Антисемитские анекдоты о евреях
Обновлено: 02.05.2024
Эволюция
Еврейский анекдот — это совместный продукт евреев и антисемитов. Евреи оказались единственным народом, который свой «внутренний» анекдот сделал общим достоянием. Мусульмане, например, тоже обладают отличным чувством юмора и рассказывают о себе множество анекдотов. Но, это — юмор для своих, немусульманину рассказывать такой анекдот реально опасно для жизни. Евреи же щедро поделились с миром анекдотами о самих себе, восходящими к давней иудейской традиции мидраша — короткого комментария-притчи, поясняющего священные тексты. В них еврей в общем положительный, хоть и смешной.
Второй источник — грубые антисемитские анекдоты, ходившие до революции в обывательских кругах. Там еврей был непременно грязным, жадным и противным. Приличные люди с этими анекдотами боролись.
Во времена советской власти образ еврея двигался по еще более хитрой траектории, чем генеральная линия партии. Поначалу большевизм воспринимался как чисто еврейское изобретение. Главный еврей страны, разумеется, Троцкий. Первые посадки за анекдоты начались во второй половине 20;х годов и были реакцией властей на антисемитские настроения.
Однако когда Троцкий стал главным оппозиционером, анекдотическая парадигма поменялась на 180 градусов: не любишь советскую власть — значит, еврей. И тут в разряд идеологических евреев попала чуть ли не половина населения страны.
Образ еврея в анекдоте очень чутко реагировал на политические события. После Шестидневной войны появились анекдоты, где еврей оказался в самой неожиданной роли — могучего суперсолдата.
«США ведут войну во Вьетнаме и просят Израиль им помочь. Израиль посылает им пятерых еврейских солдат. Через неделю США просят прислать еще десять бойцов. В ответ Израиль спрашивает:
— А что, вы еще и с Китаем воевать собираетесь?!»
Ограничения при приеме на работу дали новый повод для шуток. А возможность выехать из СССР в Израиль породила цикл анекдотов на тему «Еврей не роскошь, а средство передвижения».
Образ
Современный образ еврея окончательно сложился только после Второй мировой войны. Именно тогда, появился классический Рабинович. До того торжествовал полный фамильный разнобой. Это еще одна особенность еврейских национальных анекдотов — все герои в них имеют имена и фамилии.
Советский еврей из анекдотов — мудрый, скептический, чуть-чуть наивный. Он откровенно посмеивается над властью, но никогда не рискует открыто противостоять ей.
Устами Рабиновича мы часто говорили то, что хотели бы сказать сами. Антисемитская составляющая плавно перешла в собственную противоположность, а Рабинович стал чем-то вроде воплощения русского народного здравого смысла. В его трезвости и экономности русские видят одновременно и свой идеал, и своего врага.
Тенденции
Про нынешних евреев анекдоты вообще не появляются. Только про прошлых. Место евреев заняли адвокаты. Это как бы смежный персонаж: тоже думает о деньгах, тоже хочет всех обмануть, но не имеет яркого еврейского колорита.
Однако самому образу еврея, кажется, бессмертие уже обеспечено. В каком-то смысле сам анекдот как жанр — это еврейская традиция.
01
-Гуревич,ты где работаешь?
-Нигде.
-А что делаешь?
-Ничего.
-Слушай,это же классное занятие!
-Да,но зато какая конкуренция!
02
Мендель зашел к своему соседу,врачу-хирургу. Посидели,выпили по рюмочке,закусили. Когда гость стал прощаться,хозяин и говорит:
-Передавайте привет супруге. Кстати,как её здоровье?
-Боже мой!Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
03
-Роза Моисеевна,вы не против поужинать вместе?
-С удовольствием,Наум Лазаревич!
-Тогда у вас ровно в восемь.
04
В ресторане появился плакат:"У нас новое руководство".Постоянный клиент спрашивает у официанта:
-Что,Арон Моисеевич уволился?
-Нет,он женился.
05
Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Калитку открывает игуменья:
-Что вы делаете,ироды рода человеческого?!Здесь невесты Христовы!
Раввины:
-Ну а мы таки со стороны жениха.
06
-Рабинович,почему вы продаете водку по 10,когда у Меерсона она стоит 5?
-Ой,мне нравятся эти вопросы!Пойдите и купите водку у Меерсона!
-Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
-Ну так когда у меня не будет водки,я сразу буду продавать её по 5!
07
-Абрам,вы знаете,я нашел новый способ разбогатеть!
-Очень хорошо!Но у меня вы уже занимали!
08
Разговаривают два музыканта. Один возмущается:
-Нет, ну я не понимаю,как такую классную музыку,джаз,могли придумать какие-то негры!
-Сёма,успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!
09
-Циля! Шо ж вы не спрашиваете, как я живу?
-Роза,как вы живете?
-Ой, Циля, и не спрашивайте!
10
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к сидящему рядом одесситу:
-Скажите, это вокзал?
-Таки нет,это трамвай.
11
Перед судом:
-Имя?
-Абрам Левинзон.
-Профессия?
-Старьевщик.
-Место жительства?
-Житомир.
-Национальность?
-Господин судья,я же уже сказал,что я Абрам Левинзон,старьевщик из Житомира! Ну и кто же я после этого,по-вашему?
12
Это любопытно. Оказывается, "Богом избранный народ" на самом деле ни кем не избирался,а был назначен указом "сверху".
13
Одесса. Привоз.
-Вы не скажете,сколько стоит это мясо?
-Почему не скажу,мы разве с вами поссорились?
14
-Гражданин,кто вы по национальности?
-Таки вы действительно хотите это знать?
15
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
16
Древние киргизы не знали о существовании евреев и поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил.
17
Косметика из Мёртвого моря:сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.
18
Водил Моисей евреев по пустыне 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
-Нравится вам здесь?
-Нет,здесь чем-то воняет.
Водил еще 10 лет:
-Нравится вам здесь?
-Нет, здесь воняет.
Ещё через 20 лет спрашивает:
-Ну хоть здесь-то вам нравится?
-Да,здесь нравится!
С тех пор у евреев не воняет,а у арабов есть нефть.
19
Учительница пишет записку маме ученика:"Софья Абрамовна,Моню надо мыть,Моня плохо пахнет".
Та присылает ответную записку:"Сара Соломоновна,Моню надо учить,Моню не надо нюхать".
20
Умирает Рабинович,просит жену:
-Розочка,когда я умру,положи мне в гроб Тору.
-Хорошо,Абрамчик.
-Ещё положи Библию и Коран.
-Зачем?!
-На всякий случай,Розочка,на всякий случай.
21
-Какие языки изучают в Израиле?
-Оптимисты-иврит,реалисты-английский,пессимисты-арабский.
22
После 20 лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
23
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
-Скажите,если я пойду по этой улице,там будет железнодорожный вокзал?
-Ой,не смешите мои тапочки!Я вам больше скажу:он там будет,даже если вы туда не пойдете!
24
Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят - висит афиша:"Раммштайн.Только сегодня!"
Они,понятное дело,сразу к кассе,купили билеты. Приходят на концерт.
Зал полон,толпа в экстазе ревёт:
-Раммштайн!Раммштайн!
Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и,окинув взглядом толпу бритоголовых,изрекает:
-Таки здгавствуйте. Гад,что вы пгишли на мой концегт. Моё имя Изя Гаммштайн.
25
-Скажите,а что,Рабинович умер?
-Да.
-То-то я смотрю он в гробу лежит.
26
-Считается,что серп и молот - это тайный знак обрезания.
-Серп - ясно для чего. А молот?
-Для наркоза,наверное.
27
Стоит еврей у Стены Плача и молится:"Господи,помоги мне,дай денег,пожалуйста,машину,квартиру.
Я беден,живу плохо. Помоги мне. " Так прошла неделя,но ничего не изменилось. Наконец,не выдержав,еврей обижается:
"Господи,я что,со стеной разговариваю?!"
28
-Исаак,как ты собираешься провести отпуск?
-Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
-Ну это после завтрака,а после обеда что будешь делать?
29
Мойша,узнав,что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше,чем с новых,
заходит в кабинет к врачу со словами:
-Я снова к вам,доктор.
Доктор,осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа,сказал:
-Хорошо,продолжайте принимать то же,что я вам прописал в прошлый раз.
30
Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович,проходя мимо дома Изи и заметив последнего у окна:
-Посмотрите на этого урода - ещё красуется из окна!Имея такое лицо,лучше бы уж задницу выставил - было бы приличнее!
-Уже пробовал,так все прохожие сразу спрашивают:"Рабинович,что это вы делаете там у Изи дома,
вы же с ним поссорились?"
Торг на авито
Следующий анекдот
Войти
Нет аккаунта? ЗарегистрироватьсяАвторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Нет аккаунта? Зарегистрироваться Антисемітизм в натурі кожного українця.Iнша брехняДействующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 22 часа назад
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Растут трудовые династии!
Эмоции 23 часа назад
Следующий анекдот
Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней
плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему горькому опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
Одесса. Аптека. Рабинович:
– Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
– Три рубля и то – исключительно для вас!
– Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не
засну.
По Дерибасовской идет старый еврей. Навстречу ему мальчик, и, показывая на расстегнутую ширинку, говорит:
— Дяденька! У вас там какая-то тряпочка висит.
Старый еврей, глядя вниз:
— Трапочка, трапочка! Раньше это была гроза Одессы! А теперь — трапочка.
Идёт мужик по Нью Йорку, видит ресторан "Цзян Фен и Рабинович".
Заходит видит старого еврея в кипе и пейсах и говорит ему - Господин Рабинович, как это замечательно, люди разных рас и такое близкое содружество. Великолепно, я
поражён.
Старый еврей отвечает - Сейчас вы поразитесь ещё больше, Цзян Фен- это я, Рабинович на минуту вышел.
Одесский двор. Маленький Эммик:
- Мама, мама, я хочу мороженое!
Тетя Песя:
- Кто вчера лопнил стакан? Кто рассонил папа? Кто выпрыгнил
кошка через форточка? Кирпич тебе, а не мороженое!
Изрядно подвыпившая Сонечка, только ступив на порог начинает
орать на Моню: подлец , негодяй я тебя таки искала по всем ресторанам и барам, а ты сволочь таки спокойно стоишь себе на кухне и моешь посуду.
В ресторан приходит еврей и заказывает бутылку водки. Затем снова подзывает официанта и просит поменять водку на бутылку коньяка. Тот выполнил просьбу. Еврей выпивает коньяк и уходит.
Официант:
- молодой человек, вы не заплатили за коньяк!
- так я вам отдал за него бутылку водки!
- но вы и за водку не платили!
- таки я ее и не пил!
- Сема, привет, как дела?
- Изя, вот тока не надо меня провоцировать. Ты ж сразу начнешь - "С кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где моя доля и давай возьмем в наше дело моего Моню . "
Антисемитские анекдоты. Вторая версия!
Источник
— Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
— Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные — это жены и дети.
После приземления самолета. Женщина средних лет (в мобильный телефон): — Изенька, здравствуй! Ты-не сирота!
Циля пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней, Яша и Фима. Скажи, кому из них
повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезёт Фиме - на тебе женится Яша.
На приёме у кардиолога. Рабинович, сколько пива вы
выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт..
Коммунальная Одесская квартира: — Семочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик.
Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Таки придется менять доллары.
- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки.
- Нет, конечно.
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить.
- Таки почему вы об этом спрашиваете.
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене..
- Доктор, скажите, таки, какая диета лучшая?
- Лучшая диета, Роза Моисеевна, - это вилкой кушать кефир!
- Борис Моисеевич, я, таки, слышала, шо у Вас родилась дочка!
Наверняка похожа на свою маму Цилю Самуиловну?
- Шо Вам сказать. Начнёт разговаривать - тогда посмотрим!
- А почему евреи считают себя "избранным" народом?
- Как это почему? Если тебя вдруг приспичило бы дать кому-нибудь по морде, чью бы морду ты избрал?
У Фимы таки была противозачаточная внешность.
– Ой, Фима, мы знакомы с вами 5 минут, а вы уже хотите стать
обладателем моего сердца?!
– Ооо! Сарочка, поверьте, я, таки, не целюсь так высоко.
— Сара! Эти врачи рецепты пишут, как курица лапой, а потом
разобрать невозможно.
— Не знаю, не знаю, Цилечка … Я по своему рецепту год бесплатно
ездила в транспорте, три раза ходила в театр, а вчера — не
поверишь — обменяла на акции.
— Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе дана Богом?
— И, таки да, Сарочка. Только не знаю за какие грехи.
Абрама укусила собака. Врач после обследования ему говорит:
— Должен вас огорчить. У вас бешенство.
Абрам хватает лист бумаги и начинает быстро что-то писать. Врач
говорит:
— Но завещание составлять не стоит! Мы вас вылечим.
— А шо, я сказал, шо я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мине нужно покусать!
— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит
перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу.
Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной
не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?
Сёма, срочно позвони дяде Леве и спроси номер его телефона! Потом перезвони уже туда и подзови его жену Фаю. Пусть она бежит до соседа Исаака, который на втором этаже в соседнем дворе в первом подъезде с конца. Скажет ему, шоб шёл и крикнул с балкона через двор Мойше, чья племянница Сара мучает третий год виолончель. Тогда Изя, папа Сарочки, передаст через своего шурина Софочке, на которой он обещает жениться шестой год, што таки уже ми не приедем до их бабушки со стороны мамы, бо опоздали на автобус!
Авраам встречается с Мойшей и делится. Вчера со мной случилась оговорка по Фрейду. Проснулся и хотел сказать:" Сарочка, прелесть, принеси кусочек хлебушка с селедочкой и огурчиком!" А вышло(: "Как же ты мне мою жизнь испоганила,стерва !"
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
— Скажите, я могу выехать в Израиль?
— Можете.
— А в Америку?
— И в Америку можете.
— А в Германию?
— Можете, можете!
— Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие—нибудь льготы.
— Абрам, если бы у тебя были два совершенно одинаковых кадиллака, ты бы подарил мне один?
— Мойше, о чём разговор, мы же вместе выросли!
— Абрам, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно?
— Мойше, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет!
— Абрам, а если б у тебя были две курицы.
— Мойше! Так нечестно! Ведь у меня есть две курицы!
Молодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 22 часа назадСледующий анекдот
- Ребе, а на что же в таком случае нельзя смотреть правоверному еврею?
№ 11. - Сеня, шо ви можете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
№ 10. Тракторист дядя Слава попробовал некоторе время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить.
9. – Ви знаете, Абраша, я сегодня видела очередь, где люди стояли за выпить… Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить
№ 8. Сарочка, то, что мы с тобой думали за оргазм, так это астма!
№ 7. Интеллигентный мальчик Моня открыл для себя, что ж. па, это вовсе не часть тела, а событие. А полная ж. па - это вообще комплекс мероприятий!
№ 6. В одесском переполненном вагоне трамвая.
– Мужчина! Ну шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!
– Ну шо ви. чтобы да, так нет.
– Ну так отойдите, может другие хотят!
№ 5. - Рабинович, за вами тысяча!
№ 5. - Моня, ви любите групповой секс?
- Не знаю, не пробовал.
- Таки бегите домой, может, ещё успеете.
№ 4. - Сара Абрамовна, а вам нравится Киплинг?
- Ой, Семен Захарович, не делайте мне стыдно! Киплинг я ещё не пробовала.
№3. Два старых одессита проезжают в трамвае мимо здания, где до революции был бордель. Один тяжело вздыхает. Другой: "И ви мне будете рассказывать? Первый вздыхает ещё тяжелее. Второй: "А вот этого, простите, не было!"
№2. - Роза, как тебе моя новая причёска?
- Извини, Сара, спешу, мне сейчас не до скандалов.
№1. Еврей заходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне презерватив, только очень большого размера, чтоб на голову налез.
- У нас таких не бывает.
— А зачем вам презерватив на голову?
— А у нас на сегодня корпоративный бал-маскарад, я хочу одеться, как поц.
Заведующий окидывает посетителя взглядом и отвечает:
— Знаете что? Поправьте галстук — и идите так.
Дубликаты не найдены
2 года назадобычные анекдоты с огромной бородой, только подправленные под еврейскую тему.
2 года назадНеужели кому то смешно?
Анекдоты про евреев самые заезженные и предсказуемые.
2 года назад Я бы их скорее назвал анекдотами про евреев. 2 года назадЯ знаю, ваш внутренний голос читал их с акцентом
2 года назадТаки №12 только смешной.
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 19 часов назадЦерковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Шкаф ломает всю логистику
Читайте также: