Анекдоты про вовочку книга

Обновлено: 25.12.2024

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Книга входит в серию "Коллекция анекдотов". На нашем сайте можно скачать бесплатно книгу "И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку" в формате fb2, epub или читать онлайн. Рейтинг книги составляет 4.33 из 5. Здесь так же можно перед прочтением обратиться к отзывам читателей, уже знакомых с книгой, и узнать их мнение. В интернет-магазине нашего партнера вы можете купить и прочитать книгу в бумажном варианте.

Анекдоты про Вовочку скачать fb2, epub бесплатно

Анекдоты про Вовочку - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)

Анекдоты про Вовочку - читать книгу онлайн бесплатно, автор Сборник Сделать

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Папа спрашивает Вовочку:

— Ну, что вы сегодня в школе чудили?

— Да намазали пол клеем, учительница поскользнулась, упала и приклеилась.

— Так вы её отодрали?

— Кто успел, тот отодрал, а потом пришёл директор и всех выгнал.

— Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.

— Конечно, голая баба!

— Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!

На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.

— Где отец, Вовочка?!

— Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы — пидарас. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!

Стоит у перекрёстка старушка. Мимо проходит Вовочка с барабаном — тра-та-та-та-там! Вдруг старушка громко чихает.

— Будьте здоровы, бабушка! — Тра-та-та-та-там!

— Спасибо милок, я здорова! Просто табачок нюхаю, от того и чихаю.

— Вы, бабуля, хоть хуй сосите, а пионер всегда должен быть вежливым!

Бабушка читает Вовочке сказку:

— … и тут как закричит великан нечеловеческим голосом…

— Бабушка, а как это — нечеловеческим голосом?

— А вот так. «Э-ге-ге-ге-гей, ёб твою мать!»

Приходит во второй класс новая учительница географии, молоденькая такая, полная энтузиазма. А ученики ей с порога:

— Да пошла ты на хуй, пизда драная!

Училка — в истерику, бегом к директору — что делать?!

Директор ей и говорит:

— А что ж вы так неправильно? К ним подход нужен! Идёмте, покажу.

Заходят в класс.

— А слабо вам, ссыкунам, гондон на глобус натянуть?

— А что это — глобус?

— А вот это вам новая учительница и объяснит. Знакомьтесь — Марья Ивановна.

— Дети, кому-нибудь из вас приходилось спасать жизнь человека?

— Да, я на той неделе папе с мамой все гондоны попротыкал!

Папа проверяет Вовочкин дневник:

— Двойка по математике. За что?

— Учительница спросила, сколько будет трижды два.

— Я сказал «шесть». Потом она спросила, сколько будет дважды три.

— А разве это не один хуй?

— Я так и ответил.

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:

В ответ грубый мужской голос:

— Не твоё дело. Мамка дома?

— А зачем она вам?

— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

— Дети, назовите какой-нибудь сосуд! Ты, Вовочка!

— Что ты, Вовочка, хуй не сосуд!

— Сосут, сосут… Ещё как сосут!

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору и тихо бормочет:

— Где логика. Где логика.

Его замечает директор и спрашивает:

— Ты почему, Вовочка, не на уроке?

— А что случилось?

— Сидел я на уроке и случайно набздел. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Где логика?!

Вовочка с мамой моются в бане.

— Мама, а что это у тебя между ног?

— Это. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел — и прямо в меня.

— Надо же. И прямо по пизде!

Заходит Вовочка в класс с опозданием, спокойно, ни слова не говоря, проходит к своей парте и садится.

Учительница в возмущении:

— Вовочка! А ну выйди и зайди, как полагается!

— А как это, Марь Иванна?

— Как, как… Ну, например, как твой папа домой заходит!

Вовочка выходит, аккуратно закрывает за собой дверь…

Вдруг дверь с грохотом распахивается от удара ноги, в класс влетает портфель, за ним вваливается шатающийся Вовочка:

— Что, блядищи, опять всё без меня выжрали?!

Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».

— Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.

— Молодец, Машенька, а ты, Вовочка?

— Бабушка взяла газету!

— Вероятно, пойдёт срать, потому что читать она не умеет!

Почтальон звонит в дверь. Из-за двери детский голос:

Дверь открывает мальчик лет семи-восьми, с сигаретой в зубах, бутылкой водки в одной руке и «Плейбоем» в другой.

— Мальчик! Родители дома?

— А ты сам, блядь, как думаешь?

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:

— Вы отец Владимира?

— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери… послал… Примите меры!

Отец облизывает ложку и бьёт Вовочку по лбу. Ложка ломается.

Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:

— Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать!

Семья осматривает новую квартиру.

— Вот здесь мы поставим шкаф, здесь — стол…

— А здесь мы книжную полку заебеним!

Папаша ему в ухо — бац!

— Что здесь полка на хуй не нужна.

На уроке Марья Ивановна говорит детям:

— Дети придумайте стишок, чтобы в нём были слова тиски и молоток!

Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:

— Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?

— Чтобы сильней удар был!

— Ну ставь если хочешь…

— Тогда я придумал.

— Если вас поставить раком,
И зажать соски в тиски,
Пиздануть кувалдой в сраку,
Сразу вылетят мозги?

Следующий анекдот

— Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.

— Конечно, голая баба!

— Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!

На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.

— Где отец, Вовочка?!

Следующий анекдот

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу. Там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:

— А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит:

— Вольдемар! К вам дама!

Характерным жестом, поправляя бабочку:

— Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?

— Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога.

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:

— И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу.

— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

— Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

— Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

— Папа уже знает, он висит на люстре.

— Почему ты плачешь, Вовочка?

— Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.

— А кто же тогда я?!

— Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?

— Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.

Отец говорит Вовочке:

— Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?

— То же, что и ты. Соврал.

На урок зоологии учительница принесла арбуз.

— Что это такое, дети?

— Это же арбуз, Марь Иванна! — выкрикивает Вовочка.

— Нет, это мичуринское яблоко, — с ехидной улыбкой произносит учительница.

На следующей день учительница приносит дыню.

— Неправильно! Это мичуринская слива.

На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:

— Марь Иванна, а это что такое?

— Как что? Конечно же раки!

— Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

— Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.

— Бах, — сказал Вовочка.

— Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок.

— Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Мать ругает маленького Вову:

— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи. Быстро!

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

— Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».

— Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!»

Учительница сказала на уроке:

— А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.

— П и Н, — сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

— Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

Учительница призналась, что не может догадаться.

— Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.

— Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

— Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

— Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:

— Где ты был вчера?

— У меня дедушка вчера умер.

— Да нет, у нас вчера в доме пожар был.

— В дыму задохнулся?

— Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.

— А-a, так он разбился?

— Нет, пожарные тент натянули.

— Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.

— Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?

— Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.

— Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?

— Да пристрелили его, надоел он всем.

Вовочка стоит во дворе и кричит:

Из окна высовывается заспанный отец Наташи:

— Она уже спать легла! Может, я чем помогу?

— Нет, мне Наташа нужна как женщина!

Через пять минут во двор вылетает Наташа — в мини-юбке и полупрозрачной блузке.

— Знаешь, Наташа, — говорит ей Вовочка. — Мой мячик в женский туалет закатился…

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит:

— Может быть пойдем чай попьем?

— Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.

— Куплю что-нибудь к чаю.

Директор приводит в класс новую учительницу:

— Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

— Да, фигурка ничего.

Приходит Вовочка домой, и кричит:

— МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ.

А мама ему и говорит:

— Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье… Брата твоего Сашу арестовали… Он бомбу в царя кинул!

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.

Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку.

Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты.

— А ты чего в школьном платье пришла?

— Так ведь завтра в школу…

— Мам, а мам можно я надену лифчик?

— Мам, но мне ведь уже 15 лет.

— Отстань, Вова — вечно ты со своими дурацкими глупостями!

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:

— А мне больше всего понравился наркоман.

— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

— Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков».

Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына:

— Ну, как тебе твоя новая мама?

— Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Говорят Вовочке:

— Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице…

Вовочка пошел к окну:

— Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр…ются.

Вовочка в школе написал: «Маша — Бл…ь». Приходит учительница и говорит:

— 3 раза скажи, что Маша не бл…ь и извинись.

— Маша не бл…ь? Ма-а-а-аша не бл…ь? М-а-а-а-аша не бл…ь? Ну-у-у-у… Ну извини-и-и-и…

Вовочка спрашивает у мамы:

— Мама, скажи, а откуда дети берутся?

— Я же тебе говорила, их приносит аист.

— Знаю, что аист. Но кто же аиста тр…ет?…

В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.

— Я знаю, были мамонты!

— Правильно, а еще?

— Еще были папонты!

— А они мамонтов тр…ли.

Папа приводит своего сына в школу устраивать.

В школе Директор беседует с мальчиком:

— Мальчик как тебя зовут?

— Мальчик, а сколько тебе лет?

— Мальчик, а ты любишь играть в футбол?

Директор говорит отцу, чтобы приводил, когда говорить научится.

Через год отец приводит сына.

— Мальчик как тебя зовут?

— А сколько тебе лет?

— А ты любишь играть в футбол?

— А еще чего любишь?

Вовочка пришел домой из школы.

— Тебя сегодня вызывали? — спросил отец.

— Вызывали, — отвечает Вовочка.

— Завтра тебя вызовут.

Идет урок биологии в школе.

— Вовочка, это какая часть тела человека? (Показывает на плакате.)

— Нет такого слова. (Возмущенно.)

— Ну, как это?! Ж…па есть, а слова нет?!

Урок в школе. Учитель спрашивает:

— Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?

— Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?

Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще… Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:

— Слушай-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают.

— Куда девается аист после того, как принесет ребенка?

— Обратно в штаны.

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:

— Мам, а что такое аборт?

Та начинает объяснять, потом спохватившись:

— А где ты это слово услышал?

— Моряки шли и пели: «А волны бились о борт корабля…»

На уроке Марья Ивановна говорит детям:

— Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!

Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:

— Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?

— Чтобы сильней удар был!

— Ну, ставь, если хочешь…

— Тогда я придумал.

— Если вас поставить раком, и зажать соски в тиски, а кувалдой двинуть в с…аку, где окажутся мозги?

Дети играют во дворе и разговаривают, откуда они появились на свет.

— Меня нашли в капусте.

— А меня аист принес.

Маленькая Катя (прыгая на прыгалках):

— Можно подумать, можно подумать, у вас в доме никто не е…тся.

В школе училка выясняет, у кого кем родители работают.

— У меня папа инженер, а мама учительница.

— Мой папа — директор овощной базы, а мама — домохозяйка.

— А у меня папа — Шерлок Холмс!

— Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: «Уатсон! Уа-а-атсон!»

— Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев?

— Ну, он же с белыми воевал.

Едет Вовочка с семьей в машине?

— Мама, мама, смотри, речка.

— Мама, мама, смотри, корова.

— Мама, мама, смотри, паровоз.

— Папа, папа, смотри, блондинка.

Решила, значить, пионервожатая пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную для патриотического воспитания молодежи. Пригласила старого Вовочку. Собрались пионеры, слушают…

— Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том, как вы воевали.

— Да че там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке.

— Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?!

— Да, они так и говорили: «Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд. »

Сидит маленькая девочка за роялем и играет — ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю…

Подходит к ней папочка:

— Ах ты моя доченька, солнышко мое, на рояле играешь!!

Девочка, продолжая играть (БАСОМ):

— Да вот, ху…рю потихоньку!

Вовочка подходит к папе и спрашивает:

— Папа, а что значит пьяный?

— Вот видишь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы там 4 дерева.

— Хорошо, папа, только там 1 дерево…

— Чего кричишь, Вовочка?

— Потому что я кричал…

— Папочка, купи мне барабан!

— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.

— Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну, начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).

— Проведи, урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим…

Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:

— Что на свете тяжелее всего?

Вовочка руку тянет.

— Отвечай отрок Владимир.

— Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.

— Озорно, но верно.

— Ну, а тады что на свете всего легче?

Вовочка опять руку тянет.

— Х…. — ответил Вовочка.

— Ну, только увидел и сразу…

— Гм. Озорно, но верно.

— Ну, а что на свете всего быстрее?

Опять Вовочка тянется.

— Погоди отрок — этак ты мне всю физику на х… сведешь…

Учатся дети в школе в каменном веке писать. Учительница дает задание:

— Дети, нарисуйте кто-нибудь на этом камне «небо».

Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т. д.

— Молодец, на тебе 5 костей.

— Дети, нарисуйте мне слово «мясо».

Девочка выходит и рисует на камне убитого быка.

— Молодец, на тебе 5 костей.

— Дети, нарисуйте мне слово счастье.

Все молчат, никто не выходит. Вдруг Вовочка выходит и рисует на камне х…

— Молодец, на тебе 3 кости.

— Счастье пишется с двумя яйцами!

В общем, идет в школе урок, посвященный Великой Отечественной Войне, рассказывают про концлагерь Освенцим. И вот начали спрашивать у детей, может кто из родственников погиб там. Маша:

— Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.

— А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел терпеть тех голодных мучений.

— И у меня дедушка там погиб.

— А что с ним случилось?

— Та был пьяный, с вышки упал.

— Мама, можно я пописаю?

— А ты уроки сделал?

— Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.

— Автомат? Ты что, немного не в себе?

— В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!

— Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.

Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.

— Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

— Ты, — плача отвечает Вова, — но если бы у меня был автомат…

Вовочка говорит отцу:

— Тебя в школу вызывают!

— Да я там бомбочку маленькую взорвал.

— Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?

— Правильно! Чего по развалинам ходить!

— Папа, откуда берутся слонята?

— Видишь ли, Вовочка…

— Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимает.

Конец ознакомительного фрагмента.

Следующий анекдот

Читайте также:

Анекдоты про вовочку книга

Анекдоты про Вовочку скачать fb2, epub бесплатно

Анекдоты про Вовочку - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Оглавление

Оглавление

Следующий анекдот