Брежнев и путин анекдот
Обновлено: 20.09.2024
Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.
Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.
Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!
Брежнев после вручения ему очередной звезды:
- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания - золотого кольца в нос!
Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители орут:
- Шай-бу! Шай-бу!
Брежнев снимает трубку:
- Шайбу, пожалуйста.
Из динамика:
- Го-о-ол!
Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон
- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич
- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.
- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.
Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар. я очень стар. я суперстар.
Товарищ Брежнев.
- К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич!
Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.
Леонид Ильич, здравствуйте!
- Кто это?
- Это я, Рокфеллер.
- Кто-кто?
- Рокфеллер!
- А, не узнал! Богатым будешь!
Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.
Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
- Леонид Ильич, идем к коммунизму, а есть нечего!
- А в дороге кормить никто не обещал.
Никсон спрашивает Брежнева:
- Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?
- Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.
Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
- Кто там?
Следующий анекдот
На днях, спасаясь от ужасающей жары, я бросила насквозь прожаренную квартиру в сталинском доме и поехала в гости к друзьям на дачу - в Подмосковье.
На веранде простого деревянного дома мы накрыли очень красивый стол; рядом на углях с шипением жарились кубики баранины и свинины, насаженные на шампуры. Скорее всего, именно этот звук и напомнил кому-то такой анекдот:
- Президент России Владимир Путин жарит на вертеле президента Украины Виктора Ющенко, но при этом вертел старается крутить как можно быстрее. 'Владимир Владимирович, а зачем так быстро?' - 'А что делать? Иначе он начнет воровать уголь'.
Намек здесь в том, что Москва утверждает, будто Украина ворует российский газ. Я заинтересовалась: ведь такие шутки - это жанр, стоящий наиболее близко к старым советским 'политическим анекдотам', каких я не слышала уже довольно давно. Поэтому я и решила провести некое неформальное эмпирическое исследование нынешнего российского политического юмора. Вот один анекдот, который мне рассказывали много раз:
- Путин встает среди ночи и направляется к холодильнику. Внутри стоит судок с холодцом. Когда он открывает дверь, холодец начинает дрожать. 'Да не бойся ты, я за пивом'.
В основном анекдоты о Путине рассказывают с намеком на консолидацию власти в Кремле, о его стремлении подавить оппозицию, о том, как затыкают рот независимым фигурам и о том, как исполнительная власть доминирует над остальными властями.
- Путин идет в ресторан. С ним - главы обеих палат парламента. Подходит официант и спрашивает Путина, что гости будут заказывать. 'Я буду мясо.' - 'А как же овощи?' - 'Овощи? Они тоже будут мясо'.
В советские времена такие анекдоты были своеобразным - и весьма значимым - предохранительным клапаном общества. Во многих из них, например, сравнивалась жизнь при Владимире Ленине, Никите Хрущеве, Иосифе Сталине и Леониде Брежневе:
- Едут в поезде Сталин, Хрущев и Брежнев. Неожиданно поезд останавливается. Сталин расстреливает проводника - поезд не движется. Хрущев реабилитирует проводника - поезд не движется. Брежнев закрывает занавески и говорит: 'Ну наконец-то поехали'.
Брежнева в анекдотах вообще немало побили за застой, наступивший в Советском Союзе в то время, когда он уже впадал в глубокую старость. Вот, например, образчик такого рода:
- Брежнев открывает Летнюю Олимпиаду 1980 года: 'О! О! О!'. Помощник подсказывает ему в ухо: 'Леонид Ильич, текст начинается ниже, а это олимпийская символика'.
Такая форма искусства, как анекдоты, пережила эпоху гласности и развал Советского Союза. На язык к острякам попал и Михаил Горбачев за свою антиалкогольную кампанию, и Борис Ельцин за то, что появлялся на публике пьяным и несвязно говорил. Но кто бы ни придумывал подобные шутки, с Путиным ему приходится очень трудно - Путин неизменно контролирует себя, всегда все делает к месту, хорошо одевается, хорошо говорит и пьет весьма умеренно.
Так что самый важный факт об анекдотах о Путине - то, что их немного. Этому, например, уже три года, и не скажу, чтобы в последнее время мне приходилось его слышать:
- Путин сидит в кабинете, обхватив голову руками. Появляется призрак Сталина. Путин жалуется ему на некомпетентность своих кремлевских подчиненных. 'Ну, это нетрудно, - говорит Сталин. - Расстреляй всех, кто не умеет работать и покрась стены Кремля в голубой цвет'. - 'А почему в голубой'? - 'Вот и все зададутся только второй частью вопроса'.
Большинство людей, которых я спрашивала - даже водитель такси, а он всегда держит свой приемник на станции под названием 'Юмор FM', - говорят, что не слышали анекдотов о Путине, или что анекдоты о Путине были бы несмешными, или что народу не понравятся анекдоты о нем, потому что он такой популярный. А один мой старый друг, он занимается историей искусства, просто отрезал: анекдотов о Путине нет, а если бы были, то это был бы дурной тон.
Есть одно обстоятельство, которое, пожалуй, больше всего говорит о Путине как о лидере. Он сам обладает довольно грубым чувством юмора и нередко использует жесткие 'уличные' формулировки. Недавно он сказал своим министрам, что в стране никаких экономических реформ так и не будет, пока они не 'перестанут сопли жевать' - на сленге это означает 'начать наконец работать'.
Один из тех немногих, кому до сих пор успешно удается время от времени 'попинать' Путина - Максим Кононенко. В 2003 году он открыл интернет-сайт, на котором публично высмеивался простецкий язык президента. Многие думали, что сайт быстро прикроют, но не тут-то было: пародии Кононенко на беседы Путина со своим ближайшим помощником, неизменно начинающиеся словами 'Слушай, брателло. . . ', теперь показывают не где-нибудь, а на том же НТВ, причем в самое лучшее время - в субботний вечер, - и ведет передачу любимец Кремля. Путин любит, когда его изображают 'крутым парнем'.
Может, Путин и не настолько смешон сам по себе, чтобы дать рождение новому поколению политического юмора, но ведь и то, что происходит в России, не всегда так уж смешно. Может быть, если бы анекдотов было на десяток-другой побольше, было бы веселее.
Следующий анекдот
Путинская Россия вступила в период «застоя», сравнимого с тем, что существовал в СССР при Леониде Брежневе: слабый экономический рост, ужесточение репрессий и возвращение холодной войны? L'Opinion задал этот вопрос историку Андрею Козовому из Университета Лилля, автору недавней биографии советского лидера. 08.03.2021L'Opinion: Можно ли провести параллели между эпохой Брежнева и текущей ситуацией через 20 с лишним лет после прихода к власти Владимира Путина?
Андрей Козовой: Понятие «застой» касается в первую очередь экономической рецессии. Но он возник в СССР только с 1971-1972 годов. После прихода Брежнева к власти в 1964 году страна демонстрировала впечатляющий экономический рост. В целом, путинскую Россию можно разделить на два периода: 2000-2008 годы, когда складывалась впечатление, что страна перевернула страницу экономического хаоса ельцинских лет, и следующий отрезок, когда началось трудное время. Застой также перекликается с продолжительностью власти президента России. Брежнев оставался у власти 18 лет, а Путин побил этот рекорд в сентябре 2017 года. Хотя он всегда стремился поддерживать образ активного лидера в противовес дряхлости Брежнева, стоит напомнить, что советский лидер стал выглядеть так лишь в конце 1970-х годов. Сегодня есть основания считать, что Путина тревожит мысль о старении, поговаривают о пластической хирургии. Такие же опасения были и в личных записках Брежнева…
— В обоих случаях также наблюдается персонализация власти…
— У Брежнева было право на «культ личности». Путин же культивировал образ «судьбоносного лидера»: серый кардинал режима Владислав Сурков заявил на телевидении 8 июля 2011 года, что Путин был ниспослан Богом, чтобы спасти Россию! Кроме того, в обе эпохи можно отметить всеобщую коррупцию, влияние кланов и репрессивный характер режима под «юридическим» прикрытием: принятые летом 2020 года «поправки» в конституцию напоминают брежневскую конституцию 1977 года.
— Они оба, пусть и в разное время, были продуктами советской системы. Что можно сказать об их личности?
— Они оба — политические хамелеоны. Брежнев вырос в период гражданской войны, когда власть очень часто переходила из рук в руки. Он сумел воспользоваться сталинскими чистками, а также приспособиться к Хрущеву, лидеру с крайне нестабильным и вспыльчивым нравом. В первые годы у власти ему пришлось мириться с Алексеем Косыгиным. Путин рос в СССР со страшной тайной: он был крещеным. Он был агентом КГБ, но критически относился к Ленину. В 1990-1991 годах он переметнулся к демократам. Когда его взял к себе Ельцин, он представил образ «патриота». Во всем остальном у них разные характеры. Брежнев был коммуникабельным, любил говорить на публике, рассказывать анекдоты. У него не было холодного и резкого юмора Путина. Он любил красивую жизнь, сигареты, охоту, спортивные машины и женщин. У Путина нет его коммуникабельности, и хотя за ним числится грешок любви к дорогим часам, в целом, он аскет и трудоголик.
— Последние годы Брежнева были отмечены возвращением холодной войны. Как это соотносится с текущим периодом?
— Для начала отметим, что брежневская разрядка не отменила холодную войну. Холодная война лежала в основе «мессианства» («борьба за души и сердца» либеральной демократии и коммунизма) и гонки вооружений. С середины 1970-х годов наблюдалось ухудшение диалога сверхдержав, прежде всего, по вопросам диссидентов и отказников, то есть страдавших от дискриминации советских евреев. Это отравляло отношения востока и запада. Хотя я не отвергаю выражение «новая холодная война», нынешнее противостояние по счастью отличается от холодной войны: Россия не внушает тот же страх, что в прошлом СССР, а «путинизм» не назвать сравнимым с коммунизмом мессианством. Борьба Алексея Навального с коррупцией и произволом, конечно, заслуживает уважения, но она несопоставима с той, что вели Солженицын и Сахаров.
— Ваша книга рассказывает неизвестные французам факты о Брежневе. Он, судя по всему, искренне выступал за мир и разрядку, несмотря на Афганистан и ракетный кризис. Это действительно так?
— В брежневскую эпоху Великой Отечественной войне отводилась большая роль в риторике режима. Ничего не изменилось?
— Главной вехой для Брежнева, его политическим компасом, была Великая Отечественная война. В отличие от большинства других лидеров. Он сам видел эту войну, потому что служил политруком на южном фронте и участвовал в освобождении Новороссийска. Он воспользовался этим (его также подталкивало в этом направлении окружение), чтобы укрепить собственную легитимность и сформировать настоящий культ Великой Отечественной войны, который обошел по масштабам культ 1917 года. Путин перенял этот культ, хотя и не признал это. Использование победы 1945 года в политических целях стало настоящей индустрией в России. «Оскорбление истории» стало преступлением и может дорого вам обойтись, как убедился Навальный на собственном опыте: его обвинили в клевете на ветерана. Одержимость войной связана у Путина, как и у Брежнева, с личными причинами: его отец участвовал в ней и потерял брата во время блокады Ленинграда. Кроме того, одержимость прошлым позволяет хоть ненадолго забыть о трудностях настоящего, все более тяжелой жизни сотен тысяч россиян, которые получают нищенские зарплаты и пенсии.
— Россия обречена остаться авторитарным режимом, в котором определяющую роль будут играть силовики?
— В советскую эпоху был такой анекдот: «В чем разница между оптимистом и пессимистом? Оптимист говорит, что хуже уже быть не может. Пессимист говорит, что еще как может». Для историка, который привык рассматривать события через призму далекой перспективы, очевидно, что российская среда не способствует демократии. Отметим политическую культуру с печатью авторитаризма, всеобщий цинизм и коррупцию, въевшееся недоверие к Западу. Немногочисленные периоды настоящей демократии в России воспринимаются как провал: март-октябрь 1917 года, 1992-1999 годы при Ельцине. Для того чтобы изменить менталитет, реабилитировать саму идею демократии, развеять витающий над страной призрак КГБ и одержимость контроля в элите, понадобится нечто большее, чем «снежная революция», хотя, если верить недавнему опросу, все больше россиян (41%) хотят ухода Путина.
Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.
Следующий анекдот
В книге «Пролетарии всех стран, простите нас!», вышедшей в свет в Испании, рассказывается о юморе при тоталитарных режимах.
18.09.2016 58 46824В странах реального социализма политические анекдоты пользовались большой популярностью. Они представляли собой средство борьбы и протеста, выражения неприятия существующей системы и ее прямой критики. Юмор, как это обычно бывает там, где действует цензура, становится средством выражения того, о чем нельзя говорить. При советской власти он играл особенно важную роль, поскольку разница между действительностью и пропагандой была огромной.
Как рассказывает профессор политической теории Томас Варнаги (Tomás Várnagy) в книге «Пролетарии всех стран, простите нас!», работники партаппарата в своих речах распространялись об утопическом будущем, игнорируя суровую реальность и используя выражения, никак не связанные с повседневной жизнью. Люди прагматично усваивали «двойное мышление», изображали соблюдение принятых норм ради самосохранения.
Юмор разрушал это притворство, насмехаясь над утопическим идеализмом официальных речей. Он представлял собой зеркало, посредством которого можно было показать ту действительность, в которой люди жили, но о которой не могли говорить, действительность антиутопии, в которой бессмысленность становилась нормой и где правили самые неспособные.
Лидеры как объект шуток
В зависимости от эпохи, менялась и тональность анекдотов, поскольку менялись те стороны действительности, которые в наибольшей степени беспокоили людей и чаще всего становились объектом насмешек. Во времена Брежнева анекдотов было весьма много, поскольку этого советского руководителя воспринимали как человека недалекого, что превратило его в постоянную мишень для шуток.
Доклад Брежнева
Брежнев выступает с докладом, который предположительно должен длиться двадцать минут. Проходят тридцать, сорок минут, а генсек все говорит. «Это я виноват, —говорит один его референтов. — Дал ему три копии доклада».
Ленин в Польше
Брежнев захотел, чтобы ему нарисовали картину под названием «Ленин в Польше». Советские художники, верные принципам социалистического реализма, не могли нарисовать того, что никогда не существовало.
«Товарищ Брежнев, мы хотели это нарисовать, но не можем, это идет вразрез с нашим образованием», — сказал один из художников. Расстроившись, Брежнев обратился к старому художнику-еврею Леви.
«Разумеется, я хотел бы нарисовать реальное событие, но я сделаю эту картину для Вас, Леонид Ильич. Это большая честь для меня». И Леви принялся за работу.
Итак, в один из дней картина была закончена. Все собравшиеся наблюдали, как медленно с нее сползало полотно, и они увидели картину, на которой были изображены мужчина в постели и женщина, очень похожая на супругу Ленина. Брежнев в ужасе спрашивает:
— Кто этот мужчина?
— Надежда Крупская, жена Ленина, товарищ Брежнев.
— В Польше.
Доносы и дефицит
По очевидным причинам, сталинская эпоха была более мрачной, и поэтому основной темой шуток были массовые репрессии («Если тебе влепили 25 лет, то что-то ты все-таки натворил. Невиновным дают лишь 5»). В некоторых анекдотах высмеивались дефицит товаров и жестокость диктатора. В приведенных ниже анекдотах речь идет об атмосфере всеобщего доносительства, грабежах Красной Армии и о коллективизации сельского хозяйства.
Yle 14.09.2015
Лень
В тюрьме спрашивают новичка:
— Тебя за что посадили?
— Мы рассказывали анекдоты на работе, а потом я пошел спать. А один из товарищей времени не терял и донес на нас.
Портсигар
Черчилль, Рузвельт и Сталин проводят встречу в Ялте. Черчилль достает сигару из кожаного портсигара и оставляет его открытым на столе. Остальные двое видят надпись: «Премьер-министру Черчиллю, спасителю империи». Некоторое время спустя, Рузвельт закуривает сигарету и кладет на столь свой серебряный портсигар, на котором написано: «Нашему президенту Рузвельту, вытащившему нас из великой депрессии». И, наконец, Сталин достает золотой портсигар, оставляя его открытым на столе. На портсигаре следующая надпись: «Графу Эстерхази от Венского жокей-клуба».
Рай
В одной из московских школ учительница спрашивает учеников:
— Где в мире живут самые счастливые дети?
— В Советском Союзе, отвечают все в один голос.
— Где у детей есть все, чего они хотят?
— В Советском Союзе!
— Где дети растут здоровыми, веселыми и уверенными в своем будущем?
— В Советском Союзе!
Неожиданно учительница прерывает урок, потому что услышала плач. Плачет одна из девочек, Верочка.
— Почему ты плачешь, Верочка?
— Я хочу жить в Советском Союзе.
До революции
Сталин разговаривает один на один со своим шофером:
— Хочу задать тебе вопрос, только, пожалуйста, ответь мне честно. После революции ты живешь лучше или хуже?
— По правде говоря, хуже.
— Ну, до революции у меня было два костюма, а теперь только один.
— Тебе радоваться нужно, — ответил Сталин. — А ты знаешь, что в Африке вообще без одежды ходят?
— Правда? А давно у них революция была?
Колхоз
Сталин жалуется своему соратнику в Кремле, что в его кабинете полно мышей, и что он уже пробовал яд и мышеловки, но ничего не помогает.
— Все очень просто. Объявите о том, что ваш кабинет — это колхоз. Половина мышей уйдет, о остальные умрут от голода.
Советская власть
Объектом шуток становились не только руководители. Множество анекдотов, повторявшихся из года в год, высмеивали систему как таковую и указывали на ее наиболее характерные недостатки.
Это лишь некоторые из примеров, показывающие невозможность высказать критические замечания, постоянную неэффективность и желание убежать от жестокого и обнищавшего режима.
Система не работает
Двое заключенных обмениваются опытом в тюрьме. Один из них спрашивает:
— Ты по какой статье сидишь, уголовной или политической?
— По политической, конечно. Меня вызвали в райком партии, чтобы я починил им водопровод. Я осмотрел и сказал, что он никуда не годится, нужно менять всю систему. Вот и схлопотал семь лет«.
Разведчик
Советского разведчика тщательно готовят к заброске в США. У него американский паспорт, он безупречно говорит по-английски и готов подтвердить каждый эпизод своей вымышленной биографии. Но его вычислили и схватили в первый же день пребывания в США. Почему? Поставив свой автомобиль на парковку, он снял дворники со стекол и унес их с собой.
Японец
Японского специалиста направили в Советский Союз, чтобы отрегулировать станок, сделанный в Японии. Японец работал по восемь часов в день, ни с кем не разговаривая. За месяц он закончил свою работу и перед отъездом сказал со слезами на глазах: «Я просить прощения. Я быть хороший работник. Я знать солидарность с трудящимися, но я иметь контракт и нужно работать. Просить прощения за не участвовать в вашей долгой забастовке».
Да здравствует Париж!
Рабиновича отправили за границу в служебную командировку.
По прибытии в Польшу он отправил телеграмму: «Да здравствует свободная Варшава! Рабинович».
По прибытии в Чехословакию он отправил телеграмму: «Да здравствует свободная Прага! Рабинович».
И, наконец, он прибыл в Париж и телеграфирует: «Да здравствует Париж! Свободный Рабинович».
Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.
Следующий анекдот
Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества. красный сапог на горле культуры. варварская выходка. гневно осуждаем. передовая общественность не допустит. деятели культуры протестуют».
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они. что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»
У Брежнева было увлечение – охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".
После окончания очередного московского кинофестиваля Бриджит Бордо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Леонид Ильич в ответ грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?
В 1966 году Брежневу, когда он вступил на должность Генерального Секретаря ЦК КПСС, было 60 лет. Как сейчас Путину. Представил себе Брежнева, летящего на дельтаплане во главе журавлиной стаи. Много думал.
Если бы Брежнев с Сусловым создали бы тандем, они до сих пор были бы в
политике.
Глядя по ТВ на заявление тандема о рокировке, я думаю - почему же
Брежнев ушел таким молодым и так рано?
Новые сорта водки:
"Сталинка" — бьёт по мозгам и по печени.
"Брежневка" — после первой же рюмки речь становится невнятной.
"Андроповка" — наводит в мозгах хоть какой-то порядок.
"Медведевка" — изготовлена из водки "Путинка" методом добавления воды.
Запись в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит четыре октябрятских
звёздочки".
— Слушай, моя девушка - ну точно Брежнев!
— Что, такая же страшная.
— Нет, целуется со всеми подряд.
При Брежневе за идеологию отвечал Суслов, при Путине - Сурков. Теперь
Хорьковы, Бурундуковы и Тушканчиковы с нетерпение и надеждой ждут
следующих выборов.
Как в советское время выигрывали чемпионаты мира по хоккею.
Брежнев звонил Тихонову:
- Каждая пропущеная шайбу - в задницу!
- Можно ли сравнить путинские времена с брежневскими?
- Конечно. Только при Брежневе времена были "застойные", а при Путине -
"отстойные".
Брежнев вызывает космонавтов:
- Американцы высадились на Луну! Мы не должны отставать. Начинаем
готовить полет на солнце.
Космонавты:
- Так мы же сгорим, товарищ Брежнев!
Брежнев:
- Вы думаете мы дураки?! Ночью будете высаживаться!
Космонавты подумали:
- Так ночью мы его не найдем!
Брови Брежнева работы Церетели решено использовать в Петербурге в
качестве раздвижного моста.
Гуляет Брежнев по Александровскому саду. Вдруг к нему подбегают две
девицы комсомольского возраста и спрашивают:
- Извините, а можно вас спросить - вы кто? А то мы тут с подругой
поспорили.
- Ну как же девушки вы меня не знаете? Я - Леонид Ильич.
Одна подруга со злостью говорит другой:
- Я ведь тебе говорила, что какой-то мудак, а ты Банионис, Банионис!!
Чем Брежнев отличался от Горбачева?
Брежнев коллекционировал советские награды, а Горбачев американские.
Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!
Леонид Ильич Брежнев недолюбливал румынского лидера Чаушеску.
- Взрослый человек,- недоумевал Леонид Ильич,- а целоваться как следует
до сих пор не научился.
Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще трахаются - в СССР или
в США. Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на
самолете.
Летят над Штатами. Прибор "пи-пи-пи" - каждую секунду.
Полетели над Союзом - "пи. пи. " - раз в минуту.
Брежнев сидит грустный - валютой платить придется.
Вдруг прибор как сумасшедший: "пииииииииииииииии".
Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор - над Артеком летят.
Брежнев:
- Ну, пионеры, ну, молодцы! Всегда страну выручают!
СССР. 80-е годы. Подарила Индира Ганди Брежневу собаку, корову и козла.
Прооходит год. Прибегает собака - вся избитая, в кровоподтеках. У нее
спрашивают:
- Собака, че случилось?
- Надоело в России! Не кормят, не поют, только бьют постоянно! Ужас!
Пригрели собаку, накормили, напоили, залечили.
Проходит еще год. Прибегает корова - тощая-претощая. У нее спрашивают:
- Корова, че случилось?
- Надоела Россия! Не кормят, не поют, только доют и бьют постоянно!
Хотели на мясо пустить - еле убежала!
Накормили корову, напоили, полечили.
Проходит еще год. Ждут - ща прибежит козел. Год нет. Два нет.
Три нет. Спрашивают у коровы:
- Корова, а с козлом-то че случилось?
- А он в партию вступил!
Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями,
их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает
местного:
- А почему возле вон того окна все листья оборваны?
- Там туалет.
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг
Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и
читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?!
Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает. " Черти ему отвечают:
"Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит."
Диверсант.
Заспорили однажды Брежнев с Косыгиным, кто умеет лучше организовать
торговлю.
Косыгин:
- Я тебя уверяю, Леонид Ильич, лучше евреев никто торговать не умеет.
Брежнев:
- Да глупость говоришь, Алексей Николаич.
- А вот пойдем по магазинам, я тебе докажу.
Ну, изменили немного внешность, выходят, идут по улице, заходят в
магазин "Фарфор".
Косыгин говорит продавцу:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Чего?
- Я говорю, у вас есть кофейные чашки для левшей?
- Для каких еще левшей? У нас есть нормальные чашки. Будете брать?
Брежнев с Косыгиным выходят и заходят в другой магазин.
Косыгин опять спрашивает у продавца:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Граждане, у нас не бывает никаких специальных чашек для левшей. Берите
обыкновенные и не морочьте голову.
Брежнев с Косыгиным выходят и после этого заходят в магазин, где торгует
Рабинович.
Косыгин подходит к Рабиновичу и спрашивает:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Найдем. Сейчас все будет в лучшем виде, не беспокойтесь.
Рабинович лезет куда-то на самую дальнюю полку, достает кофейную чашку и
поворачивает ее ручкой налево:
- Вот, специальная чашка для левшей. Видите - ручкой налево. Притом
очень красивая и недорогая.
- Заверните.
Выходят, и Косыгин, довольный такой, говорит Брежневу:
- Ну что, Леонид Ильич? Убедился, что евреи лучше всех торговать умеют?
- Как же! "Торговать они умеют". К себе в магазин с базы дефицитные вещи
тянуть они умеют!
1980 год. Ночь с 8 на 9 Мая. Под рассвет просыпается Леонид Ильич
Брежнев, дико кричащий: "Ааааааа. " С глазами размером с пятак, весь
в холодном поту и тяжело дыша, он направляется к окну. Отдернув штору,
вглядывается в еще спящую, но уже озаренную ленивым рассветом Москву.
"Так. Звезда на Спасской вроде на месте. и флаг над Кремлем вроде
крассный. "
Жена, зевая и не раскрывая глаз, спрашивает:
- Леня, что случилось-то?
С уже востановленным дыханием, но все еще со скачущим сердцем Брежнев
отвечает:
- Хуууууу. Да приснилось, будто на сегодняшнем параде немецкий
канцлер присутствует.
Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без
единой награды. Его и спрашивают:
- Леонид Ильич, а где же ваши ордена?
- Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!
В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм.
Да вы и сами помните.
А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами
перед лидерами других стран.
Проблема.
Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы, значит, Ильич чего не
поподя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с черезвычйными
полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста,
написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за
веревку, продетую через штанину и привязанную к х"ю генерального
секретаря, и таким способом его останавливать.
И вот наш Ильич выступает.
Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает отсебятину:
- Я вот вижу здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер. Так я хотел
бы у нее спросить.
Веревка дергается, Ильич замолкает.
Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления:
- А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди.
Снова следует рывок веревки и генсек замолкает.
В конце концов он заканчивает свое выступление, после чего обиженый
обращается к помощнику:
- Почему вы все время меня одергивали.
- Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчет и Индире
Ганди отошли от написанного текста!
- Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают
когда выступают?
Идет Брежнев по кремлевскому коридору, уже совсем ничего не соображает,
а навстречу ему шаркающей походкой Константин Устинович Черненко.
Брежнев, увидев знакомое лицо, радостно:
- Здравствуйте, товарищ Суслов!
Черненко опешил:
- Леонид Ильич, да вы что, товарищ Суслов давно уже умер!
Брежнев (после паузы):
- ДА!? Ну тогда, товарищ Суслов, ДО СВИДАНЬЯ.
Брежнев выступает:
- Я предлагаю почтить минутой молчания светлую память товарища Громыко!
А ему шепотом: "Леонид Ильич ! Громыко же живой - он рядом с вами сидит. "
Брежнев:
- Живой-то он живой, а память уже потерял.
Прилетает Брежнев в Бонн. У трапа его встречает почетный караул
с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито
подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается
в самолет и отбывает на родину. После этого советское министерство
иностранных дел посылает в Германию следующую ноту: "Приносим
извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы мира
в главу страны была заложена программа Лунохода").
Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и
арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и
знают о происшедшем, Лиса заявила: - Ничего.
Тогда допросили Медведя. Ответ тот же: - Ничего.
Лиса: - В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал?
Приезжает Картер в СССР, встречает его Брежнев в аэропорту.
Поздоровались, поцеловались. Смотрит Брежнев - а у Картера на
пиджаке три маленькие цветные кнопочки. Брежнев интересуется:
- Что это?
Картер:
- Это наше спец.изобретение для визитов. Если мне станет
холодно - я жму первую и мне сразу становится тепло, если мне
жарко- жму вторую и охлаждаюсь, если очень устаю - жму третью
и сразу ощущаю прилив сил.
Брежневу понравилось, дал он указание сварганить что-то подобное,
но свое.
Ответный визит Брежнева в Штаты. Встречает его Картер в аэропорту,
глядит - Брежнев с трудом спускается с трапа, а на шее у него
бронированная дверь от ЗИЛа. Картер говорит:
- Что это?
Брежнев отвечает:
- Если мне станет жарко - я окно открываю, если мне холодно -
закрываю, а когда устаю - дверь снимаю.
Анекдот эпохи застоя.
Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом.
Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные
достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет.
В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на
ней две кнопочки - белая и черная.
Картер говорит Брежневу:
- Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки.
Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а
если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба.
Сказал и смотрит, какое впечатление его слова произведут.
Брежнев подумал и говорит:
- Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше
была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза - один
голубой, а другой розовый. Но когда в Варшаву вошли
советские танки, она обосралась прямо на лестнице!
Вышел как-то Брежнев на балкон - на звезды посмотреть.
Глянул - а луна-то не красная! Он позвонил кому надо,
ему ответили, мол, все ОК, будет сделано! Выходит на
следующий день - луна красная, как мак! Ильич лег спать
довольным. На следующий день вышел - у луны снизу треугольник
белый и надпись черным - Marlboro. Он звонит, ему - будет
сделано! Он ложится спать. На следующий день - красная луна,
белый треугольник, Мальборо и подпись внизу - ``московская
фабрика Дукат``. Ильич ложится довольным. Следующий день.
Глянул Брежнев - красная луна, Мальборо, фабрика Дукат,
а внизу подпись - по лицензии компании Phillip Morris Ltd.
Звонит, ему - будет сделано. Следующий день. Брежнев на
балконе. Красная луна, белый треугольник, надпись Marlboro,
подпись ``московская фабрика Дукат``, еще подпись ``по лицензии
компании Phillip Morris Ltd.``, а внизу крупными буквами -
МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ.
Вызывает Брежнев Громыко и говорит:
- Хм-м, а кто такой этот Л.И.Брежнев, Андрей Андреич?
- .
- Да вот, хм-м, книгу его читаю ``Малая Земля``, хм-м,
очень интересная, хм-м.
Читайте также: