Анекдот про тайсона и мясника

Обновлено: 22.11.2024

Майк Тайсон спустя несколько лет отдыха собрался выйти на ринг. Организаторы решили выставить одного из самых сильных боксёров против него, но то в последнюю минуту испугался и не пришёл на бой.

В панике организатор выбежал на улицу и увидел в окне магазина здоровенного молодого мясника. Он тут же бросился к нему и сказал:
— Эй, парень, а ты не хочешь заработать двести тысяч?
— Хочу. Что делать нужно?
— О, всего-то раунд простоять против Майка Тайсона.

Парень подумал немного и дал согласие. В первом раунде Тайсон ударил его несколько раз, провёл мощнейший апперкот. Парень стоял как ни в чём не бывало. К нему подбежал организатор боя и прошептал:
— Выстоишь ещё один раунд — я дам тебе пятьсот тысяч.

Второй раунд. Великий Тайсон провёл серию ударов, но парнишка твёрдо стоял на ногах. Снова к нему подошёл организатор:
— Окей, выстоишь ещё один раунд — я дам тебе миллион!
— Ну уж нет, больше я так не могу! — сказал мясник, раздувая ноздри от едва сдерживаемого гнева, — Сейчас я ему в морду дам!

Следующий анекдот

всего найдено: 45

Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мясник у отдать долг.
Мясник , с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее.

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина
и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да. А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает,
кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили,
что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха,
тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова
решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя
говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей
ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка. ",
перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили,
как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой
интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

А можно Мишустина будут лечить Малышева и Мясник ов?

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА.
. экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
. маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
. астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
. физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое. "
. зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
. водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
. пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
. автослесаря: "Опусти чуть платформу. "
. машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим. "
. жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
. инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так. "
. биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
. сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
. пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
. доставщика пиццы: "У вас замечательный песик. "
. прыгуна с тарзанки: "Красота………. "
. химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
. учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
. студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак. "
. компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
. компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
. кровельщика: "Ни ветерка сегодня. "
. сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
. диабетика: "Это был сахар?"
. электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
. жены: "Муж вернется только утром…"
. мужа: "Ну.. дорогая. ты же у меня не ревнивая…"
. ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
. изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям. "
. автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
. экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
. парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ. "
. командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров. "
. мясник а: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
. командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
. пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
. посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
. судебного пристава: ". пистолет также конфискуется!"
. рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
. охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается. "
. новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
. героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое. "
. палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю. "
. старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх. "
. хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
. водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
. двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил. "
. водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
. повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале. "
. ночного сторожа: "Эй, кто там?"
. автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза. "
. полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны. "
. сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
. велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает. "
. автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой …?"
. фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
. тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
. студента: "Я иду в столовую!"
. рождественского гуся: "О, святое рожд. "
. Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
. теннисиста в парной игре: "Мой. "
. привратника: "Только через мой труп. "
. отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
. китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
. капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

В лавку к мясник у забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мясник у.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон. .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
– Думаю, когда вся эта параша закончится, ты поймешь. Думаю ты поймешь,что все хорошо и будешь блядь улыбаться сам себе из зеркала. Дело в том, Бутч,что сейчас у тебя еще есть способности. Но беда в том, что способности - они не вечные. Твои уже на исходе. Это жесткий охуенно неприятный факт, но именно к этому факту тебе следует относится реалистично. Видишь ли в этом бизнесе по самые края набилось всякой пидарасни, которые не смотрят на вещи реально. Пидарасов, которые считают, что их жопы стареют, как вино. Чем старее - тем лучше. Но если ты скажешь, что они превратятся в уксус, ты будешь прав. Если же тебе кажется, что с возрастом только улучшается - ты не прав. Кроме того, Бутч, ты сам то как думаешь, на сколько боев тебя еще хватит? На два? Не бывает старых боксеров. Ты близко подошел к успеху, но догнать его не смог. Если ты хотел этого, надо было стараться дальше. Ты со мной?
– Похоже, что да.
– Вечером перед боем ты можешь почувствовать легкое жжение. Это тебя будет ебать твоя гордость. Нахуй гордость! От гордости только боль. Помощи от нее никакой. Пробейся через это гавно. Потому что через год, когда ты будешь зависать на Карибах, ты скажешь себе сам: "Марселос Уолес был прав."
– Я за это не переживаю, мистер Уолес.
– В пятом раунде ты ляжешь. Повтори.
– В пятом раунде я лягу.

Так, слово за слово, Тайсон получил пизды

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили огромное ухо. Далее события развиваются с утомительной неизбежностью.

Этим мясником был Альберт Эйнштейн

Тайсон уже не тот

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Читайте также:

Анекдот про тайсона и мясника

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот