Бомж и джин анекдот
Обновлено: 20.05.2024
Идут, значит, трое мужиков. Нашли бутылку, открывают - там Джин. Он им и говорит: "Исполню каждому любые два желания".
Первый: "Хочу много денег". Раз! Появился чемодан с баксами.
Второй: "Хочу клевую тачку". Раз! Появилась охрененная тачка.
Третий: "Хочу чтобы у меня рука вращалась". Стоит вращает рукой.
Первый: "Хочу вертолет". Появился вертолет.
Второй: "Хочу жену классную". Появилась сногсшибательная блондинка.
Третий: "Хочу чтобы вторая рука так же вращалась".
Первый взял чемодан с деньгами, сел в вертолет и улетел.
Второй взял жену, сел в тачку и уехал.
Третий стоит, вращает руками и говорит:
- Че-то я хуйню какую-то заказал!
Следующий анекдот
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
Выпуск: анекдоты повторные 30 декабря 2014
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая
женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж - грязный, оборваный, вонючий
и нетрезвый - с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину,
после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на
пиво:
- Нет, спасибо.
Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и
предлагает соседке. Та начинает нервничать:
- Спасибо, я не хочу!
Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает
оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и
табачными крошками, и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:
- Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой
леденец и оставте меня в покое!
Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому
определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
- То есть, я так понимаю - о минете не может быть и речи.
Следующий анекдот
Едет "новый русский" на джипе. Вдруг видит, у столба сидит бомж, отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул, и перед ним стопка водки появилась. Выпил бомж и дальше сидит. "Новый русский" заинтересовался. Остановился и наблюдает. Через некоторое время всё повторяется: щелчок пальцами и стопка водки. И так несколько раз. "Новый русский" не выдержал и подбежал к бомжу:
- Слушай, а как это ты так делаешь?
- А у меня джинн есть. Он все мои желания выполняет.
- Настоящий джинн. Слушай, продай его мне.
- Не могу, он мне самому нужен!
- Да продай! Вот тебе джип, вот ключи от квартиры, вот кредитки во все банки, вот еще баксов полные карманы! Согласен?
Бомж подумал, потом достал из-за пазухи волшебную лампу, отдал её "новому русскому" и уехал на джипе. "Новый русский" потёр лампу и оттуда вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!
- Значит так, мне, во-первых, денег немеренно, во-вторых, новую хату в "Алых парусах", в-третьих, контрольные пакеты всех нефтяных компаний, в-четвёртых.
- Да не спеши ты так,- говорит джинн.- У меня узкая специализация: могу только 50 или 100 грамм!
Следующий анекдот
Фан Гейт рассказывает анекдот, в котором из двух владельцев лампы её обладанием остался доволен только один!
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж, отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался.
Через какое-то время всё повторилось: щелчок пальцами, и снова образовался стопарик.
И так несколько раз…
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу:
— Слушай, а как ты вот так?
— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет!
— Настоящий джинн? Слушай, продай его мне!
— Да ну… Он мне самому нужен!
— Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе баксов ещё полные карманы.
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе…
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
— Слушаю и повинуюсь!
— Значит так! Мне, во-первых, денег очень много, во-вторых, дом на Рублёвке, в-третьих, контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпр…»
— Да не спеши ты так, — устало отвечает джинн. — У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.
Читайте также: