Анекдоты самые смешные рассказывает девушка

Обновлено: 31.10.2024

Ден! Надеюсь не обидишься! История про тебя)
Был у меня в "МИРе" сотрудник - Денис. Кто не знает - "МИР" - это сеть магазинов, типа "Эльдорадо" или "М- Видео". Парень очень общительный, активный, и вообще по жизни легкий. А фамилия у него - Сенаторов! Круто, верно? Дык вот. Ходит по отделу молодая девушка. Денис от профессиональных вопросов переходит к личным и легкому флирту. Говорю ж, парень активный) Подходит диалог к следующей теме: - Девушка, а выходите за меня замуж! Знаете, какая у вас фамилия будет? Все обзавидуются!
- Да лан, это вы мою фамилию возьмете!
- Нет-нет, вы не знаете о чем говорите!
В итоге диалог доходит до логичного "Ну какая у вас фамилия"? Ден, гордо снисходительно:
- Сенаторов. А у вас?
- КНЯЗЕВА!

- Так, девочки, а почему не на уроке?
- А мы материнский капитал оформлять идём! Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".

Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?

Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

Следующий анекдот

Чтобы понравиться парню, некоторые девушки притворяются хорошими.
А чтобы нравиться девушкам, некоторые парни притворяются плохими.

На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.

Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.

Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в уни­верситетском городке:
- Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его на­следства, если он женится на этой девице?
- Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказа­лось вполне достаточно.

Ира очень справедливая девушка: за шутку она дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала минет, а за достойное содержание могла быть порядочной женой.

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".

Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона.

Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.

- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

- Витёк, а что такое SPA?
- Это как СТО, только для женщин.

Из сериала "Порох и дробь"

Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.

- Девушка, вы что тут на земле ищете?
- Серёжку потеряла. Никто не видел?
- Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.

- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?

Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим.

- Знаешь, какая разница между француженкой и русской?
- Когда русская девушка видит лягушку, она кричит: "Ой, бля!". А когда француженка видит лягушку, она говорит: "Оп-па!", а лягушка говорит: "Ой, бля!".

В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.

- Бли-и-ин. Ты увидел мою фотографию((
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.

- Батюшка, я грешница.
- Пьёшь?
- Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?

Одна девочка мечтала стать великой спортсменкой и потом тренером.
А стала великой спортсменкой и депутатом. Не все мечты сбываются.

Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.

Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 классе уже есть что рассказать.

Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.

Я: - Приезжай ко мне.
Она: - А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.

Хочется простого женского похудеть на 10 кг.

- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.

Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать, как ее зовут.

Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.

Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.

Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.

Девка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера.

Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?

- А ты ничего.
- В смысле, симпатичный?
- В смысле - пустое место.

Бабы - они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет. очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.

Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.

Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнёт точно ждать парня из армии.

- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь.

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван. И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.

У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю - Адвокатя.

- Ты слышал, главную красавицу Росгвардии уволили за видео в Instagram, потому что в кадры могли попасть режимные объекты.
- Её голая задница, что ли?

Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.

Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением:
- Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!
Старик с гордостью:
- Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?
Дедуля в ответ:
- Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!

Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: "А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате "Мимоза". Чувствую, что так и останусь холостяком.

Следующий анекдот

Жена говорит мужу.
– Я от тебя ухожу.
Муж.
– Я с тобой.

Парашютист новичок перед прыжком.
Спрашивает инструктора.
Что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро, быстро махайте руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что дальше делать?

Мужик звонит пожарным и орет:
— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
— Как к вам доехать?
Мужик:
— Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

анекдоты для девушки которая нравится АН

Следующий анекдот

Решил начать следить за здоровьем.
Но вечером того же дня здоровье, воспользовавшись моей минутной слабостью,
Ускользнуло от слежки, растворившись в двух литрах пива.

Письмо.
Дорогой Дед Мороз!
Приди уже наконец, и отдубась посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!

Судя по рекламе по телевизору.
У любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается:
Месячные, молочница, она бесконечно пердит,
Круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера пачками виагры.
И только старые толстые бабы здоровы как морпехи перед высадкой.

юмор про свекровь

Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
-Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
Да.

Привет, подруга!
Как муж, все еще изменяет?
— Уже нет.
Давно?
— Скоро сорок дней будем отмечать.

анекдот про сына

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале.
Подходит к ней мужик:
— Сколько?
Девушка ему:
— А сколько не жалко!
Что, и 30 рублей хватит?
— Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 30 рублей.
Девушка, визгливым голосом:
— Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Так, на что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное?
В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо!
Опа! Просто не мог удержаться, извините.

Доктор! Ваше лекарство мне не помогает!
Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более что я прописал вам натираться.

Пошли в кино? Там задние места для поцелуев.
— Никакие задние места я целовать не буду.

Приходит пожилая женщина к попу:
— Отпусти, батюшка, грех.
Какой же, матушка?
— Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
Ой, матушка, это так давно было — Бог простил.
Забудь.
— Не могу, так приятно вспомнить.

смешные случаи из жизни св аа (2)

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!

Встречаются две подруги.
— Как дела?
— Развелась. Живу на лекарствах.
Валерьянка пять раз в день.
— Бедная, никто тебя не любит, не понимает.
Ну почему же кот любит!

Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
От двух до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
Мне хватает.
По ночам я сплю часов по десять!

В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю, вы балерина?!
Да! А как вы узнали?
— Просто вы ногой за поручень держитесь.

новые анекдоты на сегодня смешные ан

Вы такой интересный.
Такой загадочный.
У вас очень нестандартный ход мыслей.
В чём Ваш секрет?
Я идиот.

Один горец другому:
— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась!
Дельтаплан называется.
Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил.
Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

улетный каламбур года

Сегодня утром я был наполовину уверен,
Что с завтрашнего утра начну бегать по утрам.
Но к вечеру победила вторая половина.

Анекдоты для девушки которая нравится

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
Еще бы, два месяца без cекcа и не такое скажешь!

Анекдоты для девушки чтобы поднять настроение

Если в жизни вы упустили свой шанс, не расстраивайтесь.
Будут и ещё шансы, которые вы упустите.

До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась.
Они так и не поженились.

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа,
Натяните его на монитор.

Богат и выразителен русский язык.
Но уже и его стало не хватать.

смешные анекдоты для женской компании АН

Смешные анекдоты для женской компании

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

Тонет корабль, на палубе паника, все бегают, жилеты, шлюпки.
Только один пассажир спокоен, сидит с газетой в шезлонге.
К нему подбегает матрос:
— Что вы сидите, корабль тонет!
Ну и что, это же не мой корабль.

Иванов ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
— Знаю, дуб.
Понял, расти дальше.

Дорогой, сходи в магазин.
– Но на улице сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
Ну иди без собаки!

У вас с женой бывают расхождения во взглядах?
– Постоянно.
И как она к этому относится?
– Никак.
Она об этом не знает.

Этот Иванов очень невоспитанный человек!
Жалуется жена своему мужу.
Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.
– Он не зевал, дорогая.
Он хотел что-то сказать.

Читайте также: