Анекдот про туземцев и фсб
Обновлено: 04.11.2024
Поймали аборигены немца, англичанина и русского, говорят им:
- Мы вам даем по обезъяне, еду, водки море и поселяем на необитаемый остров.
Через месяц обезъяны должны разговаривать! Кто не научит, того мы съедим.
Через месяц подъезжают они немцу, видят: Обезьяна с животом огромным сидит,
немец, худой, как щепка, высохший. Его спрашивают:
- Ну как?
Он говорит:
- Братва, дайте еще денек, у нас, у немцев, грамматика сложная.
Съели его.
Приезжают к англичанину: то же самое.
Приезжают к русскому, видят: сидит русский - пьяный, сытый, а в углу -
обезъяна забилась, худая вся такая.
- Что ж ты, сволочь, обезъяну-то замучил?
- Да вы че, братва, я ей каждый день бананов давал коробками, водку лил
в нее жбанами, сам себе во всем отказывал!
Обезьяна:
- Ой врет он, ой врет!
Лежат в постели программисты (он и она):
Она: - Повторим процедуру?
Он: - Функция еще не вернула значения.
Поймали металисты панка. Избили его до полусмерти и спрашывают:
- Ты волосы отпускать будешь?
- Нет.
Опять избили и спрашивают:
- Ты длинные волосы отпускать будешь?
- Буду.
- Покажи, какие?
- До самого потолка!
- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка.
- Молодец, сука, вся в маму!
Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий
случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.
Тpуд сделал из обезьяны человека. Муpавей тоже тpудился, но пути Господни
неисповедимы.
Господа, я в шоке: сколько суpдопеpеводчиц утоплено, а pыбы на контакт
так и не вышли.
Пpеимущество pаботы папы римского заключается пpежде всего в том, что он
ежедневно видит своего непосpедственного начальника pаспятым.
Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: Продается ореховая спальня
за бутылку водки. Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по
указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах.
- Это вы продаете ореховую спальню?
- Ну.
- А посмотреть можно?
Проходит, смотрит - совершенно пустая комната, а посередине собачья конура.
- А где же спальня?!
- Орех, выходи, я твою спальню продал!
Майор проходит медкомиссию:
- Закройте левый глаз. Читайте.
Майор молчит.
- Совсем не ничего видите?
- Да нет, вижу я хорошо, я забыл, как они называются.
Жена мужу-охотнику:
- А я вот, когда еще не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте.
- Что?! С Цыцкиным? Да он приклад от дроби отличить не сможет! Он утку с
кабаном путает! В слона с двух метров не попадет! Да какой из него охотник?!
- Hу, я не знаю. Hо ему всегда охота.
- Молодой человек, - говоpит pазгневанный отец, - вчеpа, когда вы пpивели мою
дочь домой, часы пpобили четыpе часа утpа.
- Совеpшенно веpно, но они должны были пpобить одиннадцать вечеpа, пpосто я
pешил вас не беспокоить и пpидеpжал маятник pукой.
"И почему такой ответ не пpишел мне в голову двадцать лет назад?" - с тоской
подумал отец.
Да разве всё упомнишь
Зачем нужно учиться
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Родители
Авторы Гайдпарка
И все-таки какими разными были мы - студенты ЛИАПа. Мой друг Анатолий
Критика «Северного потока-2» грозит Латвии газовым кризисом
В РФ отреагировали на желание Киева вытеснить Москву с газового рынка
Для чего Вашингтону нужна Япония?
Вы заметили, что эстрада наша как-то изменилась?
Верите ли вы в то, что канал RT способен распространять фейки
На выборах в ГД РФ на территории Дании с огромным отрывом победила КПРФ?
Признаёте ли Вы осуществление экстремисткой деятельности А. Навальным и созданным им сообществом?
Мы в соцсетях
О Newsland
Пользователям
РЕКЛАМОДАТЕЛЯМ
Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше. Заявите о себе всем пользователям Макспарка!Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.
Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 18 часов назадМолодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 19 часов назад
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Традиции
Растут трудовые династии!
Эмоции 19 часов назадСледующий анекдот
Попали на остров к аборегенам немец, француз и русский ну и вожак аборегенов говорит:
— Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д.
Француз называет слово "интернет", ну аборегены в кучку встали шу–шу–шу, выходит вожак и говорит:
— Интернет — это всемирная паутина!
Ну и убили француза.
Ну аборегены обратно в кучку, шу–шу–шу. Через 10 минут выходит вожак:
— Самолёт — это железная птица!
Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит:
Аборегены в кучку, шу–шу–шу, час, два, три. Выходит вожак и говорит:
— Не знаем мы такого слова.
Дали лодку, еды ну и отправили. Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский и кричит:
— Да такие же как вы пидарасы, шу–шу–шу и нет человека.
Дубликаты не найдены
2 года назадАвиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.
DELETED 2 года назад Шу-шу-шу, и нет ТСа. раскрыть ветку 3 2 года назад
А может в холодильнике?
раскрыть ветку 1 2 года назад 2 года назадПопали на необитаемый остров немец, американец и русский.
Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего.
Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.
В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.
Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
— Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
— Какая еще колбаса? По йогурту и спать.
2 года назадНовый русский,гомик и хохол попали на остров к каннибалам где им и объяснили что надо сделать,дабы выбраться: заплатить 1000$,съесть мешок соли или подставить жопу всему племени(одно из трех).
НР разумеется отстегивает 5000$ ему строят яхту,он уплывает.
Гомик удовлетворяет каждого туземца по два раза и тоже уплывает.
Хохол вздыхая соглашается на мешок соли. Ест,ест,пол мешка съел,все больше не может. Давайте,говорит,трахайте меня. Не успело пол-племя пройти как хохол кричит: - Все, не могу больше,лучше соль буду есть.
Ест,ест, совсем чуть осталось,тот уже все никак больше не может.
Опять кричит - Лучше трахайте.
Через пол-часа кричит: Нет, лучше соль буду есть.
Опять ест,ест,ну все уже ни ложки не лезет, вскакивает, швыряет пачку баксов: Да заберите ваши гроши.
раскрыть ветку 2 2 года назадСозвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
раскрыть ветку 1 2 года назад 2 года назадАбортореген, бля. АборИген.
2 года назад Оставайтесь на месте, за вами выехали. 2 года назадАбореген и чебурашка
2 года назад Плюсик поставил, надеюсь как соучастник не пойду. 2 года назадОлигарх, гей и хохол попали на остров к людоедам. С них спрашивают: 10000$ , дать в зад всему племени или съесть мешок соли, тогдп отпустят.
Олигарх даёт 100000$ и ему строят корабль, гей даёт всем в зад по нескольку раз и ему строят лодку. Хохол кривится, но соглашается есть соль, потом уже не может, соглашается на задницу, потом снова соль, потом снова в задницу и так пока всю соль не съел и до упячкив задницу не натрахался.
Местные сооружают ему плот, хохол плывёт и думает "Соли я даром поел вдоволь, в зад я даром натрахался вдоволь, а вот же они, москаляки такие, да ещё и денег не дали!"
раскрыть ветку 3 2 года назадПредложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут.
Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать…
Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета.
Хохол вскочил на коня и поскакал… Скакал, скакал… Скакал, скакал… Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит… Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
— А це пiд пiмiдоры…
2 года назад— Петро, а какая птица у москалей на гербе?
— А нам тогда надо синицу.
— Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет.
2 года назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 18 часов назадИзобретательный
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 16 часов назад
Все комментарии (7)
да блин как мы уже поняли, с некоторыми так и надо ). Нет человека - нет говна!
Завтра киргизы переделаяют на себя.. Говно анекдот. И если честно..Не смешно. Бля. Т
Я тоже так подумала, но постеснялась бля. написать.
Это новая редакция старого анекдота.Слышал в 60-е,или в 70-е г.Та же самая ситуация.Спр.у русского,а он говорит"Знаете что такое профком?А партком?"Они день целый думали,потом спрашивают у него,что это такое?Он"У вас этого всего нет.Но как же вы без всего этого научились людей съедать?"
ага - типа "Нужно расстрелять Политбюро ЦК КПСС и покрасить рельсы на БАМе в синий цвет" - "А зачем красить рельсы в синий цвет?"
И в каком месте тут смеяться ?
Что вы наделали? Опубликовали лучший анекдот про ФСБ!
Теперь никому в голову не придет сочинять другие анекдоты про ФСБ, потому, что такого уровня совершенства юмора уже не достичь.
События и мнения
Деловой мир
Частные интересы
Госкомиссия допустила к пуску «Союз МС-19» с «киноэкипажем» на борту Рогозин назвал сроки запуска станции «Луна-25» Матвиенко отметила подъем и качество российской школы В Госдуме рекомендовали Украине начать напрямую закупать газ у России Цукерберг потерял $7 млрд на фоне сбоев в работе сервисов Facebook Когда Украина переплюнула всё-таки Европу Алексей Куринный: Стране угрожает наше нездоровье Слежка, взломы и продажа данных. Чем зарабатывают Facebook и Instagram В Белоруссии меняют КонституциюСледующий анекдот
Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский.
Попали в плен к туземцам.
Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим, а если знаем — съедим.
Американец говорит: компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: — Это такая штука — стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.
Немец говорит: мобильник
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: — Это такая штука — жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немца.
Русский говорит ФСБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ.
Русский говорит: да чо там объяснять, такие же как и вы: отойдут в сторонку, пошепчутся — и нет человека.
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 21 час назадШкаф ломает всю логистику
Следующий анекдот
Попали на необитаемый остров американец, немец и русский.
Захватили их в плен туземцы.
Американец говорит: компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: — Это такая штука — стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.
Немец говорит: мобильник
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: — Это такая штука — жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немца.
Русский говорит ФСБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ.
Русский говорит: да чо там объяснять, такие же подонки как и вы: отойдут в сторонку, пошепчутся — и нет человека.
Комментировать
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Игра с элементами реальности
В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…
Эмоции 17 часов назад
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 19 часов назадЧитайте также: