Анекдоты про трампа и клинтон

Обновлено: 04.11.2024

Трамп доложил Климкину о результатах переговоров с Лавровым. Климкин передал Трампу новые указания от Порошенко.

Чтобы задобрить посланца высшего божества, Трамп принес в жертву директора ФБР.

Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают - увольняют, когда хотят.

Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете как нам бывает неприятно.

Срочно! Срочно наградите Трампа Нобелевской премией мира, пока ещё он не спровоцировал ядерную войну на Корейском полуострове! А то потом награждать как-то неловко будет.

После того как Мелания посмотрела в ютубе как корейцы едят собак.

Делать добро и нести народам свет свободы лучше всего вдали от родных берегов, либо с высоты 5000 м, либо с борта авианосца..

Перед ударом по КНДР Трамп пообещал посоветоваться с внуком.

После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками.

Президент США Трамп оказался агентом Госдепа.

Интересно, а если Трампу показать документальные кадры из Дахау, он шлепнет по Берлину?

Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ:
- Давайте прекратим их финансировать.

Похоже, США подхватили украинский вирус.
Демократы Трампу:
- Ты агент Путина!
Трамп демократам:
- Да вы сами агенты Путина!

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.

Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек.
Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова.

- Почему Трамп назвал Иран террористическим государством №1?
- Из скромности.

В США провели опрос общественного мнения.
В ответ на вопрос: "поддерживаете ли вы иммиграционную политку Президента Трампа?"
50% опрошенных ответили "yes!", 40%: "No entiendo", 8%: "аллах акбар", 1%: "пшел нах!", 1% "а Ви, таки, почему спрашиваете?"

Негодяй Трамп начал выполнять предвыборные общения. Не, вы только подумайте какой мерзавец!

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО.

В последнее время самым интересным собеседником стала гора грязной посуды: только она не говорит о Трампе.

- Чего это Трамп так не любит иммигрантов?
- Может потому, что у него обе жены иммигрантки?

Пока Путин разговаривал по телефону с Дональдом Трампом, Петр Порошенко провел продуктивные переговоры с Джоном Уокером.

- Господин Трамп, Обама на проводе.
- Мог бы и застрелиться.

Когда Трамп сказал Путину, что Америка с симпатией относится к России, стало как-то веселее, а после того как Путин ответил, что Россия испытывает аналогичные чувства к Америке, то стало совсем ясно - они рассказывают друг другу анекдоты.

- Слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?
- Советником по Украине?
- Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.

Утро в Мексике.
- Диего, кто там с 9 часов начал сверлить и стучать?
- Да соседи что-то делают.
- (из-за стены) Америку великой.

Трамп противен Голливуду,
Но на въезд мигрантов Трамп,
Не боясь проклятий Вуду,
Свой запретный ставит штамп.

Путин Трампу:
- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.
- С какой Украиной?
- Спасибо, Дональд.

МИД Украины пригрозил Трампу за отмену антироссийских санкций повышением тарифов ЖКХ для украинцев.

Если стену на границе с Мексикой не отдадут строить Ротенбергам, то никакой нам Трамп не друг!

Из новостей:
Игил объявила, что пошлёт подкрепление братьям демократам для борьбы против диктатора Трампа.

Конечно, Трамп - русский шпион! И жена у него Маланья, и дочь - Ванька.

Наконец-то стало понятно, за что Обама получил Нобелевскую премию мира. Не за Ливию, не за Сирию, не за Украину, а за то, что мирно отдал власть Трампу.

- С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой.
- Каким образом?
- Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так хорошо и тихо.

Следующий анекдот

Джо Байден решил отложить борьбу с коронавирусом, Россией и глобальным потеплением, чтобы полностью сосредоточиться на импичментах Трампу.

Сенат проголосовал против импичмента Дональду Трампу, однако все может измениться, когда будут подсчитаны голоса, присланные по почте.

Конгресс США начал слушания об импичменте Дональда Трампа.
Для справки: импичмент — отрешение от должности действующего президента.
Это всё, что вам нужно знать о том, кто победил на последних президентских выборах в США.

Трамп решил создать свою политическую партию и даже название уже придумал — Единая Америка.

Джо Байден нашел в Овальном кабинете тайник с наградным ТТ и кульком алтайских семечек.

Трамп, покидая Белый дом, оставил Байдену записку: "Не забудь поливать цветы и выносить мусор. Буду через 4 года".

Я круче Трампа. Меня выкидывали из баров по пять раз за ночь.

Сегодня на внеочередном собрании нашего садоводческого товарищества Дональду Трампу заблокировали пульт от шлагбаума.

"Два импичмента? И при этом ему даже не отсосали? Да ну нах*й…" (с) Билл Клинтон

Дональд Трамп заявил, что взял билеты в Москву и прилетит 17 января рейсом "Победы".

На собеседовании при приеме на работу:
HR-менеджер:
— У вас в резюме пробел за период 2016-2021 гг. Что вы в это время делали? Вы что — работали на администрацию Трампа?!
Соискатель:
— Что вы, что вы!! Я сидел в тюрьме за грабеж!
HR-менеджер:
— Фу-у… Вы приняты!

У Трампа только два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.

Американские соцсети сейчас добавляют:
"Дональд Трамп (президент запрещенный в США)".

Частная компания Tesla отключила педаль тормоза в автомобиле Дональда Трампа.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Нужно было захватывать не Капитолий, а Цукерберга…

Если у вас на Манхэттене долго не убирают снег, просто напишите на сугробе слово "Трамп".

После ухода с поста в США Дональд Трамп может возглавить московский Спартак.

Ангела Меркель обвинила Трампа в неспособности цивилизованно отнестись к фальсификации выборов.

Трампу надо было Твиттер захватывать, а не этот их Капитолий с тумбочками.

У Трампа осталось два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.

Кто главнее: Президент самой могущественной страны мира, или Цукерберг?
Цукерберг может заблокировать Трампа, а Трамп Цукерберга — нет.

Трамп первый в истории человек, у которого есть коды запуска ядерных ракет, но нет доступа к своим аккаунтам в соцсетях.

Мэрия Москвы заблокировала Дональду Трампу социальную карту москвича.

Возле метро какой-то рыжий дед спрашивал лишнюю симку. Все аккаунты, говорит, перебанили, не может в Твиттере зарегистрироваться. А так-то он президент, успешный бизнесмен и в "Один дома" снимался. Дал ему сотку на пиво. Да уж, какой только херни эти алкаши не придумают с похмелья.

Думаю, самым правильным шагом для Трампа был бы уход в Тик-ток.

— Вы за Байдена или за Трампа?
— Я за попкорном!

Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его навещать.

Трамп, конечно, лошара. Ворочает миллионами, а прикупить какой-нибудь раритетный броневичок пожмотничал.

Двое сторонников Трампа умирают и попадают в рай.
Бог встречает их у ворот и спрашивает, есть ли у них вопросы.
— Да, есть. Нас интересуют настоящие результаты выборов 2020 года и кто стоял за фальсификациями.
Бог говорит:
— Дети мои, никаких фальсификаций не было. Байден честно победил в голосовании выборщиков со счетом 306 против 232.
После нескольких секунд ошеломленной тишины один парень поворачивается к другому и шепчет:
— Это организовали гораздо выше, чем мы думали.

Звонит Путин Трампу:
— Дональд, я же просил просто припугнуть Байдена, а не ноги ему ломать.

Говорят, Трамп отправил Байдену ещё пару собак в подарок.

ПО СТАТИСТИКЕ
У 10% сторонников Байдена есть огнестрельное оружие
У 80% сторонников Трампа есть огнестрельное оружие
Мне кажется, что этот фактор НАПРАСНО не был учтен во время проведения президентских выборов в США…

Сенат США объявил о подготовке пакета санкций против России за невмешательство в выборы в США на стороне Трампа.

Интрига американских выборов не столько в том, выиграет ли Байден, а в том, как в этом убедят Трампа.

Трамп отказался признавать свое поражение на выборах. Потому что русские не сдаются!

На инаугурации Байдена Трамп торжественно передаст ему ключи от российских подъездов.

Если Трамп проиграет — это будет первое за 19 лет поражение Единой России на выборах.

Судя по тому, как быстро очухался Трамп, его тоже лечили омские врачи.

У Трампа выявили коронавирус.
Вопрос: насколько теперь в России вырастут доллар и цены на бензин?

Так как в Америке во время президентских выборов разрешили голосовать по почте, у Трампа вся надежда на Почту России.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Представитель Белого Дома:
— Русские хакеры взломали личную почту Клинтон, в которой она, нарушая закон, вела секретную переписку. Но она не нарушала закон и не вела в личной почте секретную переписку! Значит, русские хакеры все это придумали и не взламывали ее личную почту. Ой, кажется, я запутался…

Билл Клинтон попытался приободрить Хиллари после проигранных выборов.
Он напомнил ей, что Нельсон Мандела не был избран президентом, пока не отсидел 27 лет в тюрьме.

Аргументация команды Хиллари Клинтон против Трампа потрясающая:
— Ты агент Путина и у тебя жена голая!

Клинтонша опять хочет пересчитывать голоса…
Ох, допересчитывается до того, что вместо Трампа победит Путин!

Судя по всему, если Клинтон победит, Мадонна отменит гастроли и концерты лет на десять вперёд, забот будет полон рот.

Хиллари Клинтон выступила с заявлением, что севшая на неё во время дебатов муха жужжала с сильным русским акцентом.

Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.

— Слушай, а как Клинтон будет деньги отдавать саудитам и катарцам?
— Да там вроде Мадонна что-то предлагала.

Муж на букву Б, жена на букву Х… Странная пара эти Клинтоны.

Мухе, севшей на бровь Хилари Клинтон во время теледебатов, присвоено звание подполковника ГРУ.

— Как вы относитесь к кандидату в президенты Хиллари Клинтон?
— Ну, мухам она нравится…

На вопрос американского радиослушателя: "Может ли Клинтон стать президентшей?"
Армянское радио отвечает:
— Да, конечно! Если срочно разведется с Биллом и выйдет замуж за Трампа!

Дураки демократы не пустили российских наблюдателей на избирательные участки, теперь объяснить провал Клинтон будет гораздо сложнее.

— Дорогая, Президентом США все же выбрали Трампа.
— Жаль Хиллари, она так и не смогла отомстить своему мужу в Овальном кабинете.

"Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом. Там порядочной женщине рта не дают открыть".
Моника Левински.

Мы все прекрасно понимаем, что на выборах в США выиграет Клинтон. Потому что негра они уже попробовали, теперь надо с бабой рискнуть.

— А эта старушка Клинтон вообще жива ещё или уже нет?
— Не знаю, но мухи уже слетаются…

Обморок Хиллари Клинтон — это не проблемы со здоровьем, а атака российских хакеров, — сообщили в предвыборном штабе демократической партии.

Букмекерские конторы во всём мире принимают ставки на президентские выборы в США. Самая популярная ставка — доживёт ли Клинтон до дня выборов.

Любопытно, как Хиллари Клинтон сможет удовлетворить США, если она своего мужа не может удовлетворить.

— Вместе с Хиллари Клинтон в вице-президенты должна баллотироваться Моника Левински. В случае, если президент не может выполнять свои обязанности, то его должен заменить вице-президент. А Моника уже весьма успешно выполняла обязанности Хиллари…

Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.

Американке, бросившей туфлю в Хиллари Клинтон, грозит два года тюрьмы. А всё почему? Потому что промазала!

На дебатах Клинтон и Трамп при упоминании ИГИЛ ни разу не добавили положенное "запрещено в РФ". Куда смотрит Роскомнадзор?

В кинотеатрах идёт Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?

По данным опроса Левада-центра, 76% россиян предпочитают чтобы в их лифтах гадил Дональд Трамп, а не Хиллари Клинтон.

Выборы в США переносятся в фейсбук. Фото с Клинтон, фото с Трампом. После выборов сравнят количество лайков.

Пока правили белые президенты, для США была белая полоса. С приходом Обамы началась черная. Если выберут Трампа, начнется рыжая, а если Клинтон, то штатам п*зда…

Не могу понять, как Хиллари Клинтон может обещать сделать счастливой каждую американскую семью? Ведь ей для того чтобы сделать счастливым одного Билла, понадобилась помощь Моники Левински…

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент тр*хал другого президента.

Глава Госдепа Х. Клинтон обнаружила серьезные нарушения прав человека в России, но также констатировала, что к сожалению, ничем не может помочь бедным туземцам. Импорту демократии мешают ЗРК С300 и С400.

"США будут бороться за права геев во всем мире" — заявила госсекретарь США Хиллари Клинтон. Ну и кто они после этого?

Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную… Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.

Следующий анекдот

- Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп, - заявила Клинтон.
- Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой не доверял ей даже такую малость, как собственный член, - парировал Трамп.

Выяснилась причина отставки Чурова. Его переманил Обама, чтобы не допустить Трампа к власти.

Чувствую у Трампа козырь в рукаве:
- Посмотрите, что сделала с мигрантами Меркель! Хотите такого же у нас?!
Боюсь только, что Оклахома, Канзас и обе Вирджинии подумают:
"Меркель? Болезнь какая-то?"
И проголосуют за Клинтон.

Путин пригрозил международному сообществу, что если президентом США выберут Дональда Трампа, он тоже передаст все свои полномочия Владимиру Жириновскому.

В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая президента Обаму.

Кандидат в Президенты США Дональд Трамп назвал мексиканских эмигрантов "грабителями и насильниками", в результате, его рейтинг с 3% вырос до 12%.
Можно предположить, как ему надо назвать афро-американцев и геев,
чтобы рейтинг поднялся выше 50%.

Читайте также: