Анекдоты версия для печати

Обновлено: 26.12.2024

Думал, что у меня хорошее воображение, но вот уже третий день мучаюсь, пытаясь представить, как Сергей Павлович Королев говорит: "А давайте распишем наши ракеты под хохлому".

Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.

- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.

Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет.

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и
Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

"Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего
пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей
необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж:
Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе,
добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец,
вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги."

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали
разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки.

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да.
- На таможне.
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
М22

Вчера на сайте Центробанка появилась информация о новой купюре
достоинством в 5000 рублей, которую скоро запустят в оборот.
Версия для печати находится там же.

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного
из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это
время так и не смогла приобрести себе самовар.
Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на
самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению
через какое-то время приходит ответ: “Уважаемая. К сожалению, ЦК не
может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и
Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной
детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.”
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
“Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с
работы по одной детали. И что я имею в результате – в моем огороде
стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене:
"Мюллер - скотина".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

Сидит в тюрьме очень известный аферист. И вот однажды он услышал, что один
очень известный миллионер попал в аварию и ему нужна очень редкая группа крови,
и тот, кто поможет, получит миллион долларов. У этого чудака как раз такая же
группа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег. Он зовет охранника,
рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезли
в больницу.
Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны уже
ввести в этого афериста. Вдруг он как закричит:
- Стоп, деньги вперед!
- Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек,
он очень богат, он не будет тебя обманывать.
- Я все понимаю, но деньги вперед.
- Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и незачем
ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова.
- И все равно - деньги вперед, может он и честный, но я свою кровь знаю, если
сейчас перельем, хуй он мне заплатит.

Следующий анекдот

Совершенно бредовые, не несущие никакого смысла фразы. Использовались в качестве «крылатых выражений» в любых подходящих и неподходящих случаях. Часто сочинялись самостоятельно. Иногда – на ходу.Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто, приходи ко мне вчера, будем жарить огурцы.

Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто, приходи ко мне вчера, чай попьем, когда уйдешь.

Солнце светит прямо в глаз, загорай моя спина, надо форточку закрыть, а то негром можно стать.

Солнце светит прямо в глаз, значит, едем на Кавказ, солнце светит прямо в жопу – возвращаемся в Европу.

По стене ползет утюг, красной армии боец.
К нему лошадь подошла - тоже семечки грызет.

Кто стучится в дверь моя, видишь, дома нет никто.
Это я, жена пришел. Заходи по одному!

По реке плывет топор, полосатый как пельмень.
Муха тоже самолет, только маленький еще.

По забору едет трактор,
ноги волосатые,
тут корова подлетает,
тоже дерево клюёт.

Шёл поп через мост, уронил копейку.
Прыгал, прыгал, не достал, в армию забрали.

Я лежу на берегу, щелкаю вареники,
трактор ноги переехал, где моя фуфайка.

Дело было в январе, солнечном апреле,
Сухо было на дворе - грязи по колено,
По кирпичной мостовой сделанной из досок,
Шел высокий гражданин низенького роста,
Дело было в январе, солнечном апреле,
Жив здоров - лежу в больнице,
Сыт по горло - есть хочу,
Приходите все родные - я вас видеть не хочу.

Не могу, не могу
Клоп ступил мне на ногу
Не ногУ, а нОгу
Все равно не мОгу!

По стене ползет кирпич,
А за ним еще кирпич.
Ну и пусть себе ползет
Может он его жена.

Я встаю посрЕди нОчи
Хочу писать, нету мОчи,
Я встаю среди ночИ
Хочу писать, нет мочИ.

По реке плывет пиджак
Волосатый как кирпич
Я залезу на чердак
Меня пуля не найдет!

По реке плывет кирпич, красной армии боец.
Я хотел его поймать - убежал пернатый друг.

По стене ползет кирпич, а за ним ползет другой.
Если хочешь закурить - там носки в углу стоят.

Вышел из лесу медведь -
Все колени в огурцах.
Развернулся и пошел.
А что с пьяного возьмешь.

По реке плывет кирпич
Красной армии боец.
Тут ворона подошла
Вся рубаха в петухах,
Тоже семечки грызет,
Также строчит автомат.
Муха тоже вертолет.
Пусть меня задавит танк -
Это песня про любовь!
Ежик тоже человек -
Если сверху посмотреть.

Кто стучится в дверь моя - видишь, дома нет никто!
Это я, соседский кот - пришел скушать твой колбас!

Муха тоже вертолет - без коробки передач.

По деревне едет танк,
Ноги волосатые.
Я не буду зареветь,
Я повешусь на ружье.

Солнце светит в левый глаз,
Я на Ленина похож.
Солнце светит в правый глаз
Ничего себе жара!

На столе стоит стакан.
А в стакане - таракан.
Он мне лапкой помахал.
Нам не страшен серый волк.

На горе стоит грузин,
он грызет одна нога.
Почему грызет нога?
У него такой судьба.

Кто стучится в дверь моя?
Видишь дома нет никто!
Это твой сестра пришел,
даже лампочка потух.

По реке плывет кирпич,
Деревянный как стекло.
Ну и пусть себе плывет,
Нам не нужен пенопласт,
Муха тоже самолет,
А железо как матрас.

На окне сидел медведь,
Я хотел его поймать,
Но пернатый улетел,
Муха тоже вертолет,
Если правильно пинать.

Кто стучится в дверь моя?
Видишь, дома нет никто.
Попинай еще замок,
Может, я тебя впущу.

По стене ползет кирпич,
Все коленки рваные.
А кому какое дело?
Завтра понедельник.

По реке плывет кирпич.
Черный-черный, словно снег.
Ну и пусть себе плывет,
Нам не нужен пароход.

По реке плывет корова,
А за нею два быка.
А кому какое дело,
Может, песня про любовь.

Я сижу на вишенке,
Не могу накушаться,
Дядя Ленин подошел,
Тоже семечки грызет.

Шла я прямо по дороге,
А навстречу мне осел,
А кому какое дело,
Где я семечки взяла.

Сидит заяц на заборе
В алюминиевых штанах.
А кому какое дело,
Где он дырку просверлил.

На горе береза,
Под березой - дуб,
Но японская разведка
Не найдет меня в шкафу.

Как у наших у ворот
Полно озеро воды.
Заглянул я в дымоход:
Здравствуй, праздник Новый год!

Пошел заинька топиться.
Под березовый кусток.
А кому какое дело,
Куда брызги полетят.

Следующий анекдот

«В детском саду Ленка прыгает через скакалку и приговаривает:

– А Лешка описался! А Лешка описался!

Лешка не выдержал и говорит:

– Ну и что? Мне воспитательница сейчас штанишки поменяет, а вот.

полная версия

В книгу вошли забавные миниатюры «юмористов из детсада», а также анекдоты и небылицы острословов школьного и студенческого возрастов.Редакционная коллегия: Ю. В. Никулин, Э. А. Рязанов, М. Н.

полная версия

Лензон Виктор Маркович

Лензон Виктор Маркович 3.13 (4)

В. М. Лензон – музыковед и пианист, автор многих книг и статей по самой различной тематике, долгое время руководит Московским ансамблем еврейской музыки «Мицва». По роду деятельности – на гастролях.

3.38 (4)

Простые люди, которых в верхах презрительно называют электоратом, считают, что политики «говорят красиво, только вот когда до дела доходит…». Однако прислушиваться к ним все-таки стоит – ведь слова.

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна.

полная версия

Тема борьбы с преступностью во все времена была актуальна для людей. А потому устное народное творчество всегда с особым вниманием относилось к стражам порядка, которые с этой преступностью.

Трахтенберг Роман Львович

4.01 (16)

Только самые лучшие анекдоты, только самые смешные байки последнего десятилетия о компьютерах, Олимпиаде, политиках, сексе, автомобилях…

3.63 (4)

2.92 (6)

Вниманию читателя предлагается сборник мини-анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна.

полная версия

Детям до 16 лет, ханжам и людям без чувства юмора читать книги этой серии запрещено!

В книгу включены почти все известные на сегодняшний день озорные фривольные.

полная версия

«Королю анекдота» — анекдоту социально-политическому в основном посвящен настоящий том «Антологии».

В книге собраны лучшие из миниатюр устного народного творчества, отражающие нюансы поведения.

полная версия

Пономарев Юрий Борисович

«Безгильзовый» патрон по предложению т. Острейко (оружейный курьёз).

полная версия

4.25 (4)

Андрея Объедкова в анекдоте привлекает, как и должно, меткость, острота, злободневность, краткость. От собирательства он незаметно переходит к созданию юморесок из милицейской жизни и находит им своё.

Следующий анекдот

Хотите быстро расширить свой словарный запас, освоить разговорную лексику, познакомиться с живой английской речью? Читайте короткие рассказы, шутки, занимательные истории.

В книжке подобраны.

полная версия

За что великого писателя Андрея Ангелова не любит Литературная сеть?

Почему вокруг его книг всегда роятся дерьмомёты и каздакисы? Почему он выбесил Либрусек, Фантлаб, Клуб киносценаристов.

полная версия

Пятницкий Владимир Иосифович, Доброхотова-Майкова Наталья

А ведь не Хармс это, совсем не Хармс написал

известные литературные анекдоты про Пушкина, Толстого, Тургенева, Гоголя, Герцена, Чернышевского и Ф.М. Достоевского (царствие ему небесное).

«Петр I в Меншикове души не чаял. Но однажды между ними случилась серьезная ссора. Петр рассвирепел, изрядно поколотил Меншикова палкой, а после побоя выгнал со словами:

– Ступай вон отсюда, щучий.

полная версия

Болотников Виктор

Я не Никулин и совершенно не комплексую по этому поводу, но коллекция анекдотов на моем домашнем компе кажется мне заслуживающей внимания. Данная версия является побочным продуктом работы программы.

полная версия

Профет Элизабет Клэр, Профет Марк Л.

Профет Элизабет Клэр Профет Марк Л.

Мы предлагаем эту книгу в помощь тем, кто служит Свету, в самый разгар битвы между Светом и Тьмой. Она основана на Учениях Вознесённых Мастеров, переданных через своих Посланников Марка Профета, ныне.

полная версия

Книга включает в себя сто современных итальянских анекдотов, адаптированных (без упрощения текста оригинала) по методу Ильи Франка, и, таким образом, множество расхожих фраз и разговорных оборотов.

4.34 (3)

«Несмотря на то что в тюрьмах Англии содержится самое большое для Западной Европы число заключенных, англичане настойчиво уверяют всех, что их нация – одна из самых цивилизованных в мире, если не.

Читайте также: