Анекдот кто там а там кто
Обновлено: 28.04.2024
Стук в дверь:
- Кто там!
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер!
- А у нас план!
Стоит наркоман возле зеркала.
Думает: "И тут Я, и там Я. Ничего не пойму."
Стук в дверь.
- Кто там?
- Я!
- И там Я!
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик.
добавлено: 8 месяцев назад похожиеСидят два наркомана дома, обдолбились, их прет. Вдруг, стук в дверь. Нарки, на измене, крадутся в прихожую:
- Кто там?
- Откройте, полиция!
- О, блин! А как вы туда попали?!
Офис одной из фирм. Стук в дверь. - Кто там? - Это мы как жар горя, 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька-прокурор!
добавлено: 1 месяц назад похожие- Ой, а нас вчера обокрали!
- И шо, Вы вызывали милицию?
- Вызывали, говорят не они.
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой.
Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я.
Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас с мужем вчера такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы – и стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся.
Стук в дверь к соседу:
- Эй, сосед, выключай свою музыку - у меня гости!
- А вы, что там с гостями спать ложитесь?
- Дурак ты сосед - они к тебе на танцы собрались.
Звонок в дверь к хакеру. Он открывает дверь, а там стоит смерть - с косой и в балахоне.
- Ты кто?
- Я - твой uninstaller.
Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))
добавлено: 5 лет назад похожиеХодит легенда, что, когда Леонов возвращался из открытого космоса в корабль, на его стук в дверцу шлюза Беляев спросил:
- Кто там?
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.
Звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
- Сто грамм, открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже.
- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И еще надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!
Cтук в дверь.
- Кто там?
- Милиция.
- A дома никого нет.
- A кто говорит?
- Говорит Mосква. Mосковское время 2 часа.
Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!
Звонок в дверь. Мужик подходит к глазку, а там кто-то маленький черненький в углу стоит. Мужик спрашивает:
- Ты кто?
- Писец.
- А че надо?
- Да так, пришел.
- Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.
добавлено: 3 года назад похожие- Ой, какой у нас очаровательный кругленький животик! И кто у нас там, мальчик или девочка?
- Пельмени!
В дверь квартиры стучат налоговые полицейские.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости!
Стук в кабинет врача, доктор открывает дверь, а перед ним скелет.
- Ну, вот так всегда, дотянут до последнего, а потом к нам бегут!
Вовочка пришел домой из школы.
- Тебя сегодня вызывали? - спросил его отец.
- Вызывали. - отвечает Вовочка.
- Ну и как?
- Нормально. Завтра тебя вызывают.
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо.
- С дракой будет дороже, подумайте.
Звонит телефон.
В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
У России есть решительный план освобождения моряков крымского судна "Норд". План рассчитан на 5 лет.
добавлено: 3 года назад похожиеВремя чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
- Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
- А что случилось?
- Дай доступ к вай-фаю!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Еврейский анекдот.
Стук в дверь:
— Кто там?
— А там кто?
Похожие анекдоты
Стоят три еврея, pазговаpивют.1Е. — А ви знете, Давид Аагоныч yмег.2Е. и 3Е. — Дааа — а какой бил человэк.1Е. — И его положили гядом с Hатан Моисеевичем.2Е. и 3Е. — Дааа — а какой бил человэк.1Е. — Я би хотел, чтоби когда я yмег, меня положьили гядом сАбгам Исакычем.2Е. и 3Е. — Дааа — а какой бил человэк.2Е. — А я би хотел, чтоби меня положьили гядом с МоисеемИзгаилевичем.1Е. и 3Е. — Дааа — а какой бил человэк.3Е. — А би хотел, чтоби меня положьили гядом с Саагой Моисеевной.1Е. и 2Е. (Оживленно) — Дааа — какая женщина, какая женщина. 2Е. — Hо постойте — она же жива!3Е. — Так в этом-то все и дело!
Якова Израилевича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Цили. На допросе в милиции, Циля рассказывает подробно и точно, как всё было:— Четыре дня назад он таки приходит ко мне и просил, шоб я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне 200 гривен. Я разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне 300 гривен. Ну, я дала ему локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй — за 500 гривен. Я согласилась.А сегодня он явился и сказал:— "Дорогая Циля, я не могу жить без тебя! Будь моей — за 1000 гривен!".Ну я и ответила:-"Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса -. 100 гривен".Тут-то его и хватил удар.
— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?— Видите ли, до завтрака трудно, а после — вредно!
Следующий анекдот
Стук в дверь.
— Кто там?
— Милиция! Откройте!
— А дома никого нет!
— А почему свет горит?!
— Ща выключу.
Следующий анекдот
Встретились медведь, лиса и волк. Лиса жалуется:
- Жизнь тяжелая стала - хозяин курятника недосчитался нескольких кур и
понаставил капканы. Кое как вырвалась оттуда.
Волк:
- Дааа, тяжело стало жить! На овчарне сторож тоже овец недосчитался -
волкодава посадил. Еле отбился от него!
Один медведь сидит и молчит, как будьто у него в жизни все шоколадно.
Волк с Лисой и спрашивают у него:
- Миша, а у тебя что, все нормально что ли?
Медведь:
- А я на стройку сторожем устроился. Там одни таджики работают - кто ж
их считает?
Похожие анекдоты
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:— Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.— Хорошо, бабуся.Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.— Сынок, скоро ль Решетиловка?Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:— Сейчас будет.Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:— Выходи, вот твоя Решетиловка.— А мне и не надо здесь выходить.— . — Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку.
Автолюбитель-лихач подвёз очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:— Ну как? Вы рады, что довёз вас живым?— Рад?! — переспрашивает пассажир. — Это не то слово. Я изумлён.
Врезается обыкновенный мужик на тракторе в крутой джип. Вылезают 4 братка и говорят:— Попал ты Ваня на 20000 зелени, даем тебе один день завтра принесешь.Прошел день встречаются. Братки:— Ну че, Ваня, принес?Ваня:— Мужики откуда? Вот последние 100 баксов.Братки:— Ну, ладно Ваня раз ты такой смелый, не сбежал, сам пришел, списываем долг, завтра принесешь 15000 зелени.Проходит еще день, то же самое. Братки скосили еще 5000 штук. На следующий день. Братки:— Ну, чего Ваня принес?Ваня:— Нет.Братки:— Ну, все, Ваня, сейчас будем тебя мочить.Ваня:— Ребят, ну, не надо, я же потихоньку отдаю.
Реальня история. В военной прокуратуре служил в должнистипрокурора-криминалиста Слава С. Дальше с его слов. Еду значит по городу-герою Москве по делам. Вижу, что не успеваю повернуть под стрелку насветофоре, но очень нужно и поворачиваю. Тут же следует характерный жестработника ГАИ. Останавливаюсь. Подходит прапорщик-представляется по всейформе— инсп. ППс.. Нарушаете гражданин? Я ему говорю нарушаю, а самдостаю "ксиву". Тот поменялся в лице. И тут я слушу дословно:Тоооваааарищь капитан! Я только первый раз одел форму, это мое первоедежурство, ваша первая машина которую я остановил за нарушение и сразуне в тему — дай хоть копейку, иначе удачи не будет!
Читайте также: