Анекдоты тем кому за 30
Обновлено: 15.09.2024
Свежие политические анекдоты и анекдоты на злобу дня
Представьте - Шойгу говорит: - "Голосуйте за меня! Голосуйте за меня. "
И тут же стыдливо добавляет: "Если выберете, то свой мандат я отдам какому-нибудь гавнюку из нашей партии"
Так вот, вторую фразу он не произносил.
Силовикам опять подняли зарплату. Скоро они одни её и будут получать. И хлеб за неё выращивать, и у станка стоять, и людей лечить, и детей учить.
Выборы были настолько жульническими, что в знак протеста даже Лавров, Шойгу, Проценко и Шмелева отказались от мандатов депутатов госдумы.
Путин: надо вытащить людей из трущоб и повысить зарплату силовикам!
- А силовикам-то зачем?
- Так сами люди из трущоб не пойдут - зима на носу.
Совет "Единой России": в следующую избирательную кампанию составить первую пятерку из, скажем, Владимира Ясно Солнышко, Александра Невского, Дмитрия Донского, Петра Первого и Александра Суворова. Которые потом откажутся от депутатских мандатов, причем по причинам более понятным, чем Шойгу, Лавров и остальная троица.
По распоряжению правительства, школьные сочинения на тему "Как я провёл лето" с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.
Следующий анекдот
Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается.
— Сволочь! Подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты мне, гадина, изменяешь!
— С чего ты взяла?!
— Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
***
Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи.
***
Говорят, тараканы исчезли из квартир из-за мобильных телефонов. Жду телефоны нового поколения от комаров.
***
Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
***
— Зачем Microsoft выпустила Windows 98?
— Чтобы фидошники не так сильно ненавидели Windows 95.
***
Однажды на уроке математики Кирилл не смог умножить 200 на 400 — результат превысил 65 535. В голове звенело: «Переполнение!»
***
Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.
***
Напоминаем: 2B or not 2B = FF.
***
— Денис, поменяй мне монитор. На этом работать невозможно!
— Жанна, что вас не устраивает? Он же новый.
— Там не все строчки видны!
— Ладно, я вам поставлю монитор от вашего старого компьютера.
— Ой, а у меня же там вирусы! Они тоже передадутся на монитор?
— Я буду предельно аккуратен при замене.
***
Если хотите быть обманутым, нажмите кнопку «2».
Если хотите быть обманутым профессионально, нажмите кнопку «1».
Да не на телефоне, а на пульте телевизора!
Предыдущий выпуск компьютерных анекдотов «для тех, кому за 30» можно прочитать здесь (выпуск № 149)
Следующий анекдот
Многие люди разделяют жизнь на "до" тридцати и "после". Кто-то переживает из-за возраста, а кто-то над этим шутит. Я же остановлюсь как раз на тех пользователях социальных сетей, которые над данной темой могут посмеяться.
Следующий анекдот
добавлено: 2 года назад похожие До тридцати лет женщина знает себе цену, а потом кто сколько даст. добавлено: 2 года назад похожие В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью? добавлено: 6 лет назад похожие - Пойдем, прогуляемся? - Не могу, у меня все болит. - После чего? - После тридцати. добавлено: 1 год назад похожие Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись. добавлено: 2 года назад похожие Свидания после тридцати все больше напоминают собеседования. добавлено: 3 года назад похожие Свидания после тридцати все больше напоминают собеседования. добавлено: 3 года назад похожие - Россия - странное государство. Она то водку пьет, то хочет спасти весь мир.
- Как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову? добавлено: 3 года назад похожие Девушки, не надо обижаться на козлов!
Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо. добавлено: 2 года назад похожие Тонет корабль, один пассажир, расталкивая всех, пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Ты че? Охренел? У меня щас не встанет! добавлено: 4 года назад похожие Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение. добавлено: 3 года назад похожие — Сколько вам лет?
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
— А точнее?
— Пятьдесят пять. добавлено: 2 года назад похожие Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удается. добавлено: 1 год назад похожие Евгений, проработавший охранником более тридцати лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками. добавлено: 4 года назад похожие — Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина! — Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение. — Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин! — Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую. добавлено: 1 месяц назад похожие — Сколько вам лет, мадам?
— Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо отвечает она.
— Да? И что же вас так задерживало в пути? добавлено: 2 года назад похожие
Трамвай, час пик. Едут 2 парня лет 17-18. Через пару остановок к ним подходит контролерша (бабушка лет 50) и
начинает настоятельно требовать билеты. Один парень недолго думая спрашивает у нее:
- А вы меня не узнаете?
Контролерша судорожно пытается вспомнить, но безуспешно. Парень продолжает настаивать:
- Да вы получше посмотрите!
Так продолжается минуты три и в после этого он выдает, на мой взгляд, гениальную фразу:
- Я же зайчик.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет. Запыхалась вся, злая до чертиков.
— Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно. " добавлено: 3 года назад похожие Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в
"Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе". добавлено: 4 года назад похожие Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает:
"Вы знаете, я из Сибири. У нас все это (широкий жест рукой) не растет. Но все дешевле". добавлено: 5 лет назад похожие И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами. добавлено: 2 года назад похожие
17 лет: поступлю и найду себя
20 лет: закончу институт и меня ждет светлое будущее
25 лет: о, пивко по акции
добавлено: 5 лет назад похожие Женщина в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик.Дама обращается к инспектору:
- Сколько сейчас времени?
- Час дня.
- Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа. добавлено: 2 года назад похожие Чтобы выдать себя за другого, женщина порой выдает себя за другую. добавлено: 1 год назад похожие Если будущая теща изо всех сил пытается вам понравиться — то с ее дочерью точно что-то не так. добавлено: 2 года назад похожие В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета. добавлено: 1 год назад похожие Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать. добавлено: 3 года назад похожие Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего саммита пригласил. добавлено: 3 года назад похожие В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего. добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: