Анекдот про бычий хуй

Обновлено: 24.12.2024

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
— Подождем еще три минуты. Ладно?
— Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит Ватсону:
— Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю — вы не голубой?
— Но. эээ. Как вы узнали, Холмс?
— Как узнал? Просто спросил.

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми. Наконец, соблюли ритуал. Пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Так?
— Так.
— Так кто из них чем недоволен, Бычий Хуй?

Встречаются две подруги:
— Я вернулась из Парижа.
— Ну как?
— Классно! Купалась в Сене!
— Дура, в сене трахаются, а не купаются.

Объявление в газете: Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей. Результат гарантирую!

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их! — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит, — Отличный выбор, папа!

— Все ампутировать, батенька, мы, к сожалению, не можем — кое-что придется и лечить.

ЕВРО 2012. Первая игра России. Тренер российской сборной Дик Адвокат молится Богу:
— Господи, помоги победить! Я пить не буду, курить не буду, грешить не буду, я четверть годового гонорара пожертвую на благотворительность!
Игра закончилась, Россия проиграла. Вторая игра. Тренер молится вновь:
— Господи, помоги выиграть! Я паломником пойду по святым местам, я виллу пожертвую бедным!
Матч закончился, Россия проиграла. Игра третья, Д. Адвокат не прекращает своих молитв:
— Господи, помоги! Я брошу мирскую жизнь, я обед приму и в монахи уйду!
Голос с небес:
— Да не доставай ты меня! Не спущусь я за твоих футболистов играть.

Мотоциклист врезается в отбойник. Подъехавшие гаишники:
— У вас есть КАСКО?
— Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется и я его дома забыл.

Мужики решили выпить, а бабок нет. Один говорит:
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего нибудь.
— Попробую.
Приходит к жене и говорит:
— У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза! Но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
— Беги скорее!
Муж уже в дверях, она его останавливает:
— Вот тебе еще 200$, пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче, нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает:
— Ходил в фирму?
— Ходил.
— Нарастил?
— Нарастил и так замечательно получилось!
— А чего ты пьяный?
— С горя. Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать, стали загибать и обломили.

Одесса.
— Боже мой — кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать — как вас зовут? Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!

Следующий анекдот

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Так?
— Так.
— Так кто из них чем недоволен, Бычий Хуй?

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Так?
— Так.
— Так хули ты палишь в конец, Бычий Хуй?

Приходит индеец к вождю, а он анеки сокращает

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Так?
— Так.
— Так кто из них чем недоволен, Хуй Лося?

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Так?
— Так.
— Так кто из них чем недоволен, В Конец Палитель?

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Так?
— Так.
— Так кто из них чем недоволен, админ АКБ?

А хочет стать Виталиком.

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Так?
— Так.
— Так кто из них чем недоволен, Ублюдок мать твою а ну иди сюда говно собачье а ну решил ко мне лезть?

Индеец с бычьим хуем гасит свечку

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Подходит Вовочка к Марь Иванне и говорит:
Отгадайте слово: первая буква "Х", в середине " У", последняя "Й".
- Вовочка, ты задолбал материться. С родителями в школу.

-Марь Иванна, вы не поверите, но это слово " Хемингуэй".

Следующий анекдот

ИВАН БЫЧИЙ ХУЙ
Родила бабенка сына - мальчик мальчиком,
отличался только двадцать первым пальчиком:
по колена, по колена был он Ванечке,
вожделенье вызывал он в его мамочке!
То поднимет его Ваня, то почешется,
своей славною игрушкой не натешится!
Ведь она для человека необычная:
вот залупа так залупа - словно бычья бы!
И отец доволен сыновой игрушкою:
будут, будут бегать девки за Ванюшкою,
будет, будет Ваня трахать местных девушек,
нарожают они Ване много детушек!
. Рос сынок у мамки с батькой - мальчик мальчиком,
отличался Ваня двадцать первым пальчиком.
Ваня вмиг пожары тушит, когда мочится,
ну а нынче - девку, девку Ване хочется!
Стал своим он бычьим хуем да помахивать,
стал он девок деревенских да потрахивать,
стал свою залупу бычью он подрачивать,
стал он девкам деревенским запендрячивать!
Девок он во всей деревне перепробовал,
каждый день лишь где застигнет - там поебывал.
Только кончит, хуй изымет - снова чешется,
да пока сто раз не трахнет - не натешится!
После Вани у девчонок аж пять дней зудит:
все им кажется, что в письках Ванин хуй забыт.
Ваня был хорошим парнем, только вот беда:
для такого хуя всякая мала пизда!
А нужна ему здоровая-здоровая.
"Поебусь, - решил Ванюша, - я с коровою".
Девок стало ему мало, бычехуему,
он опасности не видел неминуемой.
В хлев отправился Ванюша, в хлев с коровами,
он искал себе пиздищу, ух, здоровую.
Подойдя к одной корове, хуй надрачивал
да в пизду ее большую запендрячивал.
Стал ебать Иван корову - было в норме все,
хуй застрял вдруг - и корова вдруг как дернется!
Да копытами Ивана, да в живот его,
чтоб не трогал, не ебал Иван животное.
Отлетел Иван, да с криками, да с криками:
оторвался, хуя нет теперь великого!
Он в корове, навсегда он там останется,
без елды теперь остался бедный Ванечка.
Хлещет кровь, потерян хуй, и боль дичайшая,
а в корове-то - залупа величайшая.
Позвала его обедать было мамочка,
смотрит мама - в луже крови умер Ванечка.
А девчата всей деревни порасплакались:
вспоминали, как с Иваном они трахались,
как им нравилась залупа у Иванчика,
как же плохо, мерзко будет им без мальчика.
А крестьяне всей деревни Поцелуево
обелиск установили бычьехуему:
хуй громадный, метров пять и не менее,
чтобы помнило о Ване население!

Выпуск: анекдоты 07 июня 2003

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Подходит Вовочка к Марь Иванне и говорит:
Отгадайте слово: первая буква "Х", в середине " У", последняя "Й".
- Вовочка, ты задолбал загадывать писателей. С родителями в школу.

-Марь Иванна, вы не поверите, но это слово " хуй".

Подходит Вовочка к Марь Иванне и говорит:
Отгадайте слово: первая буква "А", в середине " К", последняя "Б".
(Кто не понял Вовочка был админом АКБ)

Подходит Вовочка к Марь Иванне и говорит:
Отгадайте слово: первая буква "Х", в середине " У", последняя "Й".
- Вовочка, ты задолбал материться. Доставай уже быстрей!!

-Марь Иванна, вы не поверите, но это слово " Хемингуэй".
-Кому Хэмингуэй, а тебе говна в портфель!

И насмерть уебалась со стула

Анекдот про бычий хуй

Подходит Вовочка к Марь Иванне и говорит:
Отгадайте слово: первая буква "Х", в середине " У", последняя "Й".
- Это съедобно?
- Ну-у-у, в принципе, да.
- Бычий хуй?

А где же "Нет, это Хэмингуей, но мне нравится ход Ваших мыслей"?

Подходит Вовочка к Марь Иванне и говорит:
Отгадайте слово: первая буква "Х", в середине " У", последняя "Й".
- Вовочка, ты задолбал материться, иди нахуй!

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Читайте также:

Анекдот про бычий хуй

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел