.
Вампиры сосут (Vampires Suck)
Жена спрашивает у мужа:
Ж: -Что лучше, быть красивой или умной?
М: - Ты знаешь, я так и не смог определиться с этим вопросом, поэтому выбрал тебя.
Лучше всего концы с концами сводят ножницы.
он: а ты чего делала-то?
она: да завтра зачет,прочитала,что смогла..
он: мм..молодец!)
она: Умница я,а не молодец!)
он: а чем тебя это существительное не устраивает?
она: Ну умница женского рода, а молодец мужского)
он: Необоснованный аргумент! одно и тоже,что головка-женского рода, а клитор - мужского..
она: О_о
- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
- Умница, правильно. Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж
испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных
последствиях онанизма.
xxx: >>Хочу, чтобы ко мне ночью ворвался добрый молодец и поступил как злой;).
а как поступают злые молодцы? :)
yyy: Злые молодцы поступают по-злому, дерзко, решительно и раскрепощенно!:))) Короче, полная противоположность добрым молодцам:)))
xxx: гопники что ли? :D
Бабушка хвалит четырехлетнюю внучку за красивый рисунок:
- Какая ты у нас молодец, умница, волшебная, бесценная!
Та задумывается:
- . ЦЕНА ДОЛЖНА БЫТЬ!
В 22 года я верил что изменив себя к лучшему я сделаю Россию лучше. Сейчас мне 27, бросил курить, из спиртного - 2 пива в неделю, занимаюсь спортом, на работе работаю, дома - доучиваюсь, жена умница, научился готовить, убирать, ходить за продуктами - чтоб ей хоть чем-то помочь, ношу в карманах кучу чеков - потому что дома выкинуть забываю , а на улице негде . А вот теперь обьясните мне - как мне такому жить теперь в стране где все делают обратное и считают меня придурком?
Следующий анекдот
333: Если парень в 26 умница, спортивный, остроумный и
девственник, то это клад :)
444: Только выкапывать его
придется экскаватором!
А если это девушка- то это джекпот :)
-такого ублюдка еще поискать
-но я - то умница, я - то нашла
Вот повезет моему будущему мужу - жена и умница, и красавица, и готовит хорошо. и врет неплохо.
Жена умница. Повытаскивала пин коды из конвертиков и так и оставила.
Теперь у меня три кредитных карточки и три бумажки с пинкодами.
А моя жена умница, она в туалете помимо освежителя воздуха ставит средство для чистки унитаза и еще какую-то фигню. Заботливая, есть что почитать :)
- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!
Умница, красавица, четвертый размер груди, шарит в компах на уровне "скачать драйвера к чему угодно", готовит, играет в ВоВ, сама сделала ремонт в комнате, на день рожденья просит набор отверток, меня обожает. В чем подстава? Она моя дочь. Нет в жизни счастья.
Дядя, ты болван. Порадовался б лучше за себя и своё чадо.
Из переписки с парнем в одной популярной онлайн игре:
Он - Мм.. Учишься, работаешь?
Я - Учусь, работаю)
Он - Отличница, хорошистка?)
Я - Отличница, хорошистка)
Он - Уу.. Спортсменка, комсомолка?))
Я - Спортсменка)
Он - о_О Небось еще и умница, красавица??
Я - Умница, красавица)
Он - А ХУЛИ ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ.
Умница, красавица, четвертый размер груди, шарит в компах на уровне "скачать драйвера к чему угодно", готовит, играет в ВоВ, сама сделала ремонт в комнате, на день рожденья просит набор отверток, меня обожает. В чем подстава? Она моя дочь. Нет в жизни счастья.
он: а ты чего делала-то?
она: да завтра зачет,прочитала,что смогла..
он: мм..молодец!)
она: Умница я,а не молодец!)
он: а чем тебя это существительное не устраивает?
она: Ну умница женского рода, а молодец мужского)
он: Необоснованный аргумент! одно и тоже,что головка-женского рода, а клитор - мужского..
она: О_о
A: я с девушкой познакомился новой)
Б: маладец
Б: как звать?
A: Дана
A: Красавица, умница. Кажется я влюбился.
Б: ссылку дай
A: не, я в городе познакомился
Б: тьфу
yyy (11:35) :
я уже всю квартиру отдраила:))
xxx (11:36) :
фигасе))) умница))а я пока только кружку помыл((((
xxx (11:43) :
ты меня вдохновила..навёл марафет на кухне и перестирал всё бельё.
xxx(11:44) :
в смысле вытер со стола крошки. и закинул вещи в машинку.
Бабушка хвалит четырехлетнюю внучку за красивый рисунок:
- Какая ты у нас молодец, умница, волшебная, бесценная!
Та задумывается:
- . ЦЕНА ДОЛЖНА БЫТЬ!
- Умница. Ты сделала восстановление системы, так как я тебе сказал! На самом деле, ты сегодня научилась обходиться без мужчин.
- Но я не хочу без мужчин.
- Тогда никому не говори, что ты так умеешь делать.
- Мне повезло с женой! Умница, красавица, готовить умеет! Но есть ложка
дегтя в бочке с медом…
- ?
- Вредная теща!
- Моя ситуация гораздо хуже. Скажем так: моя жена больше чем на ложку
меда не тянет, да и в бочке с дегтем погоды не делает!
Вощем наверно сегодня последний раз встречались, тем более нас застукал мой муж (он у меня умница, пришел и сделал вид что ничего не заметил).
вы там походу все ибанутые.
- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница.
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?
Следующий анекдот
- Здравствуйте, давайте знакомиться. Я ваш будущий руководитель, Николай Николаевич. А вы, стало быть, Стелла? Дочь уважаемого Ивана Ивановича? Он мне вчера звонил.
- Да, я дочь Ивана Ивановича. Он сказал, что хочет показать мне настоящую жизнь и заставит пройти карьерную лестницу с самых низей.
- С самых низов, Стеллочка, с низов. Вы очень похожи на папу, просто одно лицо! Тот же взгляд, те же подбородки, те же усики… А какое у вас образование, Стелла? Наверное, МГУ?
- Нет, КМК. Краснодарский монтажный колледж.
- Хм, странно как-то. Это, конечно, не моё дело, но со связями вашего папы можно было и в МГУ диплом получить.
- А я чо сделаю? Папа принёс домой два диплома и говорит: угадай, в какой руке? МГУ или КМК? И я не угадала.
Читайте также: