Брежнев анекдот социалистические страны сосиски

Обновлено: 26.12.2024

Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар. я очень стар. я суперстар.

- Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.

- Товарищ Брежнев.
- К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич!

ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.

- Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.

- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он две недели будет срать орденами.

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для орденов.

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!

Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос - ответ.
- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.
- Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
- Кто там?

- За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза?
- За взятие Кремля.

Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

- Появилось новое пирожное - Леонид. Это тот же Наполеон, но без яиц.

Брежнев Л.И. входит в Кремлевские кулуары:
- Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева. пока его нет?

Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:
- Кто к нам приехал?
- Новенький!

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
- Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.
- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!

Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича". Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: "Весь
советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего. " Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: "Весь наш народ":
- Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

Читает Брежнев доклад на съезде партии:
- Социалистические государства идут нагавно. (задумывается)
- Нагавно. (хмурится)
- Нагавно. (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
- Нога в ногу со временем.

Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую страну. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел - "орел". Тогда он говорит Громыко:
- Теперь твоя очередь целоваться.

- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".

Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звездочки".

Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был "Можете ли вы ответить на вопросы?" Но корреспондент задал сразу второй вопрос: "Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?" Заглянув в бумажку, тот ответил: "Могу".

Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему:
- Это Репин.
- Репин.
- А это Ге.
- Это не ге. Мне нравится.
- Это Врубель.
- Хорошая картина. и недорогая!

После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра.

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят.

- Леонид Ильич, здравствуйте!
- Кто это?
- Это я, Рокфеллер.
- Кто-кто?
- Рокфеллер!
- А, не узнал! Богатым будешь!

Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:
- А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает.
- Леонид Ильич! Пельше. Расскажите, в чем дело.
- Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю:
"Здравствуй, Пельше". А он молчит. Потом только сказал: "Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше. "

Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться:
- Здравствуйте, товарищ дворник.
- Здравствуйте, Леонид Иванович.
Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается. Дворник так же ему отвечает. Тут Брежнев говорит дворнику:
- Я не Иванович, а Ильич!
- Тебе до Ильича, как моему хрену до плеча.

Брежнев в Средней Азии.
- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь.
- Салям алейкум! - кричат ему.
- Алейкум салям! - отвечает он.
- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
- Гулаг Архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие. вашу мать?!

Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.
- Я хочу после смерти мавзолей.
На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли прочесть на мавзолее: ЛЁНИН.

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!

- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.
- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают дыбом.

Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.

Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?

- Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром.
- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает Брежнев вечером.
- Пошел ты на ***, я уже на западе!

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу?

Программа "Время": "На дипломатическом приеме т. Брежнев принял английского посла за французского и имел с ним длительную беседу".

На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина. Леонид Ильич отрывается от бумажки:
- Что-то я его здесь не вижу. Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
- Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
- Он как политик ничего не значит, но как целует!

Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
- Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте вас посмотрим. Э, да у вас,
Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто.

Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон
- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич
- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.
- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:
- Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера. Он вам: "А как насчет ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?". Он так и сел. Хорошо вы отбрили канцлера.
- Какого канцлера.

Л.И. Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит:
- А посмертно-то не дали!

Следующий анекдот

Анекдоты про Леонида Ильича Брежнева часть 1

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- Позовите Леню, - просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его школьная подруга.
- Б. ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не 'сосиски сраные', а 'социалистические страны'.

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: 'Носит по четыре октябрятских звездочки'.

Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар. я очень стар. я суперстар.

- Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.

Идет битва за Берлин. Сталин звонит Жукову:
- Товарищ Жуков, у вас есть план взятия Берлина?
- Есть, товарищ Сталин.
- А с подполковником Брежневым вы его согласовали?

Брежнев после вручения ему очередной звезды:
- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания - золотого кольца в нос!

- Товарищ Брежнев.
- К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич!

- Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.

Выступление Брежнева по телевизору:
- Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!

Брежнев после полёта на самолете выступает на трибуне. Читает с бумажки:
- Я летел на самолёте и видел в люминаторе, как подо мной просирается земля. Уммм. Интересно, как это земля может просираться?

- Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?
- Да, товарищ Сталин.
- А с полковником Брежневым советовались?

Новый герб России - двубровый орел.

- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он две недели будет срать орденами.

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для орденов.

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
- Кто там?

- За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза?
- За взятие Кремля.

Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не знают. Спросили Рейгана:
- Не знаю, - ответил Рейган, - спросите у Брежнева, это он специалист по малым землям.

- Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
- БАМ!

- Появилось новое пирожное - Леонид. Это тот же Наполеон, но без яиц.

Брежнев Л.И. входит в кремлевские кулуары:
- Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева. пока его нет.

Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:
- Кто к нам приехал?
- Новенький!

Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:
- Десять по горизонтали - великий полководец с одним глазом, 7 букв.
Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор. Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец носовым платочком, и говорит:
- Пиши - Устинов!

Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: 'Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича'-
Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: 'Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего. '
Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: 'Весь наш народ'-
- Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую страну. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел - 'орел'. Тогда он говорит Громыко:
- Теперь твоя очередь целоваться.

- Что такое 'сиськи-масиськи', 'письки-мисиськи', 'кому-сисиськи'?
- Это Брежневу в докладе встретились слова 'систематический', 'пессимистический', 'коммунистический'.

Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не 'сосиски сраные', а 'социалистические страны'.

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: 'Носит по четыре октябрятских звездочки'.

- Леонид Ильич, здравствуйте!
- Кто это?
- Это я, Рокфеллер.
- Кто-кто?
- Рокфеллер!
- А, не узнал! Богатым будешь!

Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
- Как тебя зовут?
- Петя.
- Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
- Мне надо посоветоваться с отцом.
- А кто твой отец?
- Лесник.
- А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
- Нет, я сбегаю к отцу, спрошу.
Убегает. Прибегает.
- Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?
- Почему посмертно?
- А отец сказал: 'Выведешь - убью'.

Брежневу звонит Рейган:
- Леня, как дела?
- Нормально, вот только м**аки задолбали!
- Кто-кто задолбал?
- М**аки!
- Не понимаю! Плохо слышно!
- Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко.

Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель. Китаец у трапа, подавая руку:
- Жуй хуй.
- Жуй сам!
- А где же товарищ Брежнев?

- Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь.
- Что, прямо из горла будем?
- Да ты что, пять звездочек ведь.

Следующий анекдот

Серьёзно, как будет развиваться ситуация во время Красной Свадьбы? Ибо мирно такие вопросы ещё не совсем старички из Политбюро решить не смогут. Итак, вот состав Политбюро, сперва перечислим явных аутсайдеров:

Пельше Арвид Янович. Председатель Комитета Партийного Контроля. Практически развалил этот самый контроль.

Косыгин Алексей Николаевич. Председатель Совета Министров СССР. Аутсайдер. Брежнев длительное время конфликтовал с Косыгиным. Хотя настоящий разлад будет во время решения вопроса об отправке войск в Афганистан.

Громыко Андрей Андреевич. Министр Иностранных Дел. Бессменный. Занимал ряд важнейших постов после череды скоропостижных уходов из жизни части кремлёвских дедушек. Предложил кандидатуру Горбачёва.

Кунаев Динмухамед Ахмедович. Первый секретарь ЦК КП КССР. Ставленник Брежнева. Более ничем не примечателен.

Теперь фавориты (текст сверху, фото снизу):

Андропов Юрий Владимирович. Без разговоров фаворит. Глава КГБ не может быть не фаворитом. Другое дело, стоит ли доверять страну главе КГБ? ИРЛ было решено, что стоит. Но это было позже. Много позже.

Гришин Виктор Васильевич. Первый секретарь горкома КПСС Москвы. После смерти Черненко, который у нас ещё даже не в Политбюро, его рассматривали основным кандидатом на пост генсека. Но он был скомпрометирован в деле о Елисеевском магазине 1984-го года. Которого пока нет.

Владимир Васильевич Щербицкий. Первый секретарь ЦК КП УССР. Доверенное лицо Брежнева. В хороших отношениях с Андроповым. Умелый дипломат, вёл переговоры с Рейганом. По некоторым заметкам именно Щербицкого Брежнев видел преемником.

Кириленко Андрей Павлович. Секретарь ЦК КПСС по вопросам промышленности. В 70-е годы считался наиболее очевидным преемником Брежнева. И тому было много подтверждений. К 1982-му году впал в старческий маразм и был отстранён от власти вскорости после смерти Брежнева.

Суслов Михаил Андреевич. Секретарь ЦК КПСС по вопросам идеологии. Победоносцев эпохи Брежнего, главный идеолог, умеренный консерватор, серый кардинал. Именно с его партийного поста Андропов шагнул в генсеки. Его ценность подчёркивает вал наград.

Романов Григорий Васильевич. Секретарь ленинградского Обкома КПСС. Достаточно молод. Проводил в Ленинграде достаточно смелые проекты, например, дамбу достроили в 2011-м году, и финский залив не загнил пока. 🙂 При этом был убеждённым коммунистом, сохранившим свои убеждения после развала СССР. В одной альтернативке его избирали вместо Горбачёва. К 1976-му году он слишком молод для дряхлеющего Политбюро. Хотя.

А теперь весь смысл альтернативы. Коллеги, ВСЕ НА ВЫБОРЫ. Выбираем Генсека. Товарищи, в этот тяжёлый для всего Советского Союза момент было решено принять вас всех в Политбюро скопом, так что будем голосовать. По особо большим просьбам могу вернуть в фавориты Косыгина. Так же есть кандидат Анонимус, он же Против Всех. Голосовать прошу картинками физиономий кандидатов. Можно устроить дебаты и прения, или трения, кому что нравится.

Следующий анекдот

вернуться к странице

Анекдот от Соломона Пильца.

В числе анекдотов про Брежнева довольно много анекдотов, где высмеивалось неумение Леонида Ильича Брежнева говорить без бумажки. Есть, например, анекдот про олимпийские кольца, есть анекдот про "ногавногу", но, пожалуй, одним из самых актуальных в наши дни Анекдот про "машину времени":

Читайте также: