Анекдоты про тупых людей

Обновлено: 26.12.2024

В мясном отделе. — Что хотите, женщина? — Отрежьте мне, пожалуйста, кусок мяса, чтобы он гармонировал с черными и желтыми цветочками на этих тарелках.

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело! — Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!

Мальчик подходит к отцу: — Рассказать тебе анекдот? — Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь. — Нет, я про двух негров. — Ну, давай. — Идут по пустыне два негра: русский, немец и поляк.

— Ты бл*дь бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина! — Ох, подлиза. чего тебе?

СМС переписка: "Папа,Там мотылёк за дверью ванной комнаты, можешь выгнать его?" "Пожалуйста, скорее! Я сейчас зареву" "Папа?" "Твой папа мёртв. Ты — следующая. Мотылёк."

Что вы там делаете,уроды? — кричала бабушка уродам, которые что—то там делали.

Семейное положение – помоюсь завтра.

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем? — У старого уже ниточка стёрлась. — А новую пришить, что рук нет?

Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного еб**изма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед.

Следующий анекдот

Ограниченность мышления некоторых инидивидумов не знает границ.

Искренняя ненависть к тем, кто умнее, называется глупостью.

Увидел сегодня на лавочке в парке надпись "Ника тупая". Причем буква я повернута в другую сторону. Что-то мне подсказывает что тупая вовсе не Ника.

Инвалид умственного труда.

— Какая разница между гением и глупостью?
— У гения есть границы…

Природа не терпит пустоты. Единственное исключение — человеческая голова: чем она пустее, тем меньше стремится к наполнению.

Глупость — это недооценивать силу глупцов, собравшихся вместе.

— Миру угрожает глобальное потупление!
— Может быть потепление?
— Нет.

— Готовы пройти тест на IQ?
— А сколько километров нужно пройти?
— Тест завершён.

Если вам говорят, что быть тупым в XXI веке моветон, не парьтесь. Я гуглила, это ерунда какая-то на французском.

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.

Тяжело в наше время быть тупым: столько конкурентов!

Что-то сплошные глупости лезут в голову. Видно, лазейку где-то нашли.

Тупой и еще тупею…

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Мне кажется, что тупые люди — самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.

Вы тупеете на глазах. И я тупею.
Но самое страшное, что уже появилось поколение, которое не тупеет, потому что нечем.

В Советском Союзе удобно было быть пьяненьким, тебя все защищали, жалели, а ты мог делать, что хочешь.
Но времена поменялись.
Теперь удобно быть тупым.

Никогда не приписывай человеческой зловредности того, что можно объяснить просто тупостью.

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

— Да она тупая ваще!
— Как ты?
— Я хорошо. А ты как?

Хочешь манипулировать глупцом — заставь его думать, что он умнее.

В процессе общения с тупыми людьми мы ощущаем не превосходство, а щемящее чувство одиночества.

У тебя, подозреваю, в голове тоже опилки, как у Винни-Пуха. Только опилки из низкокачественной древесины.

— Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
— Потому что марши проводятся для меньшинств.

— Назовите вашу слабую сторону.
— Я тупой.
— Мы вам перезвоним.
— Кому вам?

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность — это отрицательные качества человека, если он слабоумный.

Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.

— Если бы чужие глупости могли бы делать нас умнее, я беседовал бы с вами каждый день.

Чем меньше извилин, тем легче они выстраиваются параллельно общественному мнению.

Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

Он был настолько тупой, что завалил купленный экзамен…

Он дико тупой… Я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Вот повешу на грудь табличку "тупой" и пойду собирать деньги… Думаете не дадут?

Если шутка затасканная и тупая, это еще не значит, что от нее не будет тащиться ни один тупой.

Не вовремя заострить проблему может только тупой человек.

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой…

Если вы никогда ни о чем не жалеете, значит, вы слишком тупы, чтобы анализировать свои поступки.

Когда одному глупцу сказали, что его осла украли,— он ответил: "Слава Богу, что меня на нем не было".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

— Ты считаешь, что я глупая? — Может быть — я в этом ничего не понимаю.

— Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная — глупая женщина! — Вадик, я так и не понял: — Что, тебе не дали?

Жена—мужу: —Машина не в порядке. В карбюраторе вода. — В карбюраторе? Глупости. — Говорю же тебе, вода в карбюраторе. — Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? — В бассейне.

— Запомни, сын — мудрый всегда уступит глупому. — Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.

— Нынешнему правительству надо запатентовать все свои идеи! — Это еще зачем? — Чтобы следующее не могло повторить их глупости!

— А ты не очень—то вежлив с женщинами. — С кем? — С женщинами. — А, ты про этих глупых бессердечных тварей…

Преподаватель спрашивает у студента: — Скажите, почему Вы решили поступать именно в наш университет? — Что за глупый вопрос, папа?

Убили чукчи моржа. Тащат его от моря к себе в чум. Тяжело им. Тут проходил мимо геолог, говорит: — А вы бы его за бивни тащили, легче ведь будет—не будет цепляться за снег! Так и сделали. — Однако, шаман! Точно, так легче… Через пару часов: — Однако, глупый геолог! Зря послушали… Однако, снова к морю вышли…

Один грузин стоит у своего дома. Мимо идет с футбола другой грузин. — Дорогой, с футбола идешь? Какой счет? — Два нол, друг. — Вах—вах! А кто выиграл? — Ты что, совсем глупый? Нол — там, нол — здесь.

Старайтесь избегать плохих компаний. В них маленькие зарплаты и глупые начальники.

Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: — У меня же есть ружьё! — снимает его и стреляет в медведя. Чукча подходит и говорит: — Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

Парадокс Януковича: — Когда Профессор говорит очередную глупость — все смеются, а когда делает — всем не до смеха.

Следующий анекдот

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. — Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.

Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. — Ты кого больше всего боишься? — Угадай. — Илью Муромца. — Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. — Добрыню Никитича? — Нет. Сил много, но прямолинейный. — А кого? — Ивана крестьянского сына. — Почему? — Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Бес предельщик.

– Привет! Как дела? – Тупой вопрос. – Какой? – Как дела? – Нормально.

Бл*дь! Тупая курица! Ну возьми же ты трубку! — Алло? — Привет любимая. Я так соскучился.

— Ты Бемби. — Почему? — Ну. Бемби — звучит хорошо. А маленький тупой олень — не очень.

Блондинка, она как пробирка: — С одной стороны тупая, а с другой дырка.

Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает: — Ну кто нибудь покупает эти семечки? — Конечно покупают девушка! Вы не знали от них умнеют. — Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей. Съела блондинка и говорит: — Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше. Мужик говорит: — Вот видите как вы поумнели. Блондинка: — Действительно! Дайте ка еще 10 штук.

Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой. — Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать. — А сама как думаешь? — Ну, Сервер, наверное. — Да ну. тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. — Ну, тогда Принтер. Цветной, лазерный, сетевой. — Не, Мышь. опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он—то и есть тут самый главный. — Он чё, самый умный, да? — Т—с—с—с. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи.

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, а где мой велотренажер? — Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

– Мы берём вас на ресепшн из—за внешности. – Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?! – И платим 120 штук. – Где подписать?

Читайте также: