Человек который знает много анекдотов
Обновлено: 04.11.2024
- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
- Учитель.
Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть? ``
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь, что это?
— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну. дымаю, что та, которая сосет.
— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к cекcопатологу.
Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.
В детском саду:
- Что это ты рисуешь, Анечка?
- Я рисую бога, Марья Ивановна.
- Как ты можешь его рисовать? Никто не знает, как он выглядит.
- Подождите парочку минут - увидите.
- Ты не знаешь, Валуев все еще депутат?
- Да, вроде, давно уже нет.
- Тогда почему он все время на заседаниях Госдумы сидит?
- Никто не решается ему сказать, что его не переизбрали.
- Алло! Марья Ивановна, наш Вовочка заболел, и сегодня его не будет в школе!
- Хорошо, а кто со мной говорит?
- Это я, мой папа!
"Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"
Никто не смог ответить.
Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой"
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост."
Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.
Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить."
На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?"
Учитель: "Нет, это невозможно."
Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно."
Учитель: "И как же?"
Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в зaдницy."
Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока всё ещё лучше всех остальных?
добавлено: 2 года назад похожиеВ школе:
- Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу.
- Нет, Марья Ивановна и еще раз нет.
- Это еще почему?
- Нечего чужих мужиков отбивать.
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента.
Потом, окончив, говорит:
- Или стетоскоп сломался, или вы уже давно умерли.
- Сколько вам лет, Марья Ивановна?
- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
- Танечка, как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице?
- Дармоеб.
- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове!
На уроке учитель говорит:
- Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
- Я бы лучше послушал, как появился третий человек!
Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!
— Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, — это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
— Платный врач? . .
Человек, который помогает преступнику избежать наказания, до совершения преступления, называется сообщник.
Человек, который помогает преступнику избежать наказания, после совершения преступления, называется адвокат.
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения. »
- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
- Брал бы пример с моего - его уже давно принесли домой.
Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион?". Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
- Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?
Учительница в школе спрашивает:
- Дети, а вы знаете, что есть такие люди, которым приятнее отдавать, чем получать?
Вовочка:
- Марья Ивановна, так мой отец так всегда делает!
- Какой хороший человек у тебя папа!
- Да, он боксер!
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз. "
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!
Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
добавлено: 3 года назад похожие— Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
— Ну Марья Ивановна, я болел!
— Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
— Да я.
— И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
Все люди лгут, но это не страшно - все равно никто друг друга не слушает.
добавлено: 2 года назад похожиеКогда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:
— Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
— Не там стоишь!
Другая ворчит:
— Не так одет.
Сзади одергивают:
— Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
— Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
10 часов назад похожие"Лучше поздно,чем никогда," - сказал старый еврей, кладя голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.
18 часов назад похожиеАмериканские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
18 часов назад похожие- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
1 день назад похожие— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом! — А остальное? — Остальное, слава богу, не нашли.
1 день назад похожие1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
2 дня назад похожиеПокупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
2 дня назад похожиеПосле работы на остановке группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам: - На выходных купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно одела их на работу. Так вот сегодня раз пять от коллег по уху получила . после этого сняла . наверное свекрови их подарю .
2 дня назад похожиеВ помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме: - Все на пол, это ограбление! Бухгалтер: - Слава богу, я думал полиция!
2 дня назад похожиеКак отличить съедобные грибы от несъедобных?
С помощью будильника.
Если ты съел грибы и утром услышал будильник — значит они были съедобные.
- Дорогая, дай мне маску.
- Так ты же привился!
- А шо, прививка от перегара спасает ?!
- Пап, помоги найти общий знаменатель. – Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.
3 дня назад похожие- Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? - Нет. - А наш кот заметил.
3 дня назад похожиеПочувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю»
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта - невидимки - лётчик не нашёл самолёт.
4 дня назад похожиеНовинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.
4 дня назад adlerskii похожие- В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль. - Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль ))
4 дня назад похожиеОснователь церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.
4 дня назад похожиеКогда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин ответил: "Вот вы свою половину и топите".
4 дня назад похожиеСтук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо.
- С дракой будет дороже, подумайте.
Решил убить нескольких героев в книге, которую я пишу. Думаю, это подстегнет интерес читателей к моей автобиографии.
4 дня назад похожиеМюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимания, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. Штирлиц подумал: - Пронесло! Мюллер подумал: - Что б тебя так пронесло!
В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро: - Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.
5 дней назад похожиеНа телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.
5 дней назад похожиеА вы не задумывались, что исторически фамилии Мясоедов и Грибоедов существовали, а Травоедовых и прочих Вегетариановых что-то не видать?
5 дней назад похожиеПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
Если понравился сайт, поделись с друзьями;)
Анекдоты — это краткие юмористические рассказы, обычно передаваемые из уст в уста. Описанные в анекдотах случаи заканчиваются неожиданной развязкой, что и вызвает смех. Это может быть непредсказуемая ассоциация, игра слов, невозможное или нелепое событие. Практически невозможно узнать, кто автор анекдота.
Раньше анекдоты были просто байками об известных личностях и событиях, не имевших целью насмешить кого-то. Сейчас смысл их другой — именно юмористический, чтобы снять напряжение в сложной жизненной ситуации или просто повеселиться от души. В анекдотах можно посмеяться даже над смертью, над концом света, над влиятельными людьми и много еще над чем серьезным в нашей жизни. Необходимо помнить, что лучшее время для анекдота в разговоре это то, где он будет уместен и соответствовать теме обсуждения. Но так даже легче его вспомнить. Не каждый сможет просто так рассказать анекдот если его попросят, даже если знает их много. Лучше знать анекдотов побольше и тогда в любой ситуации вы могли бы поднять настроение своим друзьям. Для этого почаще заходите на наш сайт. Ведь мы собираем для вас каждый день свежие и смешные анекдоты. Вы также можете поделиться своими любимыми через форму отрпавки. А мы их опубликуем (но это не точно).
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Съеденный шоу-бизнесом
В 2000 году слава матерщинника выплёскивается за пределы Санкт-Петербурга. Он переезжает в Москву, начинает вести многочисленные программы на радио и телевидении. Телезрители наверняка помнят фееричные шоу «Деньги не пахнут» и «Следующий». В первой участники должны были делать противные и непристойные вещи, а во второй пытались рассказать анекдот, который не знал ведущий. Неудивительно, что в умах россиян образ Романа Трахтенберга ассоциировался с чем-то низменным и пошлым. И со временем это начало тяготить нашего героя. У него была всероссийская слава, толпы поклонников, огромные деньги, но это не устраивало Романа, ему хотелось выскочить из образа клоуна-похабника. Конечно, сказывался и возраст: «Одно дело - подпрыгивать и подхрюкивать в 30 лет, другое - в 40».
Трахтенберг мечтал создать противовес «Камеди-клабу».
Но мечтам шоумена не суждено было сбыться. Его друзья признаются, что он банально загнал себя. В работе не знал меры, брался за все проекты, очень много гастролировал. При этом вёл абсолютно неправильный образ жизни.
- Сплю 5 часов, ем в клубе после 12 ночи. От такого образа жизни иногда дохожу до такого состояния, что жду смерти, к примеру, когда лечу в самолёте.
Когда Трахтенберг перестал влезать в свои вещи, он решил похудеть и взялся за это дело с присущим ему фанатизмом. За 2 месяца он скинул 32 килограмма и, как признавался в интервью, чувствовал себя прекрасно. Но природу не обманешь. 20 ноября 2009 года на 42-м году жизни прямо во время эфира на радио «Маяк» Роману Трахтенбергу стало плохо. Он умер от сердечного приступа.
Странно, но складывается ощущение, что Трахтенберг задолго до смерти предчувствовал её. Во всех своих интервью он так или иначе затрагивал тему своей кончины.
- Я давно уже устал. Мне не хватает энергии, иногда чувствую, что умираю. Пять раз в неделю работаю на радио, в конце третьего часа выдыхаюсь. Я себе даже водителя завёл, потому что буквально засыпаю за рулём. На эфир едешь бодряком, а обратно возвращаешься, как выжатый лимон. Я больше так не могу.
Рыжий клоун-матерщинник ушёл в самом расцвете лет и сил. Он так и не смог изменить свой имидж, маска прочно приросла к лицу, шоу-бизнес съел своего создателя.
Следующий анекдот
Почему люди любят слушать и рассказывать анекдоты? Они помогают снять напряжение, стресс, возможно даже сгладить неловкую ситуацию. Используя разные словесные шутки, человек поднимает себе и другим настроение. Как ни странно, анекдот легко запоминать, пересказывать, вкладывая уже свои эмоции в рассказе шутки. Как рождаются анекдоты, где можно видеть новинки? Сайт "Анекдоты" каждый день публикует новые анекдоты, читайте, веселитесь. Смех лечит, а значит смейтесь чаще и не болейте.
Что такое анекдот?
Это шутка, байка, фольклорный жанр, который переходит из уст в уста и в конце своего повествования вызывает улыбку и даже смех. В основе анекдота лежит некая забавная, необычная ситуация. Анекдоты различаются по видам: политические, бытовые, профессиональные, детские и пр. Все они взяты из нашей жизни, поэтому порой бывает так смешно.
Польза от анекдотов
Хороший анекдот, рассказанный эмоционально, с чувством, станет прекрасным инструментом коммуникаций. Многие молодые люди используют шутку, чтобы познакомиться с девушкой, и если анекдот удачный, то успех у противоположного пола гарантирован. Хорошая шутка способна изменить направление мыслей в другую сторону, разрядить обстановку, помирить поссорившихся. По сути анекдоты являются отражением реальности, над шуткой смеются, так как она содержит правду или часть нее.
Анекдот помогает проверить насколько человек остроумен, умен. Люди, которые создают анекдоты, отличаются уникальным чувством юмора. Конечно, не все анекдоты вызывают улыбку, есть неинтересные рассказы, а есть очень веселые, познавательные шутки. Человек, который знает много анекдотов, будет интересным собеседником, душой компании, его будут с радостью принимать везде, ждать визита. Ведь такой человек несет лишь позитив.
На сайте "Анекдоты" приготовлены шуточные рассказы про армию, зиму, женщин, кино, погоду, танки, веселые и ржачные, "угарные", знаменитые, про Вовочку и многое другое. Выбирайте любой жанр, читайте и рассказывайте веселые, интересные истории другим. А если вы собираетесь провести вечер в компании, то тем более запаситесь парой, тройкой смешных историй.
Следующий анекдот
Роман Трахтенберг был первым, кто начал использовать ненормативную лексику публично. И матерился, надо признать, виртуозно. Роман говорил, что ругался матом со сцены, когда группы «Ленинград» даже в проекте не было. Но когда ему стало тесно в сценическом образе, Трахтенберг не смог выйти за его рамки, так и оставшись в памяти поклонников рыжим матерщинником.
Брутальный и скандальный
Роман Трахтенберг, по отцу Горбунов, родился в интеллигентной ленинградской семье. И было на роду нашему герою написано стать врачом или учёным, как и всем умненьким еврейским детям. Но звёзды сложились иначе. С самого детства Романа тянуло на сцену, он любил быть в центре внимания, обожал веселить окружающих. Признавался: «Еврейский ребёнок должен быть на голову лучше других, иначе затопчут». И пробивался к славе всеми средствами. Его творческий путь начинался у Казанского собора, где Роман пел песни под гитару. Параллельно пытался учиться в Ленинградском университете на филологическом факультете. Неудачно. Трахтенберг был нетипичным евреем, он не отличался прилежностью и старательностью. Со второго курса рыжего толстяка отчислили, и он загремел в армию. Видимо, там его и научили ругаться матом и рассказывать скабрезные анекдоты.
Читайте также: