Через дорогу от бани в старом анекдоте 10 букв

Обновлено: 04.11.2024

Женское и мужское: "А-а-а-а. ", при появлении особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

09.02.2015 | Про Баню

Красная рожа пылает пожаром!
Волосы - дыбом! Глазищи, как фары!
Это не триллер на телеэкране.
Это мой милый вернулся из бани!

09.02.2015 | Про Баню

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.

09.02.2015 | Про Баню

- Ты где работаешь?- В бане. Лифтером. - Да ты что! Есть такие бани?!- Не-е-е. Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. - И сколько ты получаешь?- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот. постоянно стоит. О господи, забыл. Ну, из трех букв. - Что - неужели. - О, вспомнил - пар!

09.02.2015 | Про Баню

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

09.02.2015 | Про Баню

Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, - зовём в сауну.

09.02.2015 | Про Баню

Мужчина интеллигентного вида у кассы бани:-А баня функционирует?Из кассы. -Чево-чево?- Ну, баня-то работает?Из кассы: -А! Работает-работает!А вода горячая циркулирует?Из кассы. - Чево-чево?- Ну, вода горячая есть?Из кассы. - А! Есть-есть вода!- Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.- Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?

09.02.2015 | Про Баню

В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.Спрашивают его:- Дяденька, а что у тебя в животе?- Бомба.Один тихо говорит другому.- Давай взорвем ее.- Опасно. Фитиль очень короткий.

09.02.2015 | Про Баню

— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"— Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.

09.02.2015 | Про Баню

Пришел мужик в баню.Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:"Граждане, просьба занавесками не вытираться!".С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль.

09.02.2015 | Про Баню

Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:- Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

09.02.2015 | Про Баню

Окошко в бане — вот самый посещаемый порносайт моего детства!

09.02.2015 | Про Баню

Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись - и у всех до колен! У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык. Я не пошел с ними.

09.02.2015 | Про Баню

Встречаются две подруги. -Твой муж пьет? -Ой пьет. А твой? -Нет, только по праздникам и когда в баню ходит. Тут голос из спальни: -Слышь жена сегодна какой-то праздник есть? -Неа. -Ну тогда я в баню пошел.

09.02.2015 | Про Баню

Иванов умер сладкой смертью. На кондитерской фабрике задавило шоколадной плитой. Сидоров - чистой. Поскользнулся в бане на куске мыла. Петров - сытой. Затоптал бык на скотобойне. Феофанов ушёл из жизни интеллигентно. Подавился колбасой во время чтения. А Васин. Короче, ассенизатором он работал. Сами понимаете.

09.02.2015 | Про Баню

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу (ЛОРу), расстегивает ширинку, достает чл. н и показывает врачу – конец чл. на явно сплющен и посинел. Врач: - О… Это – к урологу! -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и. разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я- ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну, подождите, дайте договорить. – мне именно к вам нужно. Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл. ны. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бъет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело! Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

09.02.2015 | Про Баню

Лето, солнце, жара. Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка. Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мyжик заказывает: - Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

09.02.2015 | Про Баню

- Слыхал, Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани - и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог.

09.02.2015 | Про Баню 09.02.2015 | Про Баню

- Что с тобой?- Заболел: температура, насморк, горло болит.- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

09.02.2015 | Про Баню

Ругаются два компьютерных "чайника": - Да чтоб тебя в гугле забанили! - А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!

09.02.2015 | Про Баню

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: - Дяденька, а что у тебя в животе? - Бомба! Они отошли в сторону и шепчутся: - Давай взорвем бомбу. - Hельзя. - Почему? - Опасно. Фитиль короткий.

09.02.2015 | Про Баню

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.

09.02.2015 | Про Баню

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись. Смотрят: у каждого - до колена. у работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык.

Следующий анекдот

В моём далёком детстве был чрезвычайно популярен короткий анекдот: «Баня. Через дорогу раздевалка». Никогда не думал, что столкнусь с подобной нелепостью в жизни. И, ведь, столкнулся. Причём, будете смеяться, в суде.
Но обо всём по порядку.
Из опыта последних полутора лет я для себя сделал вывод: суд – это та же больница. Стоит в это богоугодное заведение попасть один раз, из него уже не выбраться. У вас будут обнаруживаться всё новые и новые «болячки», которые непременно требуется лечить и исключительно судебными процедурами. И вот очередная процедура занесла меня в суд Кировского района г. Новосибирска.
Снова суровая действительность коронаизоляции. В здание пускают только за 10 минут до начала судебного заседания. Я пришёл рано. Двадцать минут жизни пришлось убить на Trivia 360 перед рамкой металлоискателя. Времени хватило как раз, чтобы добраться до уровня «Легенда». На всякий случай уточняю: это не реклама игры.
В отличие от коллег из Кемерово в Кировском суде судебные приставы голову миноискателем не исследовали. Осмотрели сумку, смерили температуру ( что только усилило ассоциацию с больницей) и пустили в храм правосудия.
Узнаю: где находится мой судья. Приставы объясняют, что нужно пройти на второй этаж и кивают головой, указывая направление движения. Я топаю, согласно указаниям приставов и втыкаюсь в металлическую решётку. Изучаю вокруг себя двери. Нет ни одной, которая бы вела на лестницу. Спрашиваю у девушки в коридоре, как переместиться с первого этажа на второй. Она машет рукой на решётку и говорит: «Туда. У нас так… Я позже подойду». И уходит.
Этот монолог опускает меня в состояние ступора. Если лестница на второй этаже за решёткой (причём не за одной, а за двумя, расположенными параллельно на расстоянии около двух метров друг от друга) то, что я должен делать?
Взломать? Взорвать? Просочиться? Сложно, как-то. Тем более, что внутри выгороженного решётками пространства находится пара здоровых ребят в форме. И иллюзий, что они меня не заметят или по доброте душевной пропустят, даже не возникает.
Между тем, из одной стены коридора выходит пара подсудимых в наручниках и исчезают в другой стене. Подхожу ближе. Естественно, никакой чертовщины с перемещением тел сквозь стены. В выгороженном решёткой пространства две двери. Одна, напротив другой.
«Ага», -делаю вывод, -«привезли, как любят выражаться судейские «жуликов». Сейчас проводят в зал судебных заседаний и откроют решётку".

Читать на ЛитРес

Но конвой стоит в коридоре как вкопанный. Я начинаю волноваться. Не за «жуликов». Из-за того, что могу опоздать на суд.
Пара в наручниках возвращается обратно. Ей на смену выдвигаются ещё двое в таких же стальных украшения, выполненных ювелирами в стиле арестантского минимализма.
Те, которых вернули в исходную позицию, ворчат, что вода холодная, мыла нет и никаких антисептиков им не предоставили. Т.е. смерть от короны неизбежна. И только в этот момент я понимаю: уголовников привезли на суд и как детсадников водят парами в туалет через общий коридор.
Ну, то, что подсудимых держат в так называемых «стаканах» по нескольку часов до и после суда, я, в общем, знал. Но устроить туалет через коридор от камер – это архитектурная находка. Понятно, что никто специально такую планировку не разрабатывал. Вероятнее всего взяли старое заводское здание и приспособили под суд. А уж с канализацией как вышло, так и вышло.

Атриум Восьмого кассационного суда общей юрисдикции. Кемерово. Атриум Восьмого кассационного суда общей юрисдикции. Кемерово.

Но именно в этот момент я вспомнил шикарный атриум Восьмого кассационного суда общей юрисдикции в девять этажей и глупо подумал: «Может быть, вместо дворца для клоунов за 3,5 миллиарда рублей стоило построить десяток нормальных районных судов? Пусть без мрамора, панорамных лифтов и метровых мониторов у дверей залов заседаний. Но таких чтобы и судьям было удобно работать и люди не чувствовали себя скотом в загоне?»

Коридор Кировского районного суда. Не, не атриум. Коридор Кировского районного суда. Не, не атриум.

Тем более, что в районных судах дела плохо ли хорошо ли - рассматривают, а в кассации судьи на заседание приходят с готовым решением, слушать никого не слушают и даже материалов дела не читают.

Читать на ЛитРе с / Читать на Bookmate

Пока я задавал себе идиотские вопросы три пары подсудимых справили нужду, а остальным предложили потерпеть. Решётки раздвинулись, и мне удалось попасть на заседание вовремя. Ну, почти вовремя.
Впрочем, суд по моему административному иску к судебному приставу Л. М. Бусыгиной был отложен. Уважаемая Лариса Михайловн,извещенная надлежащим образом, в заседание не явилась. Так же Кировский отдел судебных приставов не предоставил материалов по исполнительному производству.

Следующий анекдот

Женское и мужское: "А-а-а-а. ", при появлении особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

09.02.2015 | Про Баню

Красная рожа пылает пожаром!
Волосы - дыбом! Глазищи, как фары!
Это не триллер на телеэкране.
Это мой милый вернулся из бани!

09.02.2015 | Про Баню

Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:- Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

09.02.2015 | Про Баню

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.

09.02.2015 | Про Баню

- Ты где работаешь?- В бане. Лифтером. - Да ты что! Есть такие бани?!- Не-е-е. Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. - И сколько ты получаешь?- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот. постоянно стоит. О господи, забыл. Ну, из трех букв. - Что - неужели. - О, вспомнил - пар!

09.02.2015 | Про Баню

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

09.02.2015 | Про Баню

Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, - зовём в сауну.

09.02.2015 | Про Баню

Мужчина интеллигентного вида у кассы бани:-А баня функционирует?Из кассы. -Чево-чево?- Ну, баня-то работает?Из кассы: -А! Работает-работает!А вода горячая циркулирует?Из кассы. - Чево-чево?- Ну, вода горячая есть?Из кассы. - А! Есть-есть вода!- Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.- Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?

09.02.2015 | Про Баню

В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.Спрашивают его:- Дяденька, а что у тебя в животе?- Бомба.Один тихо говорит другому.- Давай взорвем ее.- Опасно. Фитиль очень короткий.

09.02.2015 | Про Баню

— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"— Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.

09.02.2015 | Про Баню

Пришел мужик в баню.Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:"Граждане, просьба занавесками не вытираться!".С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль.

09.02.2015 | Про Баню

Окошко в бане — вот самый посещаемый порносайт моего детства!

09.02.2015 | Про Баню

Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись - и у всех до колен! У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык. Я не пошел с ними.

09.02.2015 | Про Баню

Встречаются две подруги. -Твой муж пьет? -Ой пьет. А твой? -Нет, только по праздникам и когда в баню ходит. Тут голос из спальни: -Слышь жена сегодна какой-то праздник есть? -Неа. -Ну тогда я в баню пошел.

09.02.2015 | Про Баню

Иванов умер сладкой смертью. На кондитерской фабрике задавило шоколадной плитой. Сидоров - чистой. Поскользнулся в бане на куске мыла. Петров - сытой. Затоптал бык на скотобойне. Феофанов ушёл из жизни интеллигентно. Подавился колбасой во время чтения. А Васин. Короче, ассенизатором он работал. Сами понимаете.

09.02.2015 | Про Баню

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу (ЛОРу), расстегивает ширинку, достает чл. н и показывает врачу – конец чл. на явно сплющен и посинел. Врач: - О… Это – к урологу! -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и. разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я- ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну, подождите, дайте договорить. – мне именно к вам нужно. Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл. ны. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бъет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело! Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

09.02.2015 | Про Баню

Лето, солнце, жара. Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка. Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мyжик заказывает: - Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

09.02.2015 | Про Баню

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: - Дяденька, а что у тебя в животе? - Бомба! Они отошли в сторону и шепчутся: - Давай взорвем бомбу. - Hельзя. - Почему? - Опасно. Фитиль короткий.

09.02.2015 | Про Баню

- Слыхал, Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани - и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог.

09.02.2015 | Про Баню 09.02.2015 | Про Баню

- Что с тобой?- Заболел: температура, насморк, горло болит.- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

09.02.2015 | Про Баню

Ругаются два компьютерных "чайника": - Да чтоб тебя в гугле забанили! - А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!

09.02.2015 | Про Баню

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.

09.02.2015 | Про Баню

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись. Смотрят: у каждого - до колена. у работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык.

Следующий анекдот

Александр Ершов


Александр Ершов

Алексей, одежду забыл снять

Нравится Показать список оценивших

Роман Евтюхин


Роман Евтюхин

Александр, это полотенце

Нравится Показать список оценивших

Павел Федоров

Стоит хуй, а через дорогу автор раком в кустах нагнулся и раздвинул булки.

Нравится Показать список оценивших

Антон Тремер


Антон Тремер

Стоит баня, а рядом его друг болодя

Нравится Показать список оценивших

Максим Ефимов

Антон, а у друга чемодан с бибками

Нравится Показать список оценивших

Антон Тремер


Антон Тремер ответил Максиму

Нравится Показать список оценивших

Иван Иваницкий


Иван Иваницкий

Сидят в бане как-то два дракона.

Нравится Показать список оценивших

Вадим Тарасенко


Вадим Тарасенко

А там кракозябру парят нахуй уже 3 часа не выпуская

Нравится Показать список оценивших

Пётр Жидкин


Пётр Жидкин

Ах, так вот что это на обложке альбома

Ruiner menu ost

Нравится Показать список оценивших

Олег Кружкин


Олег Кружкин

Загадка: Стоит баня, а через дорогу раздевалка.
Отгадка: нацистский концлагерь.

Нравится Показать список оценивших

Оля Арышева

Стоит баня, а через дорогу раздевалка. В раздевалку бегут голые поручик Ржевский и Пьер Безухов. Ржевский прикрыл хуй, Пьер - лицо. Чтобы их знакомые не узнали.

Читайте также: