Буква ю пахую похожие шутки

Обновлено: 04.11.2024

Шаблон этого видео-мема получился благодаря объединению двух коротких отрезков из разных видео. Первая — явно детский обучающий ролик с алфавитом. Оттуда вырезана часть, где детский голос произносит: «буква Ю».

Вторая это — отрезок интервью, которое давал «Лайфу» мемный персонаж известный широкой общественности как «Димон заминированный тапок».

Он произносит фразу с использованием обсценной лексики, которую можно заменить на «мне абсолютно всё равно».

Этот видео мем служит ударной строк для всех бытовых и часто встречающихся вопросов (когда заведёшь семью? когда ребёнок?). Но иногда встречается в решительно абстрактных ситуациях.

Неадекватный командир

Состояние командира вызвало беспокойство у подвозившего их таксиста. Стеклянный взгляд, красное лицо, несогласованные движения и невнятная речь явно свидетельствовали о состоянии алкогольного опьянения. При выходе из автомобиля пилот вообще чуть не упал. Обеспокоенный водитель сообщил о своих наблюдениях представителю авиакомпании. Тот пообещал, что если опьянение подтвердится, они примут меры. Но во время предполётной подготовки ничего подозрительного в поведении командира никто не заметил.

Экипажу предстоял полет в Токио с грузом крупного рогатого скота и двумя сопровождающими. Ранее этот DC-8 вылетел из Вашингтона и в пять утра приземлился в Анкоридже для смены экипажа и дозаправки. Хью Марш принял самолёт без эксцессов. Во время осмотра двигателей на воздухозаборниках, кожухах и носовых обтекателях обнаружили лёд, поэтому экипаж включил противообледенительную систему.

После всех проверок, по указанию диспетчера самолёт начал движение к полосе 24L (левая). Однако командир всё перепутал, уехал на полосу 24R (правая) и доложил о готовности к взлету. Лишь после замечания диспетчера он понял свою ошибку и вырулил на левую полосу. Получив разрешение на взлёт, самолёт начал разбег.

Сперва всё шло гладко. Однако, после отрыва, в кабине появился необычный шум. Он был вызван сильной вибрацией самолёта перед переходом в сваливание. Воздушная скорость достигла 303 км/ч, после чего начала падать. Самолёт поднялся до 87 метров и, войдя в левый крен, стал быстро терять высоту. Ударившись о землю и отскочив обратно в воздух, самолёт пересёк дорогу, врезался в возвышенность и полностью разрушился. Все находившиеся на его борту 5 человек погибли.

На месте трагедии

В ходе расследования было установлено, что одной из причин катастрофы могло стать обледенение. Образовавшаяся на крыльях за время стоянки наледь заметно ухудшила их аэродинамические характеристики, из-за чего была снижена подъёмная сила. Однако, даже в этом случае катастрофы можно было бы избежать, если бы не действия капитана. При взлёте он слишком круто стал поднимать нос самолёта. После отрыва от ВПП, когда появилась тряска штурвала, он не смог распознать сваливание и принять необходимые меры, вместо этого лишь усугубив ситуацию.

Пролить свет на причину таких неадекватных действий пилота помогла медицинская экспертиза. Анализ крови КВС показал, что содержание алкоголя в ней достигало 298 мг/100 мл. Проведённые позже тесты установили уже меньшее значение — 210 мг/100 мл. При этом, по действовавшим на то время на Аляске законам, водитель считался пьяным, если содержание алкоголя в крови превышало 100 мг/100 мл (

1 промилле). Таким образом, подозрение водителя такси подтвердилось: командир был пьян, из-за чего не мог физически и рассудительно выполнять полёт.

Сопутствующим фактором катастрофы стало бездействие остальных членов экипажа. Молодые второй пилот и бортинженер не стали возражать командиру, несмотря на то, что тот находился в неадекватном состоянии и плохо осознавал свои действия. Ведь он был в 1,5 раза старше их, и имел куда больше опыта. Так, пиетет перед возрастом и высоким авторитетом сыграл роковую роль и привёл к трагедии.

"Расследования авиакатастроф" в Telegram

Показать полностью 1 Эмоции 6 месяцев назад

"Времена, когда мы навсегда уходили из дома"

Каждое утро я вывожу нас с собакой в лес к железке - и каждое утро у меня дежавю: как в 15, 18, 20 лет бесконечная параллельность рельс вызывает необоримую тягу дать тягу, бросить все ровно, как есть, и удрать, куда глаза глядят, туда, где еще никто ничего обо мне не знает - где я еще никому ничего не обещала и не должна. Одному богу известно, скольких трудов и новых килограммов стоит мне каждый год эта ваша весна!

Вот и сегодня думала я целый час, как было бы классно удрать, ничего, как водится, не придумала, зато вспомнила, как уходила из дома лет в пятнадцать.

Помню, в тот раз я замешкалась - уже во всю цвел июнь, когда после очередной ссоры с родителями, я рвала со шкафа постеры с Нирваной и яростно вертела из них трубочки. Полки под одежду уже пустовали, альбомы с самым дорогим томились глубоко на дне, от фотографий на стене остались только прямоугольные пятна. Все мое добро уместилось в две пластиковые сумки.

Оставалось только придумать, куда пойти.

Я позвонила подруге Наташке (которая жила в доме напротив):

- Я ухожу из дома, - говорю, - Еще не придумала, куда. Пусть мои сумки пока у тебя постоят.

И Наташка, как всегда, невозмутимо ответила:

- Конечно, не вопрос!

Исполненная достоинства и гнева, шествовала я через двор.

- Куда ты? - кричали вслед соседки-малолетки.

- Из дома ухожу! - пыхтела я в ответ - и все расступались с уважением.

Оставив сумки у Наташки, я решила сначала пойти погулять, немедленно встретила друзей-мальчишек, и принялась ошиваться вместе с ними у школы.

Почему-то все наши дороги вели к школе: только под ее окнами можно было орать песни под гитару, пить, а иной раз даже спать. Черт его знает, зачем - страшно любили мы свою школу!

. Потом приехал мой парень и накормил меня обедом - у меня в карманах, как всегда, зияли дыры, гулял ветер и вешались мыши.

Мы попросили у Вовкиной мамы гитару, и какое-то время пели у школы на порожках (то есть все страсти бурлили в пределах одного квартала).

Незаметно стемнело. Народ потихоньку рассасывался, а я так и не придумала, куда мне идти. Парень вскоре уехал. Стало голодно.

Озябшая, под покровом ночи постучалась я снова к Наташкее. Наташка вынесла мои сумки - как всегда, без лишних слов.

Домой идти было противно. Гордость скрежетала зубами. Хорошо хоть малолеток уже загнали домой. Придется теперь пару дней от них прятаться.

Ключ все еще лежал у соседки. Я до последнего старалась не обнаружить себя, поэтому возилась в замке очень долго, чтобы открыть очень тихо.

Но дома никого не оказалось. Родители задержались в гостях - они даже не успели ужаснуться опустевшим полкам и пожелтевшим стенам, обняться с осиротевшим без постеров шкафом, выпить корвалолу, позвонить в милицию. До их прихода я успела аккуратно вернуть все на место - и легла поскорее спать.

Очень уж это хлопотно - быть уходящим человеком!

Показать полностью Эмоции 3 года назад

Бесплатный алкоголь

Показать полностью 1 Эмоции 1 месяц назад

Церковь помогла

В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.

При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.

– Не могу, мне в церковь надо.

Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:

– Пожертвуй на церковь от моего имени.

Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:

– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.

– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.

Достали

Наш двор с утра (после последнего звонка) засыпан тетрадями ученика 4 класса. Многие из них порваны

3 года назад

Следующий анекдот

(в рифму на "ты")
жопой нюхаешь цветы.
а ромашка не моя жопа нюхает твоя.
а цветы железные для моей жопы не полезные.

— дай мне!
— у тебя рука в говне!

— дай денег
— поссы на веник

— дай!
— дай уехал в китай и сказал "никому не давай"

— покурить оставишь?
— хуй на лавочку поставишь?
— а поставлю, отсосешь?
— а в бумажку завершёшь?

— покурим?
— покурим у коня под хуем!

— иди на хуй!
— кусай за хуй злее будешь пиздеть не будешь будешь пиздеть будешь висеть будешь висеть пиздеть будешь схвачен отхуячен

— чё?!
— хуй через плечо не горячо если горячо переложи на другое плечо

(в ответ на "конечно")
конюшня твой дом родной
скотный двор твоя дача

(на вопрос "можно?")
можно машку за ляжку и козу на возу
(вариант) овцу на плацу

(на реплику "интересно")
интересно когда в троллейбусе (бане) тесно

— а?
— хуй на!
— жуй два!
— соси четыре у тебя ебало шире.
— соси миллион будешь чемпион.
— соси два миллиона будешь круче чемпиона.
— соси корзину хватит на всю зиму.
— хуёв тебе сарай сиди перебирай.

— как дела?
— как легла, так и дала

— спасибо!
— за спасибо ебут красиво

(в ответ на любую просьбу)
— а хуй до жопы достает?
(если просящий глубоко задумывается) — ну иди выращивай
(если уверенно отвечает, что достает) —вот и еби сам себя в жопу

— да?
— в жопе провода!

какую жвачку любишь — "Bombibom" или "Love is. "?
Отвечавшему "Bombibom" отвечали "хуй столбом", а "Love is. " "хуй отвис"

(в рифму на слово "ты")
не тыкай а то проткнёшь

маша дура хвост надула полетела в облака полюбила дурака а дурак не полюбил взял кувалду и убил

дура хвост надула полетела в жопу ягодка влетела

дурак курит табак спички ворует девчонок целует спит под забором зовут его вором

лена дура в лес подула грибы ела обалдела

очкарик в жопе шарик
наелся кислоты
его похоронили
зарыли под кусты

очкарик в жопе шарик
пошёл на футбол
очко ему разбили (или: в очки ему насрали)
сказали это гол

у кого четыре глаза тот похож на унитаза (водолаза)

сидит дима на заборе
мочит яйца в ацетоне

встал в позу получил дозу

парась парась ты жопу красками раскрась

иванов-иванов с утра ходит без трусов

и нескладно и неладно у тебя в трусах прохладно

трусы не жопа жопа не алмаз
писька не сосиска вот и весь рассказ

эй малой сходи за водой

мама не хотела папа не старался

наши раком не стоят (когда кто—то за чем—то нагибался)

доска два соска

едет поезд пассажирный
восемнадцатый вагон
а в вагоне женя жырный
он обжора-чемпион

макака с красной какой

макака-серапука из зарослей бамбука

и не в склад и не в лад поцелуй корову в зад.

у тебя ножки как столбы после бомбёжки

у тебя ляжки как у горляшки.

чо зыришь в штаны напузыришь

ваня лох объелся блох
сел на лавочку и сдох
(или: у собаки между ног)

девочки белочки
сели на тарелочки
ножки подняли
фу навоняли

сидит вася на заборе
в алюминьевых трусах (штанах)
и кому какое дело
что ширинка на болтах

наташа три рубля и наша

привет правое яйцо
привет левое яйцо
что за палка между нами
колоти ее ногами

будь другом насри кругом

будь братом насри квадратом

он какой-то не такой
в попу лазает рукой
писю трогает губами
он наверно голубой

ябеда-корябеда турецкий барабан
кто на нем играет васька-таракан

девчонки-печёнки съели поросёнка
поросёнок жирный поезд пассажирный

жадина-говядина солёный огурец
на полу валяется никто его не ест

жиртрест мясокомбинат промсосиска автомат

повторюша
дядя-хрюша
всю помойку облизал
а спасибо не сказал
а в помойке водолаз,
тебя съел а меня спас

(вариант)
повторюшка
дядя хрюшка
из помойного ведра
тебя мама целовала
и сказала: ты свинья

мальчик тунёвый
жоркий поскрёбыш
споливенький
хилый поёбыш.
к чертям катись
сёдня и надысь

малыши-карандаши
взяли палки и пошли
старшие догнали
палки отобрали
малыши заплакали
и в штаны накакали

шел по крыше воробей нёс баночку соплей кто хоть раз пикнет тот её выпьет

шёл солдат по полю боя нёс двенадцать банок гноя кто слово пикнет тот её и выпьет

раз-два мы не ели
три-четыре есть хотим
открывайте шире двери
а то повара съедим
поварятами закусим
а вожатыми запьем
а дежурных по столовой
на добавки разнесем

кто носит фирму найки того ебут незнайки
кто носит фирму адидас тот настоящий пидарас

сопля голландская жопа американская

я на ракете а ты в туалете

петя петя лапоток
съел у бабушки пирог
с тараканом дрался
чуть не обосрался

(про щербатого)
щербель дай рубель!

(если случайно показала нижнее бельё)
кто не видел трикотаж детский мир второй этаж

(в ответ на жесты)
рожки факи и хуи это признаки любви

Дубликаты не найдены

7 лет назад у нас на работе до сих пор некоторые вещи проскакивают))) 2 года назад

дразнилки примитивные, явно из глубоко провинциальной школы, где половина родителей дома отсутствует, потому что где-то на вахте.

у меня на глазах вырос с 5-ти лет до 20-ти лет брат жены, там дразнилки вообще другие, и они не в моде вообще никогда были.

сейчас свой спиногрыз растёт, 2-й класс. там вообще дразнилок нет.

раскрыть ветку 1 2 года назад

А они где-то должны быть? Сколько живу, такой хуйни и не было в помине. Сашенька, 16 годиков.

7 лет назад Сатанист, это ритуал вызова школоты, щас изо всех щелей полезут! раскрыть ветку 1 2 года назад 1 месяц назад

Ты чё братан, Цой жив)

показать ещё 0 комментариев Похожие посты 6 месяцев назад

Торг на авито

Эмоции 22 часа назад

Ответ на пост «Синька - зло»

Мне выражение "синька - зло" всегда напоминает старый анекдот.

Была компания друзей. вместе со школы-армии-института-работы. Один парень из этой компании на совместных гулянках никогда не закусывал. Мол, закусь градус крадет. а я здоровый и сильный в закуси не нуждаюсь. И вдруг, начал закусывать, причем, достаточно активно! Друзья спрашивают

- А ты чего вдруг закусывать начал?

Он кивает в сторону своей жены

-Видите мою жену? Так вот ХРЕН ЗНАЕТ ОТКУДА ОНА ВЗЯЛАСЬ!

ЗЫ: закусывайте, парни!

Эмоции 2 месяца назад

Преступление и наказание в Питере

Эмоции 2 месяца назад

Случаи из практики 77

— В последнее время мне все труднее выходить на работу, - произнес клиент – высокий мускулистый мужчина с короткой стрижкой.

— А кем вы трудитесь?

— Я пристав в городском суде, - с гордостью, как мне показалось, ответил он. – Большую часть времени стою на посту и осуществляю досмотр посетителей, чтобы никто не пронес запрещенные предметы, вроде оружия, а также веду журнал регистрации.

— Что же мешает вам нормально работать?

— Я не знаю, что случилось с людьми, но с начала зимы они будто с ума сошли. Вот если бы вас пригласили за заседание, то как бы вы поступили? Скорее всего как-то подготовились, я имею ввиду: оделись прилично, постарались взять все необходимые документы и явились заранее. Правильно говорю?

— Ну вот, - удовлетворенно кивнул мужчина. – А мне постоянно попадается такой народ, что можно или анекдоты писать или идти затариваться водкой. Началось все с парнишки, попытавшегося пройти на заседание в костюме штурмовика из Звездных Войн, причем с муляжом винтовки в руках. Когда я отказал ему и объяснил, что это против правил он начал кричать на всю округу какие мы все продажные свиньи, что нет тут никакой справедливости и так далее.

— Должно быть весьма раздражающее явление?

— За шесть лет я уже привык, но когда такое происходит по десять раз за неделю, то нервы начинают сдавать даже у меня, - тяжело вздохнул он. – Чего стоит мамаша, бросившая двух малолетних детей прямо в холле и ушедшая по магазинам. Пришлось вызывать наряд полиции, устанавливать личность детей и их родительницы, вызванивать, искать – а потом, когда она появилась, то сходу начала возмущаться: мол куда мы катимся, раз даже тут нельзя детей спокойно оставить.

— Хм… вы уверены, что раньше не было такого наплыва?

— Абсолютно. На позапрошлой неделе вообще побили рекорд – три неадекватных гражданина за день - сначала пришлось выдворить женщину, снимавшую официальные документы со стендов и заменявшую их на объявление о сдаче квартиры в аренду. Потом пришел солидного вида мужчина с портфелем и ноутбуком – я лично его досмотрел и не нашел ничего подозрительного. В итоге, через два часа пришлось выводить его наружу в крайне нетрезвом состоянии – оказывается он пронес алкоголь в виде таблеток, положив их в баночку из-под аспирина. До этого случая я и знать не знал, что такое бывает, а мужику вообще все пофиг – сказал, что очень нервничал, вот и решил немного принять для храбрости.

А под конец дня вообще цирк – заявилась женщина с двумя пистолетами, ножом за поясом и четырьмя запасными обоймами. Причем одета была так, словно ее только что фотографировали для какого-нибудь модного журнала и самое главное - она на полном серьезе собиралась войти в здание суда с таким арсеналом. Оказалось, что она - телохранитель и ей нужно срочно попасть к клиенту, а мне пришлось пятнадцать минут объяснять, что это против правил. И знаете, что она сделала? Сначала попыталась меня запугать на словах и когда не прокатило достала тесак вроде того какой был у Рэмбо и начала крутить его в руках. Короче, мы с напарником вытащили стволы, а затем вежливо попросили ее спрятать оружие и вернуться к себе в машину.

— Да уж, непростой у вас день выдался.

— Вот именно – и чем дальше, тем хуже. Я просыпаюсь утром и первым делом думаю – какой еще придурок сегодня заявится? – обреченно произнес клиент. - Нет, я понимаю, что нужно терпеть - такая уж у меня работа, но то, что сейчас происходит - это уже чересчур…

Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)

Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!

Эмоции 23 часа назад

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Эмоции 22 часа назад

Следующий анекдот

Просьба моралфагам - проходите мимо, здесь не для адекватных людей, здесь для всех остальных.

1. Как называют человека, который продал свою печень?

2. Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?

Шутки про них обычно не заходят.

3. Почему безногий боится гопников?

Не может постоять за себя.

4. Почему толстых женщин не берут в стриптиз?

Они перегибают палку.

5. Почему в Африке так много болезней?

Потому что таблетки нужно запивать водой.

6. Что сказал слепой, войдя в бар?

"Всем привет, кого не видел".

7. Зачем скачивать порно-ролик с карликом?

Он занимает меньше места.

8. Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?

9. Как предотвратить инцест у грибов?

Фразой "Не спорь с матерью!"

10. Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

11. Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?

Они оба имеют недвижимость.

12. Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?

Они знают как измерять скорость в граммах.

13. Как называют черную женщину сделавшую 6 абортов?

Борец с преступностью.

14. Почему Буратино хочет на Кавказ?

Потому что там могут вырезать семью.

15. Из-за чего порвался косоглазый?

Пошел куда глаза глядят.

16. Почему среди немых не популярен БДСМ?

У них нет стоп слова.

17. -Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

18. Что говорят про некрофила-зануду?

19. Почему среди фигуристов, не бывает цыган?

Никто не верит что это их конёк.

20. Почему цыган не отправляют на олимпиаду?

Они заберут все золото.

21. Как называется притон наркоманов-закладчиков?

Клуб весёлых и находчивых.

22. В чем разница между землей и нашими шутками?

Земля не плоская.

23. Почему евреи не делают репосты?

У них нет кнопки поделиться.

24. Чего общего у наших шуток и почты России?

Не до всех доходит.

25. Почему Гитлер не любил печь пироги?

Ему вечно не хватало яиц.

Спасибо за внимание.

P.S. Мои 29 подписчиков (я в шоке как вас много), извиняюсь за задержку, я помню о своем обещании, пост про дезодорант и шарики - следующий, просто нигде шарики не мог купить из-за карантина.

Эмоции

Дубликаты не найдены

Отредактировал inktum 1 год назад

Специфический юмор

10.4K постов 28.1K подписчиков

Подписаться Добавить пост

Правила сообщества

делитесь гениальными шутками, будьте печеньками!

Подробнее 1 год назад

DELETED 1 год назад

че-то какой-то такой себе черный юмор, нет очучения что юмор на грани, как например вот это:

-чем похож первый секс и езда на велосипеде?

-И там и там отчим держит тебя за плечи.

раскрыть ветку 8 1 год назад

Хотел ее добавить, но потом решил, что лучше нет)
Пост не про шутки на грани, а про тупые, если хотите на грани, вот вам еще:

1. Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?

Второй она стонет.

2. Почему религиозным фанатикам моча в голову бьёт?

Потому что бог вездессущий.

3. Почему у Иисуса нет девушки?

Зачем? У него и так есть две дырки на руках.

4. Приходит Иисус к владельцу отеля, протягивает горсть гвоздей и спрашивает: "А можно к вам на ночь прибиться?"

раскрыть ветку 2 1 год назад Этими шутками добил просто))) DELETED 1 год назад

вот это уже интереснее)

1 год назад Фу бляяяя.
Давай ещё,) 1 год назад

Как-то имеет отец сына сзади и говорит: "Вот видишь сынок, как плохо, что мама умерла"

раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад - Доча, хочешь на ручки?
- Нет, хочу на спину или на лицо. раскрыть ветку 1 DELETED 1 год назад

- Дорогой, давай не сегодня, у меня голова болит.

- Ладно, спокойной ночи, дочка.

1 год назад

-Как называется сборник порно рассказов Пушкина?
-Капитанская дрочка.

-Как называется порно версия мультика Винни-Пух?
-Пятачпок.

1 год назад

Можно ещё такую: в чем отличие между моими шутками и моим членом? Над моими шутками не смеются!

1 год назад 1 год назад

Черный юмор, но мне понравился.

1 год назад 1 год назад Для такого есть отдельный тэг. "Категория Б" называется 1 год назад

"нигде шарики не мог купить из-за карантина."

- У Гитлера спроси

1 год назад Поугарал, но про Гитлера не понял. Поясните? раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад

Про Гитлера не понял, кэпа можно?

раскрыть ветку 3 1 год назад Ответ под пунктом 24 1 год назад

Ходят истории (не знаю, правда ли) - что у него одного яйца не было

раскрыть ветку 1 1 год назад

очень тонкий юмор.

1 год назад Мерзость, это когда очень хочется пошутить, но интеллекта хватает только на опошление. Это не ко всем шуткам, а только к тем которые рознь разжигают раскрыть ветку 1 1 год назад

На мой взгляд - ни одна шутка не разжигает рознь, рознь разжигают сами люди и это их осознанный выбор. Давайте лучше вместе посмеемся над тупыми шутками друг про друга, признаем, что мы все не без греха и пойдем курить трубку мира и делать этот мир лучше.

1 год назад

армянское радио курильщика

показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назад

Растут трудовые династии!

Эмоции 23 часа назад

Пьяная женщина напала и оскорбила глухонемого водителя в Новосибирске

Я думаю это видео точно нужно предать огласке. Возможно увидят ее родственники, соседи, коллеги по работе и она найдёт в себе силы извиниться перед водителем и возместить стоимость поездки.

"Я тебе не заплачу, я тебе ни копейки не заплачу, понял? Ты недоношенный, и ты сдохнешь".

В Новосибирске пьяная пассажирка избила глухого водителя такси, потому что не хотела платить за проезд.

Конфликт произошёл вчера в машине Дмитрия Кривошеева. Мужчина довёз женщину с 25 лет Октября до Фрунзе, но 207 рублей за поездку так и не дождался. Вместо того, чтобы заплатить, неадекватная набросилась на водителя. Стала его пинать, бить по голове и оскорблять.

Поставить пьяную на место Дмитрий не смог — он не говорит и не слышит (в машине есть табличка, что он глухой). Заявление Кривошеев писать не хочет — считает, что лучше потратить это время на работу. Ведь пассажирку всё равно не накажут.

Показать полностью Эмоции 3 месяца назад

Собаки на школьном дворе

На школьном дворе раньше постоянно тусили бомжи и наркоманы, в кустах выросло не одно поколение бродячих собак. Школьный охранник даже носа боялся высунуть из здания. Потом во дворе появилась немец, затем еще и доберман. Наркошню сдуло как ветром, бездомные собаки тоже сменили место дислокации. Хозяйки выгуливали своих питомцев за школой с утра до начала уроков или очень поздно вечером. Заодно и двор почистили, собрав и унеся на мусорку не один пакет с разбитыми бутылками и использованными шприцами.

Узнаю: позавчера директор школы вызвала ментов - ведь выгул собак на территории школы запрещен. Вопрос: почему нельзя было до этого вызывать ментов на наркоманов и как быстро эти же наркоманы теперь вернуться на уже привычные места?

Я не спорю, школьный двор не место для собачих прогулок; плюс бывают ебанутые хозяева, бывают ебанутые собаки. Но здесь ты же сама лично видишь, что после них стало лучше чем было до. Разогнали шваль, прибрали двор впервые за много лет. Или лучше как было: когда пара братьев после очередного прихода сначала пытались залезть в окна школы, потом докапывались до девчонок, напугав тех, а затем один из них от передоза "отъехал" прям у школьных ворот, а второй в это время привел толпу друзей "на разборки"?

В моем школьном детстве собачники тоже тусили за нашей школой, только собак было не в пример больше. И тоже как-то во двор приехала вызванная кем-то милиция. На защиту собачников встали абсолютно все родители второй смены - заканчивали мы учиться в 19:00, темнело быстро, время тогда было веселое, а домой приходилось идти 500 метров по неосвещенной аллее между кустами, тут же рядом гаражи, в общем та еще глухомань. А встречали из всего класса в лучшем случае пару-тройку человек. Основным аргументом родителей было как раз: "Нам спокойнее когда собаки рядом. " И правда, наркоманы, алкашня и прочая поебень двор обходили стороной, а да и несколько драк между учениками-же пресекли. А как-то и ритуал жертвоприношения недо-сатанистам спортили - правда, кошку спасти не успели, но популярно объяснили что подобной хренью лучше страдать не здесь и даже не рядом, и в следующий раз Бобикам и Шарикам командовать "Ко мне!" уже никто не будет.

Следующий анекдот

один алкаш непреднамеренно убил второго. это один хрен статья.

и ушел. покинул место совершения преступления. это отягчающее.

молодец, на ровном месте себе срок выхватил.

а вот за смех снимающего все это, стоило бы ему башку лопатой пробить. но это будет еще один состав.

раскрыть ветку 2 5 месяцев назад

Вот точно. Прям, охрененно смешно, жаль, этот мудень режиссёра так же не вальнул..

5 месяцев назад

поэтому не лопатой а пакет на голову, чтоб без следов

5 месяцев назад

В RDR2 нечто похожее было.

раскрыть ветку 1 5 месяцев назад

Долго думал, при чём тут R2D2. =)

5 месяцев назад и гордой походкой позигзагил далше. раскрыть ветку 1 5 месяцев назад

ЪУЪ. Позигзагил он там.

5 месяцев назад 5 месяцев назад 5 месяцев назад

Там прорыв спиртопровода произошел? Почему все пьяные на улице?

раскрыть ветку 4 5 месяцев назад

День Космонавтики же

раскрыть ветку 2 5 месяцев назад раскрыть ветку 1 5 месяцев назад 5 месяцев назад

Корпоратив в тамошнем пенсионном фонде.

5 месяцев назад

Какой шустрый. Спутный след зашибись

5 месяцев назад

Упавший переобулся похоже.

раскрыть ветку 1 5 месяцев назад

разулся скорее всего , тапки можно не одевать больше . звук был очень не хороший

показать ещё 0 комментариев Похожие посты 21 день назад

Шкаф ломает всю логистику

Эмоции 23 часа назад

Очень весёлая акция "Лето в городе"

Эмоции 2 месяца назад

Поставившая ребенка на колени россиянка напала на другого с ножницами

Жительница Красноярска, которая силой заставила чужого ребенка просить прощения на коленях перед своим сыном, через пять дней напала с ножницами на детской площадке на 12-летнюю девочку. Об этом сообщает ТАСС.

Россиянка в состоянии алкогольного опьянения, находясь на детской площадке, достала из сумки маникюрные ножницы и нанесла не менее двух ударов девочке, которая сделала замечание о поведении пятилетнего сына нападавшей. На помощь ребенку прибежали прохожие и отвезли в больницу, где зашили рану.

Эмоции 4 месяца назад

Нарушение ТБ во дворе, школе и дома.

После того как выпустили из детского сада (сейчас думаю что воспитатели очень этому радовались) я как все поступил в школу и учеником младших классов и по идее стал умным но.

Насмотревшись фильмов про рыцарей, надевали на грудь ранцы и сталкивались в коридоре. Удар в солнечное сплетение на вдохе никому не пожелаю.

Играли в "Выше-ноги-от-земли", разновидность игры "Вада" или "Коли" только нельзя становиться на землю, в беседке рядом с забором. Вы видели как прыгают гиббоны? Вот примерно так же. Результат содранная кожа на руках, спине. Один неудачно упал и сломал руку)

Летом стали строить недалеко от дома детский сад, возвели фундамент, но не залили. Решили вечером пройти по этому лабиринту из опалубки и арматур. Прошли весь периметр, потому что вход был, а выхода нет. Идти только вперед. Шли наверное час, когда вылезли все были в ржавчине, ноги в ссадинах, сандалии порваны. Так как не слышали как мамы нас звали, то все получили.

Старшие ребята научили нас, что из пакетов можно делать кулоны. Поджигаешь пакет и он с фантастическим звуком капает в ложку. Если пакет прозрачный, то кулон черный, если пакет синий, то кулон синий. Оказывается если пакеты кидать, то это похоже на ракету. Если пакет кидать в стену, то он прилипнет и горит и вечером это красиво. Оказывается взрослым это не нравится)

Если нет спичек, то можно использовать увеличительное стекло. В бинокле есть два увеличительных стекла))) Обратно собрать бинокль оооочень сложно (тонкая, частая резьба)

Делали ракеты из фольги и серы из спичек. Делали ракеты из пороха строительных патрон (рядом были стройки) Дома запускать эти ракеты оказалось не очень умно. Итог ожог рук, расплавленный пластик на кухне, табурет отца в подпалинах. Жопа фиолетовая) Клятвенно пообещал ничего не поджигать.

Во дворе Лешка принес банку с бензином и показал как делать чтобы рука горела. Окунаешь в бензин, поджигаешь, окунаешь в воду. Я оказался сыклом, а Лешка с ожогами)

Оказывается одеколон красиво горит когда разливается. Запах одеколона хрен выветривается)

Прыгали с пристройки (уровень второго этажа) на кучу песка. Пробита нога гвоздем у Сашки.

На стройке была огромная куча песка. С верха этой горы сначала скатывались, потом нашли покрывало и решили скидывать друг-друга в нем. Берешь за концы, раскачиваешь и кидаешь. Один приземлился на голову и кажется у него шея вывихнулась. Он убежал домой и мы тоже.

Играли осенью в котловане в скалолазов. Играть пытался очень аккуратно, чтобы не испачкаться, но. Оказывается после дождя земля имеет свойство осыпаться. До прихода мамы освоил навык чистки драпового пальто при помощи ножа, щетки и пылесоса. Пронесло)

Ходил за хлебом после дождя. Пришел домой без сапога, но с хлебом.

На теплотрассе можно прыгать и играть в Коли (мы тогда про Сифу не знали). От стекловаты очень сильно все зудит и краснеет(

На теплотрассе листы соединяются полосками жести, из которой можно сделать гибкий меч) Результат порезы рук, ног)

На теплотрассе можно найти электроды из которых получаются стрелы с утяжелителем (типа римской плюмбаты). Очень хорошо входит в дерево, бьет стекло, пробивает дверь машины. Никто не поймал.

Катались в большой луже (глубиной где-то метр) на плотах из досок. Из пенопласта. Изо льда)

Ловили мух и запускали в ноздрю. Это очень смешно, но не у всех мухи потом вылезали обратно)

Прыгали с шестом через траншеи. Упавших потом доставали. Там же закапывали друг друга по грудь и пытались выбраться. Чуть не получили люлей от строителей)

Кидали в большую лужу камни, стекла, бутылки, железяки. Лазили по этой луже выискивая жуков-плавунцов.

Во дворе показали как делать ракетку из бумаги, спичек и иголки. Принес в школу и всем понравилось, играли неделю. Учителям не понравилось(

Если к пластилину, что забивается в плевашки (трубка 50 см), прибавить иголку, то можно охотиться на голубей, стрелять метко в цель, играть в индейцев. Получить по жопе тонким ремнем(

Иголкой можно проткнуть щеку и будет небольно) Нужно знать где протыкать(

Играли в ножички. Когда играли в землю, то воткнули нож мне в кость запястья. Когда играли в танчики, полоснули по ноге Денису. Сашка проколол палец, когда играли в кораблики.

Когда играли в рыцарей и дрались мечами, то мой меч раскололся вдоль и защемил пальцы.

Щит от удара мечем спасает, но если ударить очень сильно, то можно попасть по лицу за щитом. Кастрюля на голове спасет от удара по лицу, но не спасет от камня)

Если играть в "Восьмерку" то можно лишиться пуговиц на форме. Получить фингал. Порвать форму. Выиграть у старшеклассников и получить потом от них по шее)

Если играешь в "Квадрат", то нельзя играть баскетбольным мячем, потому что им можно разбить голову)

Если налить в футбольный мяч воду и скинуть с крыши, то можно сломать ногу, если его ловить ногой.

Если сделать пугач (два болта, гайка, пакет и спички), то нельзя добавлять порох вместо серы)

Если сделать ракету не из фольги, а из скорлупы яйца, то дом пропахнет сероводородом и можно получить серьезный разговор от мамы.

Играли в футбол вантузом вечером на льду. Много падали, сталкивались, но было весело. Если что, то вантуз никогда не катится по прямой)

Катались на чунках зимой, в -30, когда освободили от школы. Чунки это доска, пара коньков и дротики, чтобы отталкиваться от льда. Было шиком прокатиться рядом с полыньей. Победил пацан провалившийся в нее. Его батя потом сломал чунки, а пацан долго не хотел садиться на твердое)

Раны полученные во дворе можно залечить подорожником, но его надо хорошенько промыть в луже, потом высушить и разжевать. Можно засыпать порох на рану и поджечь, но тогда тебя отведут к врачу с ожогом)

Наверное это все. Потом меня подсадили на книги, я переехал в другой город и стал ботаном)

Показать полностью 4 года назад