Анекдоты смех да и только
Обновлено: 25.12.2024
3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.
6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!
8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!
9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам. Люблю!
10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!
11 мая. Мы снова и снова близки.
12 мая. Мы близки.
13 мая. Близки.
14 мая. Бл.
15 мая. Убил бы!
16 мая. Убил.
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо. "
С заднего сиденья раздается детский голос: "Папа, а где козлы?
Из милицейского протокола:
"Ружьё Сидорова В.И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Тёща Сидорова В.И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине."
Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов на ассемблере?
Рабочий день программиста Сидора Пентюхова 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта завтра?
Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?
Городской приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров ведет. Ну, разговорилисъ.
Городской спрашивает:
- И вы все про ваших коров знаете?
- Все!
- Ну, ладно. Сколъко, например, этой корове лет?
- Два года - А как вы определили.
- Ну, знаете, по рогам.
- Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный.
Вовочка рассказывает ребятам:
- Мои родители мультиков боятся. Как мулътики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся, трясутся..
Вышла новая операционная система FreeLSD - не требует наличия у вас компьютера.
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню.
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
rem Анекдот характеризует психологию русского предпринимателя
Приходит устраиваться в военновоздушные силы США немец. Его спрашивают:
"На каких типах самолетов летаете?" Отвечает: "На Мессершмите".
- Опыт боевых действий есть?
- Ангола
- Какую зарплату хотите?
- 3000
- Для чего?
- 1500 мне, 1500 жене
- Хорошо, берем.
Приходит устраиваться француз.
- На каких типах самолетов летаете?
- На Фантоме, Стелзе.
- Обыт боевых действий есть?
- Южная Африка.
- Какую зарплату хотите?
- 6000
- Для чего?
- 2000 себе, 2000 жене, 2000 любовнице.
- Хорошо, берем.
Приходит русский.
- На каких типах самолетов летаете?
- Боже упаси, высоты боюсь.
- Опыт боевых действий есть7
- Нет, пацифист.
- Какую зарплату хотите?
- 9000.
- Для чего?
- 3000 мне, 3000 - Вам, а немец же согласен за 3000 летать!
-Почему этот сериал нельзя смотреть детям?-спрашивает сын отца.
-Сиди тихо,сейчас сам увидишь.
На утро после пьянки просыпаются два мужика в одной постели, первый мужик говорит:
- 1:0 в мою пользу!
- Как понять?
-Когда ты спал, я тебя изнасиловал
Второй мужик обиделся. На следующее утро опять же после большой пьянки второй мужик:
- 1:1
- Всмысле?
- Когда ты спал ночью я тебя износиловал.
- Так я же вчера пошутил
-Правда? Тогда 1:0.
У поручика Ржевского спрашивают:
-Поручик, вы когда-нибудь из-за женщины стрелялись?
-Нет,-отвечает тот.- Из-за дерева приходилось, а из-за женщины-нет!
Звонит юзер админу:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается.
Админ:
- Отожмите Enter.
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
- Девочка, ты животных совсем не любишь.
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Я и людей-то не очень…
Сидит Буратино на берегу реки и философствует: "Странно всё это,- и зачатие непорочное и отец - плотник!
- Скажите, а вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы читали?
- А я первый спросил!
На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться.
МАТЕМАТИЧЕСКАЯ ЗАДАЧА С ЭЛЕМЕНТАМИ ЛОГИКИ
Мама на 21 год старше своего сына. Через 6 лет ее сын будет моложее ее в 5 раз. Где находится папа?
Решение.
Допустим, сыну Х лет, значит, его маме Х+21 год.
Через 6 лет сыну будет Х+6 лет, а его маме Х+27 лет.
Составляем уравнение
5(Х + 6 ) = Х + 27 5Х + 30 = Х + 27 4Х = -3 Х = -3/4 В настоящий момент сыну - 3/4 года, т. е. - 9 месяцев, следовательно, ПАПА НАХОДИТСЯ НА МАМЕ!
Тройку ведущих пловцов замкнул электрик Сидоров, уронивший оголённый конец провода в бассейн.
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"
Да возможно мир сошел с ума.
Самый известный репер - белый, самый известный игрок в гольф черный, самый высокий игрок НБА китаец и Германия в первые не участвует в войне.
- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Утром пришлось за детским пивом бежать.
Трагедия: На концерте Надежды Бабкиной два человека попало под хоровод
Сегодня в од из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет.
Приходит в казино блондинка, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш.Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!"
Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено.
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7.
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два.
Трасса пост ГАИ…
На дежурство заступил гаишник, невысокого роста, метр с фуражкой.
Знак 40!
По трассе летит фура.Гаишник (Г) махает жезлом и останавливает ее. Из фуры вылазиет амбал.(А)
- Што случилось начальник, говорит он Гаишнику?
Гаишник: - Мне кажется что вы привысили скорость?
(А)Так я не понял, я привысил или тебе кажется.
(Г)Мне кажется что вы пьяный?
(А) Так я не понял я пьяный или тебе кажется!
(Г) Нагнитесь я понюхаю!
(А) Докуда вырос там и нюхай!
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!
Бублик, Бублик! Дети издевались над колобком, не понимая, что он смертельно ранен!
В аэропорту поставили новый автомат. Подходит к автомату армянин, нажимает на единственную кнопку, автомат: "Армянин, 25 лет, вылетает рейсом 3245 до Еревана."
Армянину стало интересно, как узнал? Пошел переоделся и снова к автомату. "Армянин, 25 лет, вылетает рейсом 3245 до Еревана."
Армянин совершенно заинтригованный бежит в парикмахерскую, перекрашивается, бреется, еще раз переодевается и опять к автомату. "Армянин, 25 лет, если-бы не выеживался улетел бы рейсом 3245 до Еревана."
Инструкция по покупке арбуза:
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
-Рядовой Половой!
-Я!
-Будете мыть пол!
-Чем?!
-Тpяпкой!
-Какой?!
-Половой!
-Я.
Укpаина. Раннее утpо. Маленький мальчик, идя по селу, видит, как дед выходит во двоp и выливает на клумбу бутылку подсолнечного масла.
- Дед, что Вы делаете? Цветы ведь завянут.
- Ничего-ничего. Главное, чтоб оpужие не заpжавело :)
Два приятеля спорят у кого пес умнее:
- Мой мне носки стирант, борщ варит.
- А мой мне газеты приносит
- Эка невидаль, мой тоже приносит.
- Hо я-то их вообще не выписываю.
Приходит (М)ужик к (Т)ерапевту , дает ему карточку. (М)Понимаете доктор у меня насморк.
(Т)Раздевайтесь.
(М)Зачем мне раздеваться у меня насморк .
(Т)Кто здесь врач я или вы ? Раздевайтесь.
(М) разделся. (Т) берет зеленку и мажет (М) яйцо. Пишет чего-то в карте и говорит :
(Т) Идите в 89 кабинет и скажите что пришли от меня.
(М) заходит в 89 кабинет дает (Д)ругому доктору карточку. Тот ее открывает.
(Д) Hу чтож раздевайтесь.
(М) Зачем у меня же насмор .
(Д) Раздевайтесь.
(М) разделся. (Д) берет йод и мажет ему второе яйцо. (М) одевается и ничего непонимя идет по коридору, открывает карточку и читает : "Исус воскрес Лазарь Петровичь. Воистину воскрес Лазарь Моисеич"
Две дамы играют в гольф. Одна замахнулась - попала в лунку. Другая ударила, и к своему удивлению обнаружила, что попала в мужчину, который схватился руками между ног, упал и катается по земле.
Подбегает дама к нему:
- Давайте я помогу Вам
- Да, нет, не нужно - засмущался мужчина
- Да, я медик, я могу реально помочь Вам
Дама раскладывает господина, расстегивает ему ширинку и начинает массировать - улучшать кровообращение. Массирует, массирует.
- Ну, как, Вам уже лучше
- О, да, лучше
- Лучше?
- О, да, да, но мой большой палец по - прежнему болит.
Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина, провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:
- Простите, у вас что, корабль безразмерный?
- Зачэм безразмерный, дарагой, бездонный!
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
Мужик заглядывает в колодец: глубоко.
Кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- . глубоко.
Опять кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- Глубоко.
- Глубоко!
- . глубоко.
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
- Достал!
Эхо:
- . глубоко.
Подумал, подумал, опять кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- ДОСТАЛ.
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп. - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию). - зеленый горошек.
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!
В траве сидел кузнечик. и мы его скурили.
Если вам пpишла повестка из военкомата, не pасстpаивайтесь. Пеpепишите её 40 pаз и pазошлите дpyзьям. И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ.
Мужик "четыре" не выговаривал. Заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне шесть батонов, два не надо.
Звонок по телефону:
- Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
- Да.
- Будьте добры, барона Френкеля.
- Его нет, он на совещании в Париже.
- Тогда господина Френкеля.
- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает.
- Тогда мистера Френкеля.
- Его нет.
- Тогда Френкеля.
- У телефона.
Следующий анекдот
Видимо на Дзене не так много читателей анекдотов. Количество моих подписчиков практически не растет. Тем не менее, для тех кто подписался, публикую новую, на мой взгляд смешную, подборку старых веселых историй.
1. Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику.
– Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Ха!… вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
– Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!
2. Жена говорит мужу:
– Какая прекрасная пара – наши новые соседи: он её все время обнимает, ласкает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
– А я-то тут при чём? Я её даже не знаю.
3. Жена шахтера спрашивает у мужа:
– Вася, а как там на шахте, расскажи?
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить молотком по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
– Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
– За ранний уход с рабочего места!
– Дима, сходи в магазин купи десяток яиц…
Мужу лень оторваться от телевизора и он шутит:
– У меня есть два яйца… Может хватит?
– А что их можно съесть?
– Съесть нельзя, но можно полизать!
– Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.
5. Муж вернулся домой из длительной командировки. Зовет супругу погулять, так сказать - отметить возвращение.
Спустя какое-то время, уже изрядно поддатый, он говорит жене:
- А пойдем к тебе.
Жена (тоже уже очень хорошо навеселе) в ответ:
- Нет, лучше к тебе! У меня вчера муж приехал…
6. Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие.
- А у тебя. а у тебя.
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые. Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
7. Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся, лег рядом и со страстью принялся за дело.
Как только он закончил, жена вскакивает и кричит:
– Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! – и включает свет.
– О-о-о-очень… – только и смог вымолвить садовник.
8. Поддатый муж возвращается домой.
– Бл@@ь! Ты хоть иногда думай, что говоришь! У меня чуть инфаркт не случился.
Следующий анекдот
Изя и Абрам встречаются в кафе. Сходу Изя взволнованно жалуется приятелю:
– Только представь! Приезжаю я вчера из командировки, и шо я вижу – этот проклятый торгаш Шекельберг любит мою жену Сарочку на моем же диване!
– Вот это да! Надеюсь, ты поступил, как настоящий мужик?
– Конечно! Как настоящий мужик я таки вигодно продал этому шлимазлу Шекельбергу мой диван!
Одесса. Кинотеатр. Идет фильм. В зрительном зале неожиданно гаснет экран. В полной темноте, с последнего ряда, раздается женский голос:
– Ой, Яша, ты шо – еврей?
Нью-Йорк, Брайтон-Бич. Стоянка такси. К одной из машин подходит одесский эмигрант, обращается к водителю:
– Скажите, сколько будет стоить поездка по городу?
– А если я поеду с Цилей Циперович?
– Да мне без разницы – шо с Цилей, шо без Цили, все равно 100 долларов.
Одессит оборачивается к женщине, стоящей неподалеку, и кричит:
– Циля, я же тебе говорил шо ты ничего не стоишь!
Одессит встречает соседку во дворе и спрашивает ее:
– Роза Абрамовна, вот ответьте мне: идете вы по улице, вдруг кто-то начинает палить из автомата, шо вы сделаете?
– Ну не знаю, для начала испугаюсь и запаникую.
– Ну как же так, разве вас тому не учили, шо надо моментально лечь!
– Шо за времена настали! Таки теперь, шобы в Одессе приличной женщине лечь, надо непременно палить из автомата!
Коммунальная квартира в Одессе. Сара Абрамовна моется под душем, а сосед, стоя на стремянке, смотрит на нее через стеклянное окошко из коридора. Она заметила его и кричит возмущенно:
– Яша, шо ви делаете, ну ви же не прыщавый подросток, вам не 14 лет! Ви шо таки никогда не видали голую женщину?
– Я вас умоляю, Сара Абрамовна! Верните на место мою мочалку и мое мыло, и я со спокойным сердцем пойду доедать свой борщ!
Следующий анекдот
Возле витрины в аптеке задумчиво стоит парень лет девятнадцати. Аптекарша: После пластической операции: Я спросил у Яндекса: "Чем отличается Днепр от Урала?" - Скоро зима. Птички полетят на юг, зайки сменят шубку. - Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов.
— Молодой человек! Я могу Вам помочь? Какие Вам презервативы? Парень, с грустью:
— Поздно… Детское питание и подгузники , пожалуйста…
- Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь такой же старый и больной.
Яндекс мне ответил: "Движком. У "Днепров" крышка клапанов - прямоугольная, у " Уралов" - овальная".
Дорогой, я птичка или зайка.
- Ты мой медвежонок, а он всю зиму в постели и все время сосет.
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А нас, че-то, не оскорбляют.
- А в чём ты сейчас?
- В делах!
- Я медленно снимаю с тебя все обязательства…
- Мам, а бабушка была у прабабушки в животике ? — Была.
- А у бабушки ты? — Да.
- А у тебя, я? — Да, была.
- Не, ну мы реально матрешки!
- Милая, а что у нас на обед?
- Ничего…
- Вчера же тоже было ничего!
- Я приготовила на два дня.
Жена:
- Будешь меня обижать, завтра пойду на курсы «Как стать стервой».
Муж (с усмешкой):
- Преподавателем?
Звонили оба мобильных телефона, пищал стационарный. Назойливо вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, в истерике, кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь. »
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Читайте также: