Анекдоты с вкраплениями черного юмора часть 2
Обновлено: 22.11.2024
Ночь, кладбище, гроза, дождь, слякоть, а я лежу себе в сухом ящичке.
— Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
— И что?! Ты реально пойдешь?!
— Ну щас! Меня понесут!
Синица в небе — это лучше чем кактус в жопе…
— Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
— Значит, что волки сожрали пастуха и собаку…
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта. Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон?!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
Долгое молчание…
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пипец!
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 22 часа назад
Шкаф ломает всю логистику
Эмоции 23 часа назад
Следующий анекдот
Невероятно, но факт.
Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.
— Приходи один, мы тоже одни придем. И ствол с собой не бери, у нас есть.
Выходит мужик на балкон, а балкона нет…
Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.
— Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
— Тебе, вообще-то, кровь идет…
Объявление в секс-шопе: "Набор для одиноких мазохистов: бумеранг и грабли!"
— Натусь, привет, как ты там?
— Юля, извини, занята сейчас. Мужа пилю, а то на тачку у него деньги есть, а на дублёнку мне нету…
— Хорошо, я тогда позже перезвоню. Да, когда закончишь — не ходи выкидывать на Фонтанку, там сегодня много полицейских.
— Спасибо, подруга! Чмоки.
— Чмоки.
Вж-ж — вж-ж, вж-ж — вж-ж…
— Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю… Случай-то уникальный, — ответил проктолог.
— Почему хрустит снег?
— Просто у снежинок ломаются позвоночники!
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие — умоются кровью.
— Вот, блин, прикольно в Испанию поехать, на их ежегодный праздник, когда они там по улицам от быков бегают.
— На фига для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку, в Люберцы, задень там какого-нибудь парня в спортивном костюме — и бегай!
Меня обидеть легко. А вот простить потом трудно будет.
— Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: "Деньги принес?". Вы бы видели, как он рванул от меня.
— Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал…
— Да, товарищ, для тебя единственный способ развеяться — это кремация.
— Я жену убил!
— Врёшь.
— Да вон, в огороде закопал
— Ну нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил?
— А велосипед удобно ставить…
Моё чувство юмора от общения с вами почернело.
Купил коровью кость и засунул её в старый кроссовок.
Теперь мой пёс играется с этим у крыльца, а прохожие торопливо обходят мой дом за километр.
— А на чем оно держится?
— Оно держится на вере в силу двухстороннего скотча.
— Скотче наш, иже виси да не упади.
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно!", значит, вам ни хрена не больно.
— Сашенька, несите дичь!
— Земля плоская.
— Спасибо, Саша.
— Тот ещё у тебя райончик! Каждый раз, как к тебе иду, вижу пятна крови на асфальте возле твоего дома.
— А, да это за углом бесплатная стоматология. Теперь не страшно?
— Не понял, что ты имеешь в виду под бесплатной стоматологией, а идти проверять стрёмно.
— Блин, ручка кончилась.
— Как мило вы называете ампутацию.
— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду.
— Вам пакетик нужен?
— Нет, спасибо.
— Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.
Объявление в газете: "После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак".
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти…
Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
— Девочка, что случилось?
— Не знаю, бежало что-то…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Моя жена — патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
— Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек.
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там *банутые все что ли?"
— Какой лучший путь к сердцу мужчины?
— Через грудную клетку скальпелем.
Вчера на разминировании противотанковой мины сапер Петров опроверг расхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.
— Если бы моя бабушка узнала, сколько я потратил на ее похороны, она бы перевернулась в канаве…
— Жена сказала, что любит внезапный и жесткий секс, поэтому я треснул ее в рыло, а когда она упала, тр*хнул ее в жопу…
— Что будет, если порвать сухожилие на кисти руки?
— Научишься одной рукой все делать.
— Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен… Хотя, ладно, убивайте.
Почти спим. Звук такой, как будто по полу что-то скребет у соседей сверху. Дочь мне говорит:
— Такое ощущение, что труп по полу тащат, зубами вниз.
Отвернулась и спит, а я теперь нет, блин.
— Мамочка, а как я родилась?
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что тр*хнулись без презерватива.
Хорошие родители, когда умер дедушка, кремировали его и прах высыпали в песочницу.
Чтоб внуки всегда могли поиграть с дедушкой.
Статистически:
— 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки
— 0 человек из 6 жалуются на результат
Решил наконец-то начать дружить с головой. Но жена выгнала из кухни. Сказала, что она на холодец.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
— Тук-тук!
— Кто там!?
— Это твой дедушка, внучек.
— Бл*ть! Остановите похороны.
Вопрос армянскому радио:
— Какая разница между полиграфом и утюгом?
— Полиграф это детектор лжи, а утюг это детектор правды.
— Моя жена как Буратино. Каждый раз, когда она мне врет, ее нос распухает…
Все, что нас не убивает… то мутирует и снова попытается нас убить.
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это сп*здил.
— У этого Петрова башка на часы похожа.
— Это как?
— Периодически кукуха вылетает.
Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше?
Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля!
Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нех*й тут умничать.
— Приходи ко мне, покормишь рыбок.
— Как мило, ты стал таким добрым, завёл аквариум! А какие у тебя рыбки?
— Пираньи…
— Ну что Данила-мастер, не выходит цветок каменный?
— Нет, не выходит…
— Не надо было его туда засовывать!
Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.
Зажги человеку костер, и ему будет тепло до конца дня. Зажги человеку одежду на нем, и ему будет тепло до конца жизни.
— Пить будем?
— Давай.
— Курить?
— Конечно.
— Наркотики?
— Почему бы и нет!
— Мороженое?
— Какое мороженое?! Заболеем!
Надпись на лазере: "Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку".
— Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
— Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть.
— Прыгай, я закрою.
Если тебя обидели, не давай волю гневу. Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце. Стреляй между двумя ударами.
Молодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 22 часа назадЦерковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Следующий анекдот
В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!
Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.
- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного: у нее второй есть.
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину.
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.
Приходят мама с сыном к педиатру.
Мама просит посмотреть ребенка - часто болеет, унылый всё время, ну и т. д. Доктор осматривает, ощупывает, слушает стетоскопом мальчика.
Делает хмурое лицо, просит мальчика выйти в корридор.
Поворачивается к женщине и говорит:
"Так дамочка, раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги."
"Зачем, доктор?"
"Говно мальчик, другого делать будем!"
- Я не вижу ваших рук – кричал со сцены певец, забыв, что сегодня дает
благотворительный концерт для инвалидов.
Кинолог, проходя мимо песочницы, увидел плачущего мальчика.
- Мальчик, почему ты плачешь?? Где твой папа??
- У меня нету папы.
- А, внеплановая вязка, - догадался кинолог.
Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.
Встретила Лиса Колобка и. подцепила колобковую вошь!
Из показаний на суде:
- Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
Мальчик вундеркинд спился в третьем классе.
Если в метро девушку потрогать за жопу, то:
-9 процентов из них повернется и врежут тебе пощечину;
-65% повернутся и скажут: Ты, что ебнутый?;
-25% этого даже не заметят;
-1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и невелик, рисковать не стоит.
Наступила у НР черная полоса в жизни- бизнес обломился, жена ушла с детьми, с машиной, с деньгами. Оставила ему старый запорожец. Едет на нем НР по шоссе, дождь, скользко, не вписывается в поворот, падает в болото. Тут лягушка появляется. Я, говорит, конечно не золотая рыбка, 3
желания не выполню, а 1 запросто. НР говорит, типа хочу, чтоб было все как прежде. Трах-тибидох, бизнес налаживается, жена возвращается с детьми, с имуществом. Через какое-то время рулит НР по тому же шоссе на своем 600-м мерсе, проезжает мимо того же болота. Думает, лягушку отблагодарить надо, помогла все-таки. Вылезает из мерина:"Лягушка, че ты хочешь?" Лягушка подумала, вроде все есть и говорит:"Мужик, трахни меня что ли." Ну, зеленая она конечно, мерзкая противная, но делать нечего. Зажмурился и чпок! И тут, товарищ следователь, превращается она в 11-летнего мальчика.
Хоронили патриарха - порвали два органа
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!
Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска.
Тендер на производство детекторов лжи выиграл московский завод паяльников.
Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает:
- Ты куда собираешься?
- Да, на землю полечу, совращу землянку!
- Ну давай давай. Я вот 2000 лет назад совратил одну, так до сих пор только о нашем сыне и говорят.
Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное
кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой,
держась за плечо глухонемого.
Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно
кричит - Вижу! Я вижу!
Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит -
Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем, вдвоем с разгона
закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно,
выкатывают его обратно на берег.
Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень
недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает - Опа! Колеса новые!
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своем доме обоями. через щель в двери "Для писем и газет".
Моется мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" и наушко спрашивает:
- А чего это вы два - нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот сегодня женился
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА. ГДЕ МОИ РЕБРА.
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?…
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!
говорят что дельфины спасали людей толкая их к берегу. это только потому что не выжили те кого они толкали от берега
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если
Дубликаты не найдены
7 лет назадхочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб.
7 лет назад Половина, конечно, бояны, но про Ницше стори улыбнула. Держи плюс. раскрыть ветку 1 7 лет назад Про Ницше - это старенькая копипаста с тифаретника. 7 лет назад Блядь, почему именно Ницше?! Я едва не ебанулась эту пасту вслух мужу читать. раскрыть ветку 5 7 лет назад А я вообще не понял где смеятся в истории про Нитше 7 лет назад потому что абрикос раскрыть ветку 3 7 лет назад аргумент 7 лет назад Гладиолус же раскрыть ветку 1 7 лет назад он уже не в тренде) 7 лет назадавтор забыл конце запостить раскрыть ветку 1 7 лет назад ваши пожелания будут учтены 7 лет назад Баяны - не баяны, а мне понравились ) 7 лет назад Блин, надо пойти поспать, прочитал заместо землянки "земляника", причем несколько раз, думал, зачем это марсианину спать с ягодой)) 7 лет назад Автор, ты сериалы случаем не снимаешь? На самом интересном месте пост на главной оборван ) ещё комментарии 7 лет назад да в коментах же продолжение) ещё комментарий показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 19 часов назад
Торг на авито
Эмоции 21 час назад
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Эмоции 21 час назад
Растут трудовые династии!
Эмоции 22 часа назад
Читайте также: