Черные анекдоты про врачей

Обновлено: 22.11.2024

Врачи люди с юмором, как правило это чёрный юмор. Здоровый человек с удовольствием почитает анекдоты про врачей, ведь смех подливает жизнь.

Сортировать:

№11609 1-10-2021 0 0

— Доктор, помогите мне. У меня проблема — я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор.

Ссылка / Автор: admin

№11601 1-10-2021 0 0

— И давно ваш малец начал дешевые понты кидать?
— Простите, а вы точно детский психолог?

Ссылка / Автор: admin

№11519 22-07-2021 4 0

Проктолог - единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".

Ссылка / Автор: admin

№11487 13-07-2021 8 +4

- Врач прописал мне пить по два литра в день!
- Ну не пива же!
- Ой, иди нах й, ты врач, что ли?!

Ссылка / Автор: admin

№11476 9-07-2021 3 +3

- Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау!
- Доктор, а вы точно гинеколог?

Ссылка / Автор: admin

№11473 6-07-2021 1 +1

- Доктор, у меня бессонница.
- Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
- Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?

Ссылка / Автор: admin

№11401 7-06-2021 1 +1

— Доктор, меня беспокоит, что у меня нет денег.
— Как вас может беспокоить то, чего нет?

Ссылка / Автор: admin

№11400 7-06-2021 1 -1

— У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
— Приятно быть первым, не правда ли?

Ссылка / Автор: admin

№11398 7-06-2021 4 +4

- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
- Ну, это бывает.
- Но два других-то одинаковые.

Ссылка / Автор: admin

№11370 31-05-2021 1 +1

- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.

Ссылка / Автор: admin

— Все, что я могу - прописать вам грязевые ванны.
— Доктор, а это поможет?
— Ну, поможет - не поможет, а к землице попривыкнете.

Ссылка / Автор: admin

№11206 26-04-2021 7 +5

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

Ссылка / Автор: admin

№11186 23-04-2021 10 +4

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

Ссылка / Автор: admin

№11179 23-04-2021 1 +1

— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

Ссылка / Автор: admin

№11151 20-04-2021 2 +2

— Hет, я уж лучше умpу, чем соглашусь на вашу опеpацию!
— Hе гоpячитесь! Одно дpугому не мешает.

Ссылка / Автор: admin

№11150 20-04-2021 2 +2

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
— Доктор, такие дела, у меня член посинел. Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
— А как у Вас с половой жизнью?
— Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню. Доктор:
— Не устаете?! !
— У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз. Доктор в удивлении, спрашивает:
— А на работе как дела?
— У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное. Так что со мной? Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом:
— Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
— Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

Ссылка / Автор: admin

№11135 20-04-2021 0 0

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
— Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так. Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!

Следующий анекдот

Они единственные кто, что-то обещали Гиппократу.
У них на шее висят не женщины, a стетоскопы.
Они первыми узнают о новых тенденциях в женском и мужском белье.
Они регулярно кого-то теряют.
Все вокруг в дерме, a они в белом.
Они умеют писать то, что в даже аптеке прочитать не могут.
Они спирт не только пьют, но и протирают им ягодицы других .
Они единственные, кому кал может о чем-то многом рaсскaзaть.
Если они болеют, то стараются к себе подобным не обрaщaться

***
Совет.
- Мужчины, если у вас есть с собой резинка, - это не повод не принимать душ! Девочки вас поймут.
Если есть приглашение, - можно заходить со своим экспандером!

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!

- Вы, принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Ой, а что же я дала сыну в школу?!

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны и молчат, другие жалуются на питание.

Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.

- Доктор, сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!

- Милый мой, почему Вы так орете, я еще не притронулся к вашему зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

На операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я буду делать – сам отключишься.

Муж и жена у врача:
- Доктор, не получается у нас - в интимном плане.
- А как вы это делаете?
- На правом боку.
- Ну, так попробуйте на левом!
- На левом телевизора нет.

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу.
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает.
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки.

Доктор, у меня провалы в памяти!
- И давно это у вас?
- Что?
- Провалы!
- Какие провалы?!

Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды …
Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проделанной
работе.
Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо. Однако на будущее запомните, что по
попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!

На приеме у психиатра:
- Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации.
- Так смотрите и читайте.
- Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что еще больше отупеваю.

Хирургия - это разбушевавшаяся терапия!

Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Только патологоанатом все знает, все умеет!

В кабинет врача входит девушка. Врач:
- Раздевайтесь, пожалуйста.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь ухо болит!
- Тогда вам не ко мне, я окулист.

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять…
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

Сидит доктор на приеме после праздника. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за гудящую голову, рассматривает рентген снимок:
- У вас рак?!
- Как, доктор. Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- А, под каждым камнем рак!

Врач - больному.
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Вероятно, это алкоголизм.
- Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, доктор, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Не скажу! А то потом вам же будет не интересно!

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?
- Хочу быть молодой!
- Вы и так мило выглядите…
- Дайте рецепт, пожалуйста!
- При раза по сто: - чай с медом, с ромашкой, - пейте за счастье, и водку из чашки - и заходите ещё!)))
- Ну, да, и еще пиво в придачу? (((( - Доктор? - а возвышеннее можно!
- Заходите, поищем!

- Доктор, у меня член не стоит…
- Да, и висит он у вас, но зато как он ВИСИТ!
- Доктор, ну сделайте, хоть что-нибудь!
- Я не понял: вы что, трахаться сюда пришли?!

- Сестpа! - ампутируем больному левую ногу.
Хpясь!
- Я сказал "левую".
Хpясь!
- Я сказал "ногу".

- Скажите, бывает, что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете, кто
это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и как часто это с Вами происходит?
- Когда говорю по телефону.

- Как Ваше имя?
- Триста пятьдесят два.
- Это полное?
- Нет, уменьшительное.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

- Доктор, а где же ваши наркоманы?
- Ушли на оперу Глюка!

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. - Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю
сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.

- Доктор, я жалуюсь на бессонницу, сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина:
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть.
- Но, меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал.

На экзамене в медицинском ВУЗе, преподаватель спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище…
Обращаясь к аудитории, профессор спрашивает: - Если, кто ответит лучше, ставлю пять!
С галёрки: - Нет, он через него пукает!

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

Врач практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы. "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - в день рождения жены с любовницей припёрся, проверяться.
- А, откуда вы знаете о дне рождения супруги?
- Она моя…., ну, пациентка…

- Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет, он гинеколог.

Врач (что-то пишет):
- Проходите, садитесь.
- Спасибо, доктор.
- На что жалуемся?
- Вот понимаете, доктор, - я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека.
И в садике со мной никто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям, никто на меня внимания не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
- Да! А сколько вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор.
Доктор поднимает глаза:
- Ой, блин!

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь кто?
- Тот, другой…

- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40, Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нееет.
- Вот и откашляйтесь за все годы!

Вчера праздник закончился тихо, спокойно…
- А, где был?
- У нарколога.

- Привет! Ну, батенька, как погуляли в выходные?
- Да никак! - Сначала, плавки не мог снять, - потом весь пляж обошёл, не нашёл!

Преподаватель по анестезиологии и реаниматологии:
«Погибла больная у нас на столе, на вскрытии обнаружили НИХРЕНАМАТОЗ».

На терапии: «Кто регулирует работу сердца? - Все кому не лень!»

Ветеринария: «Для того чтобы послушать животное, нужно прислонить ухо к его грудной клетке.
- А еще можно взять фонендоскоп!
- Молчи, ты слишком много знаешь!»

«Мы с вами давно знакомы и знаем, что сосуды бывают разные по диаметру….».

«Наряду с целлюлозой мы должны рассмотреть других животных. »

Из лекций:
«Увеличивается процент детей пожилого возраста».

«Когда делаете клизму, следите за уровнем жидкости, а то потом не разберете, ваш это газ или больного. »

«Организм выделает сахар из огурцов, помидоров, колбасы и всего прочего, а инсулин - он ведь один!»

Ответы студентов на экзаменах:

«Лекарственный препарат выводится ВМЕСТЕ С ПОЧКАМИ».

«Сердечная недостаточность - это когда у человека отсутствует сердце. »

Из амбулаторных карт больных в травматологическом пункте (причины травм):

- укусила незнакомая собака ДОМА;
- укусила кошка за ОБЕ кисти, наступил на хвост;
- укусил ЗНАКОМЫЙ ПСИХБОЛЬНОЙ;
- укусила крыса, в ЛИЦО;
- выпал из маршрутки № 36;
- упала в погреб вниз головой;
- заснул на батарее (ожог III степени);
- избили СОТРУДНИКИ РОВД города (зачеркнуто, продолжено «НЕЗНАКОМЫЕ»).

Из историй болезни:

"Провела ночь с тяжелобольным. Больной в постели - активен. "

Диалоги на приемах:

Случай из практики:
Приходит к терапевту бабушка с жалобами на боли в колене. Тот выписывает ей мазь, протягивает рецепт и говорит: «Возьмите и натирайте!»
Возвращается бабуля через неделю:
- Что-то не стало мне лучше, доктор!
- А вы колено натирали?
- Конечно, натирала! - и достает вконец измочаленный рецепт.

Аналогичный случай.
На приёме мужик сибирской внешности:
- Доктор, у меня с легкими что-то не то, кашель и прочее продолжаются.
- Я вам горчичники прописал, ещё неделю назад! - Вы их ставили?
- Да, но теперь, я не могу их от кожуха отодрать!

- Доктор, мне что-то моя моча не нравится…
- Давайте посмотрим вашу мочу. Вон на шкафчике баночка, вы в неё и помочитесь, а я пока выйду.
Возвращается. Весь шкаф, стенка - в подтёках.
- Бабушка, что ж это вы так?
- А я, милок, попасть не смогла!

- Доктор, а вы какой наркоз мне примените?
- Наркоз? - Не успеете почувствовать, как отключитесь

Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня, у нас акция, мы усыпляем бесплатно. но будим за деньги.

- Доктор, у меня, то голова болит, то, простите,… - задница.
- Пейте вот эти таблетки, но разламывайте их пополам.

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Пейте слабительное, будет Вам причина!

- Доктор, когда я с женой…, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное дайте! Теперь вы не будете бегать, - Вы будете там жить.

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов! Выписываю вам направление к окулисту.

- Доктор, меня почему-то никто не замечает.
- Следующий!

- Доктор! - А, у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотрите фотографии.
- Ну. птички. мыши. рыбки. сметана. - И что?
- Кошка фотографировала!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Э, батенька, да вам к ветеринару.

Зубной врач - пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной.
Пациент:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук.

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, вот без них плохо.

Врачи советуют. Позиция для зачатия.
Рекомендуется просто спокойно полежать на спине с согнутыми ногами, а ещё лучше -
с подтянутыми к животу ногами, при этом делать «берёзку» совсем не обязательно.
Универсальных поз для зачатия нет, наиболее разумным будет обратиться к гинекологу - вставит как надо.

Врач скорой помощи:
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей.
- Уже советовались. Семнадцать - «за», один воздержался.

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм, . и часто вы нюхательный табак принимаете?

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте.

- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так. Поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну, раз … 30-40 …
- М-да, - на автобанах тоже трава не растёт…

- Доктор, почему у меня такая высокая температура?!
- Не волнуйтесь, больной, завтра будет комнатная.

- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь.

Одесса. Скромный парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

- Доктор, хочу сделать пластическую операцию, вот и кредит взял.
- А зачем Вам пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

Лектор:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой.
Но, девушка предпочла моего друга, а я остался с носом. А мой друг БЕЗ носа.
Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же забавный сон.
Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз, и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- И, что же Вы, от меня хотите?
- Заболтала она меня уже. . . Хочу другую!

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

Известного врача спросили, что такое здоровье.
- Здоровье, - ответил профессор, - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте, поговорим об этом.

Врач осмотрел пожилую пациентку:
- Что-то сердечко у вас слабенькое…- Необходимо поберечь его, - некоторое время не ходите по лестницам.
Через месяц бабушка проходит повторное обследование.
Доктор: – Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова ходить по лестницам!
– Ну, наконец-то, а то я, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

Пациент:
- Доктор, я не высыпаюсь! Каждый раз как ложусь спать на кровать, мне кажется, что кто-то находится под кроватью. Я лезу под кровать, но там никого нет. Находясь под кроватью, мне кажется, что кто-то находится на кровати. И так всю ночь.
Доктор:
- Это синдром Швейлера, и я готов вам помочь, но для этого необходимо лечь в стационар на две недели. Сутки стоят - 100 долларов, плюс лечение - 100 долларов.
Пациент задумчиво: - Я подумаю, …когда разберусь со своими финансами.

На следующем приёме:
- Доктор, помните вы меня?
- Помню! Что же вы не легли в стационар?
- А меня бармен вылечил всего за 100 долларов.
- Как?
- Бармен посоветовал мне отпилить ножки у кровати!

- Доктор! От меня все сходят с ума! - Что делать?!
- Милочка, пожалуйста, разденьтесь …
- Ну, вот – и Вы, туда же!
…

Собрал, смеялся и записал.
Улыбок Вам, Друзья, - Здоровья и удач!

От себя скажу:
Жить надо так, чтобы не было мучительно больно для окружающих )))

Следующий анекдот

- Доктор, пациент из второй палаты скверно себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент думает, что скверно себя чувствует". Это новейший взгляд на сущность болезней.
- Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.

Анекдот про зубы, докторов, парковку, угрозу черный

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, козел, своей машиной пол-парковки запер!

Анекдот про докторов, температуру, циничный черный

- Доктор, меня волнует моя высокая температура.
- Да не волнуйтесь вы, завтра она станет комнатной!

Анекдот про докторов, болезнь, больных, циничный черный

- Скажите, доктор, моя болезнь. это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал.

Загрузка.

Анекдот про докторов, пациентов черный

Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Д: Десять!
П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Д: Девять.

Анекдот про смерть, докторов, работу черный

- Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, давай на работу к девяти.

Анекдот про докторов, медсестру, кровь, жестокий черный

Врач говорит медсестре:
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

Анекдот про докторов, тёщу черный

- Доктор, она будет жить?
- Да.
- Доктор, это правда?
- Конечно.
- Доктор, вы уверены?
- Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!

Анекдот про знахарей, геморрой, докторов черный

У одного мужика был геморрой. Обращался он с этой напастью ко многим врачам, и все безрезультатно. И решил он тогда обратиться к знахарю. Тот ему посоветовал в течение 20 дней заливать себе в задницу по утрам кофейную гущу, объяснив это тем, что в гуще содержатся особые вещества, которые обязательно помогут. Мужик так и делал в течение 20 дней, но результат снова оказался нулевым. Тогда мужик решил больше не ходить к знахарю, а пойти к очередному врачу. Врач ему говорит:
- Снимайте трусы. нагнитесь. так-так. ага. ууу.
- Что, доктор, все так плохо?
- Ну, если честно, то ничего хорошего: дальняя дорога, казенный дом.

Анекдот про докторов, операцию, академиков черный

В больнице:
- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик!
- Ой как здорово, а почему мне такая честь?
- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.

Следующий анекдот

Читайте также: