Анекдоты про толяна матерные
Обновлено: 22.11.2024
Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар.
Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая п***а", а "наивное отверстие".
В минете как в жизни – одни берут, другие дают.
Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:
- Простите, я что, плохо справился со своей работой?
- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются.
Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины е*ут кулак.
- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, блять, ну а ты подумай.
Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.
Отец: Сынок, еб твою мать!
Сын: Бля, вот это новость.
Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!
Видел сегодня девушку на "копейке" — это как же плохо нужно делать минет?
Мама с маленьким сыном моются в бане.
Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
- Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
- Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
- Мам, а что будем кушать?
- Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
- Я эту волосатую есть не буду.
Какая киска прыгает выше всех в мире?
- . киска Елены Исинбаевой
- А как будет хуй по-эстонски?
- Pennnis.
- А почему с тремя N?
- А так длиннее.
Приходит бодибилдер на съемочную площадку сниматься в порнофильме. Режиссер увидел его, охренел - два метра ростом, сухой вес под 120 кг, гора мышц и хуй почти до колена. Он ему с ходу- берём на главную роль с неибическим гонораром. Качок говорит, всё заебись, тока у меня одна серьёзная проблема, импотент я. Режиссер: ну ёпта, нахуй тогда нам ты тут нужен! Качок: а что, отрицательные персонажи разве вам не нужны?
Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь.
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и б***ь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й держала!
- Та то я держал. Так, на всякий случай.
- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!
Мужчины страшные существа - они людей ебут!
Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся.
Мой член как галстук: красивый и болтается без дела.
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе.
Ученые доказали что слово "БЛЯТЬ" произноситься на 13 милисекунд раньше удара по пальцу.
Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
Деревня в тьму-таракани. Мать застаёт двадцатилетнего сына за рукоблудием. Посовещавшись с отцом, решают в срочном порядке его женить.
Первая брачная ночь. Отец на кухне снова застаёт сына за онанизмом.
- Сынок, ты это чего?! У тебя же теперь жена есть!
- Да, батя, но у неё рука уже устала.
Встречаются два приятеля. Один рассказывает:
- Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу - на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?"
Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!".
Второй приятель:
- Ну и что было дальше?
- Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног.
- Ну а что дальше-то было?
- Что было, что было. Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали.
Попа без приключений - это не попа. это так - унылая булка.
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел.
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм. и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и. 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и. понеслось.
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва. я попой двигаю.
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении.
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь. ты - БО-О-ОГ!
Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.
Следующий анекдот
«Пятиклассник Анатолий совсем не умеет пользоваться циркулем,» — сообщают круги, близкие к овалам.
— Папа, — спрашивает сынок, — почему у мужчины может быть только одна жена?
— Подрастёшь, Толик — узнаешь, что иногда и законы защищают тех, кто не может это сделать сам.
Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
— Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, а бородавки остались.
Ученикам было задано домашнее задание составить расписку. На следующий день каждый ученик читал свой вариант. Толя прочел следующее:
— Я, Постников Анатолий, получил на складе тридцать пар коньков для проведения соревнований на лыжах.
Анатолий отказывался красить забор бывшей жены, потому что был полностью согласен с тем, что на нём написано.
Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Следующий анекдот
— поставьте сердечко. это не спам!
— иди на хуй. это не мат.
Бабушка рассказывает Вовочке сказку на ночь:
— Сорока воровка кашу варила. Этому дала, этому дала…
Вовочка, переворачиваясь на другой бок:
— Да что ж она за блядь-то какая!
Хуйня твоё это: «Давай останемся друзьями?». Всего-то два раза стулом по ебалу и вот, пожалуйста: «Прафти, я офыбався…»
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
— Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
— Знаем, это пидарасы.
— А вот так говорить неприлично!
— А в жопу ебать значит прилично?
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30−40…
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
— Что упало-то?
(нет ответа)
— (громче) Что упало?!
(нет ответа)
— ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
— Да, блять, рация упала.
Я блять не понимаю, в фильмах жертва в панике бежит 100 км в час, убийца с каменным ебалом просто идёт за ней, НО ВСЕ РАВНО СУКА ДОГОНЯЕТ!
По статистике большинство людей пугает чёрный кот перебежавший дорогу. А мне похуй. Меня вообще пугает большинство людей.
Голосуйте! Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайкЗачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно мудаков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на них. Кролики и собаки вам что плохого, блять, сделали?
Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему:
— Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз!
Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пидарасы!
— Слышь, ты что охуел.
— А я среди вас одноглазых не вижу!
Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:
— Вот здесь будет сервант стоять.
— А вот сюда софу поставим.
— Пианино к той стенке придвинем …
Вовочка с деловым видом:
— А на эту стенку ковёр припиздячим !
Отец тут же ему — бац ! — затрещину:
— Понял, за что?
Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:
— Понял: не хуй ему тут делать — и на полу полежит
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идём? — Та молчит.
— Гулять идём или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Наебали! Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, блядь. Я обуваюсь…
На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой:
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блядь, во второй!
Отношения, построенные на сарказме и взаимных подъебах, — самые искренние отношения.
Как-то мы на даче откопали снаряд от морской гаубицы, длиной около метра. Саперы дня три не ехали, а потом мама позвонила им в часть, и сказала, чтобы они не напрягались — она им сама его привезёт, на электричке. На тележку погрузит, и привезёт. Через три часа поеботина уехала на военном ЗИЛе на песчаной подушке.
Следующий анекдот
В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.
— Дорогой, хватит пороть хуйню!
— Эта хуйня – наш сын, и он это заслужил
Наша страница Вконтакте
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
Голосуйте! Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк
Не вздумай хуй совать в розетку:
Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.
«Это невозможно!» – сказала причина.
«Это бесполезно!» – отрезала гордость.
«Блять, напои ее и все!» – шепнули друзья.
Беседуют два мужика:
Закат. Парень с девушкой сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
Тягостная продолжительная пауза…
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего пизданул…
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука:
Ему отдашься — скажет: «Блядь»,
А не отдашься — скажет: «Сука».
Священник в церкви:
геннадий был гуманитарий
он не умел ложить кирпичь
не мог нести мешок с картошкой
зато любил нести хуйню
Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
— Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
— Я стар и мудр. Тебя отпиздят ученики.
— Всем привет! Я разработчик сайтов и в данный момент свободен для любых проектов! Если вам нужен сайт-визитка, одностраничник (Лендинг), или интернет-магазин пишите, с удовольствием помогу вам с вашими проектами. Скидку гарантирую! )
— Девушка, вы одна?
— Нет, я с заёбами.
Урок биологии. Учительница говорит детям:
С задней парты Вовочка:
Содом и Гоморра был отличными городами, а погибли из-за каких-то пидоров.
Читайте также: