Анекдот как жена отучила мужа пить
Обновлено: 19.09.2024
Жил мужик с женой. Уже лет 10. Всё остобрыдло. Жена на него уже рукой махнула. Не стирала, не готовила, не убиралась. В общем полный пипец.
Про секс даже речи не было. В общем он решил от неё избавиться.
Стал советоваться с другом: Помоги. Чё мона сделать? Грохнуть её хочу. Но как? Посадят ведь.
Друг говорит: Я ты её затpaXай насмерть. За это не сажают.
Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи зажег.
Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И. давай он её жарить.
В общем часов 5-6 жарил. Она уже признаки жизни перестала подавать.
Он утром просыпается, смотрит жена не шевелится. Думает - всё. Пипец.
На работе весь день кошки на душе скребли. Думает: Приду домой, надо будет сразу в милицию звонить.
Приходит домой. А дома. Всё убрано, постирано, помыто. Пахнет вкуснятинкой, жена в новом платье, улыбающаяся, дымящийся на подносе ужин выносит. Целует его.
Он: А. Э. А чо этто?
Она: Ну, дорогой, ты ко мне по человечески. И я к тебе по человечески.
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 14 часов назадНа площади Мужества водитель угрожал пистолетом
В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.
Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.
Показать полностью Эмоции 21 час назадСледующий анекдот
Жена мужу:
- Пил.
- Ссседння не пил!
- Тогда скажи: "В дебрях тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров".
- Пил.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 12 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 12 часов назадОтвет ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 14 часов назадДа разве всё упомнишь
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Ответ на пост «Как мужик каупер украл»
Еще байка с меткамбината.
Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.
Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.
Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.
Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.
Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .
В этот день с завода украли трактор.
Эмоции 23 часа назадНеудобно получилось
Эмоции 8 часов назадСледующий анекдот
Поймали менты трёх дальнобойщиков за распитием алкоголя в общественном месте.
Ну и говорят: кто себе в жопу свой алкоголь залить не сможет - того вяжем.
Первый заливал банку Жигулёвского и остановился на половине. Его повязали.
Второй заливал бутылку вина. Вот почти залил, но заржал, бутылку из рук выронил и разбил. Пока его вяжут спрашивают:
- А ты чего заржал?
- Да там Михалыч с канистрой самогона сидит.
Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда.
Не замечая подвоха, все трое соглашаются.
В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева.
На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а тот страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно.
- А как так ты без курева продержался
- Ты бы мне зажигалку оставил, еблан
Идёт муравей, а на встречу ему слон в синих штанах.
Муравей говорит: Снимай штаны.
Муравей: Я сказал снимай!
Муравей: Снимай, говорю!
Ну, снял слон штаны. Муравей залез. Ползает, копашится в них. Минут 10 шнырял. Вылазит и такой: Не, мои с кармашками были.
Идут туристы по тропе в Йеллоустонском парке, впереди гид рассказывает
-Вы должны носить на шее маленькие колокольчики. звук колокольчика отпугивает медведя гризли.
особенно нужно быть осторожным, если вы увидете на тропе дерьмо медведя гризли
Один турист спрашивает - а как я отличу дерьмо гризли от другого дерьма?
(гид) - в нем есть маленькие колокольчики
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:
"Санта, Санта, что ты нам принес?"
Санта-Клаус строго так: "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
Первое апреля. Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны.
Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
-Я так понимаю, пиздить вас бесполезно.
Упали в яму волк и свинья, сидят и думают каждый про себя, свинья смотрит на волка и думает: "Ну все, мне пизда!"
Волк смотрит на свинью и думает: "Какая ж охуенная тема!"
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву.
— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит. Пошла в аптеку, купила там виагру.
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Найдены возможные дубликаты
2 года назадС последнего накрыло.
Добавлю, может кто не слышал:
Тормозит Гибддшник машину и ищет до чего доебаться.. долго искал - всё вроде нормально. Говорит водителю:
- Вот если рассмешишь - отпущу без штрафа.
Водила начал ему рассказывать:
- работаю я в морге, трупы режу. Так вот, если попадается труп с большим членом - мы его отрезаем и делаем из него жезл для ГИБДДшника.
Инспектор поржал и отпустил водителя. А в догонку, как только тот тронулся, спросил - а с маленькими членами что делаете?
Водила, резко стартуя, выкрикнул в окно: из маленьких свистки делаем! И уехал.
2 года назад Мне последний понравился, не слышал ничего подобного.первые являются переиначиванием старых баек. раскрыть ветку 2 DELETED 2 года назад
Как раз в переиначивании смысл вижу я. Они так снова немного смешными становятся.
раскрыть ветку 1 2 года назадпиши ещё, я ржал как тварь)
2 года назадУ последнего другая концовка есть. ".. заходит муж на кухню и кричит:" жена, смотри скорее - пельмени трахаются! "
раскрыть ветку 1 2 года назад Есть вариант - макароны стоя варятся. 2 года назад Тс, у тебя на аватарке нацистская атрибутика или символика, либо атрибутика или символика, сходная с нацистской атрибутикой или символикой до степени смешения? А то никак не пойму раскрыть ветку 4 2 года назадЕврейские нацисты пидорасты, примерно так можно перевести символику, или ЛГБТ общество евреев-нацистов.
DELETED 2 года назадНет, это пропаганда гомосексуализма среди престарелых. Это пока не запрещено.
раскрыть ветку 2 2 года назад
Люди любят боль
2 года назад Последний огонь! 2 года назадВроде я весёлый паренёк, но не улыбнуло ни разу. Че со мной не так? Третий день пьянки может.
2 года назад Зачем это здесь ? раскрыть ветку 3 2 года назад Для переписи дебилов по плюсикам. раскрыть ветку 2 DELETED 2 года назадА ты зачем отметился, нормальный вроде.
раскрыть ветку 1 2 года назад Я просто пояснил . 2 года назад
Дьявол и у наркомана душу забрал. Никто его ещё ебланом не называл.
А мужик жену с любовником просто защекотал.
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 11 часов назад
Прививки
Следующий анекдот
Женщине подсказали как отучить мужа пить: налей полное ведро водки и засунь туда дохлую кошку. Жена так и зделала, оставила ведро на кухне и ушла из дому. По возвращению видит такую картину: пустое валяющееся ведро, а муж выжимает кошку и приговаривает: НУ КИСЫНЬКА, НУ ЕЩЕ КАПЕЛЬКУ.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 14 часов назадНепристойные предложение
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Читайте также: