Бунт на корабле шутки
Обновлено: 18.05.2024
добавлено: 2 года назад похожие
В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
- Доктор, мне очень плохо?
- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией?
добавлено: 3 года назад похожие
- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.
добавлено: 2 года назад похожие
Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.
добавлено: 3 года назад похожие
Туристы идут по Лондону.
- Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта река?
- Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.
добавлено: 3 года назад похожие
Демократия - это когда функция пастуха лежит на баранах.
добавлено: 2 года назад похожие
Какая демократия, когда во главе правительства каждый второй - диктатор!
добавлено: 3 года назад похожие
Интересное наблюдение:
Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном".
- Доктор, вот я вас спрашиваю – как это называется.
- Что «это»??
- А то, что я за ночь свою жену 15 раз.
- А-а-а… «п%здеж» это называется. добавлено: 4 года назад похожие Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории. добавлено: 1 год назад похожие Самая еврейская организация - флот На каждом корабле есть лоцман, боцман, штурман и немеряно кронштейнов. добавлено: 7 месяцев назад похожие - Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию! добавлено: 2 года назад похожие
Демократия - это когда три волка и одна овца путем голосования решают, что будет на ужин.
добавлено: 3 года назад похожие Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия! добавлено: 3 года назад похожие Демократия - это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы - так же свободно волков. добавлено: 1 год назад похожие Демократия - это ведь не только возможность послать кого хочешь, но и обязанность пойти туда же, если этого хочет тупое большинство. добавлено: 1 год назад похожие Ты мне очень дорога. И если бы на тонущем корабле был только один спасательный жилет на двоих. Я бы скучал по тебе. Часто и подолгу. добавлено: 1 год назад похожие Демократия - это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин. добавлено: 1 год назад похожие Когда возникла демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:- Ну, выбирай себе жену! добавлено: 3 года назад похожие - Папа, а что такое легитимная демократия?
- Это такое государственное устройство, которое устраивает США. добавлено: 1 год назад похожие Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана. добавлено: 1 год назад похожие В Одессе:
— Моня, ну шо, как жизнь?
— Шо тебе сказать, Жора. Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо. добавлено: 3 года назад похожие Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту
и кричит:
- Зайцы на корабле есть? добавлено: 3 года назад похожие - А я хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень. Черт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом! добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
В копилку.
На площади подрались секстанты.
Представляю: - На корабле, в ходовой рубке, собрались секстанты, гирокомпасы, эхолоты и прочая братия и - БУНТ НА КОРАБЛЕ.
- Полагаясь лишь на твоё слово, я сойду на берег, услышу имя, но то ли оно? Кто даст мне гарантии?
- Из нас двоих только я один не поднимал на корабле бунта, а значит моё слово будет вернее.
© Пираты Карибского моря: Проклятие "Чёрной Жемчужины"
- Нет- нет-нет, известно, баба на корабле - к большой беде, сэр.
- Не возьмем её - будет хуже.
© Пираты Карибского моря: Проклятие Чёрной Жемчужины
- Я слышал, капитан Барбосса не терпит дураков и не заключает с ними уговоры.
- Значит, то, что я не дурак очень кстати.
© Пираты Карибского моря: Проклятие Чёрной жемчужины
- Джек Воробей, не так ли?
- Капитан Джек Воробей, мой друг.
- А где же Ваш корабль, капитан?
- Присматриваю его тут.
© Пираты Карибского моря: Проклятие Чёрной Жемчужины
- Ты обманула меня, сказав правду?
- Да.
- Отличный ход, я позаимствую.
- Кто бы сомневался.
- Ну естественно.
© Пираты Карибского моря: На странных берегах
Бунт на корабле - к крысам.
- Нет- нет-нет, известно, баба на корабле - к большой беде, сэр.
- Не возьмем её - будет хуже.
© Пираты Карибского моря: Проклятие Чёрной Жемчужины
- Нет- нет-нет, известно, баба на корабле - к большой беде, сэр.
- Не возьмем её - будет хуже.
© Пираты Карибского моря: Проклятие Чёрной Жемчужины
— Капитан, позвольте доложить о надвигающемся бунте: я готов называть пальцы и тыкать именами.
Пираты Карибского моря: На странных берегах (Pirates of the Caribbean 4: On Stranger Tides)
— Нет, нет, нет. Известно: баба на корабле — к большой беде.
— Не возьмем ее — будет хуже.
Пираты Карибского моря: Проклятие Черной Жемчужины (Pirates of the Caribbean: The Curse of the Black Pearl)
— Известно, баба на корабле — к большой беде.
— Не возьмем ее — будет хуже.
Пираты Карибского моря: Проклятие Черной Жемчужины
- Мне пиратская жизнь по душе. Я же капитан Джек Воробей, смекаешь?
Пираты Карибского моря На странных берегах (Pirates of the Caribbean 4 On Stranger Tides)
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил
свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!"
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал ее по имени.
Вот так могут обманываться девушки в своих мечтах и фантазиях.
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет.
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один.
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле.
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле.
Большая грудь и как с ней жить
Я, лето, грудь, заваленный горизонт. А теперь голые титьки факты.
1. Стопроцентный натурпродукт, они сами такие выросли, ни капуста, ни черный хлеб, ни цыганская магия не при чем. Не силикон. Не фотошоп. Наследственность - возможно, хотя и у мамы, и у папы грудь вполне себе среднестатистическая. До 13 лет все было неплохо, но к концу 8 класса я уже носила бюстгальтер 3-го размера (литера С) и не остановилась на достигнутом.
2. Сейчас мой размер бюстгальтера 80Н, но это неправильно, потому что правильный размер на меня не шьют. Для тех, кому повезло и не пришлось учиться это рассчитывать - размер определяется так:
Измеряем два обхвата - по выступающим точкам груди и под грудью, из большего вычитаем меньшее и по табличке определяем, какой букве соответствует разница. Или прикидываем на глазок - А - это 12 см, В - 14 см, С-16 см. У меня разница составляет 34 см, это должна быть L ("двенадцатка"), а если полностью 75L но такого точно не существует в размерном ряду магазина с бельем, там последняя буква алфавита - H. Приходится выкручиваться, покупать что-то типа размера 90Е и подшивать для себя. Купальник, кстати, купить проще, потому что можно найти модель на завязках и забить на параметр обхвата, а подбирать только объем чашечки.
3. Вообще с одеждой сплошные проблемы. То, что хорошо село по груди - висит мешком ниже, то что подчеркивает талию - на груди не сходится. Пиджаки не покупаю с того же 8 класса - только заказываю у швеи. У меня, как и у высокорослых коллег - если вещь подошла по размеру, значит она уже нравится и надо брать, а цвет и фактура - дело наживное. Особенно прикольно заходить в отделы с дамским бельем, продавцы сначала радуются и показывают новые коллекции с разноцветными кружевами, а потом грустнеют и бочком отходят к стандартно-бежевым бабушколифчикам. Потому что что-то красивое, с рисунками, вставками и ребрами жесткости почти гарантированно "не сядет". И да, заказ шмоток в интернете - не для меня, все обязательно приходится примерять перед покупкой.
4. Несмотря на то, что мне пророчили огромное мужское внимание, оно всегда было ненавязчивым и умеренным. А вот женское - почему-то неумеренное. Почти каждая моя однокурсница заводила беседу о том, как жить с такими титьками, как я такие вырастила, как на меня должны глазеть мужики и все такое. Примерно половина этих девушек заводила такие беседы с завидной регулярностью. Примерно треть - пощупали. Процентов 15% щупали не по разу, видимо, чтобы убедиться, что грудь до сих пор на месте и до сих пор не из ваты. А две медсестры в больнице, где я лежала абсолютно по нетитечному поводу мало того, что поспорили, какой у меня размер, так еще и честно об этом рассказали во время инъекции антибиотика. Лучше бы они думали в этот момент не о титьках, а об уколах, честное слово!
5. Гравитация - бессердечная сука! И тут не только об изменении формы груди с возрастом, хотя оно есть, куда ж без того, а еще и о том, что титьки тяжелые. Вот реально, не понимаю девчонок, которые мечтают о необъятном богатстве - это ж придется таскать на себе каждый день, с большой грудью прыгать нельзя без спортивного бюстгальтера, да и с бюстгальтером - только крайне осторожно. И даже на американских горках или на простом ухабе на машине они могут очень больно дернуться, потому что ускорение приложено к нехилой массе. Ну нафиг, если бы кто предложил - я бы поменялась на "уверенную троечку". Наверное.
На фото: воздушные шарики демонстрируют, какую еще пакость гравитация готовит большой груди.
6. Была беременна. Родила. Кормила грудью. Знакомые делали ставки, какого размера будет грудь до/во время/после беременности, но природа их перехитрила. Размер не менялся совсем, только форма немного.
ВАРНИНГ! Ниже схема молочной железы в разрезе.
Желтое - это жир, очень рыхлая клетчатка, розовое - железистая ткань, которая продуцирует молоко. Так вот, в крупной груди типа моей очень дофига жировой ткани, а железистой - умеренно. И когда ткань железы увеличивается для кормления, то жир просто сплющивается и перераспределяется, а когда железа отлактировала - жирик возвращается на свое место при этом объем титьки остается практически неизменен. А у дам с небольшой грудью жира обычно меньше, поэтому размеры и могут здорово меняться за период лактации. В общем, мне повезло, сэкономила на одежде для кормления.
7. Кстати, по тем же причинам большая грудь - не равно много молока. Но большая грудь - равно сложности при сцеживании (для смелых - гуглить по слову "лактостаз"), потому что одной рукой ее не обхватить нормально. И еще большая грудь - равно "куда, блин, положить ребенка", потому что поза Мадонны с младенцем на картине хороша, а в реальности и педиатры так не рекомендуют, и грудь у мадам позволяет взять его именно так, а вот моя бы не позволила. В общем, муторное это дело - грудное вскармливание.
8. В чем еще приколы большого количества жира. Во-первых, в том, что грудь худеет, если худеет все остальное. И толстеет, соответственно, тоже. Стоит сесть на диету, и лишние килограммы скинутся в первую очередь не с боков, а именно с груди, что огорчает. Во-вторых, жир легкий относительно мышц и костей, поэтому у меня есть два встроенных поплавка. Создает некоторые проблемы при нырянии, зато позволяет не утонуть. Поэтому мой любимый спорт - плавание, я для него отлично приспособлена, плюс купальник, как мы выяснили, подобрать проще, чем спортивный бюстгальтер.
9. Ну и еще шахматы хороший спорт, потому что на турнир можно прийти в декольтированной кофточке и соперник смотрит уже не на часы и не на фигуры. Ладно, это шутка, потому что на турнирах девчонки обычно с девчонками играют, а с ними фокус не получается.
10. И вообще. Ни разу в жизни я не пробивала себе дорогу грудью. Мозгами - приходилось, упорством - приходилось, кое-где было безумное везение. А вот так, чтобы что-то дали за красивые глаза титьки - не было такого. Видимо, не в титьках счастье а в их количестве.
Следующий анекдот
К закону о курении: могу я дома в туалете курить или некурящие домочадцы имеют право на бунт и подачу на меня заявления? Это ведь тоже общественное место получается.
Жена устроила бунт. Говорит: "Сидишь за своим компьютером, а я зову-зову на кухню. Голос сорвала. Хочу колокольчик, как на ресепшен в гостинице."
Ах так! Я купил два. Один на кухню, а другой на тумбочку в спальне.
В один из дней у нас обычная диспозиция. Я работаю за компьютером, а жена в спальне вытирает пыль. Слышу из спальни звон колокольчика и сразу голос в панике: "Ложная тревога! Ложная тревога!"
Кот повзрослел, крушит и игнорирует лоток? Это всего лишь подростковый бунт.
По-настоящему взрослый кот - это как взрослые дети. Он опустошает миску и гадит в лоток, ты - снова наполняешь миску и опять вычишаешь лоток. Замкнутый цикл.
У него уже своя отдельная жизнь, и более вы никак не пересекаетесь.
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?
— Известно, баба на корабле — к большой беде.
— Не возьмем ее — будет хуже.
Пираты Карибского моря: Проклятие Черной Жемчужины
sew: Слышала, в Москве бунт!
Родина: А что случилось?
sew: Да говорят, Царь то не настоящий.
Родина: что им фильм что ли не понравился? так он же старый!
Сегодня диалог с папой и мамой на кухне ;
(я)-Я же красавица!
(Папа)-Ты тут не самая красивая!
(я)-Пап,что это,бунт на корабле?!
(П)-Самый красивый тут я!
(я)-Мам,ты замужем за нарциссом.
(П)-Так,я попрошу не обзывать меня педиковатыми цветками.
Служил на корабле коком. Старпом вызывает и спрашивает:
-почему личному составу масло мало даешь?
Я -так хлеба на больше не хватает, мазать некуда..
старпом- пусть на хуй себе мажут- я сам потом съем!
Хакнул один гавнотрекер. А что с ним делать хз. Тебе нужны админские учётки?
мне нет.
ты им порнуху удали всю. Вот тогда поднимется бунт
бунт ананистов
бессмысленный и беспощадный
Лучшее средство от крыс на корабле – женщина.
(Ержан Орымбетов)
xxx: Ищу в интернете "Сигналы тревоги на прогулочном корабле". Гугл жжет! Выдал сигнал "Приготовиться к бою" и "Внимание! Срочное погружение. "
Отдых на корабле.
Люблю качаться на волнах,
Послав все остальное на х. !
Люблю я русский мат площадный
Бессмысленный и беспощадный,
Когда с разорванной рубахой
Вдруг, осознавший все мужик,
Всех посылает дружно на х.
Есть в русском бунте некий шик!
Дженифер Лопес и Том Круз. Звезды оба, а какие разные. У нее самая
дорогая в мире филейная часть, а он кусок собственной зажравшимся крысам
при клинике скормил.
(Семипядный).
Французский бунт – бессмысленный и беспардонный.
Российские законы напоминают русский бунт, они так же бессмысленны
и беспощадны.
Плыли мы на корабле
С моею королевой,
Предавалися ебле
Направо и налево.
Счас зимними ночами,
Чтоб трахаться
сполна,
Квартиру все качает
Балтийская волна.
Ген
Мой друг - механик на корабле, ну на судне, как у них принято грить. Вот
как-то ходили они в Северную Африку, че за страна была - не помню. Ну
негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать.
Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому попавшемуся
моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно
(рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно:
- Я ХУЕЮ.
Вся команда судна пошла здороваться с негром.
В воскресенье по НТВ показывали передачу про плавучий
голландский абортарий на корабле, который приплыл в Польшу
чтобы бесплатно делать аборты полячкам в нейтральных водах
(в самОй Польше, видите ли, католическая церковь запрещает аборты).
Осталось только придумать боевой клич для команды корабля.
Я предлагаю: "На абор т аж!"
В России не только русский бунт - а вообще ВСі бессмысленно и
беспощадно!
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил
свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!"
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал ее по имени.
Вот так могут обманываться девушки в своих мечтах и фантазиях.
Бессмысленным и беспощадным бунт кажется только тому, кого бьют. Те, кто
бьет, считают его в высшей степени справедливым и наполненным
глубочайшим смыслом.
Защитники животных провели акцию:
Улицы - собакам!
Подвалы - крысам!
Диваны - клопам!
Женщина на корабле - к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман.
Российское космическое агентство организует турпоездки по космосу на
космическом корабле "Титаник". Господа олигархи и политики! Спешите
занять свои места!
"Соляной бунт" - это ответ украинской стороны на российскую "газовую
атаку".
"Соляной бунт" - это ответ украинской стороны на российскую "газовую
атаку".
Батюшки, теперь у них еще чего-то не хватает.
Не знал, что "Газпром" на Украину еще и соль качает.
Плывут как-то раз Андрюшка-дурачок и Максимка-симулянт на космическом
корабле. День плывут, два плывут, три плывут, тридцать три года
плывут. Тут дурачок просыпается и лопочет сквозь сон:
- Юнга, какая широта?
- Какой я тебе, нафиг, юнга.
- А ты че, в космосе не ориентируешься?
- Так мы же на корабле.
Так и плавают до сих пор.
Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных
женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый
говорит:
- Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут
извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй
подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит:
- Ну, и кто из нас дурак?!
В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался. - Доктор, мне очень плохо? - Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией. jonas
Юнга на корабле разгадывает кроссворд. Спрашивает у штурмана:
- А какие бывают взрывчатые вещества?
- Спроси у ЯНДЕКСА!
Юнга лезет в комп. Набирает на справочном сайте ключевое слово и
нажимает на ВВОД.
В это время судно наскакивает на старую мину. Взрыв, вонь, огонь.
Юнга выныривает из воды и очумело бормочет:
- Ни хуя себе, спросил у ЯНДЕКСА!
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи
на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю
ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных.
- Дяденька, а ты кто?
- Я?! Я - моряк.
- А где ты работаешь?
- На корабле.
- А, понятно. Ну так расскажи о своей кораблятской жизни
>>> Калькулятор МК-52 летал в космос на корабле «Союз ТМ-7». Его предполагалось использовать для расчёта траектории посадки в случае, если выйдет из строя бортовой компьютер.
Советские космонавты настолько суровые, что считают траекторию посадки на калькуляторе.
Война. Ультиматум.
Только что выдали @Uspeli пермобан. Просто так. Чтобы было. Поэтому я не призываю к бунту. Плюсовать гневные комментарии и такие же посты просто смешно. Вы только трафика нагоняете, никакой угрозу и в помине нет. Это разве бунт? Разве это заставит админа прислушиться к нам? Нет. Поэтому я призываю к Войне.
Мы, Пикабушники, обязаны сплотиться и показать кто здесь создает контент и единым кулаком ударить в самое больное место администриции. В посещаемость. Я призываю каждого, кто видит несправедливость и хочет бороться с произволом, вступить в противостояние и не заходить ни на сайт, ни в приложение с 19.04.19г 00:00 по МСК в течении суток. Это не потребует от Вас особых усилий, но покажет им, кто именно создал этот портал таким, каким он был, и таким, каким мы его любили!
Это сработает только в том случае, когда каждый, КАЖДЫЙ сделает это, не думая о том, что один человек все равно ничего не решит. Да, один не решит. Но без одного не будет всех. Сейчас именно Мы с вами решаем дальнейшую судьбу ресурса. Помните об этом.
Если администрация не отреагирует, в следующий раз мы покинем ресурс на 3 дня.
Временным пунктом координации назначаю группу @Uspeli в ВК.
Сразимся за Наш Пикабу.
Следующий анекдот
- Знаете это чувство: стоишь на краю обрыва, и тянет прыгнуть вниз. У меня его нет.
© Пираты Карибского моря: На странных берегах
- Ты обманула меня, сказав правду?
- Да.
- Отличный ход, я позаимствую.
- Кто бы сомневался.
- Ну естественно.
© Пираты Карибского моря: На странных берегах
- Нет- нет-нет, известно, баба на корабле - к большой беде, сэр.
- Не возьмем её - будет хуже.
© Пираты Карибского моря: Проклятие Чёрной Жемчужины
- То есть, ты обманула меня, сказав правду?
- Да.
- Оригинальный ход. Надо запомнить.
© Х/Ф "Пираты Карибского моря: На странных берегах"
— Капитан, позвольте доложить о надвигающемся бунте: я готов называть пальцы и тыкать именами.
Пираты Карибского моря: На странных берегах (Pirates of the Caribbean 4: On Stranger Tides)
— Нет, нет, нет. Известно: баба на корабле — к большой беде.
— Не возьмем ее — будет хуже.
Пираты Карибского моря: Проклятие Черной Жемчужины (Pirates of the Caribbean: The Curse of the Black Pearl)
Ты признан виновным в том, что ты невиновен в том, что ты не Джек Воробей.
Пираты Карибского моря: На странных берегах (Pirates of the Caribbean 4: On Stranger Tides)
Пираты Карибского моря: На странных берегах (Pirates of the Caribbean 4: On Stranger Tides)
Знаете это чувство: стоишь на краю обрыва, и тянет прыгнуть вниз. У меня его нет.
Пираты Карибского моря: На странных берегах (Pirates of the Caribbean 4: On Stranger Tides)
Пираты Карибского моря: На странных берегах (Pirates of the Caribbean 4: On Stranger Tides)
— То есть, ты обманула меня, сказав правду?
— Да.
— Оригинальный ход. Надо запомнить.
Пираты Карибского моря: На странных берегах (Pirates of the Caribbean 4: On Stranger Tides)
— Известно, баба на корабле — к большой беде.
— Не возьмем ее — будет хуже.
Пираты Карибского моря: Проклятие Черной Жемчужины
- Мне пиратская жизнь по душе. Я же капитан Джек Воробей, смекаешь?
Пираты Карибского моря На странных берегах (Pirates of the Caribbean 4 On Stranger Tides)
— Говорят, ты собираешь команду?
— Ну, раз говорят, наверное, собираю.
Пираты Карибского моря: На странных берегах (Pirates of the Caribbean 4: On Stranger Tides)
— Как тебя вообще занесло в Испанский монастырь?
— Я принял его за бордель. Легко спутать.
Пираты Карибского моря: На странных берегах (Pirates of the Caribbean 4: On Stranger Tides)
Мое сердце так тоскует…
Ни к чему мне денег звон…
Лишь моряк меня утешит…
Ведь дороже злата он…
Ах, красавицы-девицы,
Давно известно нам
Лишь моряк нам дарит море,
Скользящий по волнам…
Пираты Карибского моря: На странных берегах
— Говорят, ты собираешь команду?
— Ну, раз говорят, наверное, собираю.
Пираты Карибского моря: На странных берегах (Pirates of the Caribbean 4: On Stranger Tides)
— Как тебя вообще занесло в Испанский монастырь?
— Я принял его за бордель. Легко спутать.
Пираты Карибского моря: На странных берегах
Твои слова подобны туману — мешают тебя разглядеть.
Пираты Карибского моря: На странных берегах (Pirates of the Caribbean 4: On Stranger Tides)
Посмотрел на днях пиратов моря Карибского "На странных берегах" и теперь спать спокойно не могу :( Скажите пожалуйста,русалка пастора жрать потащила,или они там икру метать будут .
ххх: я - капитан! ты знаешь, что я капитан? % )
ууу: а я тогда кто?)
ххх: нууу. на любом космическом корабле обязательно есть офигенная такая девушка в косм.прикиде, которая всегда непонятно что делает, ее главная задача всегда говорить "мы попали в ловушку, капитан" % ))) а я буду говорить "оружие на изготовку!"
УУУ: )) тогда нам нужен еще негр! и гей!
ххх: гребучая политкорректность % )) окей, дадим объявление в газету "в нашу маленькую космическую команду исследователей срочно требуется негр-гей!"
ууу: :D
ххх: а когда за нами приедут санитары на скорой, не забудь прокричать "мы попали в ловушку, капитан!" % ))))))
krasiviy: угу. как там "Пираты Карибского Моря"?
adm. kanaris: "ГИБДДшники бутовсокго района")
krasiviy: Радар без батареек, папка с одним бланком. хмм. я думал и жезл у вас игрушечный. Вы самый жалкий гаишник из тех кого я видел, Петров.
adm kanaris: прошу прощения- капитан Петров)
krasiviy: Где ваша патрульная машина, капитан?)))
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил
свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!"
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал ее по имени.
Вот так могут обманываться девушки в своих мечтах и фантазиях.
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет.
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один.
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле.
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле.
..в сязи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць.
а дальше ещё смешней - там в первой части задирают у чувака рукав а там у него татура в виде буквы "P", на что у украинский переводчиков уже готов ответ - стоящий рядом мужик заявляет "Це ж пидор корабельный!!"
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 23166 DELETED 2 года назадЧитайте также: