Анекдот про молоко и газонокосилку

Обновлено: 22.11.2024

Пришел мужик в садовый магазин, покупать триммер собрался. Ну, видит бензиновый и спрашивает: «Сколько травы может скосить»? Продавец, рассчитав емкость бензобака бака: «Ну, соток 20». Мужик забрал и ушел. Потом на следующий день приходит.

- Вот вы говорили, 20 соток можно скосить. А я всего 10 скосил.

- Давайте посмотрим, - говорит продавец и включает бензотриммер.

- Ух ты! А че это она у вас зажужжала?!

Строчки из инструкции по шведскому садовому электротриммеру: «Не пробуйте остановить головку триммера руками или гениталиями!»

Запиши звук перфоратора, триммера, бензопилы и дрели и порадуй соседей в три часа ночи!

Вопросы с форума владельцев триммеров.

- Как починить триммер, если он упал под машину, и она по нему проехалась?

- Что будет, если электрическим триммером косить влажную траву?

- Можно ли триммером убирать снег?

- Кто пробовал пугать кота триммером?

- Можно ли садовым триммером постричь собаку?

- Можно ли косить триммером водоросли в пруду?

Народная инструкция по эксплуатации бензотриммера.

1. Главные детали триммера – держалка с нажималкой, дребезжалка, срезалка (такая лесочка и пластиковые ножики снизу торчат) и система обеспечения безопасности оператора триммера в случае слетания лески с основной катушки и повреждения ножей с последующим их вылетом и предохранения оператора триммера в области нижних конечностей, головы, спины и другого оператора триммера(хитрая решеточка над срезалкой).

2. Для того, чтобы зажужжать:

А) залейте в триммер ядовитую воспламеняющуюся жидкость – бензин. (Не курить, иметь при себе багор, ведра с песком, огнетушитель порошковый и автолестницу на 66 метров). Закройте емкость пробкой.

Скажите волшебное слово.

Б) Нажмите на кнопочку около держалки, услышать радостное «вжж-жж».

Скажите волшебное слово.

В) Разогнать окружающих на 5 метров. Особо назойливых можно попросить подержаться за срезалку.

Скажите волшебное слово.

ВНИМАНИЕ! Работающая срезалка – страшное оружие! Не давайте ее грудным младенцам, беременным женщинам, беззащитным старикам и суровым челябинским лесорубам. Не рекомендуется применять срезалку к окружающим – они могут обидеться.

3. Во время работы работайте в сапогах, а не в сандалиях, ибо из-под срезалки летит в разные стороны нехилое количество травы, потом замучаетесь носки от зелени отстирывать.

4. Чтобы перестать жужжуать, нажмите кнопку в положение ОFF.

Скажите волшебное слово.

5. Верните все, как было!

Скажите волшебное слово.

Примечание: Полный список волшебных слов передается из поколение в поколение по наследству, если их разгласить, то ничего не будет работать!

Случай из жизни. Собрался один работник скашивать газон около одной фирмы. Взял с собой полторашку пива и еще пар таких же бутылей с бензином. Нет, все было бы нормально, если б он бензину умудрился глотнуть, так ведь нет, залил в недешевый германский триммер «живое» пиво…

Собрались мужики после 23 февраля, хвастаются.

Первый: Мне моя к автомобилю обвес подарила!

Второй: А мне моя – шуруповерт.

Третий: А мне – триммер садовый.

Четвертый: А мне.. А я… А я вам всем щас морды набью.

- Девушка, а вы знаете, чем хорош триммер «Партнер»? Тем, что им можно стукнуть по голове того, кто очень надоел, а поскольку у вас сейчас нет этого ценного садового инвентаря, я решил узнать, как вас зовут и попросить телефончик.

Реклама: «При покупке газонокосилки или триммера – ящик водки и фильм ужасов «Газонокосильщик» в подарок!»

Еще одна реклама. Будто бы про триммеры в Хабаровске. Слоган: «НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ТРИММЕР!»

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Анекдоты от ПГГ

вернуться к странице

Анекдоты от ПГГ запись закреплена

Вежливые газонокосильщики

Недавно приехал с семьёй отдыхать на дачу. Утро. Стою у себя на веранде — попиваю утренний кофе. Как вдруг, слышу стучится кто-то, открыл калитку, а там рабочие из средней Азии и вежливо так, говорят мне:
— Утро добрый, давайте траву у вас возле дома покосим, много с вас не возьмём.
Отвечаю:
— Да, не надо. Спасибо вам, конечно, но у меня своя газонокосилка имеется в наличии. Вон она стоит, красавица! Так что сам.
Гости мило улыбаются, извиняются и уходят прочь.
На следующий день, газонокосилка у меня куда-то исчезла.

на даче, украли, дача, из жизни, кража, газон, Газонокосилка, гастарбайтеры, история, рабочие, трава 15.05.2019

Парень, укравший на днях мой словарь, поверь, у меня имеется для тебя очень много слов.

Обокрали магазин «Всё для мужчин». Следователь на мес¬те установил:
— Шерше ля фам! (“Ищите женщину!”).

Директор плодоовощного хозяйства:
— Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец — двух таджиков. Главбуха Абрама не может заменить никто.

Пьяный мужик звонит в отдел полиции и в панике сообщает:
- Полиция, у меня всё украли! Украли руль, педали и коробку передач.
Дежурный решив, что это очередной дурацкий розыгрыш бросает трубку.
Через некоторое время снова звонит этот же мужик и уже спокойным голосом говорит:
- Извини командир… я на заднее сиденье сел…

В тот момент, когда вы кладёте свой бифштекс на гриль, у вас начинает течь слюна от этого вкусного запаха.
Интересно, а веганы, чувствуют то же самое, когда косят траву?

— Интересно, это у всех так или только у меня одного, когда на даче, соседские коты устраивают гладиаторские бои, как в фильмах у Питера Джексона , разнося всё, что только можно и вырезая семьи друг-друга?
— У меня всё точно так же. Только в перерывах между боями, они ещё и оргии умудряются устраивать.
— Ничего себе, прям игра престолов какая-то.

Что бы я не собрался делать, у моей бабушки всегда найдётся такая же история, в которой кто-то умер.

Думаю не так уж трудно предугадать реакцию основателя Москвы — Юрия Долгорукого, окажись он в самом центре сегодняшней Москвы, в разгар празднования "Курбан-Байрам"…

Вчера вечером, в продуктовой палатке, которая расположена напротив моего дома, мне любезно предоставили бутылку пива в долг, по причине того, что в прошлый раз я вернул им пять рублей, которые обещал занести позже.
Вот что означает хорошая кредитная история.

— Как бы вы могли охарактеризовать своё нынешнее настроение?
— Хм.. Настроение: "слямзить" пару миллионов баксов и пожить нормально хотя бы пару дней.

С завода увольняется один старый начальник и его место занимает новый молодой начальник. Старый начальник, перед тем, как уйти — передаёт своему приемнику три конверта и говорит:
— Держи эти три конверта.
Когда всё будет плохо — вскрывай 1-ый конверт.
Если же всё будет очень плохо — вскрывай 2-ой конверт.
А если всё будет просто ужасно — вскрывай 3-ий конверт.
Вновь назначенный директор завода, отложил все три конверта, к себе в рабочий стол. Спустя два года. У нового руководителя ничего не получается. Он сильно переживает по этому поводу и думает о том, как бы его на первом же собрании не отправили в отставку. В какой-то момент, он вспоминает про три конверта, которые все эти годы, лежали у него в столе. Достал он их. Открывает первый, а там написано:
"Вали всё на меня".
Директор приходит на собрание, все работники сильно ругаются. На что директор говорит:
— Я тут совершенно не причём, товарищи. Это всё ваш предыдущий начальник. Все проблемы ещё после него остались.
Работники выслушали его и успокоились.
Прошли ещё два года и времена вновь настали тяжёлыми. Руководитель вновь начал беспокоится — всё думает, теперь его точно выгонят. Он вскрывает второй конверт. Там написано:
"Делай модернизацию".
На собрании было очень жарко. Обстановка была напряжённая. Ругань со всех сторон.
Руководитель:
— А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе всё устарело. Необходимо всё обновить и модернизировать!
В итоге, все рабочие его поддержали.
Дела снова пошли в гору. Модернизация сделала своё дело.
Прошло ещё три года. Производство стало загибаться окончательно. Переживая и волнуясь за то, что его уже точно отправят в отставку, руководитель вскрывает третий конверт. А там написано:
"Готовь три конверта и оставляй их следующему приемнику".

Думается, многие из нас в юном возрасте, были отправлены своими родителями в деревню к бабушке, по программе «work and travel».