Беда но не катастрофа анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда.
— Но ведь не катастрофа?
— Нет.
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?
Похожие:
Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
— Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция.
- Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
- Шо, случилась какая-то беда?
- А то, шо у человека нет денег - это таки уже не беда?
Встретились два деда:
— Ну, что. вспомним молодость, пойдем по девкам!?
— Пошли! А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
Народная мудрость: Если забыл заплатить — не беда. Беда — если догнали…
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли на рыбалке кончилась закуска - не беда, ведь есть еще нетронутая наживка.
добавлено: 1 год назад похожие— Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
— А зачем тебе?
— Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
— Кассу. в черных колготках. крассиво.
Падает самолёт над океаном. Командир, просит стюардессу хоть как то успокоить пассажиров. Та входит в салон и говорит:
- Наш самолёт участвует в эксперименте - мы сейчас упадём в воду, а затем быстренько улетим.
Катастрофа. Всплывает двое, и недоумённо:
- Это что ж, все улетели, а мы остались.
Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Але, скорая? Тут на пустыре три трупа.
Иванова доставили в больницу с разбитой головой.
- Ваша фамилия?
- Иванов.
- Вы женаты?
- Нет, автомобильная катастрофа.
Учитель был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа?
- Нет, опечатка в учебнике по химии.
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
— Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
— Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен.
— Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег.
— Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть.
— Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами.
— Да он че, ваще охренел.
— Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины.
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом.
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
— Витя, штаны, Витя, штаны.
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
— БЛ. Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
Это не беда, когда одеться не во что. Беда, когда не на что.
добавлено: 3 года назад похожиеЖенился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:
— Леночка, у тебя мальчики были?
— Нет.
— Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
— Нет.
— А подружки?
— Нет.
— А в книжках ты ничего не читала?
— Нет.
— Вот беда-то, и я все позабыл,
Не беда, что есть люди, которые пьянея, становятся дураками. Беда, что есть люди, которые трезвея, не становятся умными.
добавлено: 3 года назад похожие- А чего это ты на всех орешь?
- Да я, наверное, встал не с той ноги.
- Не беда! Вот мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной.
Фильм-катастрофа «Перед выборами»: на город обрушивается мощнейший природный катаклизм, который мешает показательно ремонтировать дороги.
добавлено: 5 лет назад похожиеЖелезнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Человек жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с семьей беда, и долги, и здоровье. Господь появляется и говорит:
- Это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?
- Доктор, у меня со слухом совсем плохо!
Даже, когда пукаю, и то не слышу!
- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
- И буду лучше слышать?
- Будете громче пукать!
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
Парни, закройте свои глаза. Представьте у вас есть дочь. Представьте что она встречается с таким же как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.
добавлено: 4 года назад похожиеБеда. У меня в делах завелся конь-неваляшка.
добавлено: 3 года назад похожиеСамый прекрасный день недели - суббота. И отдохнул, и выпил, и с девушкой время провел. А вот воскресенье - это беда. Девушку домой выпроводи, в квартире после вчерашнего убери, голова болит, завтра на работу. А тут еще и в церковь к обедне надо успеть.
добавлено: 3 года назад похожиеГлавная беда России - неискоренимость двух других ee бед.
добавлено: 3 года назад похожие- Шоу-бизнес, в чем твоя беда?
- Дают не тем. И не туда.
Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!
добавлено: 1 год назад похожиеПришла беда, откуда не ждали. Учительница русского языка наклала на себя руки.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже все?
добавлено: 7 месяцев назад похожиеВстретились два деда:
— Ну, что. вспомним молодость, пойдем по девкам!?
— Пошли! А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
- Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
- Шо, случилась какая-то беда?
- А то, шо у человека нет денег - это таки уже не беда?
Народная мудрость: Если забыл заплатить — не беда. Беда — если догнали…
добавлено: 1 год назад похожиеПосольство России в Ирландии находится на улице Оруэлла.
В принципе это все, что вам стоит знать о британском чувстве юмора.
У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает:
"Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy. Или есть. "
Вдpyг голос свеpхy:
"Hетy меня, HЕТУ! СПИ!"
Если на рыбалке кончилась закуска - не беда, ведь есть еще нетронутая наживка.
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли ваша девушка все время капризничает, то есть два выхода: или меньше потакать, или больше потыкать!
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли человек разговаривает с апломбом, это еще не беда. Плохо, если это его единственный собеседник.
добавлено: 1 год назад похожиеНе беда, что есть люди, которые пьянея, становятся дураками. Беда, что есть люди, которые трезвея, не становятся умными.
добавлено: 3 года назад похожиеВнук просит бабушку:
- Бабушка, ну прочитай сказку
- Мы ее уже сто раз читали.
- Ну, почитай еще.
- Я уже не могу. Я уже выучила ее наизусть. Уже ничего интересного…
Дедушка:
- Теперь ты поняла, почему я ухожу спать от тебя в другую комнату.
ххх: Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
ууу: А если все трое - то это шедевр русской литературы.
Существует два способа стать счастливым: улучшить реальность или снизить ожидания. Ну или все к херам бросить и свалить с котом в Простоквашино, если совсем уже радикально.
добавлено: 4 года назад похожие- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Все сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Даже не начинал, но очень утомился.
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".
добавлено: 4 года назад похожие- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
- Брал бы пример с моего - его уже давно принесли домой.
Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если теща за рулем.
добавлено: 2 года назад похожие— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!
Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
- Петя, это тебя.
- Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
- Это венеролог.
Это не беда, если пострадавшим олигархам выделяют офшорные зоны, главное - чтобы им крепостных выделять не начали.
добавлено: 3 года назад похожие— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда.
— Но ведь не катастрофа?
— Нет.
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?
Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
добавлено: 3 года назад похожие- Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если …
- Сын мой, ты задолбал уже!
Командир части говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть.
Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.
Когда вдруг посчитаете себя тупым дегенератом, вспомните, что на свете есть женщины, которые на свадьбе читали своим мужьям свадебный рэп.
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.
добавлено: 3 года назад похожиеВинни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".
Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
5 лет назадПохожие:
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут. добавлено: 5 лет назад похожие Учусь в Америке и тут все спрашивают правда ли что у нас в России все пьяные и по улице ходят медведи. Задумалась и вспомнила, как с зоопарка сбежала семья медведей и нашли их у ларька, где спокойно бухали местные алкаши. добавлено: 4 года назад похожие Отец служил на границе с Китаем и Монголией. Рассказывает мне очередную историю со службы.
-Местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.
-И Местные жители думали, что духи её будут есть?
-Так, духи и ели… добавлено: 4 года назад похожие - Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
- Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше? добавлено: 5 лет назад похожие Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что все будет хорошо при жизни, а другой - что все будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут. добавлено: 3 года назад похожие Портланд, штат Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают - почему. добавлено: 3 года назад похожие
В одной из глухих деревень
Hовый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба. Hа строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители.
Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток. Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи.
Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей.
добавлено: 5 лет назад похожие - Папа, а в чем правда жизни?- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду. добавлено: 3 года назад похожие - А ты знаешь, что наши российские юмористы ненавидят друг друга и даже тайно проводят колдовские обряды, чтобы навести на своих конкурентов сглаз и порчу!
- Ну, судя по тому, что они почти все живы, колдуют они так же плохо, как и шутят. добавлено: 2 года назад похожие Молодая симпатичная дама интересуется у писателя Марка Твена:
- Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой! добавлено: 1 год назад похожие
Мужик хвастается другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной.
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии.
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда.
— Но ведь не катастрофа?
— Нет.
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда? добавлено: 4 года назад похожие Челябинские очистные сооружения настолько эффективны, что местные жители по ночам очищают через них свою самогонку. добавлено: 2 года назад похожие На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью.
Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так. добавлено: 2 года назад похожие Живут в соседних домах две разных семьи… Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
— Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
— Прости, дорогой, я виновата.
— Нет, это ты прости, я виноват.
… Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:
— Ну, что, посмотрел?
— Да!
— Ну что?
— Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ. добавлено: 5 лет назад похожие У семейного психолога.
— У нас с мужем не ладятся отношения, он все время забывает о наших годовщинах, ничего не хочет делать по дому! Да я не помню, когда он мне последний раз что-то дарил! А все мои подруги говорят, что их мужья и даты все помнят, и цветы-украшения дарят каждый день, и по дому сами все делают! Помогите, доктор!
— Что ж, все очень просто — говорите своим подругам то же, что они вам. добавлено: 2 года назад похожие Рабочий день 9 января уже заканчивался, но еще далеко не все в нашем коллективе успели рассказать, как они нажрались на праздники. добавлено: 2 года назад похожие Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!". добавлено: 2 года назад похожие Я в 2010: Да блин, они все что ли переженились?
Я в 2019: Ого, некоторые ещё не развелись. добавлено: 2 года назад похожие Не все люди произошли от обезьяны. Потому что не все пытались. добавлено: 2 года назад похожие Да ты че не знаешь? Петрович умер.
- Да ты че. ! Как? .
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? . ! !
- Да не. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.
- Че разбился что ли? . . !
- Да не. Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел. .
- Да епт, че все-таки сгорел? . . ! !
- Да не. Он за раму зацепился и обратно сиганул. . .
- Да б%я. ! Че разбился все таки что ли? . . !
- Да не. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно.
- ДА ЕПТ. КАК ПОГИБ ТО.
- Да. Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех! добавлено: 4 года назад похожие Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь? Петрович умер.
— Да ты че. Как.
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли.
— Да не. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.
— Че разбился что ли.
— Да не. Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
— Да епт, че все-таки сгорел.
— Да не. Он за раму зацепился и обратно сиганул.
— Да мля. Че разбился все таки что ли.
— Да не. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно.
— ДА ЕПТ. КАК ПОГИБ ТО.
— Да. Пристрелили .. Задолбал он всех.. добавлено: 4 года назад похожие Жена:
- А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
- Правда-правда, мышка моя. добавлено: 4 года назад похожие - Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер.
- Да ты че. Как.
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли.
- Да не. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.
- Че разбился что ли.
- Да не. Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да епт, че все-таки сгорел.
- Да не. Он за раму зацепился и обратно сиганул.
- Да мля. Че разбился все таки что ли.
- Да не. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно.
- ДА ЕПТ. КАК ПОГИБ ТО.
- Да. Пристрелили нахрен.. Задолбал он всех.. добавлено: 6 лет назад похожие Боюсь выходить замуж , — друзья ВК, как поставили свадебную Аву, так и не меняют, кто-то уже 5 лет. Что там происходит — неизвестно, живы ли они. добавлено: 3 года назад похожие - Интересно, если Япония оккупирует Курилы, кто будет больше всех возмущаться?
- Жители Сахалина. Скажут, что их остров ничуть не хуже и они тоже хотят жить по-человечески! добавлено: 2 года назад похожие Идет муравей и встречает ящерицу:
- Ты кто?
- Динозавр.
- Так они же вымерли!
- Да врут все. Болели мы! добавлено: 3 года назад похожие - Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты! добавлено: 2 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: