Анекдот про туземцев и фсб
Обновлено: 22.11.2024
Поймали аборигены немца, англичанина и русского, говорят им:
- Мы вам даем по обезъяне, еду, водки море и поселяем на необитаемый остров.
Через месяц обезъяны должны разговаривать! Кто не научит, того мы съедим.
Через месяц подъезжают они немцу, видят: Обезьяна с животом огромным сидит,
немец, худой, как щепка, высохший. Его спрашивают:
- Ну как?
Он говорит:
- Братва, дайте еще денек, у нас, у немцев, грамматика сложная.
Съели его.
Приезжают к англичанину: то же самое.
Приезжают к русскому, видят: сидит русский - пьяный, сытый, а в углу -
обезъяна забилась, худая вся такая.
- Что ж ты, сволочь, обезъяну-то замучил?
- Да вы че, братва, я ей каждый день бананов давал коробками, водку лил
в нее жбанами, сам себе во всем отказывал!
Обезьяна:
- Ой врет он, ой врет!
Лежат в постели программисты (он и она):
Она: - Повторим процедуру?
Он: - Функция еще не вернула значения.
Поймали металисты панка. Избили его до полусмерти и спрашывают:
- Ты волосы отпускать будешь?
- Нет.
Опять избили и спрашивают:
- Ты длинные волосы отпускать будешь?
- Буду.
- Покажи, какие?
- До самого потолка!
- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка.
- Молодец, сука, вся в маму!
Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий
случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.
Тpуд сделал из обезьяны человека. Муpавей тоже тpудился, но пути Господни
неисповедимы.
Господа, я в шоке: сколько суpдопеpеводчиц утоплено, а pыбы на контакт
так и не вышли.
Пpеимущество pаботы папы римского заключается пpежде всего в том, что он
ежедневно видит своего непосpедственного начальника pаспятым.
Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: Продается ореховая спальня
за бутылку водки. Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по
указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах.
- Это вы продаете ореховую спальню?
- Ну.
- А посмотреть можно?
Проходит, смотрит - совершенно пустая комната, а посередине собачья конура.
- А где же спальня?!
- Орех, выходи, я твою спальню продал!
Майор проходит медкомиссию:
- Закройте левый глаз. Читайте.
Майор молчит.
- Совсем не ничего видите?
- Да нет, вижу я хорошо, я забыл, как они называются.
Жена мужу-охотнику:
- А я вот, когда еще не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте.
- Что?! С Цыцкиным? Да он приклад от дроби отличить не сможет! Он утку с
кабаном путает! В слона с двух метров не попадет! Да какой из него охотник?!
- Hу, я не знаю. Hо ему всегда охота.
- Молодой человек, - говоpит pазгневанный отец, - вчеpа, когда вы пpивели мою
дочь домой, часы пpобили четыpе часа утpа.
- Совеpшенно веpно, но они должны были пpобить одиннадцать вечеpа, пpосто я
pешил вас не беспокоить и пpидеpжал маятник pукой.
"И почему такой ответ не пpишел мне в голову двадцать лет назад?" - с тоской
подумал отец.
Да разве всё упомнишь
Эмоции 19 часов назад
Зачем нужно учиться
Эмоции 21 час назад
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Эмоции 15 часов назад
Родители
Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад
Авторы Гайдпарка
И все-таки какими разными были мы - студенты ЛИАПа. Мой друг Анатолий
Критика «Северного потока-2» грозит Латвии газовым кризисом
В РФ отреагировали на желание Киева вытеснить Москву с газового рынка
Для чего Вашингтону нужна Япония?
Вы заметили, что эстрада наша как-то изменилась?
Верите ли вы в то, что канал RT способен распространять фейки
На выборах в ГД РФ на территории Дании с огромным отрывом победила КПРФ?
Признаёте ли Вы осуществление экстремисткой деятельности А. Навальным и созданным им сообществом?
Мы в соцсетях
О Newsland
Пользователям
РЕКЛАМОДАТЕЛЯМ
Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше. Заявите о себе всем пользователям Макспарка!Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.
Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 18 часов назадМолодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 19 часов назад
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Традиции
Эмоции 13 часов назад
Растут трудовые династии!
Эмоции 19 часов назадСледующий анекдот
Попали на остров к аборегенам немец, француз и русский ну и вожак аборегенов говорит:
— Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д.
Француз называет слово "интернет", ну аборегены в кучку встали шу–шу–шу, выходит вожак и говорит:
— Интернет — это всемирная паутина!
Ну и убили француза.
Ну аборегены обратно в кучку, шу–шу–шу. Через 10 минут выходит вожак:
— Самолёт — это железная птица!
Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит:
Аборегены в кучку, шу–шу–шу, час, два, три. Выходит вожак и говорит:
— Не знаем мы такого слова.
Дали лодку, еды ну и отправили. Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский и кричит:
— Да такие же как вы пидарасы, шу–шу–шу и нет человека.
Дубликаты не найдены
2 года назадАвиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.
DELETED 2 года назад Шу-шу-шу, и нет ТСа. раскрыть ветку 3 2 года назадраскрыть ветку 2 2 года назад
А может в холодильнике?
раскрыть ветку 1 2 года назад 2 года назадПопали на необитаемый остров немец, американец и русский.
Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего.
Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.
В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.
Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
— Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
— Какая еще колбаса? По йогурту и спать.
2 года назадНовый русский,гомик и хохол попали на остров к каннибалам где им и объяснили что надо сделать,дабы выбраться: заплатить 1000$,съесть мешок соли или подставить жопу всему племени(одно из трех).
НР разумеется отстегивает 5000$ ему строят яхту,он уплывает.
Гомик удовлетворяет каждого туземца по два раза и тоже уплывает.
Хохол вздыхая соглашается на мешок соли. Ест,ест,пол мешка съел,все больше не может. Давайте,говорит,трахайте меня. Не успело пол-племя пройти как хохол кричит: - Все, не могу больше,лучше соль буду есть.
Ест,ест, совсем чуть осталось,тот уже все никак больше не может.
Опять кричит - Лучше трахайте.
Через пол-часа кричит: Нет, лучше соль буду есть.
Опять ест,ест,ну все уже ни ложки не лезет, вскакивает, швыряет пачку баксов: Да заберите ваши гроши.
раскрыть ветку 2 2 года назадСозвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
раскрыть ветку 1 2 года назад 2 года назадАбортореген, бля. АборИген.
2 года назад Оставайтесь на месте, за вами выехали. 2 года назадАбореген и чебурашка
2 года назад Плюсик поставил, надеюсь как соучастник не пойду. 2 года назадОлигарх, гей и хохол попали на остров к людоедам. С них спрашивают: 10000$ , дать в зад всему племени или съесть мешок соли, тогдп отпустят.
Олигарх даёт 100000$ и ему строят корабль, гей даёт всем в зад по нескольку раз и ему строят лодку. Хохол кривится, но соглашается есть соль, потом уже не может, соглашается на задницу, потом снова соль, потом снова в задницу и так пока всю соль не съел и до упячкив задницу не натрахался.
Местные сооружают ему плот, хохол плывёт и думает "Соли я даром поел вдоволь, в зад я даром натрахался вдоволь, а вот же они, москаляки такие, да ещё и денег не дали!"
раскрыть ветку 3 2 года назадПредложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут.
Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать…
Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета.
Хохол вскочил на коня и поскакал… Скакал, скакал… Скакал, скакал… Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит… Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
— А це пiд пiмiдоры…
2 года назад— Петро, а какая птица у москалей на гербе?
— А нам тогда надо синицу.
— Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет.
2 года назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 18 часов назадИзобретательный
Эмоции 15 часов назад
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 16 часов назад
Все комментарии (7)
да блин как мы уже поняли, с некоторыми так и надо ). Нет человека - нет говна!
Завтра киргизы переделаяют на себя.. Говно анекдот. И если честно..Не смешно. Бля. Т
Я тоже так подумала, но постеснялась бля. написать.
Это новая редакция старого анекдота.Слышал в 60-е,или в 70-е г.Та же самая ситуация.Спр.у русского,а он говорит"Знаете что такое профком?А партком?"Они день целый думали,потом спрашивают у него,что это такое?Он"У вас этого всего нет.Но как же вы без всего этого научились людей съедать?"
ага - типа "Нужно расстрелять Политбюро ЦК КПСС и покрасить рельсы на БАМе в синий цвет" - "А зачем красить рельсы в синий цвет?"
И в каком месте тут смеяться ?
Что вы наделали? Опубликовали лучший анекдот про ФСБ!
Теперь никому в голову не придет сочинять другие анекдоты про ФСБ, потому, что такого уровня совершенства юмора уже не достичь.
События и мнения
Деловой мир
Частные интересы
Госкомиссия допустила к пуску «Союз МС-19» с «киноэкипажем» на борту Рогозин назвал сроки запуска станции «Луна-25» Матвиенко отметила подъем и качество российской школы В Госдуме рекомендовали Украине начать напрямую закупать газ у России Цукерберг потерял $7 млрд на фоне сбоев в работе сервисов Facebook Когда Украина переплюнула всё-таки Европу Алексей Куринный: Стране угрожает наше нездоровье Слежка, взломы и продажа данных. Чем зарабатывают Facebook и Instagram В Белоруссии меняют КонституциюСледующий анекдот
Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский.
Попали в плен к туземцам.
Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим, а если знаем — съедим.
Американец говорит: компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: — Это такая штука — стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.
Немец говорит: мобильник
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: — Это такая штука — жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немца.
Русский говорит ФСБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ.
Русский говорит: да чо там объяснять, такие же как и вы: отойдут в сторонку, пошепчутся — и нет человека.
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 21 час назадШкаф ломает всю логистику
Эмоции 22 часа назад
Следующий анекдот
Попали на необитаемый остров американец, немец и русский.
Захватили их в плен туземцы.
Американец говорит: компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: — Это такая штука — стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.
Немец говорит: мобильник
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: — Это такая штука — жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немца.
Русский говорит ФСБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ.
Русский говорит: да чо там объяснять, такие же подонки как и вы: отойдут в сторонку, пошепчутся — и нет человека.
Комментировать
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Эмоции 23 часа назад
Игра с элементами реальности
В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…
Эмоции 17 часов назад
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 19 часов назадЧитайте также: