Анекдоты про вовочку в деревне
Обновлено: 22.11.2024
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
Вовочка, ты карточный долг принёс? - Анекдоты
Дети пишут сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: — Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно? • • • Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. — Скажи нам, Машенька, как…
02.06.2021Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания. - Анекдоты
Учительнице захотелось и решила она Вовочку соблазнить. Думает — как бы осторожнее это сделать, чтобы не сломать детскую психику. После уроков: — Все свободны, Вовочка останься! — Да, Мариванна. — Вовочка, а давай мы с тобой сегодня немножко пошалим! — Хорошо, Мариванна. Давайте в учительской насрем. • • • — Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. — Что, опять родителей в школу вести? • • •…
02.06.2021Почему ты плачешь, Вовочка? - Анекдоты
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: — Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: — Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3х3? Вовочка: — 9! Директор: — Правильно! А сколько будет 6х6? Вовочка: — 36! Директор: — Верно! Я думаю, Марья…
02.06.2021Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! - Анекдоты
Урок истории в школе. Учительница: — Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки. Вовочка, ну как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики? — Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко. — Верно-верно. И мне же…
02.06.2021— Сегодня в школе у нашей училки получился облом, — говорит Вовочка.
— Сегодня в школе у нашей училки получился облом, — говорит Вовочка. — Какой? — Она хотела поставить меня в угол, но все углы были уже заняты! • • • Мама спрашивает Вовочку: — Сколько заданий было сегодня на контрольной? — 15! — И сколько ты решил неправильно? — Только одно! — Остальные, значит, правильно? — Нет, остальные я решить не успел. • • • Учительница в школе предлагает детям…
Смешные до слез анекдоты, старые и современные - про Вовочку и его друзей. Читайте самые лучшие анекдоты у нас на сайте.
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку Вовочка едет с родителями в машине: - Мама, смотри, самолет полетел! - Мама, смотри, поезд. - Мама, смотри, лошадь. - Папа, смотри. блондинка. Вовочка говорит отцу: - Тебя в школу вызывают! - А в чем дело? - Да я там бомбочку маленькую взорвал. - Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? - Правильно! Чего по развалинам ходить! Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом.…
31.05.2021Следующий анекдот
Вот где все начиналось. Раздел про смешные анекдоты про Вовочку в детском садике охватывает детский сад,не только как место посещения, но и период, в котором происходит становление маленькой, но уже личности.
Вовочка возвращается с дня рождения детсадовской одногруппницы:
— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, Вовочка, какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.
Вовочка в деревне кричит из сарая:
— Бабушка! В молоко мышь yпала!
— Ты ее вытащил?
— Hет, я бpосил тyда кошкy.
— Вовочка! Перестань грызть ногти на ногах у бабушки! И вообще — отойди от гроба!
Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры.
— Пап, а почему у нее рук нет?
— Будешь грызть ногти, то же самое будет.
Приводит мама Вовочку из детского садика к врачу и говорит:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
— Тааак. С этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, ты зачем в дядю Васю кирпич с балкона бросил.
— Мааам, я больше не буду!
— А ему больше и не надо.
Мама говорит Вовочке:
— Садись и расскажи нашим гостям какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе.
Вовочка едет зимой в автобусе из детского садика и рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папа ему говорит:
— Перестань сейчас же!
Вовочка ноль эмоций, продолжает рисовать фигню.
Папа снова:
— Я кому сказал, перестань!
Вовочке — по фигу.
Папа орет:
— Я к тебе обращаюсь!
Вовочка поворачивается и обиженно на весь автобус:
— Папа, когда мама тебе говорит: «Не ссы в раковину!» — ты же ее не слушаешь.
Листайте страницы дальше и Хамакса расскажет не только давно известные анекдоты про великого матершинника Вовочку, но и вполне современные истории, в основе которых лежат случаи из нашей с вами жизни.
Выбрать период жизни хулиганистого Вовочки или одно из мест его, порою гениальных, проделок можно в раздвигающемся меню Хамакса в правой верхней части сайта или на странице Анекдоты про Вовочку. Самое полное собрание сочинений
Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? - Анекдоты
Вовочка по дороге в школу останавливает машину: — Дядь, подвези до школы! — Да, мне, мальчик, совсем в другую сторону. — Тем лучше! • • • — Вовочка, какие птицы самые полезные для человека? — Жареные, Марья Ивановна. • • • Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами: «Мама у меня одна». Первой спросили Машу. Маша прочитала: — Летом мы были с мамой в Испании.…
02.06.2021Вовочка, а кто съел все конфеты? - Анекдоты
Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры и я сказал, что я — единственный ребенок в семье. — И что же она ответила? — Она сказала: Слава Богу! • • • Учительница спрашивает: — Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать — что это значит? — Это значит, что я надел чужие брюки. • • •…
02.06.2021Следующий анекдот
Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и говорит:
— Вы отец Владимира?
— Ну.
— Ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал. Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращается к отцу:
— Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать.
Приехал Вовочка в деревню. Его встречает радостный дедушка:
— Ой, Вовочка! Ты чи пидрос?
— Сам ты дедушка Чипидрос.
Учительница:
— Дети! Мы с вами познакомились с наречиями «видимо» и «так как». Пусть теперь кто-нибудь приведет примеры с ними.
Маша:
— Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
Учиельница:
— Молодец, Машенька!
Вовочка:
— Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
Учительница:
— Ну и где здесь «видимо» и «так как»?
Вовочка:
— Видимо посрать, так как читать не умеет.
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Молодая учительница:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
— Кто переведет?
Вовочка тянет руку:
— Была бы юбка покороче.
— Что? Вон из класса!
Вовочка собирает книжки в портфель и говорит проверяющему:
— Не знаешь — не подсказывай!
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
— Машенька, кем работает твой папа?
— Мой папа слесарь.
— Сколько получает?
— Восемь тысяч рублей.
— А мама?
— А мама — экономист. Получает десять тысяч.
— Ну и каков у вас бюджет семьи?
— Восемнадцать тысяч.
— Молодец, пять.
Учительница:
— Ну, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
— Папа у меня — президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня — генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
— Неверно. Двойку тебе ставлю!
Вовочка:
— Ну и хуй с ней, с двойкой. Зато живем, как люди!
Учительница говорит Вовочке:
— У тебя в сочинении много ошибок.
— Увы! До хрена.
Учительница в шоке:
— Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
— Вот так каждой раз показывай — до куда.
Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
— Ну, что я задала вчера?
Все молчат и затихают.
— Я вчера задала учить басни. Кто выучил?
Все молчат.
— Сидоров! Выучил?
— Однажды лебедь раком щуку.
— Извращенец! Два тебе!
— Петров! Выучил?
— Однажды лебедь сраку щуки.
— Извращенец! Два!
— Вовочка, ты выучил?
— Однажды лебедь, рак и щука.
— Молодец, Вовочка, продолжай.
— Решили сотворить квартет.
— Так, хорошо!
— Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто заглядывает под кровать.
— Что ты делаешь, пап? — спросил Вовочка.
— Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, — не растерялся отец.
— А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
Урок в школе. Тема урока — «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Мариванна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает.»
— Вовочка, а где работает твой папа?
— В зоопарке.
— Да? А я думала, что он в какой-то торговой кампании работает.
— Не, в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»
— Ну это выражение такое, многие так говорят.
— А еще он сказал про свою работу: «Директор — баран, секретарша — змея подколодная, бухгалтерша — крокодилиха, сисадмин — козел, начальник отдела сбыта — свинья, а начальник службы безопасности — еще тот жеребец!» Так что точно — в зоопарке работает!
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5+8? - Анекдоты
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал. — Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно? — Понятно! — кричат зашуганные дети. На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех, забыл его фамилию. — Ну-ка, вспоминай! — говорит амбал.…
02.06.2021— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
Вовочка, опоздав, врывается в дверь, учитель спрашивает, почему опоздал? Вовочка говорит: — Понимаете, там такая пурга, я шаг сделаю — меня сдувает на два назад. Учитель: — Так как же ты до школы дошёл? — Я плюнул на всё и пошёл домой! • • • Учительница — Вовочке: — Выйди из класса! — За что? — За дверь! — Почему? — По полу! — Из-за чего? — Из-за парты! •…
31.05.2021Вовочка, а как твоя фамилия? - Анекдоты
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: — Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 долларов Леночке и 50 долларов Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: — Оргия. • • • Отец семейства собирается в командировку в Ленинград. Позвал он своих детей и говорит: — Если хотите, чтобы я привез вам подарки — попросите их в стихотворной форме. Первой отвечает дочка Маша: — Папа едет…
02.06.2021Следующий анекдот
Анекдоты про Вовочку, всегда смешные и во все времена актуальные. Сборка всех самым угарных шуток и нелепых ситуаций про Вовочку. Новые приключения Вовочки в школе и дома
02.06.2021Читайте также: