Армяне в бане анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Армянин долго не мог найти работу и рeшил открыть свою сoсобственную клинику. На здании висeла вывеска: "вылечить недуг 5 000 руб, eсли не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо Еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное.
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин - Так, пожалуйста, откройте рот.
- Тьфу. это же моча!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне.
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин.
- Но в этой упаковке же моча сказал Еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000. Еще более расстроенный Еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне.
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: Идут татарин и еврей по пустыне
Анекдот: Татарин моется в бане. Подходит к нему армянин и говорит
Анекдот: Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский
Анекдот от Андрея Норкина: Один одесский еврей открыл на Брайтон-бич
Анекдот №893 Тюрьма. В одной камере сидят русский, армянин и еврей
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
После фразы генерала "готовь дырочку", прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или всё-таки будет взыскание.
Приходит в больницу комиссия. Заходят в один кабинет и видят, что две симпатичные сестрички делают минет мужику.
- Что это такое? - интересуется комиссия.
- Это профилактика простатита - отвечает главврач. Заходят в следующий кабинет, а там два санитара пялят мужика в жопу.
- А это что такое? - спрашивает комиссия.
- Тоже профилактика простатита - отвечает главврач.
- Как-то странно!
- А что же тут странного? В первом кабинете - платная медицина, а тут по полису лечатся.
Следующий анекдот
Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это? ?!
— А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю. Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так. Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
Похожие анекдоты
— Мне кажется, ты е. анутый.— Нет!— Что нет?— Тебе не кажется.
Незаслуженно обиженный начальством наборщик Госзнака, казалось проглотил обиду. Но вскоре были отпечатаны купюры, в серийных номерах которых буквы «х», «у», «й» стояли именно в таком порядке.
— А сейчас обратите внимание, перед вами портрет Казановы.— А, Казанова, да ну его!— Вы что, это ж конец XVШ века!
Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки.Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята?— Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен — это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет.
— Кто получает больше удовольствия от секса — мужчина или женщина?— Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо.Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себялучше чувствует — ухо или палец?
Следующий анекдот
Немая сцена в армянской бане. На полу лежит кусочек мыла, и никто не решается нагнуться.
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
Татарин моется в бане. Подходит к нему армянин и говорит.
Татарин! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
А как это?!
А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю. Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну татарин уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
А это зачем?
А мы сделаем немного не так. Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
Анекдот: Решил как-то татарин на работу устроиться
Анекдот: Ловит рыбинспектор машину, а там удочки в багажнике
Анекдот: Мужика деревенского закрыли на сизо
Анекдот: - Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали
Анекдот №811 Татарин выпустил джина
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Увидев, как угоняют машину соседа, Лена не растерялась, выбежала на улицу и припарковалась на свободное месте. Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.- Дед, на что ловишь ?
- Hа червя.
- Во бл@, а я на опарыша.
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит ?
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся. Летит как-то раз себе Пизд ц. Пролетает над Эйфелевой башней. "Красивая, - думает, - да вот только пизд ц ей."
Башня тут же падает, вся вдребезги.
Летит Пизд ц дальше. Видит, мужики мост строят. "Зря, - говорит, - стараетесь, мужики. Пизд ц мосту."
Мост обваливается, рабочие в ах е.
Полетел Пизд ц дальше. Пролетает над Тайгой, видит, избушка стоит. Маленькая такая, вся мхом поросшая, еле-еле держится уже.
Читайте также: