Батины шутки от аластора
Обновлено: 04.11.2024
Батины шутки — уже отдельный вид искусства, настоящий фольклор. Иногда от них хочется хвататься за лицо, иногда за живот. Но не существует ни одной сферы жизни, над которой "типичный батя" не cмог бы закаламбурить. Мы вместе с пользователями Reddit решили подумать, а какие шутки на грани смеха и кринжа может дать нам Дота?
Какой имейл есть у Витч Доктора? look@it.go. Наша собака на западе называется "at", всё понятно, я надеюсь. Еще одна причина (как будто вам нужно её искать), чтобы переслушать бессмертную классику.
Почему из Эминема получился бы плохой саппорт? Он открывает рот, но варды не выходят. (He opens his mouth, but the words/wards won't come out). Конечно, на английском эта шутка звучит куда острее, но почему-то после неё мне вспомнилась не менее крутая шутка от Егора "JotM" Суркова, уже полностью приспособленная для СНГ аудитории.
"Почему Иисус не играет на суппортах? Потому что он бы на Дазле не кидал крест".
Тогда продолжим еще одной шуткой чисто для СНГ читателя. Какие два любимых героя у Евгения Вагановича Петросяна? Slardar и Brewmaster. Ведь главное в разговоре — узнать, кто человек по гороскопу.
Кто — единственный в мире мужчина, который врет о своем размере в меньшую строну? Tiny.
Для восприятия этой шутки достаточно знать, как переводится Tiny. Уверен, вы у меня умники и умницы, так что всё прекрасно поняли.
Что сказала Naga Siren, придя на похороны к Tidehunter? Rip Tide.
Ну да, так и есть.
Почему MVP всегда выбирается из команды Underlord'a? Потому что у него есть аура трофея (atrophy - a trophy). Простенькая игра слов, как раз в стиле "бати".
Почему США и Китай охотятся на Batrider? Потому что у него есть и нефть, и летучая мышь. Ну куда без "остросоциальных" шуток за отцовским столом.
Как бы звали Неруба (Nyx Assassin), если бы он убивал исключительно диджеев? Mix Assassin. Такая, простенькая шуточка на созвучии. Бредово? Возможно. Смешно? А тут уже вам решать.
Где чаще всего ест юная персона Invoker'a? В Carl's Jr. Молодой Карл, ну вы поняли! Инвокера по лору зовут Карл, ага-ага.
Что произошло с Ликантропом после купирования? Он стал Ликаном. Рофлопанорама развивающая. Если вы не собачник (как и я) и не знаете, что такое купирование — добро пожаловать в Гугл.
А на этом наши хорошие (и не очень) шутки закончились, но не переживайте. Скоро будут новые!
Даже рекламу сервисного сервиса можно сделать эпичной, эти ребята это доказали
Особенно зарадовал момент с Хитманом. По крайней мере популярность в своем городе они точно заработали.
Эмоции 2 часа назад
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• и еще куча-куча всего.
3 часа назад
Следующий анекдот
«Мой папа отправил мне фото мамы с „каким-то милым молодым человеком“ за их столиком во время благотворительного ужина».
На самом деле это актер Крис Прэтт, но папа был не в курсе.
«Один из плюсов маленького роста в том, что ты всегда можешь подвезти свою дочь на ее Барби-мобиле, если она вдруг слегка перебрала»
«В прошлом году папа пытался вырастить ананас, и наконец-то у него получилось. Посмотрите, насколько он горд»
Когда отец научился пользоваться фотошопом…
«Отец заставляет мою мачеху фотографировать его, когда он делает странные вещи на морозе. Например, продает тако или лимонад»
«Моя дочь думает, что выходить в люди вот так в одной футболке — нормально. Я тоже решил попробовать»
Этот папа также не одобрил одежду дочери и заставил поменяться с ним футболками
Новогодняя открытка от папы
«Попросил у папы беспроводную дрель»
«Мой отец повалил самого Чака Норриса!»
«Налоги для папы за проезд»
«Как-то мы с отцом построили гигантский корабль длиной с меня и высотой 76 см»
Продолжение поста «Die Partei - реально существующая немецкая партия»
Продолжение предвыборных плакатов от немецкой партии "Партия". Часть 3.
Когда народ? Где народ? Как народ. Кто народ? Что народ? Мыы народ! ("мыы" не опечатка)
Возьми время, а не свою жизнь (самовыпиливайся), сри в сортир, а не рядом (на немецком рифмуется)
Согласно ЕММА мужчины чрезмерно представлены:
Квоту для женщин массовых убийц!
Выбирайте Партию. Она очень хорошая!
Абсолютно бессмысленно:
пирамиду для Бремена!
5 голосов за 0 обещаний - Партия
МИЛФы против Меркель!
Прекратить надзор: отменить интернет!
Для того, чтоб голоса наконец прекратились!
За Европу без контроля мыслей!
Эякуляция вместо спекуляции!
Выбирайте Партию! Она очень хорошая!
Рабочие места и безопасность:
Верфь для подлодок в Меттенхофе.
Будущее. Оружие. Круто.
За больше толерантности к лактозе!
Пиво вместо грунтовых вод
Абсолютно по пидарски!
Безопасность, процветание и тому подобное..
Слева плакат от партии пиратов: не покупаемы, только выбираемы
Справа: коррупционирована , но дешёвая
Наконец-то плакат с китом! (кит и выборы на немецком звучат одинаково)
Главный бургомистр Бьёрн Вернер "Штаны"
Я с собой в равновесии, ты ёбарь (ёбарь тут в хорошим смысле)
Кроме того, что мы сдержим свои предвыборные обещания.
(Die Liste - студенческая дочерняя партия)
Крутые наркотики для молодёжи!
Партия не несёт ответственности за злоупотребления xлорацетофенонa (слезоточивый газ)
Проездной для студентов для всей Германии
ЛСД в питьевой воде
Выбирайте Партию - она очень хорошая!
Большими буквами: остановить преступления!
Неизвестный сорвал ветки с куста.
По данным полиции в пятницу вечером с куста на Шульстрассэ в Пфаненхофе были оторваны множество веток и забраны с собой. Преступник неизвестен. Полиция Вайсенхорна ищет свидетелей.
Одинаковую зарплату за одинаковые деньги!
Выбирайте Партию. Она очень справедливая.
Без роста никуда не деться!
Все говорят о погоде, мы её делаем
Я мог бы сейчас прекрасно сидеть на диване!
Лучше угря чем либералов!
Всё ещё круче чем FDP!
Выбирайте Партию - она очень хорошая!
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 2 часа назад
Это наглый звездёж!
Сильный мужчина
Следующий анекдот
– Учись, Валерка, пока я жив, – говорил он мне. – Вдруг да пригодится когда-нибудь. Сейчас мы с тобой дробь будем лить.
– Сейчас свинец расплавится, я буду лить в банку, а ты постукивай по ней этой ложкой быстро-быстро, вот так.
Наливаемый им в дроболейку расплав сыпался, как дождь, из отверстий круглыми частыми каплями, которые в воде тут же превращались в серый металлический горошек. После того как весь свинец был вылит в воду, Володя зачерпывал со дна горсть мокрых тяжелых шариков:
– Смотри, какие дробинки получились стандартные. Если б один отливал, я б по банке не мог постукивать и шарики отлились разного размера. Сейчас мы дробь промоем хорошенько, просушим. Потом откалибрую ее через решета. Накатаю сковородой – для плотности.
– Володя, а не проще дробь готовую купить? Или она дорогая?
Исключительный просто человек. Умный, честный, порядочный, очень мужественный. В прошлом – боксер. Высокого роста, широкоплечий, сильный физически, феноменально трудолюбивый, Володя умел все. Сажать огород, печь блины, лечить животных, ремонтировать технику, варить сваркой и резать болгаркой…
– Не люблю я вертикалок, бескурковок. Это пушка надежная, удобная. Когда птицу, например, стреляешь, вертикалку очень легко завалить вбок. А тут утку на планочку меж стволами сажаешь, ей деться некуда.
Я примерно только представлял, о чем он говорит. Понимал: просто Володя к ней привык. Да еще бы не привыкнуть! Кого он только не добывал с этой двустволкой. И волка, и косулю, и кабана. А лисам и зайцам – и счет потерял. Помню, зимой еще в темное время с утра в редакцию придем в понедельник, соберемся на планерку к шефу, получим ЦУ и задания на неделю. Вернемся в кабинет, малость поговорим. И Володя рассказывает что-нибудь…
Я не выдержал – расхохотался. Он спросил недоуменно:
– Да ты так рассказываешь. Я представил, как лисы идут и идут. Рядами и колоннами. Как французы на Москву.
– Да ну тебя… Ну, в общем, они между собой, наверно, общались и бдительность утратили. Надо было стрелять издалека, а я хотел поближе подпустить, чтобы выстрелить в первую наверняка и сразу же во вторую – авось да получится. Вдруг слышу – звук. Трактор, чтоб ему! Со стороны поселка – в сторону лис. Они с дороги свернули в заросли – и с концами. Пока я до дому дошел – уже ночь совсем. Ну, хоть прогулялся, воздухом подышал. Вот и не пропал выходной зря.
Вспоминаю один из таких выходов на природу.
Он позвонил накануне:
– Валер, пойдем завтра на зайчишку? У меня Диана на сносях, а без собаки одному на зайца ходить – обычно холостое занятие.
Вышли с утра с ружьями за спинами и лыжами на плечах. Дошагали до одних лесопосадок по дороге, потом встали на лыжи и пошли через поле к другим. Стоял морозный солнечный денек. Небо было голубым до умопомрачения. Снег искрился, полыхал и переливался мириадами разноцветных огоньков. С ажурных заиндевевших кудрей березок время от времени соскальзывали и плыли, кружась в воздухе, пылающие искры. Я сказал с восхищением:
– Красиво, да. Только от такой красоты в буквальном смысле ослепнуть можно. Если насмотреться вдоволь на это великолепие без солнцезащитных очков, ожог глаз получишь не хуже, чем от электросварки.
По дороге он рассказывал:
– Смотри: вот заячьи следы. Он хитрый, знаешь, какой! То в одну сторону бежит, то прыгает куда-нибудь и с нового места в другую сторону скачет, петли выписывает, запутывает маршрут свой. Очень трудно по следам его вычислить. Я по-другому поступаю. Иду куда-нибудь к деревне к стогам совхозным. Где сено, там и заяц будет наверняка. Он может внутрь стога забраться. Снегом его следы засыплет. Косой лежит себе внутри, в заячьем раю своем, ест сухую травку и блаженствует. Если он у стожка прикорнул – ты можешь пройти на лыжах над ним, а он виду не подаст. С собакой охотиться – совсем другое дело. Встаешь в посадки у дороги, ружье держишь на изготовку, а собачка бежит к стожкам, кружится, вынюхивает. У зайца нервы сдают, он взмывает ракетой из снега – и наутек. На дорогу выскакивает, потому что по ней бежать легче. И ты его встречаешь.
Мы сейчас поступим так. Ты вставай сюда, за деревце, и жди. А я к стожкам пойду дальним и потом к тебе навстречу, пошумлю. Если зайчик тут есть – он сорвется и мимо тебя будет удирать. Пали сразу с двух стволов.
Честно говоря, я немного растерялся! Это что – вот сейчас тут может реально побежать заяц, а я в него должен из ружья выстрелить?! Он же живой! Не выстрелить – друг засмеет или обидится. Интересно – а чем я думал, когда согласился на эту авантюру?
К счастью или несчастью, я слишком теоретически представлял процесс. Как увижу зайца, подниму ружье, взведу курки, прицелюсь… Заяц, пока я предавался размышлениям, пронесся мимо меня со скоростью молнии. Я не успел даже приклад к щеке поднести. Володя ничуть не расстроился. Сказал только, подойдя:
– Ну ты даешь! Почему не стрелял? Он же на сковороде уже был практически!
– Да я пока ружье вскинул – он уже к Башмакову подбегал…
– Надо было нам ролями поменяться. Ну, будем считать, повезло косому!
По дороге домой Володя сказал:
– Валер, вон видишь: волк идет!
Далеко в поле упруго двигалась маленькая фигурка. Мне показалось, что это собака, овчарка. Володя развеял сомнения:
– Волк. Видишь, какая голова у него непропорционально огромная? Вот его следы, это он недавно прошел. Собака оставляет два ряда следов, а у волка следы идут в струнку, как будто он на одной ноге проскакал. И посмотри, какие ступни крупные – ни у одной собаки нет таких.
– Мы, что, на волка охотиться будем?
– Да нет, конечно. Волка нельзя вот так просто подойти и застрелить. Он не подпустит к себе никак. Это на несколько дней надо уходить, нескольким людям. Окружать его, флажки ставить… Долгая история.
– А почему волк не может перемахнуть через веревку с красными флажками?
– Да может, еще как. Цвет вообще ни при чем: волк дальтоник. Он просто осторожен, его запах человека отпугивает. Но взрослый матерый хищник спокойно перешагивает через веревку и уходит.
– Валер, волкодавы – это название собак, которые могут стаей на серого напасть. Но в поединке взрослый волк любую, хоть самой страшной бойцовской породы, растерзает в мгновение ока…
– Ты так уважительно о волке говоришь.
– Его нельзя не уважать. Это очень гордый, благородный, независимый зверь. Не случайно поговорка есть: и лев, и тигр сильнее волка, но в цирке волк не выступает.
В общем, не получилось из меня охотника – ну и не надо. Когда я ушел в областную газету, дороги наши с Володей немного разошлись. Но виделись нередко, встречались всегда с радостью. В девяностых с работой в нашем городке было совсем плохо. Володя занялся сварочным делом. Подвел к мастерской три фазы, открыл ИП. Они с сыном варили оградки, котлы на бани. Время от времени друг выручал меня с подработкой. Звонил:
– Валер, как у тебя с денежками? Тут мне в Петровку надо ехать, двери на магазин варить. Подработать нет желания?
– Еще бы не было! Завтра с утра? Договорились!
Иногда работа находилась и без выезда: что-нибудь варили у него в мастерской. Вкалывали допоздна, стараясь не откладывать неоконченное дело на другой день. Потом пили чай у Володи дома с какими-нибудь печеньками, разговаривали. Как-то вдруг я спохватился, спросил:
– А ты на охоту ходишь? Раньше ты все про нее рассказывал, а сейчас вообще на эту тему не говоришь.
– Завязал я с этим. Насовсем. Знаешь, такая история произошла. Пошел как-то с собачкой на охоту. Дошли до стожков. Я у дорожки за осинки с ружьем встал, Диана вперед убежала. Спугнула вскоре беляка, и тот помчался на меня. Я выстрелил, косой кувыркнулся, вскочил сгоряча – снова рухнул. На охоте случается у самого меткого стрелка, что он не убьет зверя наповал, а только ранит. Животное после этого все равно долго не проживет, будет только мучиться. Поэтому охотник хочет, не хочет – а подранка должен настигнуть, найти и добить. Иду я к раненому зверьку. Обычно заяц кричит от боли диким таким пронзительным голосом. А этот смотрит на меня в упор испуганно, из глаз его текут слезы, и он всхлипывает так беспомощно, словно ребенок обиженный.
Пришел я домой, запер ружье в сейф. И потерял с тех пор всякий интерес к охоте…
Небольшая подборка переводов - 302 (французские истории)
1. Я казначей в шахматном клубе, который закрыт уже 18 месяцев, в один и тот же день ежемесячно я получаю два уведомления от нашего банка. В одном из них сказано, что они взимают два евро за управление счётом, а во втором остаток на счёте после этой оплаты. Напомните мне, сколько стоит одна почтовая марка?
2. Мой кот не понимает, что вырос. По факту, когда он ходит в свой лоток покакать, то встаёт посередине, точно так же, как когда он был малышом. Вот только тогда, его задница не торчала за переделами лотка.
3. Сегодня мне 24 и я получил от сестры вот такую открытку: "Ну вот, ещё один год полного игнорирования соответствующих возрасту вех развития". Она права.
4. Сегодня во Франции "Вакциновый пропуск" нужен для многих вещей. Родственники, которые приходили к нам в гости, теперь вынужденны оставаться дома, потому что они не привились. А нам они говорят, что это опасно, потому что мы переносчики "миллионов вирусов" из вакцины, и если они заболеют Ковидом, то это будет наша вина.
5. Сегодня мой приятель подметил, что у меня много прыщей: "Бля, чувак, я уверен, что это твои слезы строят трассу, чтобы кататься вниз".
6. Сегодня в 00:17 я услышала на улице какой-то шум, и высунула в окно голову, собираясь крикнуть, что если это не прекратиться, я вызову копов. Это были копы, они кричали на детей, которые спокойно играли в карты на лавочке.
7. Сегодня у меня появился новый парень. Хорошая новость в том, что он должен поладить с моей собакой, потому что у них есть кое-что общее: их имя.
8. Сегодня мне на мобильник пришло видео с неизвестного номера. Там я увидела, как мой муж томно целуется с другой девушкой. Будучи в шоке, я показала ему это видео. Однако, муж поклялся, что это не он, а совсем другой мужчина - его идеальный двойник, который есть у каждого человека.
9. Сегодня мне пришлось убирать макияж со своего айфона после того, как одолжил его подруге позвонить.
10. Я работаю в сфере общественного питания, и каждое утро у меня начинается с уборки туалетов. Сегодня мне пришлось убирать экскременты на полу и вокруг унитаза после одного из завсегдатаев. Выходя из туалета, я заметила, как этот клиент ухмыляется, глядя на меня.
11. Сегодня в конце собеседования кандидат сказал, что нужно быстрее предоставить ему это место, потому что с ним уже лично связался "Марк Цукерберг".
12. Сегодня я получила заказное письмо, информирующее, что требуется дополнительные материалы для ремонта крыши. Причина: оригинальные материалы не соответствуют моему "проекту бассейна".
13. Мне двадцать, и сегодня я впервые осознала, что постарела, когда спросила у пятилетнего ребенка, за которым приглядываю, не хочет ли он посмотреть кассету с Королём Львом. "Что такое кассета?" - спросил он.
14. Сегодня физрук выбрал меня в качестве "плохого примера" перед всем классом. Вопрос был про упражнение: кувырок вперёд
15. Сегодня на меня накричал мужчина, потому что я перекрыла ему дорогу. По его мнению, выезд с хозяйственного отдела должен уступать выезду с кондитерского. Поэтому я виновата, что наши тележки столкнулись.
Edge vs Chrome
У Microsoft EDGE есть только один путь
Эмоции 3 часа назад
Читайте также: