Анекдоты про вторую мировую
Обновлено: 19.05.2024
Это простенькая частушка, распеваемая нашими солдатами во времена Великой войны. Не всегда они сражались. Были дни затишья, были минуты, когда бойцы закуривали самокрутки, и травили друг другу веселые и смешные анекдоты. Про придурка-Гитлера и его присных, про немцев, про хитроватых союзников. Не щадили в самоиронии и себя, и однополчан. Проходились шутками по вождю народов и по отцам-командирам. Популярны были анекдоты про евреев, армян и другие нацменьшинства. Доставалось и тыловикам, особенно работникам Военторга и трофейщикам, которых называли не самым печатным словом – «чмошники». Некоторые анекдоты расскажем в сегодняшней статье. А некоторые не сможем, по причине их полной неприличности.
Ева Браун говорит Гитлеру:
– Хочешь, я скажу тебе два простых слова, от которых расцветёт вся твоя душа и встанет неработающий член? Хочешь?
У этого анекдота иногда бывало продолжение:
– А, хочешь, я тебе скажу два слова, и член у тебя снова упадет?
Лежит Гитлер в постели с Евой Браун. Пристаёт к ней – мол, давай займёмся сексом. Она ни в какую. Он спрашивает: случилось чего?
– Ну, понимаешь, как тебе объяснить… В общем, красная армия перешла в наступление.
– Что? Когда? На каком участке фронта? Где телефон, мне нужно срочно связаться с Гудерианом!
Следующий анекдот
Истинный ариец должен быть белокурым, как Гитлер, высоким, как Геббельс, стройным, как Геринг и целомудренным, как Рем.
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.
Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться.
Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой.
Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых.
Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
Идёт Великая Отечественная Война. Вдруг около нашего крейсера всплывает такая старая, деревянная подлодка, из неё высовывается обросший дедок в тулупе, и спрашивает у командира:
- Сынок, война-то ещё идёт?
- Да, дед, идёт.
- Проклятый Наполеон!
"Собрались союзники решать, как с Гитлером после победы поступить.
Вот Сталин и предлагает: взять лом, раскалить с одного конца, и холодным концом Гитлеру в задницу засунуть.
Рузвельт спрашивает: "А почему - холодным"?
Сталин: "А чтоб вы с Черчиллем не схватились вытаскивать".
Один немец спрашивает другого:
-Чем займешься после войны?
-Возьму наконец отпуск и отправлюсь в путешествие по Великой Германии
-Ну, с утра понятно. А после обеда что будешь делать?
Вопрос: Гитлер, Геринг и Геббельс сидят в бункере. Если в бункер прямым попаданием ударит бомба, кто спасётся?
Ответ: Германия!
- Мыкола, не ходи туда, там мины!
- Чого?
- Мины там, мины!
- Чого?
- Мины там, говорю!
Ба-бах.
- Эх, Мыкола, Мыкола.
- Чого?
В окопе перед атакой Рабинович пишет заявление: «Если я буду убит, прошу считать меня коммунистом. А если нет – так нет».
Военный парад на Красной площади.
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Зда! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здра! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал.
Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор.
Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
- Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного. »
1945 год. Урок в берлинской школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит.
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель!
После Тегеранской конференции 1943 года, на которой Рузвельт и Черчилль испытали сильное давление Сталина по вопросу открытия второго фронта, появился такой анекдот:
Утром Черчилль перед очередным заседанием говорит:
- Мне сегодня приснилось, что я стал властелином мира!
- А мне приснилось, - сказал Рузвельт, - что я стал властелином вселенной. А вам что снилось, маршал Сталин?
- А мне приснилось, - неторопливо ответил Сталин,- что я не утвердил ни вас, господин Черчилль, ни вас, господин Рузвельт.
Следующий анекдот
Анекдоты про войну иногда дают больше шансов осознать ее перипетии, чем некоторые бравые мемуары, не правда ли?
Сержант США проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.
Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться.
Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой.
Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых.
Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
Приходит к Сталину Поскрёбышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот ведёт аморальный образ жизни: имеет жену, а в любовницах у него Валентина Серова, и т.д., и т.п.
— А как воюет товарищ Рокоссовский? — интересуется вождь, набивая любимую трубку.
— Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой.
— Ну, хорошо. Идите!
Поскрёбышев уходит, а затем всё-таки возвращается.
— Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин?
Сталин подумал и произнёс:
— Завидовать.
В приёмной Сталина стоит маршал Жуков и ждёт аудиенции. Наконец, его запускают в кабинет вождя.
Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, Жуков ворчит себе под нос:
— Вот усатая сволочь! До чего страну довёл!
Поскрёбышев услышал это и тут же донёс Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
— Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков, когда говорили «усатая сволочь»?
— Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин.
— А вы кого имели в виду, товарищ Поскрёбышев?
Первые дни войны. В приёмной у Сталина толпятся генералы.
Проходя мимо, ни на кого не глядя, Сталин, кивая на одного из генералов, говорит:
— Расстрелять!
Генерал в шоке, но его никто не хватает, он едет домой, прощается со своими близкими, в доме у него плач, стенание, но никто за ним не приезжает.
Проходит ночь, другая, у генерала случается инфаркт.
Проходят месяцы, годы. У генерала второй инфаркт.
Наконец, война кончилась.
Приём в Кремле в честь Победы.
Сталин увидел этого генерала, подходит к нему и говорит:
— Вот видите, мы даже в самые тяжёлые времена для нашей Родины находили время для шуток!
Дневник партизана:
Понедельник — Выбили немцев из сторожки лесника!
Вторник — Немцы выбили нас.
Среда — Снова захватили сторожку!
Четверг — Немцы опять нас выбили.
Пятница — Пришел лесник-беларус и всех нас выгнал.
Из беларусского леса выходит обросший, одичавший партизан.
— Эй, бабка! Побыстрее убегай отсюда! Сейчас в деревню придут фашисты!
— Да ты что, милок? Война уж 30 лет как кончилась!
— Вот это да-а! А чьи же поезда тогда я пускал под откос.
1945 год. Урок в берлинской школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит.
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель!
Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад.
- Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются.
Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко.
- Да, без жратвы не повоюешь.
- А как же! Они мне все "данке, данке".
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР.
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза.
После войны, тот, что был полицаем, отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, чтобыл партизаном, как был трактористом, так и остался.
И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел как полицай, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: "У него брат - известный партизан, Герой Советского Союза." А у тебя что написано?
Следующий анекдот
Когда Красная Армия вошла в Бессарабию, солдаты стали приставать к местным женщинам – мол, давайте. Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.
Идёт Великая Отечественная Война. Вдруг около нашего крейсера всплывает такая старая, деревянная подлодка, из неё высовывается обросший дедок в тулупе и спрашивает у командира:
– Сынок, война-то ещё идёт?
– Да, дед, идёт.
– Проклятый Hаполеон!
Партизана спрашивают:
– Расскажи, как ты на войне партизанил?
– Ну, сижу я, значит, в кустах.
– Фашистский поезд ждёшь?
– Ну. Одно другому не мешает!
Дневник партизана:
Понедельник – Выбили немцев из сторожки лесника!
Вторник – Немцы выбили нас.
Среда – Снова захватили сторожку!
Четверг – Немцы опять нас выбили.
Пятница – Пришел лесник и всех выгнал на хрен.
– Мыкола, не ходи туда, там мины!
– Чого?
– Мины там, мины!
– Чого?
– Мины там, говорю!
Ба-бах.
– Эх, Мыкола, Мыкола.
– Чого?
– Это кто костёр разложил? Ты?
– Я.
– Так ведь немцы прилетят, бомбить будут!
– Я, я, натюрлих.
– Это ты танк взорвал?
– Я!
– Так это ж наш танк был!
– Я, Я!
– Русиш! Сдавайся!
Голос из танка:
– Русский – нет. Узбэк нужен?
Унтершарфюрер Ганс, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал:
– Получи, фашист, гранату.
В приёмной Сталина стоит маршал Жуков и ждёт аудиенции. Наконец, его запускают в кабинет вождя. Спустя некоторое время, выходя из кабинета, Жуков ворчит себе под нос:
– Вот усатая сволочь! До чего страну довёл!
Берия услышал эти слова и тут же донёс Сталину. Сталин вызывает Жукова.
– Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков, когда говорили «усатая сволочь»?
– Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин.
– А вы кого имели в виду, товарищ Берия?
Бойцы спорят, когда же закончится эта е. я война. Обращаются к водителю Жукова – спроси у него. Маршал уж точно знает. Тот сперва отнекивался, но потом согласился. Дождался удобного момента и только хотел спросить. Жуков в это время потянулся и говорит: «И когда же эта е. я война закончится?»
– А правда, что в армии, тех, кто с татуировками, только в саперы берут?
– Конечно. Если на фугасе разорвет опознать легче.
– Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
– Нет, очень шумное это дело.
– Шумное?
– А что, по-вашему, граната тихо взрывается?
Спрашивают у танкиста.
– Как у тебя дела?
– Дела, как у танка в тылу! Дуло стоит, а воевать не с кем.
Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой. Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает:
– Пехота не пройдет. В деревне ужасно злые собаки.
Голландец горько жалуется: Немцы и у нас зверствуют. Берут велосипеды и обратно на место их не ставят.
Начало войны. Немецкие летчики проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга
– Что за дела? Почему наши асы русским проигрывают?
– Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран, которые мы завоевали.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
– Товарищ, что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
– Иосиф Виссарионович, я могу послать зэков. Запас асов кончился. – Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется, и Гитлер опять вызывает Геринга:
– Что за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
– Мой фюрер, мы делали радиоперехват, и раньше все было понятно: "Пятый-пятый, я, десятый, прикрой, атакую". А сейчас вообще ничего не понятно: "Лысый-лысый, я батон, встань на шухере, я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу".
– Ну, все, отступать надо.
Старый, многоопытный вояка говорит:
– Рано…
Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:
– За Сталина! Ураааааа!
Опять все бегут в атаку.
Фашисты:
– Бежать надо.
Старый фриц:
– Не спешите…
Стреляет из пулемета. Наши опять упали. Проходит еще время.
Командир кричит:
– За Ленина, вперед!
Бойцы поднимаются в атаку. Немецкие солдаты в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь.
Минут через пять встает наш командир весь в грязи:
– Ну, п. ц вам, с..и, б..ди…
Старый фашистский вояка:
– Вот, теперь пора убегать и быстро!
Читайте также: