Женщина рассказывает анекдоты в санатории
Обновлено: 20.05.2024
добавлено: 2 года назад похожие
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел.
добавлено: 5 лет назад похожие
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел.
добавлено: 5 лет назад похожие
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел.
добавлено: 4 года назад похожие
Я на диете месяц и уже потерял целых 30 дней
добавлено: 3 года назад похожие
Старый профессор рассказывает ученикам:
— За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг.
— О да, вы так много сделали!
— Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!
добавлено: 3 года назад похожие
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
— Понимаешь, я все делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
добавлено: 3 года назад похожие
Поспорили на корабле штурман и старший механик,у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться-кто первый придёт у другого совета просить тот и проиграл.
Сидит штурман в машине,все нормально, -когда через несколько дней начал греться подшипник.Что ему только не делали-ничего не помогает. Когда уже вот вот заклинит, делать нечего, пошёл штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшипник греется, а ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: как же ж ему не греться, третий день по пустыне идём.
добавлено: 4 года назад похожие
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
— Так это же раритет!
— Да, и он его первый владелец!
добавлено: 4 года назад похожие
- Я, наверное, разойдусь с женой, - говорит Джон приятелю.
- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
- Да, но она чересчур любит порядок.
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!
добавлено: 5 лет назад похожие
Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак. Пукнула и такая:
– Ой, январь.
Дальше готовит. Опять пукнула:
– Оп, февраль.
Хихикает и так: март, апрель, май, июнь.
Тут, раз поворачивается, сидит свёкр за столом. Она такая:
– Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите?
– С января!
добавлено: 4 года назад похожие
Ночью предметы меняют свои очертания.
Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
добавлено: 3 года назад похожие
Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил.
добавлено: 4 года назад похожие
Женщина жалуется подруге на своего мужа:
- У этого голодранца ничего нет, кроме меня!
добавлено: 3 года назад похожие
— Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
— Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
— Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
— Вот и они так сказали — не умеешь.
добавлено: 2 года назад похожие
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает все.
добавлено: 4 года назад похожие
Подвыпивший бывший кавалерист дед Матвей рассказывает:
- Вот мы воевали, так воевали! Помню, наткнулись мы на целую роту немцев, да как начали саблями махать, всех положили, да так разгорячились, что еще полгектара леса свалили!
добавлено: 3 года назад похожие
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик :)
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? - как будто есть варианты :)
И тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… ммм…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а . ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
добавлено: 5 лет назад похожие
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик :)
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? - как будто есть варианты :)
И тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… ммм…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а . ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
добавлено: 6 лет назад похожие
Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.
Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
Со слов "мужа": "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат."
А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.
добавлено: 5 лет назад похожие - Я 14 дней сидел на диете!- И много потерял?
- Ровно две недели. добавлено: 2 года назад похожие Услышал котенок, что коты ночью должны гулять. Он пошел, а навстречу ему кот:
- А, такой маленький, и уже бл. дуешь!
Тот ничего не понял и пошел дальше. Тут кошка зовет его домой. Он ей отвечает:
- Я еще немного побл. дую и пойду. добавлено: 2 года назад похожие Бывало встанешь ночью тёмной попить водички например.
А тут как выскочат котлеты и заставляют их сожрать. добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 2 года назад похожие Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. .
То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
— Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! !
— Ничего страшного, отвечает таксист.
Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то. . добавлено: 6 лет назад похожие Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. .
То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
- Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! !
- Ничего страшного, отвечает таксист.
Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то. . добавлено: 5 лет назад похожие Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни. добавлено: 5 лет назад похожие Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника. добавлено: 2 года назад похожие Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой. добавлено: 2 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.
Следующий анекдот
Приходит бабка в деревне к батюшке. Плачет.
— Батюшка, согрешила я!
— В чем грех твой, дочь моя?
— Да Пафнутьич меня, старую, пощупал.
- Ну ладно, давай рубль, поставь одну свечу, ступай с Богом, считай, что
снял я твой грех. Прошло время, и опять бабка приходит к батюшке.
— Батюшка, опять согрешила я, старая!
— В чем грех твой, дочь моя?
— Да Пафнутьич меня встретил на задах и поцеловал.
— Велик грех твой, дочь моя. Но уж ладно, давай два рубля, поставь две
свечи и ступай с Богом. Снимаю я грех твой. Прошло еще какое-то время, и
опять бабка, вся в слезах, приходит к батюшке.
— Батюшка, согрешила я!
— В чем же опять грех твой, дочь моя?
— Да опять этот черт Пафнутьич: завалил меня в сено и выебал.
— Да, тяжелый грех твой, придется тебе пять свечей ставить, но грех я
тебе снимаю твой.
И прошло еще некоторое время. И опять бабка приходит в церковь.
— Ну что опять у тебя случилось?
— Да старик этот Пафнутьич заставил меня, старую, отсосать.
Батюшка надолго задумался, а потом и говорит:
— Я в таких вещах не разбираюсь, поезжай в Москву, найдешь отца
Валентина, вот тебе записка, он-то тебе твой грех и отпустит.
Написал и отдал бабке записку, старая собрала вещички и отправилась в
тяжелое путешествие. Нашла в Москве нужную церковь, приходит и видит
молодого, красивого батюшку, который сидит и пилочкой поправляет себе
ногти.
— Ну что там у тебя, старая, случилось?
— Да вот, согрешила я! Батюшка наш деревенский сказал, что не в силах он
снять мой великий грех, отправил он меня в Москву и велел тебя найти.
— Ну а в чем же грех твой, дочь моя?
— Да Пафнутьич у -нас в деревне есть, черт старый — отсосать меня у него
заставил.
- Ну давай полтинник и езжай домой. Снимаю я твой грех.
Бабка в растерянности.
— Да как же так? Когда меня Пафнутьич пощупал, наш батюшка с меня целый
рубль взял, а когда тот меня поцеловал, то два рубля, когда выебал —
пять рублей, а тут такое — и всего полтинник!
Отец Валентин, продолжая чистить на руке ногти:
— Да хули там у вас в деревне в минетах понимают?!
Выпуск: анекдоты остальные 05 декабря 2002
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
В санатории мужчина познакомился с дамой. В 1-й вечер он погладил ей руку, во 2-й - локоток. Женщина разозлилась:
"Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?! "
Похожие:
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?
- Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете!
- Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете.
- А я думала, вы мужчина!
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
Вопрос: — Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: — Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
добавлено: 3 года назад похожие- Алло! У вас щенки немецкой овчарки есть?
- Есть.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- Уши стоят?
- Не полностью, им же только 2 месяца!
- Ну, они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в 2 месяца всё стояло!?
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как. Ведь мы только три месяца как.
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9.
Прошло время.
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!?
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка.
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Когда моему сыну было 2,5 года он постоянно засыпал держась за мамину руку.
Вечер. Тихо. Темно. Малый засыпает, мать держит его за руку.
10 минут. 15.20. Ей надо отойти и она шепотом просит меня поменять ее.
Меняемся. Малыш в темноте щупает поменянную, непривычно большую руку и спрашивает полусонный:
- Это что, нога?
Пожилой мужчина женился на молодой девушке.
Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг.
Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании.
Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она: что дорогой три раза.
Он: нет дорогая, выбирай каким.
Муж жене:
- Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда и уже пора спать!
- Ага!… Заметь, а мы ещё «туда-сюда» и не занимались!
В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет.
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.
Чтобы баба была счастлива, нужно ее трогать, щупать, тискать, гладить. Бабы как кошки: покормил, погладил, погладил, покормил - мурчит.
добавлено: 4 года назад похожиеЦыганка хватает прохожего за руку:
- Мужчина, а мужчина!
- Ну, чего тебе?
- Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли.
Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой.
Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова. Три раза, четыре, пять, шесть. На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать.
А там девять китайцев.
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились.
Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились.
Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!
Беседует мужчина с дамой. Дама:
- Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный.
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
- Не-а..
- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки. Понял?!
- Не-а..
- Б*ядь,туда барана, оттуда - три палки. Что непонятного.
- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
- Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА.
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!
— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то .
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что мне с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают!
- Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
- Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А пpавда, что она потом взоpвалась?
- Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.
- Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
- Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А пpавда, что она потом взоpвалась?
- Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.
добавлено: 4 года назад похожиеСтатистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.
добавлено: 3 месяца назад похожие- Мужчина, что Вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от Вас не хочу!
- Мужчина, тогда давайте перейдём к моим желаниям!
В постели лежат мужчина и женщина после этого.
Женщина спрашивает его:
"Вы случайно не анестезиолог? "
Мужчина удивленно отвечает:
"Как вы догадались? "
"А я ничего не почувствовала! "
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Читайте также: