Анекдоты про ярослава мудрого
Обновлено: 26.12.2024
Украинский князь Ярослав Мудрый был немой. Потому что украинский язык появился только в XVIII веке.
То, что Ярослав Мудрый и Анна не знали, что они были украинцами, вовсе не отменяет того факта, что украинцами они были.
Анна Ярославовна - первая в истории украинка, получившая безвиз.
Приезжает 300 лет назад Петр I во Францию, а ему говорят - а вы знаете, что Ярослав Мудрый это не русский князь, а украинский?
Следующий анекдот
--> FISHKINETНашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER
сообществ
За день
12791
За день
Весь топ
Лучшие демотиваторы
Популярные теги
Наблюдать
Нам нужно убедиться, что Вы не бот. Введите символы, изображённые на картинке ниже.
На что жалуетесь?
Продолжая просматривать сайт, вы подтверждаете, что ознакомились с политикой конфиденциальности и соглашаетесь на использование файлов cookie. Ok
Следующий анекдот
Памятник на тысячной купюре, или Что не так с основателем Ярославля?
Сегодняшний Ярославль переполнен историей. Тамошний памятник основателю города Ярославу Мудрому известен всем жителями России без исключения. В основном, конечно, из-за нахождения на тысячной купюре.
Действительно, сегодня два самых главных и раскрученных бренда города – это основатель Ярослав Мудрый и убитый им медведь.
Откуда же взялся Ярослав Мудрый в качестве основателя города?
Логическая цепочка выглядит следующим образом:
2. В 1071 году город уже существовал.
4. С 1010 по 1015 год Ярослав княжит в Новгороде, а дальше его жизнь описана весьма подробно, но про основание города на Волге нигде не упоминается.
Какие выводы можно сделать из вышесказанного?
Выводы были сделаны следующие: Ярославль основан Ярославом Мудрым, а поскольку сделать это он мог никак не позже 1010 года, то именно этот год мы и будем считать основанием города. Эта дата была официально принята в 1959 году.
Г.П. Сабанеев. Ярослав Мудрый над телом убитого медведя. 1904 год.
Это отрывок из новой главы моей книги об исторических регионах России "Царский титул в картинках".
Следующий анекдот
Примерно 13—век нашей эры Поле предстоящей битвы Монголов и Русичей. Главный советник Русского князя говорит: — Княже ноги надо делать их ОРДА! — А НАС РАТЬ!
Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг: — Возьмите себе стул и садитесь. — Барон, я князь Шарль Луи де Грамон! — Возьмите себе два стула.
Путина спрашивают: — Почему вы считаете Крым сакральным для россиян местом, если крестившийся там Владимир был киевским князем? — А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства!
Сын Михаил (3 года): — Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!
Княгиням лучше нас жилось: приняла красного на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла – на утро не стыдно.
Влад Колосажатель (1647—1713) — румынский князь. Получил своё прозвище за то, что прививал крестьянам любовь к американским газированным напиткам.
868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву. До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.
— Великий князь, а почему тебя называют "Владимир — Ясно Солнышко"? — Так. Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?
Фразы, предшествующие зомби—апокалипсису: 1. О нет, я разбил пробирку с вирусом! 2. Князь Тьмы, проснись! 3. Сынок, настрой нам караоке.
— Меня не будет, но Русь в Киеве будет всегда, — говорил князь Ярослав. — Мудрый ты, Ярослав, но не понимаешь, что власть в Киеве не всегда будет мудрой.
Князь Владимир — Марье — царевне: — Тебя изнасиловали, обесчестили! А ты улыбаешься! Марья — царевна: — О, какое горе! Какое большое приятное горе!
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии. — Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?
Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху. Наташа: — Поручик.. Назовите меня как—то ласково. Ржевский: — Наташа.. Вы — Курочка!! Наташа: — Поручик, но почему "Курочка". Ржевский: — Потому что сидите на моих яйцах. Наташа, обиженно: — Тогда вы, поручик — Кукушечка. Ржевский: — Почему "Кукушечка"? Наташа: — Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях.
Барон Ротшильд погружён в дела. Приходит посетитель. Ротшильд, не отрываясь от бумаг: — Возьмите себе стул. Через несколько минут посетитель теряет терпение и говорит: — Я — князь фон Турн—унд—Таксис. — Тогда возьмите два стула.
Читайте также: