Анекдоты про жевательную резинку

Обновлено: 26.12.2024

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс—ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что—то жует. Петька его спрашивает: — Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает: — Носки стираю.

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться: — Женщина, утихомирьте своего сына. На что она встает и гордо заявляет: — Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все. Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб: — И меня мама тоже так учила.

Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла—Манша, французские дети не научились бы жевать жвачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие бы из них смогли летом отдыхать в Артеке.

Новая жвачка – «Орбит—банан»! Вкусно, как мамин борщ!

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: — Что, брат — мандавошки? — Да нет — минет с жвачкой..

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: — Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. — Ну, как самочувствие? — Отличное, доктор! — А почему жопой виляешь? — Друг жвачкой угостил!

— Стоят "Ока" и "Мерседес—600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете. Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". — Загорается зеленый. и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки": — Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал. Водила "Оки": — Мужик, гадом буду, не поверишь. НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Жвачные шары

Мама мне купила жвачку,
Не одну, а сразу пачку!
И теперь я с той поры
Дую жвачные шары!

Лопнул шарик надувной,
Словно первый гром весной!
Новый я спешу надуть
И в него свой смех вдохнуть!

Поделюсь с друзьями жвачкой-
Что мне делать с целой пачкой?
То не гром, не канонада,
И пугаться вам не надо!

Конкурс во дворе идёт!
Чемпионом будет тот,
Кто проявит свой талант
И надует шар-гигант!

День жевательной резинки,
И душистые пластинки
Превращаем в пузыри
От зари и до зари.
Тупо, вяло, отрешенно,
Монотонно, обреченно.
Сколько можно дрянь жевать,
Кока-Колой запивать?

Залепить мной можно дырку
Или на стену картинку,
Иль соседу кинь за шкирку.
Не поможет даже стирака)
Ну а хочешь, можешь вилку
Мной приклеить ты к столу)
Вечер проведёшь в углу
С этой вилкою в обнимку.
Мама будет дико зла
На тебя и на меня)

Фомин Сергей Леонид

Дарю тебе сегодня жвачку,
Пусть твои зубы не болят,
Пусть пломбы крепкие всегда
На них до старости стоят!
А лучше зубы береги,
Чтоб не было в них трещин,
Да и других иметь болезней
Желаю я поменьше!
Пускай наладится судьба,
Живи счастливо в ней,
А коли будет что не так,
Пожуй ты жвачку поскорей!

Стресс снимает очень верно,
С ней разрядку ты получишь.
Скулы укрепит, наверное,
Станешь выглядеть так лучше.
Жвачка – чудный ведь подарок,
Много функций у нее.
Из всех сладких тех товаров,
Жевать можешь лишь ее.
Что-то можешь ей приклеить,
Будет долго так держать,
В коллективе спор затеять,
Или бульки надувать.

У подарка вкус из детства,
Был завидным этот дар.
От любви к нему не деться,
Никуда, во рту пожар.
Пузыри она надует,
Нервы даже успокоит.
Жвачку вот тебе дарю я,
Хоть копейки она стоит.
Принесет она улыбку,
Вспомнить многое заставит.
Клеил ты ее так шибко
На столы, потом оставив.

С твоей нервною работой,
Чтобы гнев жить не мешал –
Нужны антидепрессанты,
Чтобы нрав спокойным стал.
От меня в подарок жвачка,
Ты пожуй, как плохо станет.
И расслабит она в секунды,
Злость тебя сразу оставит!

Тебе в подарок жвачки блок,
Чтоб дыханье освежать.
Чтоб жевать ее ты мог
И пузыри ей надувать.
Ты обертку разверни,
Самое вкусное внутри.
Пять минут ее пожуй,
А затем в помойку плюй!

Вот тебе жвачки пачка,
С нею жаль мне расставаться.
У нее отличный вкус,
Может в пузырик надуваться.
Жуй ее ты в удовольствие,
Аромат распространяя.
С налетом бороться помогает,
Сама, правда, этого не зная.

После еды приятно пожевать,
И вкус пятиминутный помусолить,
Для этого в подарок хочу тебе дать,
Жвачку, что запах скрыть позволит.
Она вкусна и истинно полезна,
Но не жуй ее по более пяти минут,
Эмоции от нее порой чудесны,
У тех людей, что в рот ее берут!

Она совсем на резину не похожа,
Сочна и плохой запах сможет скрыть,
Приятный вкус почувствовать поможет,
И про благовонья оральные забыть.
Вот выпьешь ты или покуришь,
А запах так стремиться донести,
Что ты приверженец плохой культуры,
А жвачка, может от этого спасти!

Следующий анекдот

На данной странице размещаем несколько интересных стихов о жевательной резинке!

Я самая крутая жвачка,
За всеми изо рта слежу.
Гоняю часто я на тачках,
В окно хозяина гляжу.

Бывает, к юбкам прилипаю,
К носкам, ботинкам и туфлям,
Или со свистом пролетаю
Над урной, словно баттерфляй.

Я никогда не унываю,
Живу со вкусом – это факт.
Упрямой вредной не бываю,
Иду с клиентом на контакт.

Я покидаю пост свой редко,
В засаде я в дупле сижу,
Лишь по команде на разведку,
Я от клиента ухожу.

Могу схватить я мертвой хваткой,
Листочки в книгах дневниках
Имею гадкие повадки
Коль окажусь в дурных руках.

Я самая крутая жвачка,
Бываю всюду тут и там,
Я словно верная собачка
Тащусь за вами по пятам.

Как только невкусною
Стала она
Бездумно швырнули
Во двор из окна!

Сейчас опущусь
Прямиком на скамейку
И там подожду
Разгильдяя Матвейку.

Спускать не желаю
Подобные трюки!-
Прилипну мальчишке
На новые брюки.

Пускай их как хочет
Потом оттирает!
И жвачку в положенном
Месте бросает.

Она долговечней, согласно рекламе,
И нравится бабушке нашей и маме.
Не страшен с ней кариес даже беззубым.
Надуешь пузырь так, что сердцу аж любо

Закончилось лето, закапала осень,
Но мы развлеченья другого не просим.
Пусть желтые листья лежат на дорожках,
А мы всё сидим и жуем понемножку.

Не надобно нам развлеченья иного.
Наступит зима, мы займёмся им снова.
Жуем непрерывно мы пачку за пачкой.
Да здравствует наша любимая жвачка!

Следующий анекдот

Анекдоты про жвачку

В магазинчике около нашего дома часто дают мелкую сдачу жвачками по рублю. Всё бы ничего, да только я их сжевать не успеваю.
Сегодня, покупая сигареты за 86 рублей, протягиваю сторублёвую купюру. Кассирша говорит:
- Мелочи нет. У вас будет 6 рублей?
Достаю из кармана 6 жвачек, протягиваю ей, она отдаёт сигареты и 20 рублей сдачи.
Мы с ней ловим серьёзные взгляды друг друга, я разворачиваюсь и ухожу.

Рейтинг истории Теги анекдота

В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить ее запах.