Анекдоты в исполнении юрия никулина
Обновлено: 04.11.2024
Юрий Никулин обладал врожденным чувством юмора. В этом переставал сомневаться всякий, кто хотя бы раз слышал, с каким непревзойденным блеском Никулин рассказывал анекдоты, причем на любую тему. Да и говорил он сплошь афоризмами. Впервые у Вас в кармане окажется такое изобилие аудио-записей анекдотов. Подборка разная — от партийных до пикантных, совсем бородатых и актуальных по сей день.
Гарантирую, что из этого изобилия Вы сможете отобрать жемчужинки, которыми повеселите не одну компанию!
Другие книги Никулин Юрий
Цитаты, афоризмы, анекдоты Данков Алексей
Почти серьезно Покрамович Евгений
Аудиокниги жанра «Юмор, сатира»
Долина идолов Веллер Михаил
8 4 комментария
Рассказы Зощенко Михаил
30 7 комментариев
Скажи «лук» Паланик Чак
73 5 комментариев
Жила-была старушка в зелёных башмаках Вознесенская Юлия
55 20 комментариев
Неправильная Красная Шапочка Трашина Галина
Концерт в Америке Задорнов Михаил
7 3 комментария
Следующий анекдот
Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
— Кто это Вас так?
— А мы думали, что он в командировке.
— Я тоже так думала.
Нравится Показать список оценивших
Анекдоты Юрия Никулина запись закреплена
— Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
— Ну и что Вы ему сказали?
— А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?
Нравится Показать список оценивших Нравится Показать список оценивших
Анекдоты Юрия Никулина запись закреплена
Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Жена быстренько спрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и…
Пришел муж на работу и рассказал все друзьям.
Нравится Показать список оценивших
Анекдоты Юрия Никулина запись закреплена
Жена приезжает с курорта и привозит целый чемодан денег. На вопрос мужа, откуда столько денег, она отвечает, что заработала.
— Да за тебя же больше рубля никто не даст, — говорит муж.
— А я больше и не брала.
Нравится Показать список оценивших
Анекдоты Юрия Никулина запись закреплена
Клуб "Белый попугай" (1994/1 часть) Лучшее Нравится Показать список оценивших
Анекдоты Юрия Никулина запись закреплена
Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
— Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда похороны". Получил сосед такой ответ и пишет: "Когда похороны — не знаю, но доступ к телу продолжается".
Нравится Показать список оценивших
Анекдоты Юрия Никулина запись закреплена
Жена устроила подругу к своему мужу секретарем с тем, чтобы узнать, как ведет себя муж на работе. Проходит месяц, другой, жена спрашивает мужа:
— Как новая секретарша работает?
— Ну как, утром к 9 часам приходит, а в 6 вечера уходит.
— А как она одевается.
Нравится Показать список оценивших
Анекдоты Юрия Никулина запись закреплена
Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе любовник.
— Как Вы сюда попали?
— Да вот с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
Показать полностью.
21 комментарий
Популярные Новые По порядку
Ответить Свернуть
Анекдоты от Никулина это не просто тексты, это сам Никулина с его голосом, с его интонациями, и с его очень индивидуальным изложение. Прочитать это за него не сможет никто, и этот опыт полное доказательство тому…
Ответить Свернуть
Водяной
Читать их самому тоже можно. Перед операцией он рассказал санитарам анекдот, который по роковому стечению обстоятельств стал последним в его жизни. Те смеялись так, что чуть не уронили Никулина с каталки:
«Депутат возвращается домой пьяный вусмерть. Стоит на пороге, качается. Его начинает тошнить.
Жена испугалась: «Сейчас тазик принесу». Прибежала, подставляет к лицу: «Ну давай. »
Депутат спокойно: «Концепция изменилась — я обоср… лся!»»
Ответить Свернуть
Polina Solnceva
Безусловно, можно читать самому, Вы правы. Но лично я читая, прокручиваю его интонации мысленно, и не могу представить чтение его текстов иначе :-)
Ответить Свернуть
Анекдоты Никулина — это хорошо, но эти голоса и манера подачи… это так далеко до настоящего Никулина. Всем поклонникам этого Актера и Человека рекомендую почитать книгу «Почти Серьезно». Это шикарная книга, биография Никулина, написанная им самим. Перечитывал ее несколько раз и не надоедает. Книга чистая, светлая, как разговор по душам. До первого прочтения Никулин был для меня любимым актером советских комедий, а после книги понял, что он спокойно и даже равнодушно относился к своей актерской деятельности. Никулин прежде всего был клоуном и очень любил эту свою работу, он ей жил, роли в кино были второстепенны. Интересны его воспоминания о Войне, родителях, рассказы о закулисной жизни цирка, причем никаких сплетен и грязных подробностей. Все скользкие и несогласные вопросы деликатно обошел, никого не унижал и не изобличал.
Повторю, это такая замечательная книга, почитайте, душой отдохнете.
Ответить Свернуть
Nik_Ar
Согласна с Вами, книга замечательная.
Ее также можно послушать! В сети есть аудиоверсия.
Ответить Свернуть
Nik_Ar
Сын вспоминает, цитирую: «Книжка это его крест. Книгу он писал лет семь, проклиная момент, когда ввязался в эту историю.» А получилась какая шикарная книга! На самом деле Никулин прежде всего был артистом цирка, даже когда сын лежал в больнице и было непонятно, выздоровеет ли, он каждый день выходил на манеж и смешил людей, недаром говорят, в цирке «Мы отработали спектакль», в театре говорят: «Я отыграл спектакль». С манежа ушёл красиво, понимая, что пожилой человек на манеже вызывает жалость, а клоун не имеет право вызывать жалость. лучше уйти красиво, так и было.
Следующий анекдот
Юрий Никулин – талантливый актер, который, что известно далеко не каждому, был в свое время клоуном и даже директором цирка. Это позволяет предположить, что юмор в жизни всенародного любимца занимал особое место. Так и есть, и подтверждением тому является любовь звезды к анекдотам, которые он коллекционировал и даже издавал в сборниках под своим именем.
«Вкус» на забавные истории у Никулина хороший, в чем вы можете сами убедиться, изучив подборку любимых баек Юрия Владимировича. В ней обязательно каждый найдет для себя идеальную шутку, способную мгновенно поднять настроение в непогожий день.
Стук в дверь:
— Семья Гольдбергов здесь живет?
— Вы ошиблись, не здесь. У нас Гольдбергов и нет, вроде. Есть только мистер Гольд на втором этаже, и мисс Берг на пятом.
— Развелись все-таки…
Капитан громко:
— Эй, там внизу кто?
— Алекс, сэр!
— И чем ты там занят?
— Ничем, сэр.
— А Питер с тобой?
— Так точно, сэр.
— А он чем занят?
— Мне помогает.
— Что с тобой случился, если тебя одного уха лишат?
— Слух испортится.
— А если второго тоже лишишься?
— Видеть буду плохо.
— Это почему еще?
— Кепка ничего не помешает сползать на глаза.
Купе поезда заняло два человека, парень молодой и раввин в возрасте. Ближе к ночи, парень спрашивает у попутчика:
— Будьте добры, подскажите, который час?
Тот на него посмотрел только, потом молча, улегся на койку, отвернулся и уснул.
Утром, подъезжая к конечной, оба, проснувшись, начали собирать вещи, готовясь идти на выход. Раввин взглянул на циферблат часов, и обратился к попутчику:
— Вы вчера спросили у меня, который час. Так вот, молодой человек, половина восьмого.
— А что вам вчера мешало мне ответить? — не стал скрывать своего удивления тот.
— Смотрите, какая ситуации. Если вы я вам дал ответ, вы бы меня спросили, еду ли я до конечной. Потом бы вы мне сказали, что тоже там выходите. Я, будучи добрым человеком, позвал бы вас к себе в гости, разрешил бы на ночь остаться. А у меня дочка молодая и красивая, вот вы бы к ней приставать начали, и она от вас бы ребенка родила. А потом свадьбу пришлось бы справлять…
— К чему вы ведете?! — раздраженно выпалил молодой человек.
— Ну, вот я решил, что зять без часов мне не нужен.
Одесский дворик. Жена занята готовкой на кухне, супруг под балконом на лавке с друзьями в нарды играет. Раздался вдруг пушечный выстрел. Жена кричит в окно:
— Изя, ты слышал, как пушка выстрелила? Мясо завезли, да?
— Нет, Роза, начальники большие из столицы приехали.
Прошло пару минут, раздается второй пушечный выстрел. Снова голос из окна:
— Изя, ну что, на этот раз мясо?
— Говорю же, начальники большие из столицы приехали.
— С первого раза попасть, не удалось что ли?
Страшное наводнение. Каждый мечется в поисках сухого места, только старик один неподвижно сидит в своей комнате у открытого окна.
— Эй, быстрее сюда! — доносится до него крик с последнего грузовика.
— Господь пошлет мне помощь, — отвечает, не поддаваясь панике, тот.
Уровень воды поднялся заметно, уже вся комната залита. Подплывают к окну спасатели на лодке, кричат старику:
— Здесь место еще есть, прыгай, живее!
— Господь мне помощь пошлет, — отвечает тот, даже мускул не дрогнет.
Перебрался старик на крышу, сидит молится, а вода все равно поднимается выше и выше, добралась уже до него. Тут вертолет на горизонте появился, подлетел к упрямцу, скинули с него лестницу веревочную, кричат:
— Другого шанса не будет, хватайся.
А старик, как и прежде, на своем стоит:
— Господь мне помощь пошлет.
Смыло его большой волной. Попал он в рай, предстал перед Богом и говорит:
— Господи, я думал, что ты мне помощь пошлешь. Почему оставил меня в минуту опасности?
— Ты дурачок или прикидываешься? А грузовик, лодка и вертолет – это не помощь?
Пришел Изя к раввину:
— Я решил, что пора жениться.
— Хорошо. Невесту нашел?
— Да, это – Роза.
— Женись.
— Сомнения у меня есть на этот счет.
— Какие?
— Она видит плохо.
— Чудесно. Явишься домой пьяным, она и не заметит.
— И то верно, но у нее и со слухом проблемы.
— Вот так повезло с невестой. Вот ты будешь ругаться на нее, она ничего не ответит, так как не услышит комплиментов.
— И то правда. Но, ребе, она не разговаривает, же вообще.
— Молчаливая жена – мечта каждого мужчины!
— Возможно, но у нее горб.
— Ты, Изя, обнаглел! Хочешь, чтобы вообще недостатков никаких у человека не было!
Ковбой вернулся в родной город. Заходит к женщине, у которой он любовником водится. Обнимает ее, целует, а та говорит:
— Дорогой, а вдруг муж вернется раньше с работы, постучаться в дверь? Что ты сделаешь?
— Как и положено, окно открою, выпрыгну, приземлюсь прямо на лошадь, которую внизу привязал.
— Ничего себе! И тебе не страшно? Мы высоко.
— Не переживай, я много раз так делал, никогда не промахивался.
Обнимаются, целуются они, тут в дверь кто-то постучался. Ковбой, как и обещал, выпрыгнул в распахнутое окно. Его возлюбленная пошла, отворила дверь, смотрит – а перед ней мокрая лошадь.
— Скажи хозяину, что я на улице под дождем стоять не хочу, здесь в коридоре его подожду.
ЭТО СМЕШНО: Анекдоты про любовников.
— Позовите к телефону Васю.
— Васи нет дома, а что ему передать?
— Передайте ему три рубля.
— Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
— Генералом
— Но ведь тогда тебя на войне могут убить
— Кто?
— Неприятель
— Тогда я лучше буду неприятелем.
— Здесь проживают супруги Гольдберг?
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
— Ага. Значит, они разошлись.
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
— Кто из вас знает все молитвы?
— Я, — отвечает один.
— Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
— Приметы не терял. Жена пропала.
— Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная блондинка.
— Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
Женщина жалуется врачу психиатру:
— В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
— Странно, — говорит врач, — ведь ручка — это самое вкусное.
В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:
— Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.
— Да, но у меня нет усов.
— Зато у жены есть.
ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ: Анекдоты про немцев.
Молодой режиссер, снимающий первый фильм, выбирал место для натурной съемки. Он быстро шел по лесу, продираясь сквозь заросли. За ним, тяжело дыша, еле поспевал оператор, полный пожилой человек. Наконец, зайдя в самую непроходимую чащу, где от густой листвы было темно, режиссер торжественно воскликнул:
— Здесь мы будем снимать сцену свидания!
— Здесь мы будем проявлять пленку,-ответил оператор.
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
— Давай, как в былые годы, я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне, и мы пойдем на сеновал.
— Хорошо, давай в 7 на завалинке.
Дед пришёл в 6:30 и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу, а там старуха лежит на печке.
— Старуха, ты чего тут лежишь?
— А меня мама не пустила!
В Одесский оперный театр приходит певица.
— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
Приходит Рабинович к раввину:
— Хочу жениться, ребе.
— Ну так женись.
— Так ведь на Риве.
— Ну и что?
— Она же слепая.
— Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит.
— Это верно…, но ведь она еще и глухая.
— Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит.
— Тоже верно. Но она к тому же немая.
— Что может быть лучше молчаливой жены.
— Ребе, но Риве еще и горбатая.
— Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!
У одессита спросили:
— Как Вы относитесь к Советской власти?
— Как к жене.
— То есть?
— Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.
В зоопарке отец говорит своему сыну:
— Вот, деточка, видишь, это ползают пищерицы.
Подходит сторож и строго заявляет:
— Гражданин, если вы не знаете названий, то не морочьте голову ребенку. Это не пищерицы, а черепухи.
На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:
— Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
— Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места:
— Неужели Маркс и Энгельс?
Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей кафе пошел с собакой домой.
— Из-за тебя я проспорил много, — ворчал хозяин по дороге, — ну почему ты не заговорил?
Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:
— Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Вы знаете, что такое экзамен?
— Экзамен — это беседа двух умных людей, — отвечает студент.
— А если один из них идиот? — интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
— Тогда второй не получит стипендии.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Французские фразы.
Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
— Что это у Вас за куры такие?
— А это новая порода — мясная. Только что вывели.
— Ну и как, вкусные?
— А черт их знает. Догнать никто не может.
Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.
— Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это означает, что на него действует сила земного притяжения.
— А если он упадет в воду? — спрашивает новичок.
— Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
— Скорее, сюда! — кричат ему с последнего грузовика.
— Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
— Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
— Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
— Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по — прежнему твердит:
— Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
— Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
— Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!
Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с автоматом и командует:
— Летим в Швецию!
Пилот:
— Нет, мы полетим в деревню Кукушкино!
— Нет, в Швецию!
— Нет, в Кукушкино!
— А почему в Кукушкино?
— А это ты спроси у бабушки с минометом.
Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:
— Сегодня смог, Джон.
— Поздравляю, сэр.
В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в
окошко:
— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
— Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
— Абрам, что, мясо привезли?
— Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
— А что, в первый раз не попали?
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.
Одного человека спросили:
— Что с вами будет, если вам отрежут ухо?
— Тогда я буду слышать хуже.
— А если отрежут второе?
— Я буду хуже видеть.
— А почему это так?
— Кепка будет на глаза сползать.
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
Читайте также: