Анекдот про молоко и газонокосилку
Обновлено: 04.11.2024
Пришел мужик в садовый магазин, покупать триммер собрался. Ну, видит бензиновый и спрашивает: «Сколько травы может скосить»? Продавец, рассчитав емкость бензобака бака: «Ну, соток 20». Мужик забрал и ушел. Потом на следующий день приходит.
- Вот вы говорили, 20 соток можно скосить. А я всего 10 скосил.
- Давайте посмотрим, - говорит продавец и включает бензотриммер.
- Ух ты! А че это она у вас зажужжала?!
Строчки из инструкции по шведскому садовому электротриммеру: «Не пробуйте остановить головку триммера руками или гениталиями!»
Запиши звук перфоратора, триммера, бензопилы и дрели и порадуй соседей в три часа ночи!
Вопросы с форума владельцев триммеров.
- Как починить триммер, если он упал под машину, и она по нему проехалась?
- Что будет, если электрическим триммером косить влажную траву?
- Можно ли триммером убирать снег?
- Кто пробовал пугать кота триммером?
- Можно ли садовым триммером постричь собаку?
- Можно ли косить триммером водоросли в пруду?
Народная инструкция по эксплуатации бензотриммера.
1. Главные детали триммера – держалка с нажималкой, дребезжалка, срезалка (такая лесочка и пластиковые ножики снизу торчат) и система обеспечения безопасности оператора триммера в случае слетания лески с основной катушки и повреждения ножей с последующим их вылетом и предохранения оператора триммера в области нижних конечностей, головы, спины и другого оператора триммера(хитрая решеточка над срезалкой).
2. Для того, чтобы зажужжать:
А) залейте в триммер ядовитую воспламеняющуюся жидкость – бензин. (Не курить, иметь при себе багор, ведра с песком, огнетушитель порошковый и автолестницу на 66 метров). Закройте емкость пробкой.
Скажите волшебное слово.
Б) Нажмите на кнопочку около держалки, услышать радостное «вжж-жж».
Скажите волшебное слово.
В) Разогнать окружающих на 5 метров. Особо назойливых можно попросить подержаться за срезалку.
Скажите волшебное слово.
ВНИМАНИЕ! Работающая срезалка – страшное оружие! Не давайте ее грудным младенцам, беременным женщинам, беззащитным старикам и суровым челябинским лесорубам. Не рекомендуется применять срезалку к окружающим – они могут обидеться.
3. Во время работы работайте в сапогах, а не в сандалиях, ибо из-под срезалки летит в разные стороны нехилое количество травы, потом замучаетесь носки от зелени отстирывать.
4. Чтобы перестать жужжуать, нажмите кнопку в положение ОFF.
Скажите волшебное слово.
5. Верните все, как было!
Скажите волшебное слово.
Примечание: Полный список волшебных слов передается из поколение в поколение по наследству, если их разгласить, то ничего не будет работать!
Случай из жизни. Собрался один работник скашивать газон около одной фирмы. Взял с собой полторашку пива и еще пар таких же бутылей с бензином. Нет, все было бы нормально, если б он бензину умудрился глотнуть, так ведь нет, залил в недешевый германский триммер «живое» пиво…
Собрались мужики после 23 февраля, хвастаются.
Первый: Мне моя к автомобилю обвес подарила!
Второй: А мне моя – шуруповерт.
Третий: А мне – триммер садовый.
Четвертый: А мне.. А я… А я вам всем щас морды набью.
- Девушка, а вы знаете, чем хорош триммер «Партнер»? Тем, что им можно стукнуть по голове того, кто очень надоел, а поскольку у вас сейчас нет этого ценного садового инвентаря, я решил узнать, как вас зовут и попросить телефончик.
Реклама: «При покупке газонокосилки или триммера – ящик водки и фильм ужасов «Газонокосильщик» в подарок!»
Еще одна реклама. Будто бы про триммеры в Хабаровске. Слоган: «НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ТРИММЕР!»
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Анекдоты от ПГГ
вернуться к странице
Анекдоты от ПГГ запись закреплена
Вежливые газонокосильщики
Недавно приехал с семьёй отдыхать на дачу. Утро. Стою у себя на веранде — попиваю утренний кофе. Как вдруг, слышу стучится кто-то, открыл калитку, а там рабочие из средней Азии и вежливо так, говорят мне:
— Утро добрый, давайте траву у вас возле дома покосим, много с вас не возьмём.
Отвечаю:
— Да, не надо. Спасибо вам, конечно, но у меня своя газонокосилка имеется в наличии. Вон она стоит, красавица! Так что сам.
Гости мило улыбаются, извиняются и уходят прочь.
На следующий день, газонокосилка у меня куда-то исчезла.
Парень, укравший на днях мой словарь, поверь, у меня имеется для тебя очень много слов.
Обокрали магазин «Всё для мужчин». Следователь на мес¬те установил:
— Шерше ля фам! (“Ищите женщину!”).
Директор плодоовощного хозяйства:
— Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец — двух таджиков. Главбуха Абрама не может заменить никто.
Пьяный мужик звонит в отдел полиции и в панике сообщает:
- Полиция, у меня всё украли! Украли руль, педали и коробку передач.
Дежурный решив, что это очередной дурацкий розыгрыш бросает трубку.
Через некоторое время снова звонит этот же мужик и уже спокойным голосом говорит:
- Извини командир… я на заднее сиденье сел…
В тот момент, когда вы кладёте свой бифштекс на гриль, у вас начинает течь слюна от этого вкусного запаха.
Интересно, а веганы, чувствуют то же самое, когда косят траву?
— Интересно, это у всех так или только у меня одного, когда на даче, соседские коты устраивают гладиаторские бои, как в фильмах у Питера Джексона , разнося всё, что только можно и вырезая семьи друг-друга?
— У меня всё точно так же. Только в перерывах между боями, они ещё и оргии умудряются устраивать.
— Ничего себе, прям игра престолов какая-то.
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки всегда найдётся такая же история, в которой кто-то умер.
Думаю не так уж трудно предугадать реакцию основателя Москвы — Юрия Долгорукого, окажись он в самом центре сегодняшней Москвы, в разгар празднования "Курбан-Байрам"…
Вчера вечером, в продуктовой палатке, которая расположена напротив моего дома, мне любезно предоставили бутылку пива в долг, по причине того, что в прошлый раз я вернул им пять рублей, которые обещал занести позже.
Вот что означает хорошая кредитная история.
— Как бы вы могли охарактеризовать своё нынешнее настроение?
— Хм.. Настроение: "слямзить" пару миллионов баксов и пожить нормально хотя бы пару дней.
С завода увольняется один старый начальник и его место занимает новый молодой начальник. Старый начальник, перед тем, как уйти — передаёт своему приемнику три конверта и говорит:
— Держи эти три конверта.
Когда всё будет плохо — вскрывай 1-ый конверт.
Если же всё будет очень плохо — вскрывай 2-ой конверт.
А если всё будет просто ужасно — вскрывай 3-ий конверт.
Вновь назначенный директор завода, отложил все три конверта, к себе в рабочий стол. Спустя два года. У нового руководителя ничего не получается. Он сильно переживает по этому поводу и думает о том, как бы его на первом же собрании не отправили в отставку. В какой-то момент, он вспоминает про три конверта, которые все эти годы, лежали у него в столе. Достал он их. Открывает первый, а там написано:
"Вали всё на меня".
Директор приходит на собрание, все работники сильно ругаются. На что директор говорит:
— Я тут совершенно не причём, товарищи. Это всё ваш предыдущий начальник. Все проблемы ещё после него остались.
Работники выслушали его и успокоились.
Прошли ещё два года и времена вновь настали тяжёлыми. Руководитель вновь начал беспокоится — всё думает, теперь его точно выгонят. Он вскрывает второй конверт. Там написано:
"Делай модернизацию".
На собрании было очень жарко. Обстановка была напряжённая. Ругань со всех сторон.
Руководитель:
— А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе всё устарело. Необходимо всё обновить и модернизировать!
В итоге, все рабочие его поддержали.
Дела снова пошли в гору. Модернизация сделала своё дело.
Прошло ещё три года. Производство стало загибаться окончательно. Переживая и волнуясь за то, что его уже точно отправят в отставку, руководитель вскрывает третий конверт. А там написано:
"Готовь три конверта и оставляй их следующему приемнику".
Думается, многие из нас в юном возрасте, были отправлены своими родителями в деревню к бабушке, по программе «work and travel».
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Дмитрий, генитально*
Нравится Показать список оценивших
ах ты ж блеать
Нравится Показать список оценивших
Койот, привет павук
Нравится Показать список оценивших
привет, а ты хто
Нравится Показать список оценивших
Ьреска сука?
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Пошел нахуй
Нравится Показать список оценивших
Дмитрий, дошол
Нравится Показать список оценивших
Треска, блять, не гений(шучу)
Нравится Показать список оценивших
ААХАХАХАХА
Нравится Показать список оценивших
Дмитрий, бля, треска, че за прога?
Нравится Показать список оценивших
Дмитрий Треска ответил Константину
Константин, вк мп3
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Треска просто злобный гений
Нравится Показать список оценивших
Танец злобного гения
Нравится Показать список оценивших
Сука ты все испортил
Нравится Показать список оценивших
Мудак.
Нравится Показать список оценивших
А, этого анекдота на самом деле нет? Оу
Нравится Показать список оценивших
Классика
Нравится Показать список оценивших
АХХВХАХАХХХАХА
Нравится Показать список оценивших
Пидорасы вы суки.
Нравится Показать список оценивших
АХАХАХАХАХХАХАА
Нравится Показать список оценивших
Треска пидор
Нравится Показать список оценивших
Если анека нет, его всегда можно придумать
Нравится Показать список оценивших
Лира, про молоко и газонокосилку?
Нравится Показать список оценивших
Лира, пришли как то молоко и газонокосилка в поле.
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
1100 0Читайте также: