Анекдоты про жевательную резинку
Обновлено: 19.09.2024
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс—ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что—то жует. Петька его спрашивает: — Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает: — Носки стираю.
Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться: — Женщина, утихомирьте своего сына. На что она встает и гордо заявляет: — Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все. Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб: — И меня мама тоже так учила.
Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла—Манша, французские дети не научились бы жевать жвачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие бы из них смогли летом отдыхать в Артеке.
Новая жвачка – «Орбит—банан»! Вкусно, как мамин борщ!
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: — Что, брат — мандавошки? — Да нет — минет с жвачкой..
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: — Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. — Ну, как самочувствие? — Отличное, доктор! — А почему жопой виляешь? — Друг жвачкой угостил!
— Стоят "Ока" и "Мерседес—600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете. Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". — Загорается зеленый. и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки": — Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал. Водила "Оки": — Мужик, гадом буду, не поверишь. НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Жвачные шары
Мама мне купила жвачку,
Не одну, а сразу пачку!
И теперь я с той поры
Дую жвачные шары!
Лопнул шарик надувной,
Словно первый гром весной!
Новый я спешу надуть
И в него свой смех вдохнуть!
Поделюсь с друзьями жвачкой-
Что мне делать с целой пачкой?
То не гром, не канонада,
И пугаться вам не надо!
Конкурс во дворе идёт!
Чемпионом будет тот,
Кто проявит свой талант
И надует шар-гигант!
День жевательной резинки,
И душистые пластинки
Превращаем в пузыри
От зари и до зари.
Тупо, вяло, отрешенно,
Монотонно, обреченно.
Сколько можно дрянь жевать,
Кока-Колой запивать?
Залепить мной можно дырку
Или на стену картинку,
Иль соседу кинь за шкирку.
Не поможет даже стирака)
Ну а хочешь, можешь вилку
Мной приклеить ты к столу)
Вечер проведёшь в углу
С этой вилкою в обнимку.
Мама будет дико зла
На тебя и на меня)
Фомин Сергей Леонид
Дарю тебе сегодня жвачку,
Пусть твои зубы не болят,
Пусть пломбы крепкие всегда
На них до старости стоят!
А лучше зубы береги,
Чтоб не было в них трещин,
Да и других иметь болезней
Желаю я поменьше!
Пускай наладится судьба,
Живи счастливо в ней,
А коли будет что не так,
Пожуй ты жвачку поскорей!
Стресс снимает очень верно,
С ней разрядку ты получишь.
Скулы укрепит, наверное,
Станешь выглядеть так лучше.
Жвачка – чудный ведь подарок,
Много функций у нее.
Из всех сладких тех товаров,
Жевать можешь лишь ее.
Что-то можешь ей приклеить,
Будет долго так держать,
В коллективе спор затеять,
Или бульки надувать.
У подарка вкус из детства,
Был завидным этот дар.
От любви к нему не деться,
Никуда, во рту пожар.
Пузыри она надует,
Нервы даже успокоит.
Жвачку вот тебе дарю я,
Хоть копейки она стоит.
Принесет она улыбку,
Вспомнить многое заставит.
Клеил ты ее так шибко
На столы, потом оставив.
С твоей нервною работой,
Чтобы гнев жить не мешал –
Нужны антидепрессанты,
Чтобы нрав спокойным стал.
От меня в подарок жвачка,
Ты пожуй, как плохо станет.
И расслабит она в секунды,
Злость тебя сразу оставит!
Тебе в подарок жвачки блок,
Чтоб дыханье освежать.
Чтоб жевать ее ты мог
И пузыри ей надувать.
Ты обертку разверни,
Самое вкусное внутри.
Пять минут ее пожуй,
А затем в помойку плюй!
Вот тебе жвачки пачка,
С нею жаль мне расставаться.
У нее отличный вкус,
Может в пузырик надуваться.
Жуй ее ты в удовольствие,
Аромат распространяя.
С налетом бороться помогает,
Сама, правда, этого не зная.
После еды приятно пожевать,
И вкус пятиминутный помусолить,
Для этого в подарок хочу тебе дать,
Жвачку, что запах скрыть позволит.
Она вкусна и истинно полезна,
Но не жуй ее по более пяти минут,
Эмоции от нее порой чудесны,
У тех людей, что в рот ее берут!
Она совсем на резину не похожа,
Сочна и плохой запах сможет скрыть,
Приятный вкус почувствовать поможет,
И про благовонья оральные забыть.
Вот выпьешь ты или покуришь,
А запах так стремиться донести,
Что ты приверженец плохой культуры,
А жвачка, может от этого спасти!
Следующий анекдот
На данной странице размещаем несколько интересных стихов о жевательной резинке!
Я самая крутая жвачка,
За всеми изо рта слежу.
Гоняю часто я на тачках,
В окно хозяина гляжу.
Бывает, к юбкам прилипаю,
К носкам, ботинкам и туфлям,
Или со свистом пролетаю
Над урной, словно баттерфляй.
Я никогда не унываю,
Живу со вкусом – это факт.
Упрямой вредной не бываю,
Иду с клиентом на контакт.
Я покидаю пост свой редко,
В засаде я в дупле сижу,
Лишь по команде на разведку,
Я от клиента ухожу.
Могу схватить я мертвой хваткой,
Листочки в книгах дневниках
Имею гадкие повадки
Коль окажусь в дурных руках.
Я самая крутая жвачка,
Бываю всюду тут и там,
Я словно верная собачка
Тащусь за вами по пятам.
Как только невкусною
Стала она
Бездумно швырнули
Во двор из окна!
Сейчас опущусь
Прямиком на скамейку
И там подожду
Разгильдяя Матвейку.
Спускать не желаю
Подобные трюки!-
Прилипну мальчишке
На новые брюки.
Пускай их как хочет
Потом оттирает!
И жвачку в положенном
Месте бросает.
Она долговечней, согласно рекламе,
И нравится бабушке нашей и маме.
Не страшен с ней кариес даже беззубым.
Надуешь пузырь так, что сердцу аж любо
Закончилось лето, закапала осень,
Но мы развлеченья другого не просим.
Пусть желтые листья лежат на дорожках,
А мы всё сидим и жуем понемножку.
Не надобно нам развлеченья иного.
Наступит зима, мы займёмся им снова.
Жуем непрерывно мы пачку за пачкой.
Да здравствует наша любимая жвачка!
Следующий анекдот
Анекдоты про жвачку
В магазинчике около нашего дома часто дают мелкую сдачу жвачками по рублю. Всё бы ничего, да только я их сжевать не успеваю.
Сегодня, покупая сигареты за 86 рублей, протягиваю сторублёвую купюру. Кассирша говорит:
- Мелочи нет. У вас будет 6 рублей?
Достаю из кармана 6 жвачек, протягиваю ей, она отдаёт сигареты и 20 рублей сдачи.
Мы с ней ловим серьёзные взгляды друг друга, я разворачиваюсь и ухожу.
В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить ее запах.
Рейтинг анекдота Теги анекдота
Костя любил целовать Лизу за ушко, потому что оттуда вкусно пахло прилепленной жвачкой.
Рейтинг анекдота Теги анекдота
Разговор на остановке:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?
Рейтинг анекдота Теги анекдота
Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите.
А там бац за крайней плотью жвачка.
-Не понял.
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом . шахта..
а это самое чистое место..
. следующий ..
все тоже самое. бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем.
- А. это Алибека, он же обрезаный!
Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.
Рейтинг анекдота Теги анекдота
Однажды в юности, когда я ещё жил с мамой, возвращаясь после очередной гулянки под шофе в таком виде попадаться на глаза маме было стыдно, поэтому устроил для себя целый экзамен в подъезде. Ходил по прямой линии, с закрытыми глазами касался кончика носа, выговаривал всякие страшные фразы, типа "сиреневенький", "Ингеборге Добкунайте" и т.д. После часа тренировки я все эти вещи делал на автомате и удовлетворённый результатом, закусив жвачкой поднялся домой. Открыв дверь и войдя в коридор из комнаты прозвучал мамин голос: - Пил? Я сразу ответил: -Да, - и пошёл спать.
Рейтинг истории Теги анекдота
Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку …
Рейтинг анекдота Теги анекдота
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Это случилось в военном училище. Я как-то зашел в буфет. Купил жвачку, развернул и обнаружил две наклейки с голыми девицами. Жвачку с приятностью сжевал, а наклейки (тоже с удовольствием) наклеил на прикроватную тумбочку.
На следующий день вышел народ на построение. Командир был почему-то очень злой. Но на его суровый вид никто не обратил особого внимания.
Мало ли что, может он с женой поссорился?! Командир толкнул речь про моральный облик офицера, а в конце выдал:
- Сегодня утром при обходе спальных помещений на одной из тумбочек я обнаружил двух голых девушек. Одну я отодрал. Другую не смог. Ее пусть отдерет сам хозяин тумбочки.
Что он говорил дальше - никто не слышал.
В магазине около моего дома часто дают мелкую сдачу - жвачками по рублю, всё бы ничего да только я их жевать не успеваю.
Сегодня покупая сигареты за 86р даю 100р
(Кассирша) - Мелочи нет, будет 6 рублей?
Достаю из кармана 6 жвачек, даю ей, она отдает сигареты и 20 рублей, мы ловим серьезные взгляды друг-друга, я разворачиваюсь и ухожу.
Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.
Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу
девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка!
- До пяти лет не воспитывают!
- Нужно беречь нервы ребёнка!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
Рейтинг истории Теги анекдота
Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стэнда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка:
- "Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?"
-"Около 32", был ответ.
-"Неа! Мне точно 50!" - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в Мак Доналдс и задает молодой кассирше тот же вопрос.
Девушка отвечает:
- "Я думаю около 29"
Женщина отвечает:
-"Нет! Мне 50!"
Она чувствует себя абсолютно счастливой.
Проходя по улице, она останавливается в аптеке.
Она идёт к кассе купить жевательную резинку и задаёт клерку тот же вопрос.
Клерк отвечает:
-"Я думаю 30".
И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, спасибо!"
Ожидая автобус ехать домой, она задаёт пожилому человеку тот же вопрос.
Он отвечает:
-"Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, у меня был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу сказать сколько ТОЧНО вам лет!"
Они ждали в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство в ней не пересилило стыд.
-"Чёрт с ним, вперёд!"
Он просунул обе руки под её лифчик, медленно водил вокруг. Он подрагивал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает:
-"ОК, ОК. Сколько мне лет?"
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк свои руки и ответил: -"Мадам, вам 50 лет!"
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
"Это невероятно, как вы смогли узнать. "
На что мужчина ответил:
-"Я стоял сзади вас в очереди в МакДоналдсе".
Следующий анекдот
— Я свою девушку люблю за ушком целовать. — У нее там эрогенные зоны? — Нет, она там жвачку прячет.
Метро. У эскалатора стоит пацан и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. — Что—нибудь случилось? — спрашивает дежурный. — Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
32 Анекдота в категорииСмотрите также:
© 2013-2021 Анекдоты.руЧитайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.
Читайте также: