Анекдоты про вовочку книга

Обновлено: 22.11.2024

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Книга входит в серию "Коллекция анекдотов". На нашем сайте можно скачать бесплатно книгу "И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку" в формате fb2, epub или читать онлайн. Рейтинг книги составляет 4.33 из 5. Здесь так же можно перед прочтением обратиться к отзывам читателей, уже знакомых с книгой, и узнать их мнение. В интернет-магазине нашего партнера вы можете купить и прочитать книгу в бумажном варианте.

Анекдоты про Вовочку скачать fb2, epub бесплатно

Рекомендуем почитать

Автор: Автор неизвестен -- Анекдоты

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович:

— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!

— Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович:

— Да нет у него ни фига.

— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:

— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.

Автор: Автор неизвестен -- Анекдоты

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: «Хайль Гитлер, я — штандартенфюрер СС фон Штирлиц», а если войдет советский солдат — представиться: «Я — полковник Исаев». В этот момент входит милиционер и говорит: «Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов».

— Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой.

Анекдоты про Вовочку - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)

Анекдоты про Вовочку - читать книгу онлайн бесплатно, автор Сборник Сделать

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Папа спрашивает Вовочку:

— Ну, что вы сегодня в школе чудили?

— Да намазали пол клеем, учительница поскользнулась, упала и приклеилась.

— Так вы её отодрали?

— Кто успел, тот отодрал, а потом пришёл директор и всех выгнал.

— Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.

— Конечно, голая баба!

— Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!

На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.

— Где отец, Вовочка?!

— Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы — пидарас. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!

Стоит у перекрёстка старушка. Мимо проходит Вовочка с барабаном — тра-та-та-та-там! Вдруг старушка громко чихает.

— Будьте здоровы, бабушка! — Тра-та-та-та-там!

— Спасибо милок, я здорова! Просто табачок нюхаю, от того и чихаю.

— Вы, бабуля, хоть хуй сосите, а пионер всегда должен быть вежливым!

Бабушка читает Вовочке сказку:

— … и тут как закричит великан нечеловеческим голосом…

— Бабушка, а как это — нечеловеческим голосом?

— А вот так. «Э-ге-ге-ге-гей, ёб твою мать!»

Приходит во второй класс новая учительница географии, молоденькая такая, полная энтузиазма. А ученики ей с порога:

— Да пошла ты на хуй, пизда драная!

Училка — в истерику, бегом к директору — что делать?!

Директор ей и говорит:

— А что ж вы так неправильно? К ним подход нужен! Идёмте, покажу.

Заходят в класс.

— А слабо вам, ссыкунам, гондон на глобус натянуть?

— А что это — глобус?

— А вот это вам новая учительница и объяснит. Знакомьтесь — Марья Ивановна.

— Дети, кому-нибудь из вас приходилось спасать жизнь человека?

— Да, я на той неделе папе с мамой все гондоны попротыкал!

Папа проверяет Вовочкин дневник:

— Двойка по математике. За что?

— Учительница спросила, сколько будет трижды два.

— Я сказал «шесть». Потом она спросила, сколько будет дважды три.

— А разве это не один хуй?

— Я так и ответил.

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:

В ответ грубый мужской голос:

— Не твоё дело. Мамка дома?

— А зачем она вам?

— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

— Дети, назовите какой-нибудь сосуд! Ты, Вовочка!

— Что ты, Вовочка, хуй не сосуд!

— Сосут, сосут… Ещё как сосут!

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору и тихо бормочет:

— Где логика. Где логика.

Его замечает директор и спрашивает:

— Ты почему, Вовочка, не на уроке?

— А что случилось?

— Сидел я на уроке и случайно набздел. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Где логика?!

Вовочка с мамой моются в бане.

— Мама, а что это у тебя между ног?

— Это. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел — и прямо в меня.

— Надо же. И прямо по пизде!

Заходит Вовочка в класс с опозданием, спокойно, ни слова не говоря, проходит к своей парте и садится.

Учительница в возмущении:

— Вовочка! А ну выйди и зайди, как полагается!

— А как это, Марь Иванна?

— Как, как… Ну, например, как твой папа домой заходит!

Вовочка выходит, аккуратно закрывает за собой дверь…

Вдруг дверь с грохотом распахивается от удара ноги, в класс влетает портфель, за ним вваливается шатающийся Вовочка:

— Что, блядищи, опять всё без меня выжрали?!

Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».

— Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.

— Молодец, Машенька, а ты, Вовочка?

— Бабушка взяла газету!

— Вероятно, пойдёт срать, потому что читать она не умеет!

Почтальон звонит в дверь. Из-за двери детский голос:

Дверь открывает мальчик лет семи-восьми, с сигаретой в зубах, бутылкой водки в одной руке и «Плейбоем» в другой.

— Мальчик! Родители дома?

— А ты сам, блядь, как думаешь?

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:

— Вы отец Владимира?

— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери… послал… Примите меры!

Отец облизывает ложку и бьёт Вовочку по лбу. Ложка ломается.

Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:

— Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать!

Семья осматривает новую квартиру.

— Вот здесь мы поставим шкаф, здесь — стол…

— А здесь мы книжную полку заебеним!

Папаша ему в ухо — бац!

— Что здесь полка на хуй не нужна.

На уроке Марья Ивановна говорит детям:

— Дети придумайте стишок, чтобы в нём были слова тиски и молоток!

Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:

— Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?

— Чтобы сильней удар был!

— Ну ставь если хочешь…

— Тогда я придумал.

— Если вас поставить раком,
И зажать соски в тиски,
Пиздануть кувалдой в сраку,
Сразу вылетят мозги?

Следующий анекдот

— Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.

— Конечно, голая баба!

— Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!

На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.

— Где отец, Вовочка?!

— Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы — пидарас. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!

Следующий анекдот

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Оглавление

  • ***

Приведённый ознакомительный фрагмент книги 500 золотых анекдотов про Вовочку предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу. Там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:

— А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит:

— Вольдемар! К вам дама!

Характерным жестом, поправляя бабочку:

— Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?

— Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога.

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:

— И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу.

— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

— Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

— Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

— Папа уже знает, он висит на люстре.

— Почему ты плачешь, Вовочка?

— Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.

— А кто же тогда я?!

— Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?

— Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.

Отец говорит Вовочке:

— Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?

— То же, что и ты. Соврал.

На урок зоологии учительница принесла арбуз.

— Что это такое, дети?

— Это же арбуз, Марь Иванна! — выкрикивает Вовочка.

— Нет, это мичуринское яблоко, — с ехидной улыбкой произносит учительница.

На следующей день учительница приносит дыню.

— Неправильно! Это мичуринская слива.

На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:

— Марь Иванна, а это что такое?

— Как что? Конечно же раки!

— Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

— Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.

— Бах, — сказал Вовочка.

— Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок.

— Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Мать ругает маленького Вову:

— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи. Быстро!

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

— Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».

— Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!»

Учительница сказала на уроке:

— А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.

— П и Н, — сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

— Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

Учительница призналась, что не может догадаться.

— Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.

— Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

— Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

— Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:

— Где ты был вчера?

— У меня дедушка вчера умер.

— Да нет, у нас вчера в доме пожар был.

— В дыму задохнулся?

— Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.

— А-a, так он разбился?

— Нет, пожарные тент натянули.

— Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.

— Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?

— Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.

— Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?

— Да пристрелили его, надоел он всем.

Вовочка стоит во дворе и кричит:

Из окна высовывается заспанный отец Наташи:

— Она уже спать легла! Может, я чем помогу?

— Нет, мне Наташа нужна как женщина!

Через пять минут во двор вылетает Наташа — в мини-юбке и полупрозрачной блузке.

— Знаешь, Наташа, — говорит ей Вовочка. — Мой мячик в женский туалет закатился…

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит:

— Может быть пойдем чай попьем?

— Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.

— Куплю что-нибудь к чаю.

Директор приводит в класс новую учительницу:

— Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

— Да, фигурка ничего.

Приходит Вовочка домой, и кричит:

— МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ.

А мама ему и говорит:

— Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье… Брата твоего Сашу арестовали… Он бомбу в царя кинул!

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.

Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку.

Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты.

— А ты чего в школьном платье пришла?

— Так ведь завтра в школу…

— Мам, а мам можно я надену лифчик?

— Мам, но мне ведь уже 15 лет.

— Отстань, Вова — вечно ты со своими дурацкими глупостями!

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:

— А мне больше всего понравился наркоман.

— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

— Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков».

Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына:

— Ну, как тебе твоя новая мама?

— Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Говорят Вовочке:

— Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице…

Вовочка пошел к окну:

— Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр…ются.

Вовочка в школе написал: «Маша — Бл…ь». Приходит учительница и говорит:

— 3 раза скажи, что Маша не бл…ь и извинись.

— Маша не бл…ь? Ма-а-а-аша не бл…ь? М-а-а-а-аша не бл…ь? Ну-у-у-у… Ну извини-и-и-и…

Вовочка спрашивает у мамы:

— Мама, скажи, а откуда дети берутся?

— Я же тебе говорила, их приносит аист.

— Знаю, что аист. Но кто же аиста тр…ет?…

В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.

— Я знаю, были мамонты!

— Правильно, а еще?

— Еще были папонты!

— А они мамонтов тр…ли.

Папа приводит своего сына в школу устраивать.

В школе Директор беседует с мальчиком:

— Мальчик как тебя зовут?

— Мальчик, а сколько тебе лет?

— Мальчик, а ты любишь играть в футбол?

Директор говорит отцу, чтобы приводил, когда говорить научится.

Через год отец приводит сына.

— Мальчик как тебя зовут?

— А сколько тебе лет?

— А ты любишь играть в футбол?

— А еще чего любишь?

Вовочка пришел домой из школы.

— Тебя сегодня вызывали? — спросил отец.

— Вызывали, — отвечает Вовочка.

— Завтра тебя вызовут.

Идет урок биологии в школе.

— Вовочка, это какая часть тела человека? (Показывает на плакате.)

— Нет такого слова. (Возмущенно.)

— Ну, как это?! Ж…па есть, а слова нет?!

Урок в школе. Учитель спрашивает:

— Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?

— Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?

Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще… Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:

— Слушай-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают.

— Куда девается аист после того, как принесет ребенка?

— Обратно в штаны.

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:

— Мам, а что такое аборт?

Та начинает объяснять, потом спохватившись:

— А где ты это слово услышал?

— Моряки шли и пели: «А волны бились о борт корабля…»

На уроке Марья Ивановна говорит детям:

— Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!

Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:

— Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?

— Чтобы сильней удар был!

— Ну, ставь, если хочешь…

— Тогда я придумал.

— Если вас поставить раком, и зажать соски в тиски, а кувалдой двинуть в с…аку, где окажутся мозги?

Дети играют во дворе и разговаривают, откуда они появились на свет.

— Меня нашли в капусте.

— А меня аист принес.

Маленькая Катя (прыгая на прыгалках):

— Можно подумать, можно подумать, у вас в доме никто не е…тся.

В школе училка выясняет, у кого кем родители работают.

— У меня папа инженер, а мама учительница.

— Мой папа — директор овощной базы, а мама — домохозяйка.

— А у меня папа — Шерлок Холмс!

— Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: «Уатсон! Уа-а-атсон!»

— Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев?

— Ну, он же с белыми воевал.

Едет Вовочка с семьей в машине?

— Мама, мама, смотри, речка.

— Мама, мама, смотри, корова.

— Мама, мама, смотри, паровоз.

— Папа, папа, смотри, блондинка.

Решила, значить, пионервожатая пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную для патриотического воспитания молодежи. Пригласила старого Вовочку. Собрались пионеры, слушают…

— Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том, как вы воевали.

— Да че там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке.

— Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?!

— Да, они так и говорили: «Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд. »

Сидит маленькая девочка за роялем и играет — ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю…

Подходит к ней папочка:

— Ах ты моя доченька, солнышко мое, на рояле играешь!!

Девочка, продолжая играть (БАСОМ):

— Да вот, ху…рю потихоньку!

Вовочка подходит к папе и спрашивает:

— Папа, а что значит пьяный?

— Вот видишь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы там 4 дерева.

— Хорошо, папа, только там 1 дерево…

— Чего кричишь, Вовочка?

— Потому что я кричал…

— Папочка, купи мне барабан!

— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.

— Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну, начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).

— Проведи, урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим…

Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:

— Что на свете тяжелее всего?

Вовочка руку тянет.

— Отвечай отрок Владимир.

— Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.

— Озорно, но верно.

— Ну, а тады что на свете всего легче?

Вовочка опять руку тянет.

— Х…. — ответил Вовочка.

— Ну, только увидел и сразу…

— Гм. Озорно, но верно.

— Ну, а что на свете всего быстрее?

Опять Вовочка тянется.

— Погоди отрок — этак ты мне всю физику на х… сведешь…

Учатся дети в школе в каменном веке писать. Учительница дает задание:

— Дети, нарисуйте кто-нибудь на этом камне «небо».

Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т. д.

— Молодец, на тебе 5 костей.

— Дети, нарисуйте мне слово «мясо».

Девочка выходит и рисует на камне убитого быка.

— Молодец, на тебе 5 костей.

— Дети, нарисуйте мне слово счастье.

Все молчат, никто не выходит. Вдруг Вовочка выходит и рисует на камне х…

— Молодец, на тебе 3 кости.

— Счастье пишется с двумя яйцами!

В общем, идет в школе урок, посвященный Великой Отечественной Войне, рассказывают про концлагерь Освенцим. И вот начали спрашивать у детей, может кто из родственников погиб там. Маша:

— Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.

— А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел терпеть тех голодных мучений.

— И у меня дедушка там погиб.

— А что с ним случилось?

— Та был пьяный, с вышки упал.

— Мама, можно я пописаю?

— А ты уроки сделал?

— Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.

— Автомат? Ты что, немного не в себе?

— В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!

— Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.

Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.

— Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

— Ты, — плача отвечает Вова, — но если бы у меня был автомат…

Вовочка говорит отцу:

— Тебя в школу вызывают!

— Да я там бомбочку маленькую взорвал.

— Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?

— Правильно! Чего по развалинам ходить!

— Папа, откуда берутся слонята?

— Видишь ли, Вовочка…

— Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимает.

Конец ознакомительного фрагмента.

Оглавление

  • ***

Приведённый ознакомительный фрагмент книги 500 золотых анекдотов про Вовочку предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Следующий анекдот

Читайте также: