Анекдоты про ввп и димона
Обновлено: 16.05.2024
Президенту РФ
Владимиру Владимировичу Путину
от рабочего свинофермы «Светлое будущее»
Ивана Никифоровича Свистулькина
с. Миндюкино, ул. Тупиковая, д. 3
Уважаемый Владимир Владимирович!
Слышал о Вашем пожелании увеличить к 2010 году ВВП России в два раза.
Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте.
Следующий анекдот
***
Пока ещё способны рассказывать анекдоты - не всё так плохо.
Посмотрев на свой неожиданно возросший рейтинг в России, Путин тихо произнес:
"Слава Украине!"
Ночь, путин идёт на кухню, открывает холодильник, а там - холодец, задрожавший из-за резко открытой дверцы:
- Хе-хе, не ссы, не съем.
*
Путин приходит в ресторан с кудриным и Дворковичем.
- Что будете заказывать?
- Мясо!
- А. овощи?
Путин, поглядев на Кудрина и Дворковича:
- Овощи тоже будут мясо!
*
Путин провожает Нетаньяху в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
- Скажи, Биби, а у вас в Израиле кто во всём виноват?
*
Путин вернулся из Израиля и пошел в церковь на исповедь:
- Очень грешил. Обманывал Нетаньяху, морочил ему голову.
Батюшка:
- Обмануть евреев - не грех, а чудо.
*
Путин напутствует нового министра внутренних дел:
- МВД должно будет не просто бороться с коррупцией, а объявить ей войну.
- Владимир Владимирович, не пойму, в чём разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
*
На заседание Правительства России пришел президент Путин и говорит:
- Ну, сколько можно ждать? Мы всё гоним да гоним нефть и газ на Запад, а
где же наша медицина, культура, образование и спорт?
Медведев не задумываясь и отвечает:
- Всё там, Владимир Владимирович, на Западе.
*
Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, Правительство России приняло постановление запретить все экскаваторы при проведении земляных работ и оставить только лопаты.
*
Путин на приеме у Обамы.
Путин:- Скажи Барак, такой богатый прием, откуда деньги у твоей администрации?
Обама:- Смотри Вова (тычет в окно), видишь мост?
Путин:- Вижу.
Обама: - Передвижение по мосту платное, так вот на эти деньги.
Обама на приеме у Путина.
Обама:- Скажи Вова, такой богатый прием, откуда деньги у твоей администрации?
Путин: - Смотри Барак (тычет в окно), видишь мост?
Обама - Нет.
Путин: - Так вот на эти деньги.
*
Приходит делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!
*
Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля.
*
Принимая страну от Ельцина, путин положил руку на Библию, а потом - х.й на Конституцию.
Следующий анекдот
Наехало ФСБ на "Медиа-Мост".
А Путин как бы и не в курсе. Набирает номер спецназовского начальника, привезённого с собой из Питера:
- В чём дело, Мишаня?
И слышит в ответ:
- Вы же сами сказали, что неплохо было бы и московские мосты начать разводить.
Жена Путина:
- Только я могу почувствовать приближение конца России.
Путин, Сатана и Кадыров проводят совещание. Что делать с чеченскими моджахедами? Что делать с Чечней? Первым высказался Путин, который предложил свой план. Затем взял слово Сатана, который изложил свои предложения по усмирению Чечни.
Когда очередь дошла до Кадырова, он нагнулся к Сатане, и прошептал ему, что-то на ухо. Сатана в ужасе отскочил от Кадырова и закричал -
В своем ли ты уме, Ахмед? Я никогда не смогу пойти на такое!
Обьявление на стене:
В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприёмник
Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить.
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
- Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
- Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить
Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инагурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический ИНАГУРАТОР.
Путин: - Уважаемый избиратели! Хотите ли Вы бороться с мошенничеством и коррупцией?
Народ: - Хотим, хотим!
Путин: - Хотите ли Вы, чтоб я посадил олигархов!
Народ: - Хотим, хотим!
Путин: - Тогда начнем с Гусинского.
Народ: - Не хотим, не хотим!
Путин: - Тогда извините! Или сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского!
Реклама "Би-Лайна":
1. Покупайте телефоны "Би-Лайн" - по ним вы всегда можете дозвонится до вашего прокурора.
2. Специальное предложение - тариф "Президентский" - вы можете выбрать номер, по которому вы никогда не дозвонитесь
Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается
В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом.
Во время церемонии Президент смущенно хихикал
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п. Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой?
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу
Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:
- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены.
Посол:
- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне.
Путин:
- А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?
Посол:
- Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке.
Путин:
- Это глава моей администрации.
Посол:
- О, приношу глубочайшие извинения.
Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
- Это ваши часы? Забирайте.
Посол:
- А что же сказал глава вашей администрации?
Путин:
- Сказал? Да он ничего не заметил!
Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену:
Жена: Вова, где же ты так напился-то, а?
Путин: Наина.
Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.
Путин: Наина.
Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин: Наинагурации!
Разговор двух мужиков:
- Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?
- Hе-а.
- Путин!
- Hу да??
- Угу, он их коллекционирует. Вместе с рассказчиками
Следующий анекдот
1. Просыпается как-то утром Медведев и видит на столике записку: «В Москве беспорядки. Народ на улицах. Полиция разбежалась. Улетел в Лондон. Будь здоров. Путин».
2. Из вопросов, присланных на программу «Разговор с Путиным»:
«Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?»
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва
3. Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?
6. Дочь Путина выходит за корейца? Лабрадор Кони против!
7. После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил – ровный асфальт, разметочка, освещение… Вот одного только не пойму – почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее… Но мы не успевали так быстро строить!
8. Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…
9. Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста – один миллион долларов!
- ….
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
10. А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…
11. Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь обманывали свою жену?
- Да, я до сих пор скрываю от нее, что я уже не президент страны…
12. Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством.
13. Медведев вбегает в кабинет Путина: «Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел!»
14. - Изя, а Вам не кажеться, что этот американский президент таки из наших?
- Что Ви такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр!
- Таки да, негр, но посмотрите, Изя, позавтракав в Москве в русском стиле, икрой и белугой, он московских гостей накормил таки простыми бутербродами.
15. Стью Джобс подарил iphone 4 Медведеву. Никогда еще ЦРУ не удавалось внедрить закладку так легко и дешево.
16. Возвращается Путин с форума, движение заблокировали.
Двое:
- А почему мы так догло стоим? Двадцать минут назад говорили, что скоро разрешат движение.
- Путин зонтик забыл, пришлось возвращаться.
17. Лукашенко рассказал Путину, что в Москве его не кормят. Тот отшутился, но еды так и не дал.
18. Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008 по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.
19. Шевчук: Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про «марш несогласных»?
Путин: Это который Шопена?
20. - А как вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
- Вова Путин, раб на галерах.
- А где галера?
- Она утонула…
21. Дмитрий Медведев заявил, что в рамках расширения сотрудничества с братской страной в Украине будет построен завод креплений для венков.
22. Путину, в принципе, не нужны часы. Он сам решает который сейчас час.
23. Увидев рядом Медведева и Януковича, невольно призадумаешься: кто из них великоросс, а кто малоросс…
24. Аналитики прогнозируют, что Украины хватит ещё на два-три визита Медведева.
25. Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
26. В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов. Они до сих пор верят Путину и Медведеву:) (особенно понравилось)
27. Приходит Путин домой без штанов. Жена спрашивает: а где же твои штаны?
- Штаны – фигня. Зато я добазарился с пингвинами, чтобы у них в Антарктиде разместить военно-морскую базу.
28. - Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал.
- Как это?
- Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить было удобней!
- Жесть! Э-э-э.. а ты вообще о каком медведе?
- Я о белом медведе, а ты о ком подумал?
29. Российский президент Медведев поехал в Польшу на похороны польского президента Качинского. Поездом.
30. Оппозиция в России: Правящая партия – это те, кто очень сильно любят Путина. А оппозиция – те, кто просто любят Путина.
31. Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.:))))
32. У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.
33. - Медведев после Путина – как пиво после водки.
- Так, может лучше снова перейти на водку?
- А может лучше бросить пить вообще?
34. Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине «Поле Чудес». Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово – «окъхт».
35. - Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России – персона нон грата.
- Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии – генацвале нон гамарджоба.
by Алекс Цензор.НЕТ
37. В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.
38. - Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал…
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!
39. Борис + Глеб = Борисоглебск
Петр + Павел = Петропавловск
Вова + Дима = Мухосранск
40. Слыхал, Путин опять дал «Росатому» 200 миллионов?
- А кто такой этот Росатый?
41. Вопрос «кем я буду через шесть лет?» неинтересен в России только одному человеку.
42. - Какой политический анекдот признан в России наиболее опасным?
- Анекдот про вдову Путина.
43. В ночь на Хеллоуин Путин нарядился премьер-министром и до утра исполнял все приказания Медведева.:)
44. Разница между производительностью труда в России и США наглядно наблюдается в разных сферах деятельности. Так, в Штатах один президент делает гораздо больше, чем в России два.
45. - Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы.
- Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква «У»?
- Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.:)
46. Владимир Путин выпустил новый указ – зима в России отменяется!
Иначе президент Медведев может впасть в спячку.
47. - Слышь, Володя, нас обвиняют в непропорциональном ответе против Грузии.
- Дима, они что, совсем спятили? Неужели они так ненавидят грузин, что требуют пропорционального ответа?!
48. - А Владимир Владимирович примет нас сам или через своего суррогата?
49. Корреспондент спрашивает у Путина:
- А как поживает ваша собака Кони?
А Путин и отвечает:
- Это еще что! Ведь у меня есть ручной медвежонок.
50. И самый жизненный:)
Почта России выпусила марки с портретом Путина, но они не приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали – но не на ту сторону.)))))
Чего-то не смешно нифига. Во первых, борода, когда ВВП уже премьером был, во-вторых более отпадные есть даже с бородой: Приходит Путин пьяный домой, Людмила спрашивает, ты где был? Путин: Наина! Людмила: Ну ты даёшь, Наина - жена Бориса Николаевича, а я - Людмила! Путин: Наина! Наинаугурации!
Ээээ ты про Вову шути, про меня так да не шути, плохо это..
ДАМу снится кошмар, мучается, кричит, жена будит: дима, что с тобой?
ДАМ: мне приснилось, что я Путина уволил!
Я его не могу уволить:( Он не хочет:(
Из соседнего форума
28.09.2011 (08:14) (94.245.156.33)
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто, 1957 г.
Путину приснилось, что он попал в клуб выдающихся политических деятелей России.
За столом сидят Ленин, Сталин, Хрущев, Брежнев и играют в карты.
Путин садится, берет карты.
Ленин: - Меня называли вождем мирового пролетариата.
Сталин: - Меня называли вождем всех времен и народов.
Хрущев: - Меня называли народным царем.
Брежнев: - Меня называли выдающимся политическим деятелем современности.
Сталин смотрит на Путина: - А это кто такой?
Хрущев: - Какой-то политический засранец.
Ошиблись Сталин, Хрущ и другие.
Он вождь будущих национальных.госсударств : Начнем с Фрации, дав девять миллионов Евро..
Люди в шоке :))))))
Всех вас надо вычислить и на Колыму!
Профи 5 ноября 2018
Это правда?
Чего-то не смешно нифига. Во первых, борода, когда ВВП уже премьером был, во-вторых более отпадные есть даже с бородой: Приходит Путин пьяный домой, Людмила спрашивает, ты где был? Путин: Наина! Людмила: Ну ты даёшь, Наина - жена Бориса Николаевича, а я - Людмила! Путин: Наина! Наинаугурации!
А анекдот про выборы, где сатана пиарил ад?
Анекдоты про путинскую мафию
.
ЭПИТАФИЯ ЕЛЬЦИНУ:
"Сын и внук кулака с кулацким менталитетом, считавший народ быдлом, ничего не понимавший ни в социализме, ни в капитализме.
При Сталине продолжал бы строить свинарники до пенсии - это был предел его полезности для общества. Оказался не на своем месте, вверг Россию в катастрофу хуже Гитлера. После себя оставил у власти мафию."
.
У армянского радио спрашивают:
- Правда ли, что в России изменилась поговорка "Здравствуйте, я - ваша тетя!"?
- Да, теперь она звучит "Здравствуйте, я - ваша мафия!"
.
Московские следователи обнаружили, что в Красноярском крае нигде нет сливочного масла, зато везде есть мафия.
.
Если вы проснулись с ангиной, значит в путинской России наступила весна и отопительная мафия сбросила температуру в батареях.
.
Почему ДЭЗы в России превратились в мафию?
- Если наверху - мафия, то как внизу может быть не мафия?
.
Зачем Путин всю Россию превратил в мафию?
- Путин - это босс мафии.
Когда все - в мафии, никто не будет кричать "Долой мафию!"
.
Что такое мафия?
- Это недоразвитое государство.
А что такое государство?
- Это развитая мафия.
.
Что такое президентские выборы в России?
- Это коронация босса российской мафии.
.
Что сказал Путин после выборов в США?
- Везде своя мафия.
.
Что скажет мафия после выборов в России?
- Наш шнырь всех переиграл.
.
Что скажет Трамп после выборов в России?
- Россия - замужем за мафией.
.
Что скажет Путин после выборов?
- Мафия бессмертна.
.
В каждом государстве - своя мафия, но только в России у мафии - свое государство.
.
Мафия расползлась по России, как раковая опухоль.
.
Почему Путин стал похож на Фантомаса?
- Потому что он хочет стать боссом мировой мафии.
.
Раньше Россию называли страной победившего социализма, теперь называют страной победившей мафии.
.
Все, к чему прикасался царь Мидас, превращалось в золото, все, за что возьмется Путин, превращается в мафию.
.
Старый советский лозунг:
"Спасибо партии родной!"
заменить на современный:
"Спасибо мафии родной!"
.
Путин - на пресс-конференции:
- "Я всегда служил России!"
- "Огласите весь список, пожалуйста, а то тут говорят, что это название банды."
.
Махровое быдло, которое раньше торчало в подворотне, теперь торчит в Кремле.
.
Путин пообещал жить по-новому со старой мафией.
.
Путин объявил, что изобрел комара с атомной бомбой для защиты своей мафии, путинская мафия от восторга запрыгала на стульях.
.
У армянского радио спрашивают:
- Что будет в России после приватизации железных дорог и почты?
- Приватизация термоядерной кнопки.
.
"Его, повесят на рее (может, ногами вверх - не знаю), но меня повесят, видимо, перед ним, потому что скажут:
- Привел его ты."
Б. Березовский
.
После президентского послания "о прорыве" Путину снится, что в Кремле прорвало унитаз.
Его подхватил поток, рядом плывут Медведев, все "питерские", ФСОшники, ФСБэшники, а на берегу народ кричит "Ура!".
Читайте также: