Анекдоты про убийство мужа

Обновлено: 04.11.2024

- Что будешь делать, когда закончится карантин?
- Возьму бюллетень и займусь лечением посткарантинных синдромов.

добавлено: 1 год назад похожие

- Алло! Хаим дома?
- Пока да!
- Я могу зайти?
- Только быстро. Через час выносим.

добавлено: 3 года назад похожие

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей.
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

добавлено: 4 года назад похожие

— Алло! А Вася дома? — Пока дома, но венки уже выносят

добавлено: 1 год назад похожие

- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились.

добавлено: 2 года назад похожие

- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились.

добавлено: 3 года назад похожие

- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились.

добавлено: 3 года назад похожие

— алло! это я в морг попал ?
— нет, пока только дозвонились.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились.

добавлено: 3 года назад похожие

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
— Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
— Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой.
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
— Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! .
— Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда.

добавлено: 5 лет назад похожие

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой.
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! .
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда.

добавлено: 6 лет назад похожие

- Алло, я уже возле метро, что-то купить? Вот только не надо мне говорить, что у нас дома достаточно водки!

добавлено: 3 года назад похожие

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

добавлено: 3 года назад похожие

— Алло, здравствуйте, а Вова дома?
— Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
— Да, передайте, что я на аборт не согласна.

добавлено: 2 года назад похожие

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

добавлено: 2 года назад похожие

– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!

добавлено: 7 месяцев назад похожие

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

добавлено: 3 года назад похожие

Едет себе на машине слегка поддатый мужичонка. Едет, никого не трогает;
уже и до дома недалеко. И тут, как и положено, случается нежданчик - его
останавливает полиция. До дома - рукой подать. Недолго думая наш
мужичонка бросает машину, и несется домой во всю прыть.
Полиция, естественно, за ним. Влетают в дом, и видят картину - мужичонка
хлещет водку прямо из горлышка, ставя тем самым перед полицией непростую
задачу - доказать, что он был пьяным еще тогда, когда сидел за рулем.

добавлено: 2 года назад похожие

Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают:
- Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?
- Нет, но пусть только заявится домой - сразу будут.

добавлено: 3 года назад похожие

Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
- Как это произошло?
- Да вот подвели слона. Слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- У африканского уши больше

добавлено: 2 года назад похожие

- Скажите, Миша дома?
- Пока дома.
- Почему пока?
- Вынос тела через 15 минут.

добавлено: 2 года назад похожие

- Кто там?
- Полиция.
- Никого нет дома.
- А кто это говорит?
- Вам показалось.
- А почему свет горит?
- Я сейчас выключу.

добавлено: 6 лет назад похожие

"Сидите сидите, не вставайте", - сказал старенький профессор, входя в женский туалет.

добавлено: 3 года назад похожие

Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.

добавлено: 1 год назад похожие

- Алло, здравствуйте! Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровалась.

добавлено: 2 года назад похожие

- Алло. Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.

добавлено: 2 года назад похожие

Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
Дежурный: Судя по всему не очень профессиональный, да?

добавлено: 2 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Почему, если признаться приставшим хулиганам что тебе было бы крайне
неприятно их убивать, то они не верят. Приходится доказывать.

Анекдот про суд и убийство

Трое мужиков пришибли четвертого. Идет суд.
- Ты чем бил?
- Кулаками.
- А ты?
- Ногами.
- А ты чем.
- Пепельницей.
- Чем? Ты где ее взял?
- У магазина стояла.

Афоризм про убийство и сожаление

Всё, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет.

Анекдот про поваров, армию и убийство

- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.

Анекдот про медитацию и убийство

[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.

Афоризм про убийство

Всё, что вас не убивает, попытается ещё раз.

Анекдот про таню, грехи, убийство, черный короткий

- Тань, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала.

Анекдот про убийство черный

- У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата владельца казино в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице!
- Кошма-ар! Так ведь и люди могли пострадать!

Анекдот про суд и убийство

Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом.
Заключённый, хмуро:
- Это я ударил головой.

Загрузка.

Афоризм про убийство черный

И тогда наверняка, вдруг замочат говнюка!

Анекдот про милиционеров, убийство черный

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый.

Анекдот про убийство, сосульки черный

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудия убийства, ибо оно растает. Эта мысль не даёт мне покоя.

Следующий анекдот

- Рабинович, у вас алиби есть?
- А шо это такое?
- Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
- Слава Богу, нет.

Анекдот про таню, грехи, убийство, черный короткий

- Тань, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала.

Анекдот про убийство черный

- У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата владельца казино в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице!
- Кошма-ар! Так ведь и люди могли пострадать!

Анекдот про милиционеров, убийство черный

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый.

Следующий анекдот

В ЗАГСе в мужском туалете окна забраны решеткой.
Это все, что нужно знать о семье и браке.

добавлено: 3 года назад похожие

Разговаривают подруги: — Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, … возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

добавлено: 3 года назад похожие

- Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
- Понимать своего мужа и немного любить его.
- А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
- Любить свою жену и не пытаться ее понять.

добавлено: 2 года назад похожие

— Сегодня у меня совершеннолетие! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку.

добавлено: 4 года назад похожие

Сегодня фрикадельки делал,
Вам это не хухры- мухры,
Я взяв пельмени, первым делом,
Очистил их от кожуры.

добавлено: 1 год назад похожие

- Добрый день, это ФСБ?
- Да.
- Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
- Зачем вам это нужно знать?
- Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл.

добавлено: 11 месяцев назад похожие

— Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
— Потому что у них нет яиц.

добавлено: 3 года назад похожие

Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это все, что нужно знать о женском стиле вождения.

добавлено: 1 год назад похожие

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

добавлено: 4 года назад похожие

Правило настоящего казаха - в любой непонятной ситуации первым делом переименуй столицу.

добавлено: 1 год назад похожие

Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?

добавлено: 1 год назад похожие

Жизнь - парадоксальная штука. Как вы думаете, что надо запасать первым делом в случае угрозы наводнения?
Правильный ответ: Питьевую воду.

добавлено: 4 года назад похожие

Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им все надо знать!

добавлено: 2 года назад похожие

Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде. Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

добавлено: 3 года назад похожие

Что делать, если вам неожиданно стало плохо? Первым делом постарайтесь вспомнить, а было ли вам до этого хорошо.

добавлено: 3 года назад похожие

Россияне - это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз - на другие, а потом, осознав, что это - худший вариант, наступили на первые еще два раза. И это все, что вам нужно знать о власти в вашей стране.

добавлено: 1 год назад похожие

Они задавали сочинение на тему: "Ваше мнение о персонаже", а потом ставили тебе двойку, потому что твое мнение не совпадаем с общепринятым. Это всё, что нужно знать об образовании.

добавлено: 4 года назад похожие

Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и "иметь" ту, что цените. И, желательно, почаще.

добавлено: 3 года назад похожие

Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры..

добавлено: 5 лет назад похожие

Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и все, что нужно знать о занятиях бегом.

добавлено: 1 год назад похожие

- Первым делом - самолеты!
- Ну а девушки?
- А девушки потом. будут искать черный ящик!

добавлено: 3 года назад похожие

В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.

добавлено: 5 лет назад похожие

Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!

добавлено: 4 года назад похожие

Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
— Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
— А у вас что? Лучше? — отвечает раздраженный Фидель.
— Омбре, — отвечает Путин — Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь мое разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ

добавлено: 4 года назад похожие

Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
- Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
- А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель.
- Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ

добавлено: 5 лет назад похожие

С женского форума:
- Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

добавлено: 4 года назад похожие

Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

добавлено: 3 года назад похожие

Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным cекcом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
— Ты что, нафиг мне это нужно?
— Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.

добавлено: 4 года назад похожие

Все, чту нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница в том, что первый - дешевый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешевый чай.

добавлено: 4 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Читайте также: