Буква п не загорелась анекдот

Обновлено: 22.11.2024

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.

Следующий анекдот

Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- И что? Тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.

Выпуск: свежие анекдоты 09 июля 2020

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

2 комментария, показывать

сначала новые

сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список

Да. Игра букв, а как звучит "Прастата спасёт мир" (с).

ответить

Ты бы еще "х@й" там выложил. SOS писАть надо, откуда англичане или французы знают, что ты там не шашлыки жаришь?

Следующий анекдот

Больше чем в прогнозах погоды врут только в рекламе, прессе и политике, но прогнозы погоды самые бескорыстные.

Как говорит мой отец: "Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания".

Что мне большего всего понравилось на концерте Стаса Михайлова - так это то, что я на нем не был!

Здравствуйте, мы Греция, мы не знаем, как вернуть 320 млрд.
Дайте нам еще 10 млрд и мы будем не знать, как вернуть 330 млрд.

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

- Если ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.

Один студент говорит другому:
- Пойдём прогуляем лекцию.
- Да нет, не могу, выспаться надо.

Сидит Абрам в пивном ларьке, на улице минус тридцать, и рассуждает: Ну и
хитрожопые эти русские. Позанимали теплые места у мартеновских печей.

Следующий анекдот

Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолета.
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджег его.
— И что? Тебя спасли летчики?
— Нет. Буква "П" не загорелась.

Следующий анекдот

У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й.

2. Рассказал(а) Степан

Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
— И что? Тебя спасли лётчики?
— Нет. Буква "П" не загорелась.

3. Рассказал(а) Турандот

4. Рассказал(а) Август

5. Рассказал(а) Артем

Реклама: Хотите 2 недели отдохнуть от семьи за счет государства? Приходите завтра к зданию ФСБ на Лубянке с любым плакатом.

6. Рассказал(а) Турандот

В ресторане женщина спрашивает подошедшего официанта:
— У вас есть дикая утка?
— Нет, мадам, но для Вас мы разозлим домашнюю!

Утро. Женщина неожиданно входит в ванную комнату, где умывается муж.
Он, вздрогнув:
— Господи, как ты меня напугала.
Жена:
— На себя посмотри!

8. Рассказал(а) Толик

— Как жизнь?
— Как на корабле: тошнит, а плыть надо.

9. Рассказал(а) Степан

С чем можно сравнить семейную жизнь?
— Представьте, что у вас быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный
Интернет, но открывается только один сайт.

10. Рассказал(а) Турарам

— Ну как твоя новая сторожевая собака?
— Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.

11. Рассказал(а) Танечка-бармен

Женщины любят ушами, мужчины — глазами. Да оно и понятно, ведь женщинам смотреть не на что, а мужчинам слушать нечего.

12. Рассказал(а) Степан

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает. . пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок?
— ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ! Я СИСАДМИН,
ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!

13. Рассказал(а) Стоян

Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что, с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет. Сижу довольный и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.

14. Рассказал(а) Андрей

— Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами.
— Ну, хорошо получилось.
— А выходя увидел на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.

15. Рассказал(а) Зяма

Одна подруга говорит другой:
Первая (1). — Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика
Вторая (2)-? ? ? Сколько? ! ! !
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать? ? ?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от нее и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами. . .
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся. . . А вдруг по второму разу захочется? . . . .

Читайте также: