Армейский анекдот про кружку

Обновлено: 26.12.2024

Кто в армии служил тот в цирке не смеётся. В армии придумывались и придумываются тысячи смешных анекдотов. Анекдоты на армейскую тему любят мужики, думаем вы посмеётесь от души!

Сортировать:

Командир эскадрильи на разборе полетов:
- Ну что, товарищи летчики, о чем будем говорить, о полетах или о бляд х?
- Командир, давайте лучше о бляд х!
- Хорошо! Что ж вы, бл ди так ху во летаете.

Ссылка / Автор: admin

№10537 21-01-2021 0 0

Один прапорщик, услышав от жены, что та за весь день ни разу не присела, заставил её присесть 50 раз

Ссылка / Автор: admin

№10499 19-01-2021 0 0

Военные учения у американцев. Послали их войти в акваторию Черного моря. Сделали они все по-тихому, вернулись на корабли, зажгли свет, а на палубе написано:
— Вы проиграли!
Решили не докладывать руководству. Во второй раз заплыли в акваторию еще тише, вернулись на корабли, зажгли свет, на палубе надпись опять:
— Вы проиграли!
В третий раз решили задействовать лучшие локаторы, лучшие современные системы. Вернулись на корабль, там ничего не написано. Они ликуют, докладывают руководству. Звонит им президент, злой. А они ему:
— Вы чего? Но получилось же.
— Что получилось? Вы видели, что на Белом доме написано?

Ссылка / Автор: admin

№10415 1-01-2021 1 +1

Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.

Ссылка / Автор: admin

№10293 16-12-2020 1 -1

- Товарищ генерал, вот Вы в академии учили высшую математику. А она Вам в жизни как-нибудь помогает?
- Ну, конечно помогает! Вот, например, проволокой, согнутой в виде интеграла, очень удобно доставать огурцы из трехлитровой банки.

Ссылка / Автор: admin

№10269 15-12-2020 0 0

Стоят солдаты на плацу. Сержант:
- Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!
Пять человек вышли.
- Кругом! Марш за ворота — вырыть яму буквой "гы"!
Четверо повернулись и пошли, а один остался.
- Ты почему остался?
- А я - не художник.
- А кто ты?
- А я — фотограф.
- А-а-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать обучение.

Ссылка / Автор: admin

№10137 26-11-2020 18 +10

Военный забрав сына с детского садика идёт домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
- Сынок, работает и х й с ним.

Ссылка / Автор: admin

№10112 25-11-2020 3 +3

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.

Ссылка / Автор: admin

№10104 25-11-2020 0 0

- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!

Ссылка / Автор: admin

№9940 13-11-2020 5 -1

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.

Ссылка / Автор: admin

В казарму новобранцев заходит лейтенант:
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- МЭИ с красным дипломом.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

Ссылка / Автор: admin

№9731 4-10-2020 1 +1

Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика:
- Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо!
Господа офицеры дружно хором:
- А как правильно?

Ссылка / Автор: admin

№9657 13-09-2020 32 +26

После фразы генерала "готовь дырочку", прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или всё-таки будет взыскание.

Ссылка / Автор: admin

№9340 16-06-2020 0 0

Лет десять назад у меня был один знакомый - свидетель Иеговы.
До 27 лет в эту пургу верил.
А потом призывной возраст закончился.

Ссылка / Автор: admin

№9299 12-05-2020 4 +2

Ссылка / Автор: admin

№9294 12-04-2020 2 0

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.
- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана,
разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА!
- Кто площадку убирал?
- Прапорщик Петренко!
.

Следующий анекдот

Прапорщик перед взводом разъясняет: — Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку… — Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «а—люминиевую». — А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а)люминевую ложку, б)люминевую кружку…

Солдат перевернул кружку вверх дном и обращается к прапорщику:
- Из этой кружки пить нельзя - у нее верх запаян! Прапорщик долго вертел кружку,
потом говорит:
- Да и похуй.

Классическая армейская с м е к а л о ч к а

Солдат перевернул кружку вверх дном и обращается к прапорщику:
- Из этой кружки пить нельзя - у нее верх запаян! Прапорщик долго вертел кружку,
потом говорит:
- Да она же мне как раз!

Солдат произвел инверсию пространства, теперь все кружки без дна

Солдат перевернул кружку вверх дном и обращается к прапорщику:
- У тебя хуй видно, знаешь?

Солдат перевернул кружку вверх дном и обращается к прапорщику:
— Гришковец, иди нахуй!

Следующий анекдот

Солдат перевернул кружку вверх дном и обращается к прапорщику:
- Из этой кружки пить нельзя - у нее верх запаян! Прапорщик долго вертел кружку,
потом говорит:
- Да у нее и дна нет!

Следующий анекдот

Сортировать:

Перекличка в армии:
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
-. Черезтрипиздыплемянничек!
- Я!
-. ни х@я себе фамилия.
- Я!
- Да что за ё@аная рота.
- Я!

Ссылка / Автор: admin

Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
- Зеленым вверх! Зеленым вверх. Вверх зеленым, я сказал.
Удивился мужик и посмотрел в щелочку, а это оказалось солдаты под предводительством прапора сажают деревья.

Ссылка / Автор: admin

Один студент другому:
- Как думаешь, смогу ли я в этом семестре получить хоть один автомат?
- Сможешь - если тебя выгонят из института.

Ссылка / Автор: admin

К солдатам в армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков. тишина.
Танцовщица так и так повернется -. тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь.
Кто-то из зала шепчет:
- Жаль одной рукой не поаплодируешь.

Ссылка / Автор: admin

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

Ссылка / Автор: admin

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

Ссылка / Автор: admin

Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна.
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
- Ну, Петров, кто родился - сын или дочь?
- Через девять месяцев узнаем.

Ссылка / Автор: admin

Разговаривают два парня.
— Как откосить от армии?
— Замутить с дочкой военкома!
— А если у него мальчик?
— Ну если ты такой принципиальный, то иди в армию!

Ссылка / Автор: admin

Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.

Ссылка / Автор: admin

Бытует мнение,что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

Ссылка / Автор: admin

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Еб@мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

Ссылка / Автор: admin

В одну из танковых частей прислали молодого лейтенанта. Представился, как положено, командиру части полковнику Винтовкину. Полковник после личной беседы достал из кармана пятидесятирублевую купюру со словами:
- Сегодня состоится офицерское собрание. Надо вливать тебя в коллектив.
Купишь три бутылки водки, колбасы, хлебушка, колбаски, сока на запивку и смотри сам, что еще нужно.
Лейтенант, недоуменно глядя на деньги:
- Так ведь мало, товарищ полковник!
Винтовкин, после продолжительной паузы:
- И я думаю мало. Купи четыре бутылки водки.

Ссылка / Автор: admin

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Ссылка / Автор: admin

Солдат с воодушевлением докладывал:
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично, - сказал сержант. - Иди туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради Бога, не стреляйте в первого!

Ссылка / Автор: admin

Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

Ссылка / Автор: admin

№7599 19-07-2019 1 +1

(мечтательным голосом): -Эх, если бы мне снова было 18 лет.
(резкий звонок в дверь): - Гражданин, вам повестка из военкомата!

Ссылка / Автор: admin

№7554 17-07-2019 4 0

Ссылка / Автор: admin

№7460 11-07-2019 1 -1

Во время обучения в артиллерийском подразделении прапорщик рассказывает, как используется сложное прицельное устройство системы артиллерийского оружия:
«Как вы все знаете, в окружности 180 градусов».
Один из солдат говорит: «Но в окружности 360 градусов, товарищ прапорщик».
«Ты идиот, - отвечает прапорщик, - ясно же, что я говорю о маленьком кружке!»

Ссылка / Автор: admin

№7415 9-07-2019 1 +1

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Ссылка / Автор: admin

№7324 2-07-2019 14 +6

Вчера шёл дождь. Я шагал в кафе, чтобы пообедать, и увидел девушку. Она была без зонта, и видимо, для спасения косметики, закрылась от капель, поднеся ко лбу скрещенные кисти рук, ладонями вперёд. Это было так мило, что я не удержался, и по старой армейской привычке пробил ей лося.

Ссылка / Автор: admin

№7314 1-07-2019 0 0

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа.
- Неправильно, одинаково.
- А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!

Ссылка / Автор: admin

№7162 7-06-2019 3 +1

Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит: - Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1,2,3,4,5 СМИРНО! Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит. - А ты чего? - А я уже дома…

Ссылка / Автор: admin

№7011 24-05-2019 2 0

Итоговые учения ВДВшников. Стоит полковник и рассматривает "прыгунов", люди в камуфляже стоят рядом и что-то черкают на планшетах и совещаются. Увидел полковник, что какой-то солдат чертовски злой плетётся в сторону аэродрома.
- Сынок, ты кудай-та?
- Да я на аэродром, на повторный залёт!
- Так ты уже отпрыгался!
- Дак нужно-то с парашютом!

Ссылка / Автор: admin

№6891 16-05-2019 2 +2

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления.
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!

Ссылка / Автор: admin

№6862 14-05-2019 1 +1

Политзанятия: Пpапоp:
- Мыкола. Что такое Родина?
М: - Hе знаю, товаpищ пpапоpщик.
П: - М. к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина?
Х: - Родина - это моя МАТЬ!
П: - Hу, Мыкола, что такое Родина?
М: - Родина - это мать Хабибулина.
П: - М. к ты, е. твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
М: - Понял.
П: - Hу и что ж ты понял!?
М: - Я бpат Хабибулина.

Ссылка / Автор: admin

№6676 26-04-2019 1 +1

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

Прапорщик перед взводом разъясняет: — Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку… — Товарищ прапорщик, а можно у вас спросить сколько солдат вмещает кузов камаза?
Прапорщик: меняйтесь!

Прапорщик перед взводом разъясняет:
— Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку…
— Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «а—люминиевую».
— А)Не пошёл бы ты нахуй!
Б) 2 наряда вне очереди.

Читайте также:

Армейский анекдот про кружку

Следующий анекдот

Комментарии

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии