Анекдоты про яблоки от алексеевича
Обновлено: 18.05.2024
Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!
добавлено: 2 года назад похожиеПривёз отец любимой дочке Машеньке чудо-подарок из заморских стран: наливное яблочко и серебряное блюдечко.
Села Машенька в уголок горницы, покатила наливное яблочко по серебряному блюдечку, поет-приговаривает:
- Катись, катись, яблочко наливное, по серебряному блюдечку, покажи мне и города и поля, покажи мне леса, и моря, покажи мне гор высоту и небес красоту, всю родимую Русь-матушку.
А серебряное блюдечко пишет:
"Нет сигнала, проверьте настройки сети".
- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко".
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут. )))
В детском садике "Яблочко" - гнилой директор.
добавлено: 3 года назад похожиеКомандированный хочет купить жене в подарок лифчик.
Продавец пытается узнать размер:
- Ну хотя бы по форме, что это: яблочко, грушка, маленькая дынька?
- Уши спаниеля.
Пить бросил. Но недалеко.
добавлено: 4 года назад похожиеЭлектрик от плоскогубцев недалеко падает.
добавлено: 2 года назад похожиеНеправильно и недалеко посланный становится надоедливым.
добавлено: 3 года назад похожие- Я люблю понедельник! Потому что за ним приходит вторник, а там и пятница недалеко.
добавлено: 2 года назад похожиеГлавный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища - дома всегда есть печенье и конфеты.
добавлено: 2 года назад похожиеЛично я практически со всеми во всем согласен. В целом. Но в мелочи лучше не вдаваться - там и до драки недалеко.
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли на Вас упало яблоко — валите как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
добавлено: 4 года назад похожиеНедалеко от пляжа встретились два крокодила:
- Ты как сегодня поохотился?
- Да проглотил немца и француза, а ты?
- А я русского!
- Врешь ведь, а ну дыхни!
От олимпийского чемпиона по метанию молота ушла жена. Недалеко ушла.
добавлено: 2 года назад похожиеОднажды ты меня спросишь, что я люблю больше: тебя или метательные ножи. Я отвечу что ножи и ты уйдешь. Правда, недалеко.
добавлено: 3 года назад похожиеПо-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.
добавлено: 3 года назад похожиев Эстонии русский турист на трессе останавливает машину:
— До Таллина далеко?
Эстонец: — Недалеко. .
— Подвезете?
— Садитесь пожалуйста. .
Едут они час, два, три.
— Скажите, а до Таллина далеко?
— Теперь далеко!
- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.
Сидит мужик на даче. Хорошо. Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое.
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота. Дай думает -съем яблочко.
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина.
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит — "что это было? . "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазитчервяк и говорит мужику -"Антоновка"
У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.
Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - " Яблоко от яблони недалеко падает " не совсем правильная, теперь она должна звучать так - " Яблоко с яблони, падать не хочет ".
добавлено: 7 месяцев назад похожиеОтец служил на границе с Китаем и Монголией. Рассказывает мне очередную историю со службы.
-Местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.
-И Местные жители думали, что духи её будут есть?
-Так, духи и ели…
Кафе недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.
Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.
— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы.
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить.
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд.
Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его.
— Постойте, я только валидол под язык положу.
Едет себе на машине слегка поддатый мужичонка. Едет, никого не трогает;
уже и до дома недалеко. И тут, как и положено, случается нежданчик - его
останавливает полиция. До дома - рукой подать. Недолго думая наш
мужичонка бросает машину, и несется домой во всю прыть.
Полиция, естественно, за ним. Влетают в дом, и видят картину - мужичонка
хлещет водку прямо из горлышка, ставя тем самым перед полицией непростую
задачу - доказать, что он был пьяным еще тогда, когда сидел за рулем.
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ:
— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
— Куда.
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 1000 рублей возьми.
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет. Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она прямо сказала об этом фотографу. На что старый парижанин тонко и тактично ответил ей - "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе. "
Следующий анекдот
— Слушай, Вано, я такую девушку видел! Вах! Глаза зеленые, как виноград, щечки розовые, как спелые яблочки, губки, как вишенки, фигура, как груша. Слушай, Вано, может это любовь?
— Э-э-э! Какая там любовь, это авитаминоз!
Анекдот про яблоки и грузина
— Что тебе напоминает яблоко?
— Такой же круглый.
— А что тебе напоминает холодильник?
— А что тебе напоминают часы?
Анекдот про яблоки и грузина
Сидит грузин на базаре, торгует яблоками. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят яблоки?
— Дэсят рублей килограмм.
Она (задирая юбку выше):
Он (опуская руку под прилавок):
Она поднимает юбку еще выше, грузин:
Она поднимает еще выше, он:
Она поднимает еще выше…
Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
— Дэсят рублей килограм…
Анекдот про яблоки и грузина
Судят грузина за убийство, и спрашивают, как же он убил. Грузин отвечает:
— Стаю значит я, очищаю кинжалом яблоко, тут идет пострадавший, поскользнулся на кожуре и падает мне на кинжал… и так семнадцать рас.
Анекдот про яблоки и грузина
Продаёт грузин яблоки. Девушка подходит:
Девушка за прилавок заходит, юбку задирает, раком нагибается.
Делать нечего, отдал ей грузин ящик яблок.
Та идёт дамой, звонит подруге, рассказала. Подруга на рынок.
Девушка заходит за прилавок встаёт на мостик.
Опять отдал ящик. Сидит грустный. Те с третьей подругой поделились. Она приходит.
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
-
Анекдот про двух грузин Анекдот про двух грузин Сидят два 70-летних грузина, один другому говорит: — Гиви, я такой же сильный как 40лет назад. —.Анекдот про двух грузинов Анекдот про двух грузинов. Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон — животное большое, в одной квартире не помещается.Анекдот про грузина и медведя Анекдот про грузина и медведя. Пошёл охотник на медведя. Ну притаился и видит бредет медведь. Прицелился, выстрелил, но ранил. Медведь.Анекдот про грузина в поезде Анекдот про грузина в поезде. В поезде в одном купе едут грузин, русский и две барышни. Грузин почесал колено, русский.Анекдот про грузина и бумеранг Анекдот про грузина и бумеранг. Встречаются два грузина. Один другому говорит: — Гоги, а что это у тебя в руках.
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Следующий анекдот
Мальчик, что ты делаешь в моём саду?
— Видите ли, сэр, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить его обратно. . .
Приходит мужик на рынок. подходит к грузину и говорит:
— Слушай, хочу жене л ифчик купить, а размера не знаю.
Грузин:
— Ну, наверное у твоей жены груди как спелые арбузы?
— нет. меньше.
— Наверное у твоей жены груди как сочные яблоки ?
— нет ещё меньше.
— Ну тогда наверное у твоей жены груди как куриные яйца?
— во-во, только жареные. . .
Звонит по телефону один г рузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье. . . Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки . . .
— Ну?. .
— Гиви, случилось страшное. . .
— .
— Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!. . (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца. . .
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели.
Грузина спрашивают:
— Что тебе напоминает яблоко ?
— Женский груд.
— Почему?
— Такой же круглый.
— А что тебе напоминает холодильник?
— Женский груд.
— Почему?
— Такой же белый.
— А что тебе напоминают часы?
— Женский груд.
— Почему?
— Вай, что "почэму, почэму"? Чмок—чмок, чмок—чмок. . .
Идет б рюнетка по рынку и видит — старушка продает косточки от яблок .
— Ну как, кто—нибудь покупает ваши косточки?
Старушка:
— Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект !
Брюнетка:
— Это, как?
— А вот вы купите и узнаете, 300 рублей за десяток.
Брюнетка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 300 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно, дайте еще десяток!
Сбросили с самолёта двух парашютистов. Летят они рядом. Один другого спрашивает:
— Хочешь яблоко ? Съели они по яблоку. Потом первый предложил ещё по яблоку. Съели и эти. Дальше летят. Первый опять предлагает яблоко.
— Ну давай. — соглашается второй.
— Слушай, а откуда ты их берёшь?
— Да из рюкзака у тебя за спиной .
Сидит мужик на даче. Хорошо. . . Смотрит — на дереве я блоко висит.Красивое. Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота. . . Дай думает — съем яблочко. . . Тут вдруг земля затряслась, гром , шум, пыль . Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная ж*па , заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина. . . Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
— Что это было?. . .
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит ж*па и говорит мужику:
— Антоновка.
— Ёжик, ты ягоды любишь?
— Люблю .
— А яблоки любишь?
— Нет, они с дерева больно падают. . . А про кокосы лучше не спрашивай — просто ненавижу!
— Почем яблоки ?
— 70 долларов.
— А чо так дорого?
— Ничего не знаю, у меня долги!
Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы .
— Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.
Высоко в горах , в ауле, 150—летняя старуха говорит 130—летнему старику :
— У всех дети как дети а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же — не ешь немытые яблоки ! — и никакого толка!
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? — Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль — обнуляйте переменные.
Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям:
— I аm Rоbin Gооd! Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям:
— I аm Riсhаrd Liоns Неаrt! Третий лучник промахивается и убивает девушку:
— I аm, I аm. . . Sоrrу. . .
- Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.
— Папа , почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
— Ты, что — ущипнул её за задницу ?!
— Что может быть вкуснее этого спелого яблока?
— Это же спелое яблоко , но как закуска.
У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.
— Вовочка , приведи пример безглагольного предложения.
— Моя тётя — п роститутка .
— Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чём не бывало ест яблоко .
— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.
Учитель — ученице:
— Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
— Семь!
— Таак! Давай по—другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
— Шесть!
— Ну наконец—то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
— Семь!
Учитель:
— %:;. *?*(, ну почему.
— А у меня уже живёт одна белка!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про яблоки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа, проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:
— Что это было?!
Жопа снова вылазит и отвечает:
— Антоновка.
Сидит мальчик в чужом саду яблоки ворует. Вдруг из—за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца!
— Как звать, урод? — спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимая ладонь.
— Как звать.
В ответ тишина. Завязавши яйца на узел сторож опять:
— Последний раз спрашиваю, как зовут?
— Яша, — тихонько ответил мальчик.
— А почему до сих пор молчал?
— Немой я.
Учитель:
— Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
Ученик:
— Семь!
— Та—ак! Давай по—другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается?
— Шесть!
— Ну наконец—то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
— Семь!
— Ну почему.
— А у меня уже живёт один кролик!
Сбросили с самолета двух парашютистов. Летят они рядом. Один другого спрашивает:
— Хочешь яблоко?
Съели они по яблоку. Потом первый предложил еще по яблоку. Съели и эти. Дальше летят. Первый опять предлагает яблоко.
— Ну давай. — соглашается второй. — Слушай, а откуда ты их берешь?
— Да из рюкзака у тебя за спиной.
Заходит мужчина в овощной торговый центр.
— У вас помидоры имеется?
— Нет.
— А огурцы?
— И яблоки отсутствуют?
— Слушай, мужчина, у нас овощной торговый центр, а никак не справочное бюро.
Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство. Моня, ошарашенно:
— Рэбе.
Рэбе, с горечью:
— Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!
Мальчик нарисовал что—то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто — помидор. Малыш приходит к маме и говорит:
— Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!
— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
— Моя тётя — проститутка.
— Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко.
— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.
Читайте также: