Брежнев нога в ногу анекдот

Обновлено: 25.12.2024

Брежнев с трибуны съезда:
— Товарищи! Мы идем на говно.
Все обалдели, он замялся, потом снова:
— Товарищи, мы идем на говно.
Тут к нему подбегает референт, что-то указывает в тексте,
и Брежнев с облегчением читает:
— Товарищи! Мы идем нога в ногу со временем.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Леонид Ильич Брежнев умел быть очень трогательным и непосредственным человеком. Он любил «тройные брежневские», награды и анекдоты о себе. Но не те, в которых высмеивались его физические недостатки; на такие генсек всегда обижался и очень сердился. Публикуем подборку шуток о самом колоритном советском лидере.

Похожие анекдоты

Президент говорит, что много думает о народе. На здоровье! Мы тоже опрезиденте много чего думаем.

Медведев просыпается утром и говорит жене: слушай, такой сон приснился,просто кошмар, думал конец мне и всем нам. Жена: А что приснилось. что Америка напала?Медведев: Если бы! Хуже. Жена: Оранжевая зараза в России. Медведев: Хуже, милая. Приснилось, что Путина уволил.

Борьба с коррупцией уменьшает количество взяток, улучшая их качество.

Что такое деспотизм?10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее,объявляет себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных поочереди. Остальные и пикнуть не смеют — боятся, но надеются, чтоспасительный корабль придет раньше их очереди.Что такое абсолютная монархия?10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее,объявляет себя Царем Всея Необитаемый Остров, назначает пару вельмож,посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных по очереди, немножкоделясь с вельможами.Что такое конституционная монархия?10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее, подговариваетостальных, чтобы они выбрали Короля Всея Необитаемый Остров. А с королемзаранее договаривается, чтобы тот назначил его премьером. Потом они жрутвсех остальных, забирая львиную часть добычи себе, хотя все думают, чтоэто их собственное решение.Что такое республика?10 человек попадают на необитаемый остров и делят его на неравные доли.Каждый сидит на своей территории, внимательно наблюдая, чтобы никто незалез. Время от времени кто-то на кого-то нападает и съедает, чтоосуждается всеми, с кем не поделились.Что такое коммунизм?10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнеевыбирает себя Генеральным Секретарем Всея Остров, причем постоянноталдычит, что это общее решение. Кто пытается возмутиться — тогосъедают. Генсек каждый день созывает всеобщее собрание, на которомговорит, что совсем скоро начнуться поиски соседних островов сВражескими Империалистами, которых они будут есть. Но на деле едяткого-то из своих, называя их для порядка врагами народа.Что такое фундаментализм?10 человек попадают на необитаемый остров. Тот, кто поумнее ипохаризматичнее, объявляет себя Халифом Всея Небесного Острова изанимает лучшее место под пальмой, причем говорит, что на это воляАллаха. Потом он выбирает того, кто наименее популярен среди островитяни объявляет его обедом на сегодня (что, разумеется, тоже воля Аллаха).Все довольны, включая съедаемого, ибо несчастный уверен, что сей же часон попадет в рай.Что такое демократия?10 человек попадают на необитаемый остров. Устраивают голосование ивыбирают Президента Всея Райского Острова. Президент занимает лучшеместо под пальмой и начинает составлять конституцию, провозглашать правачеловека, гласность, объявлять независимость острова, и т.д. Потом всеумирают от голода, потому что нехрен строить демократию в стране смаленьким населением и без природных ресурсов.

Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду — искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе.Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит.Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:— А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает.— Ну, вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах.У него просто партия такая.— Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!

Следующий анекдот

Выступает Брежнев на Пленуме ЦK:
наша экономика идет на гавно. на гавно. кхм.
нога в ногу со временем.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Брежнев делает доклад. Как всегда, читает.
— Дорогие товарищи. Мы с вами идем на гавно. на гавно. а, нога в ногу с передовыми.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

01
Идет битва за Берлин. Сталин звонит Жукову:
- Товарищ Жуков, у вас есть план взятия Берлина?
- Есть, товарищ Сталин.
- А с подполковником Брежневым вы его согласовали?

02
- В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?
- Бревно то же, а Ильич не тот.

03
- Он!
- Не он!
- Да говорю тебе, он!
- Да не он. Товарищ, как твое фамилие?
- Брежнев.
- Говорю, не он, а ты - Банионис, Банионис!

04
- Василий Иванович! В Брежнева стреляли!
- Попали?
- Промазали!
- Эх, сабелькой надо было, сабелькой!

05
- За что сняли Подгорного?
- За небрежность: вместо "дубленка" он сказал "дуб-ленька".

06
- Вы слышали, Брежнев умер?
- Правда? Лично?

07
Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
- Хорошая картина! - роняет генсек время от времени.
- А это, Леонид Ильич, Врубель.
- Хорошая картина. И недорогая! Всего в рубель!

08
Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Идут по залу, останавливаются возле картины.
Гид:
- Это, Леонид Ильич, “Корабельная роща” Шишкина.
Идут дальше, останавливаются у другой. Гид:
- А это “Демон” Врубеля.
Идут дальше, Брежнев упирается в пустую стену и долго рассматривает ее. Гид, осторожно:
- Леонид Ильич, это стена.
- Знаю, знаю - “Пинк Флойд”.

09
Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин.
- Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
- Здравствуйте, Владимир Ильич! - говорит Брежнев. - это у нас коммунистический субботник.
- Как?! До сих пог в стгане газгуха.

10
Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?")

11
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься!"

12
Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
- У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
- Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный Никсон.
- У меня семья, дети!

13
Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом сосущем было написано название одной из стран
народной демократии.
- А где же сам Советский Союз? - спросил Брежнев.
- Я его не изобразил, так как знаю, что у вас не любят порнографию .

14
- Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.

15
Выступление Брежнева по телевизору:
- Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!

16
Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!

17
Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос - ответ.
- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.
- Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.

18
Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:
- Десять по горизонтали - великий полководец с одним глазом, 7 букв.
Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор. Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец носовым платочком, и говорит:
- Пиши - Устинов!

19
Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: “Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича”…
Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: “Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего. ”
Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: “Весь наш народ”…
- Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

20
Читает Брежнев доклад на съезде партии:
- Социалистические государства идут нагавно. (задумывается)
- Нагавно. (хмурится)
- Нагавно. (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
- Нога в ногу со временем.

21
Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители орут:
- Шай-бу! Шай-бу!
Брежнев снимает трубку:
- Шайбу, пожалуйста.
Из динамика:
- Го-о-ол!

22
Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят.

23
Книгу Брежнева “Возрождение” печатают в газете “Унита”. В переводе на итальянский книга называется “Ренессанс”, а имя автора - Леонардо.

24
Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:
- А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает.
- Леонид Ильич! Пельше. Расскажите, в чем дело.
- Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю: “Здравствуйте, товарищ Пельше”. А он отвечает: “Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше. ”

25
Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться:
- Здравствуйте, товарищ дворник.
- Здравствуйте, Леонид Иванович.
Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается. Дворник так же ему отвечает. Тут Брежнев говорит дворнику:
- Я не Иванович, а Ильич!
- Тебе до Ильича, как моему хрену до плеча.

26
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие. вашу мать?!

27
Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!

28
- Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром.
- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает Брежнев вечером.
- Пошел ты на ***, я уже на западе!

29
Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
- Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
- Он как политик ничего не значит, но как целуется!