Шутки с радио рекорд
Обновлено: 19.09.2024
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Нет аккаунта? Зарегистрироваться Приколы по Радио Рекорд, часть 1Скажи о чём ты думаешь и я скажу чем.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
Владельцы автомобилей «Ока» бесконечно могут смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара, и как их обгоняют другие автомобили.
Почему мужчины писают в раковину? Потому что могут.
Comet убивает даже тараканов, если по-сильнее стукнуть.
Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Nokia 3310
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Окошко в поликлинике - долина смерти майонезных баночек.
Нече на флешку пенять, коль юэсби не стоит.
Продолжительность одной минуты сильно зависит от того по какую сторону двери в туалет вы находитесь.
Вчера было плохо, сегодня тоже плохо, завтра уж точно будет плохо. Похоже, что ситуация стабилизируется.
Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.
Раньше мужчины снимали при встрече шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник.
Сериал "Агент безопасной национальности".
Лучше один раз родить, чем каждое утро бриться.
Поешь горох - откроется второе дыхание.
Все люди произошли от обезьян. Одни китайцы - от кроликов.
Карусельщик был арестован за вращение малолетних.
Лето почти наступило. С первыми лучами солнца между грядок стали прорастать самые нетерпеливые бабушки.
Следующий анекдот
Хрюша и Филя:
-Ребята, нарисуйте ёлочку и пошлите нам её по почте.
Мальчик:
-Зачем. Тупо скачайте ёлку из инета и скиньте нам на мыло.
Записка на теле самоубийцы: "И не вздумайте больше меня рожать!"
Идут по Чернобылю два голубых: один - активный, второй - радиоактивный.
Крокодил, крокожу и буду крокодить.
-Абрам, зачем ты повесил гамак у окна?
-Это не гамак, это бюстгалтер Сары!
-Ты чё, моей девчонке коктейль купил. Купи мне!
Известно, что мы, фотомодели, когда думаем, потеем в пять раз больше. Поэтому с новым дезодорантом Rexona я могу думать сколько захочу.
Деньги - виагра для женщин.
Вы всё ещё кипятите или пьёте Тайд?
Надпись на киоске: "Закрыто! Понятно?"
-Ребята, вы откуда будете?
-Из горла будем.
"Хочу немного побыть один", - сказал создатель водородной бомбы.
Белый парик, красная помада,
Ты мажешь морду косметикой мамы,
Туфли на шпильках, юбка до колена,
Одна проблема: тебя зовут Гена.
-Водитель, ведите машину осторожней. У меня дома восемь детей.
-И это вы мне будете говорить про осторожность?
Сессия это девушка, которая приходит 2 раза в год и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания.
Чистоплотная такжикская семья из 16 человек снимет комнату в коммунальной квартире.
Путина бояться - в сортир не ходить.
Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
На таможне:
-У вас есть наркотики?
-Нет. Что вы?
-А хотите их приобрести недорого?
Владимир Путин устал быть Президентом. Коронация назначена на субботу.
Дамы пригашают кавалерию
Был мальчик с пальчик, а стал мальчик с руку.
-Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее!
-Нет, голубчик. Вам требуется много энергии, чтобы чесаться.
-Дедушка, сколько яблок в "Любимом"?
-Не знаю. В этот раз мы из груш гнали.
Извините, здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого.
Не поминайте лохом.
Жизнь - это вирус, который передаётся половым путём.
У всякой женщины есть две положительные стороны: спина и живот.
Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.
Мыло "Дав", жидкость для мытья посуды "Взяв"
Бодибилдист рассказывает:
-Вчера на меня напали трое, я их раскидал: одному дал в глаз, второму в зуб.
-А третьего?
-А третьего у меня День Рождения!
Чтобы удвоить ВВП, нужно поставить перед собой портрет ВВП и пить до тех пор, пока его не станет два.
Вовочка пошёл в армию, чтобы откосить от института.
Зебра за рулём автомобиля долго думала, что же показывает ей гаишник.
Белая пьянка - дамы спаивают кавалеров.
Неприятно наступать на детские грабли.
Отдам тёщу в злые руки.
Продам козлятину. Сестрица Алёнушка.
Пока мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен.
Духи "Запахи Детства"
Табуретка заявила:
-Все люди на одно лицо.
Чем больше мы этого туда, тем меньше у нас того из этого выйдет.
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель.
Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
-Вы мне будете рассказывать!
"Электолюкс", Швеция. Сделано с умом!
"Морозко", Россия. Сделано… и слава Богу!
Хорошо тормозит тот, кто смеётся последним.
На фотографии: а это я с обезьяной. Обезьяна слева.
Заметив на углу улицы драчующихся.
Иногда так начнёшь тормозить, что остановиться не можешь.
Провалом закончилось выступление сборной по танцам - Андрей так и не решился пригласить Марину.
Её рука была обезображена обручальным кольцом.
Плавает закуска в желудке, сверху льётся пиво. Пиво говорит:
-А чё это вы тут делаете? Там наверху так весело!
Закуска:
-Щас посмотрим.
Вратарь поднял ногу и. атака голландцев захлебнулась.
Через 20 лет игры на скрипке русские автоматически становятся евреями.
Жизнь надо прожить так, чтобы первую половину жизни вас кормили родители, а вторую - дети.
Кофе Nescafe сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров.
Сколько бы Кутузов ни пил, у него никогда не двоилось в глазах.
Сынок, принеси пять тарелок, с папой поговорить.
Завтра празднуем день смерти Пушкина!
Помогу похудеть. Беру на себя обеды и ужины бесплатно. Студент.
Возвращается компьютерщик домой. Жена его спрашивает: "А что это от тебя так чужими компьютерами пахнет?"
Ну что, дети, сделаем перекур?
Вслед за солью и песком осталось завезти в город дворников.
Таможенник:
-Откуда прибыли?
-Да ты чё, братан? Какие прибыли, в натуре? Одни убытки.
Продаю двухспальную кровать с матросом.
Ричарду улыбалась дочка хозяина фермы, на которой он провел три дня.
Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота).
В китайском алфавите более 12 000 иероглифов, поэтому игра "Поле Чудес" там не только бессмысленна, но и жестока.
А в Сосновом Бору люди атомные!
Препод:
- Я кончил, стирайте с доски!
Студент с заднего ряда:
- Сам кончил, сам стирай!
-Вы, мужики, такие грубые. Вам нужен только cекc. А нам – внимание.
-Внимание, сейчас будет cекc.
Очень скоро новый двухчасовой триллер "Перезагрузка Windows". Смотрите на компьютерах города.
Встретились два вируса гриппа. Один другому:
-Слушай, ты не представляешь, вчера в постель такую девушку уложил…
Муж с женой просыпаются ночью. Муж спрашивает жену:
-Что делает этот мужчина в нашей кровати?
-Чудеса.
Встречаются Петька и Василий Иваныч. Встречаются, встречаются, а пожениться никак не могут.
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня еле из квартиры выгнал.
Заведу друзей. Иван Сусанин.
За двумя зайцами погонишься - третьего найдёшь.
Я очень люблю ваш город… Кстати, где я?
Программист в церкви:
-Во имя отца, и сына, и святаго духа. Enter.
Если милиция - менты, то полиция - понты.
За двумя зайцами погонишься - третьим будешь.
Никто не возбуждает так, как прокурор.
В лесу раздавался мат дровосека,
Гонял топором дровосек гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек.
Огромное спасибо Директору зоопарка. Именно благодаря ему у северных оленей появилось потомство.
Жили-были три поросёнка: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав-Каф.
Пижонство - это частный случай многоженства, где число жен равно Пи.
Вчера Серёга сделал рыбкам шторм миксером.
Совершу подвиг - найду конец у скотча!
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
-Не бойтесь, он кастрированный.
Объяснительная: 6 января я не вышел на работу, потому что думал, что вышел.
Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня и получишь два свободных дня.
Ещё один день оказался напрасной тратой косметики.
Франчайзинг - лизинг французского чая.
У него два высших образования: школа и техникум.
Иногда шаг вперёд - это результат пинка в зад.
Я террорист. Я всегда работаю с людьми, поэтому мне необходим тик-так.
Надёжной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
16 век.
-Вы что, боярин, всё ещё кипятите?
-Нет. Мы уже век на кол сажаем.
Новые вибраторы Samsung: "Хорошо там, где мы есть!"
В ветеринарной лечебнице: "Купировка хвостов, ушей, кастрация с 9 до 15. Инвалиды ВОВ обслуживаются вне очереди".
Бессонница машет крылами в окне,
Не спится, не спится, не спиться бы мне.
-Как называют милиционера, который работает в вытрезвителе?
-Медикамент.
Из двух зол выбирают третье.
Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: материально озадачен, жильем озабочен, cекcуально обеспечен.
Офицер в парикмахерской:
-Подравняйте мне зад с ушами!
Краснодарское кладбище объявляет беспрецедентную акцию: "Загляни под крышку!"
- Знаете, как приготовить курицу с картошкой без курицы и картошки? А моя мама знает, - новые бульонные кубики "Maggi" - теперь и с галюциногенными грибами!
Возвращается муж из командировки: ножи заточены, крана починены, жена беременна.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем ресете.
Зима. Середина января. По лесу ходит злой медведь: то ёлочку сломает, то по морде какой-нибудь зверюге надаёт. Ходит и бормочет:
-Блин. Нафиг я в сентябре кофе выпил?
Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор.
Звонок в дверь:
-Это квартира Тупого?
-. не понял вопроса.
Я не алкаш, а просто хочу выпить столько, сколько стоит наш подарок.
Олигарх на необитаемом острове:
-Где я нахожусь? Это чья дача?
На мосту стояло трое: он, она и у него.
На крики гостей: "Горько! Горько!" повар не выдержал позора и застрелился.
Недавно отдел по борьбе с незаконным оборотом наркотиков г. Иркутска задержал самую крупную партию конопли. В показательных целях она была сожжена в центре города на площади Кирова. Кайфовал весь город!
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Где есть капуста, там жди козла.
Серый волк и не подозревал, что у бабки в кровати такой озорной дед.
По статистике человек съедает одну сливу каждые 20 секунд. Я не знаю, кто этот человек, но зато я знаю, где его можно найти.
Буратино в реанимации. Ему срочно требуется переливание берёзового сока.
Любимое доказательство голубых - от противного.
-Что можно снять с голой женщины?
-Только голого мужчину.
У нас в стране всё для человека. Кстати, я его знаю.
Только в субботнем финальном реалити-шоу "Голод" участники узнают, что $1000 пожизненно им будут выдавать Сникерсами.
100 грамм мало, 200 много… Официант, две по 150.
Три стадии взросления мужчины: он верит в Деда Мороза, он не верит в Деда Мороза, он - Дед Мороз.
Встречаются Мария Ивановна и Вовочка.
-Мария Ивановна, а помните, я на уроках всякую фигню нёс?
-Конечно, помню, Владимир Вольфович.
Наша сборная поедет на чемпионат мира, она собрала пять обёрток от Сникерса.
-Девушка, разрешите пришвартоваться.
-Ну, давай свой конец.
Внимание всем исполнителям! Во время концерта третий микрофон будет работать.
Стоят дед с бабкой в огороде:
-Я, бабка, вскопаю огород за семь дней.
-А я за шесть.
-Ну и копай.
-Вы слыхали, какое чучело Рабинович поставил у себя в огороде?
-Нет. А какое?
-Такое, что вороны вернули урожай за прошлый год.
В связи с отсутствием туалетной бумаги в вашем туалете, прошу мне выдать жалобную книгу, хотя бы.
Он был настолько скуп, что свой сотовый телефон заряжал в гостях.
Чем богаче твои друзья, тем дороже это тебе обходится.
Красота спасёт мымр.
Гарри Поттер.
Часть I. "Гарри Поттер съел философский камень."
Часть II. "Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты."
Собери три крышки от унитаза и получи рулон туалетной бумаги.
"Выходи, выходи, Дедушка Мороз", - кричали дети, пританцовывая у туалета.
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
Школа вахтёрского мастерства
Не успела закончится 35-я минута. как началась 36-я.
Ганс Христиан Памела Андерсон
После трёх стаканов вина зелёные человечки никогда не появляются.
Митрофаныча не любили в деревне за то, что он в 1919 году уронил и разбил бутылку водки.
Первый муж бабушки Кончитты – Христофор Колумб.
-Опять эта тяжесть в животе. Наверно, экзамены, стресс.
-Ладно, Даша. Хватит себя успокаивать.
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
- Когда я впервые попробовала мыло Dove, меня стошнило.
Краткость - любовница таланта.
Папа, у меня для тебя хорошая новость. Ты не зря платил за страховку своего автомобиля.
Штирлиц сначала смотрел в одну точку, потом в другую и, наконец, догадался - двоеточие!
Зачем ты женился? У тебя руки отсохли?
Новогодняя акция спамера Васьки: вы присылаете ему адреса десяти своих друзей и он удаляет вас из базы.
Гаишник тормозит Мерс, проехавший на красный свет. Из окна девушка ему говорит:
-У меня красная помада, красные туфли, красная машина. И как после этого я могу проехать на зелёный свет?
-Вася, ты свою жену утром будишь?
-Буду.
Скоро в нашем магазине появится детское шампанское, а также детская водка, детская закуска и детский рассол.
Добивись славы, она взялась за Васю.
Собери три наклейки Бритни Спирс и отошли ей. Она их собирает.
Дорогая, сколько тебе нужно времени, чтобы быть готовой через 20 минут?
Я бы вас послал, да вы и так там безвылазно.
Тёща: Когда отходит поезд?
Зять: Через 2 часа 43 минуты и 29 секунд.
Фирма ищет нового бухгалтера и старого тоже.
-Я - Кубович
-А я - Квадратыч.
Выведена новая порода собак – эстонская борзая, для охоты на улиток и раненых черепах.
Бардак - это праздник, который всегда с тобой.
Зарплата выплачивалась натурой.
Пошлём по всем направлениям. Сибирские ж/д.
Ты в туалет? Помочи заодно тряпку.
Встречается араб и русский:
-Я Али-Баба…
-А я Иван, мужик!
Он осуждён за попытку распития спиртных напитков с автопилотом.
Умные выходят замуж за умных, а красивые за богатых.
После французско-украинских переговоров на высшем уровне был банкет, на котором подавали лягушачье сало.
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
Леденцы "Козий Горошек"
-А я вчера тест на беременность проходила.
-Ну и как? Сложные вопросы попались?
Акция в гей-клубе: каждому десятому каждый одиннадцатый.
Вышка: Возьмем N тракторов. нет, N мало, возьмем K.
Девушка, вам куда?
-Ты кто?
-Самсон.
-Чем докажешь?
-Пасть порву.
Войдите, это приятно!
Утонутие вследствие недоплытия.
-Какой телефон у ведущего КВН?
-СыNokia.
Давай устроим девишник - мы и восемь мужиков!
Убедительно прошу во время новостей не пускать внизу экрана бегущую строку. Моя тёща думает, что это караоке, и поёт.
Бесплодие передаётся по наследству.
Чем соловей отличается от воробья? Соловей закончил дневное отделение консерватории, а воробей - заочное.
-Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
-С удовольствием, Абрам Семёнович!
-Тогда у вас ровно в семь.
Хотите, чтобы ваши волосы блестели? Перестаньте их мыть!
Пришел, увидел и. ушел.
В письмо мы вложили десять рублей. И запомни, что десять пишется с одним нулём, а не с четырьмя.
Следующий анекдот
В китайском алфавите более 12 000 иероглифов, поэтому игра "Поле Чудес" там не только бессмысленна, но и жестока.
Следующий анекдот
Онлайн радио специфического юмора радио Рекорд. Теперь вы можете слушать Record`ные шутки онлайн.
Страна: Россия
Похожие радиостанции
Только анекдоты и ничего больше
Позитивное радио без цензуры
Говорят, красота спасёт мир. А мы уверены, что смех ей поможет! Подключаясь к каналу юмора, вы попадаете под раздачу оптимизма.
Юмор, выдержавший испытание временем.
Это новая радиостанция которая начала свое вещание в 2018 году. Причиной ее создание был факт что в эфире мало радиостанций которые освещают произведения молодых, начинающих писателей, и ищут что-то новое, проводят новаторские литературные эксперименты.
Резиденты Comedy Club на онлайн радио: Гарик Харламов, Тимур Батрутдинов, Гарик Мартиросян и многие другие
«Юмор FM» – единственная в России юмористическая радиостанция. «Юмор FM» - с нами весело!
Это круглосуточная легкость, на которую вы давно перестали надеяться. Абсолютно реальные нереальные шоу-программы и музыка.
Наш рейтинг представляет вам онлайн радио Аншлаг ФМ. Для того чтобы слушать Аншлаг ФМ, вы можете выбрать иконку плеера (Windows Media Player или Flash Player) и поток соответствующего онлайн радио Аншлаг ФМ. Интернет радио Аншлаг ФМ вы можете слушать онлайн бесплатно и без регистрации. Приятного прослушивания Аншлаг ФМ.
Читайте также: