Через дорогу от бани в старом анекдоте 10 букв
Обновлено: 17.05.2024
Женское и мужское: "А-а-а-а. ", при появлении особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
09.02.2015 | Про БанюКрасная рожа пылает пожаром!
Волосы - дыбом! Глазищи, как фары!
Это не триллер на телеэкране.
Это мой милый вернулся из бани!
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.
09.02.2015 | Про Баню- Ты где работаешь?- В бане. Лифтером. - Да ты что! Есть такие бани?!- Не-е-е. Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. - И сколько ты получаешь?- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот. постоянно стоит. О господи, забыл. Ну, из трех букв. - Что - неужели. - О, вспомнил - пар!
09.02.2015 | Про БанюЧто такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
09.02.2015 | Про БанюТех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, - зовём в сауну.
09.02.2015 | Про БанюМужчина интеллигентного вида у кассы бани:-А баня функционирует?Из кассы. -Чево-чево?- Ну, баня-то работает?Из кассы: -А! Работает-работает!А вода горячая циркулирует?Из кассы. - Чево-чево?- Ну, вода горячая есть?Из кассы. - А! Есть-есть вода!- Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.- Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
09.02.2015 | Про БанюВ бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.Спрашивают его:- Дяденька, а что у тебя в животе?- Бомба.Один тихо говорит другому.- Давай взорвем ее.- Опасно. Фитиль очень короткий.
09.02.2015 | Про Баню— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"— Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.
09.02.2015 | Про БанюПришел мужик в баню.Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:"Граждане, просьба занавесками не вытираться!".С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль.
09.02.2015 | Про БанюДва мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:- Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
09.02.2015 | Про БанюОкошко в бане — вот самый посещаемый порносайт моего детства!
09.02.2015 | Про БанюПошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись - и у всех до колен! У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык. Я не пошел с ними.
09.02.2015 | Про БанюВстречаются две подруги. -Твой муж пьет? -Ой пьет. А твой? -Нет, только по праздникам и когда в баню ходит. Тут голос из спальни: -Слышь жена сегодна какой-то праздник есть? -Неа. -Ну тогда я в баню пошел.
09.02.2015 | Про БанюИванов умер сладкой смертью. На кондитерской фабрике задавило шоколадной плитой. Сидоров - чистой. Поскользнулся в бане на куске мыла. Петров - сытой. Затоптал бык на скотобойне. Феофанов ушёл из жизни интеллигентно. Подавился колбасой во время чтения. А Васин. Короче, ассенизатором он работал. Сами понимаете.
09.02.2015 | Про БанюМужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу (ЛОРу), расстегивает ширинку, достает чл. н и показывает врачу – конец чл. на явно сплющен и посинел. Врач: - О… Это – к урологу! -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и. разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я- ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну, подождите, дайте договорить. – мне именно к вам нужно. Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл. ны. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бъет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело! Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.
09.02.2015 | Про БанюЛето, солнце, жара. Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка. Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мyжик заказывает: - Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
09.02.2015 | Про Баню- Слыхал, Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани - и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог.
09.02.2015 | Про Баню 09.02.2015 | Про Баню- Что с тобой?- Заболел: температура, насморк, горло болит.- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
09.02.2015 | Про БанюРугаются два компьютерных "чайника": - Да чтоб тебя в гугле забанили! - А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!
09.02.2015 | Про БанюВ бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: - Дяденька, а что у тебя в животе? - Бомба! Они отошли в сторону и шепчутся: - Давай взорвем бомбу. - Hельзя. - Почему? - Опасно. Фитиль короткий.
09.02.2015 | Про БанюБольшинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.
09.02.2015 | Про БанюПришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись. Смотрят: у каждого - до колена. у работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык.
Следующий анекдот
В моём далёком детстве был чрезвычайно популярен короткий анекдот: «Баня. Через дорогу раздевалка». Никогда не думал, что столкнусь с подобной нелепостью в жизни. И, ведь, столкнулся. Причём, будете смеяться, в суде.
Но обо всём по порядку.
Из опыта последних полутора лет я для себя сделал вывод: суд – это та же больница. Стоит в это богоугодное заведение попасть один раз, из него уже не выбраться. У вас будут обнаруживаться всё новые и новые «болячки», которые непременно требуется лечить и исключительно судебными процедурами. И вот очередная процедура занесла меня в суд Кировского района г. Новосибирска.
Снова суровая действительность коронаизоляции. В здание пускают только за 10 минут до начала судебного заседания. Я пришёл рано. Двадцать минут жизни пришлось убить на Trivia 360 перед рамкой металлоискателя. Времени хватило как раз, чтобы добраться до уровня «Легенда». На всякий случай уточняю: это не реклама игры.
В отличие от коллег из Кемерово в Кировском суде судебные приставы голову миноискателем не исследовали. Осмотрели сумку, смерили температуру ( что только усилило ассоциацию с больницей) и пустили в храм правосудия.
Узнаю: где находится мой судья. Приставы объясняют, что нужно пройти на второй этаж и кивают головой, указывая направление движения. Я топаю, согласно указаниям приставов и втыкаюсь в металлическую решётку. Изучаю вокруг себя двери. Нет ни одной, которая бы вела на лестницу. Спрашиваю у девушки в коридоре, как переместиться с первого этажа на второй. Она машет рукой на решётку и говорит: «Туда. У нас так… Я позже подойду». И уходит.
Этот монолог опускает меня в состояние ступора. Если лестница на второй этаже за решёткой (причём не за одной, а за двумя, расположенными параллельно на расстоянии около двух метров друг от друга) то, что я должен делать?
Взломать? Взорвать? Просочиться? Сложно, как-то. Тем более, что внутри выгороженного решётками пространства находится пара здоровых ребят в форме. И иллюзий, что они меня не заметят или по доброте душевной пропустят, даже не возникает.
Между тем, из одной стены коридора выходит пара подсудимых в наручниках и исчезают в другой стене. Подхожу ближе. Естественно, никакой чертовщины с перемещением тел сквозь стены. В выгороженном решёткой пространства две двери. Одна, напротив другой.
«Ага», -делаю вывод, -«привезли, как любят выражаться судейские «жуликов». Сейчас проводят в зал судебных заседаний и откроют решётку".
Читать на ЛитРес
Но конвой стоит в коридоре как вкопанный. Я начинаю волноваться. Не за «жуликов». Из-за того, что могу опоздать на суд.
Пара в наручниках возвращается обратно. Ей на смену выдвигаются ещё двое в таких же стальных украшения, выполненных ювелирами в стиле арестантского минимализма.
Те, которых вернули в исходную позицию, ворчат, что вода холодная, мыла нет и никаких антисептиков им не предоставили. Т.е. смерть от короны неизбежна. И только в этот момент я понимаю: уголовников привезли на суд и как детсадников водят парами в туалет через общий коридор.
Ну, то, что подсудимых держат в так называемых «стаканах» по нескольку часов до и после суда, я, в общем, знал. Но устроить туалет через коридор от камер – это архитектурная находка. Понятно, что никто специально такую планировку не разрабатывал. Вероятнее всего взяли старое заводское здание и приспособили под суд. А уж с канализацией как вышло, так и вышло.
Но именно в этот момент я вспомнил шикарный атриум Восьмого кассационного суда общей юрисдикции в девять этажей и глупо подумал: «Может быть, вместо дворца для клоунов за 3,5 миллиарда рублей стоило построить десяток нормальных районных судов? Пусть без мрамора, панорамных лифтов и метровых мониторов у дверей залов заседаний. Но таких чтобы и судьям было удобно работать и люди не чувствовали себя скотом в загоне?»
Коридор Кировского районного суда. Не, не атриум. Коридор Кировского районного суда. Не, не атриум.Тем более, что в районных судах дела плохо ли хорошо ли - рассматривают, а в кассации судьи на заседание приходят с готовым решением, слушать никого не слушают и даже материалов дела не читают.
Читать на ЛитРе с / Читать на Bookmate
Пока я задавал себе идиотские вопросы три пары подсудимых справили нужду, а остальным предложили потерпеть. Решётки раздвинулись, и мне удалось попасть на заседание вовремя. Ну, почти вовремя.
Впрочем, суд по моему административному иску к судебному приставу Л. М. Бусыгиной был отложен. Уважаемая Лариса Михайловн,извещенная надлежащим образом, в заседание не явилась. Так же Кировский отдел судебных приставов не предоставил материалов по исполнительному производству.
Следующий анекдот
Женское и мужское: "А-а-а-а. ", при появлении особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
09.02.2015 | Про БанюКрасная рожа пылает пожаром!
Волосы - дыбом! Глазищи, как фары!
Это не триллер на телеэкране.
Это мой милый вернулся из бани!
Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:- Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
09.02.2015 | Про БанюВ деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.
09.02.2015 | Про Баню- Ты где работаешь?- В бане. Лифтером. - Да ты что! Есть такие бани?!- Не-е-е. Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. - И сколько ты получаешь?- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот. постоянно стоит. О господи, забыл. Ну, из трех букв. - Что - неужели. - О, вспомнил - пар!
09.02.2015 | Про БанюЧто такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
09.02.2015 | Про БанюТех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, - зовём в сауну.
09.02.2015 | Про БанюМужчина интеллигентного вида у кассы бани:-А баня функционирует?Из кассы. -Чево-чево?- Ну, баня-то работает?Из кассы: -А! Работает-работает!А вода горячая циркулирует?Из кассы. - Чево-чево?- Ну, вода горячая есть?Из кассы. - А! Есть-есть вода!- Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.- Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
09.02.2015 | Про БанюВ бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.Спрашивают его:- Дяденька, а что у тебя в животе?- Бомба.Один тихо говорит другому.- Давай взорвем ее.- Опасно. Фитиль очень короткий.
09.02.2015 | Про Баню— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"— Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.
09.02.2015 | Про БанюПришел мужик в баню.Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:"Граждане, просьба занавесками не вытираться!".С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль.
09.02.2015 | Про БанюОкошко в бане — вот самый посещаемый порносайт моего детства!
09.02.2015 | Про БанюПошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись - и у всех до колен! У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык. Я не пошел с ними.
09.02.2015 | Про БанюВстречаются две подруги. -Твой муж пьет? -Ой пьет. А твой? -Нет, только по праздникам и когда в баню ходит. Тут голос из спальни: -Слышь жена сегодна какой-то праздник есть? -Неа. -Ну тогда я в баню пошел.
09.02.2015 | Про БанюИванов умер сладкой смертью. На кондитерской фабрике задавило шоколадной плитой. Сидоров - чистой. Поскользнулся в бане на куске мыла. Петров - сытой. Затоптал бык на скотобойне. Феофанов ушёл из жизни интеллигентно. Подавился колбасой во время чтения. А Васин. Короче, ассенизатором он работал. Сами понимаете.
09.02.2015 | Про БанюМужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу (ЛОРу), расстегивает ширинку, достает чл. н и показывает врачу – конец чл. на явно сплющен и посинел. Врач: - О… Это – к урологу! -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и. разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я- ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну, подождите, дайте договорить. – мне именно к вам нужно. Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл. ны. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бъет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело! Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.
09.02.2015 | Про БанюЛето, солнце, жара. Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка. Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мyжик заказывает: - Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
09.02.2015 | Про БанюВ бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: - Дяденька, а что у тебя в животе? - Бомба! Они отошли в сторону и шепчутся: - Давай взорвем бомбу. - Hельзя. - Почему? - Опасно. Фитиль короткий.
09.02.2015 | Про Баню- Слыхал, Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани - и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог.
09.02.2015 | Про Баню 09.02.2015 | Про Баню- Что с тобой?- Заболел: температура, насморк, горло болит.- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
09.02.2015 | Про БанюРугаются два компьютерных "чайника": - Да чтоб тебя в гугле забанили! - А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!
09.02.2015 | Про БанюБольшинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.
09.02.2015 | Про БанюПришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись. Смотрят: у каждого - до колена. у работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык.
Следующий анекдот
Алексей, одежду забыл снять
Нравится Показать список оценивших
Александр, это полотенце
Нравится Показать список оценивших
Стоит хуй, а через дорогу автор раком в кустах нагнулся и раздвинул булки.
Нравится Показать список оценивших
Стоит баня, а рядом его друг болодя
Нравится Показать список оценивших
Антон, а у друга чемодан с бибками
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Сидят в бане как-то два дракона.
Нравится Показать список оценивших
А там кракозябру парят нахуй уже 3 часа не выпуская
Нравится Показать список оценивших
Ах, так вот что это на обложке альбома
Ruiner menu ost
Нравится Показать список оценивших
Загадка: Стоит баня, а через дорогу раздевалка.
Отгадка: нацистский концлагерь.
Нравится Показать список оценивших
Стоит баня, а через дорогу раздевалка. В раздевалку бегут голые поручик Ржевский и Пьер Безухов. Ржевский прикрыл хуй, Пьер - лицо. Чтобы их знакомые не узнали.
Читайте также: