Анекдоты про светку и ленку
Обновлено: 22.11.2024
Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин. — Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит? — Здравствуйте, Владимир Ильич! — говорит Брежнев. — Это у нас коммунистический субботник. — Как?! До сих пог в стгане газгуха.
После уроков мальчик говорит своей однокласснице: — Света, а давай я твой портфель понесу! — Да он не тяжелый. — А я и не сильный!
Следующий анекдот
Подборка анекдотов
Хотите подшутить над близким человеком по имени Света? Воспользуйтесь нашей уникальной подборкой уморительных шуток. В ней вы обязательно найдёте самые смешные анекдоты про Свету.
Оригинальный юмор, доступ к которому мы предоставляем совершенно бесплатно, поможет вам завоевать новых друзей. С отборными забавными историями про Свету вы гарантированно станете звездой любой тусовки. С ними вы точно будете пользоваться популярностью у всех дам по имени Светлана.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Рассказы для детей 9 лет.
Раздаётся телефонный звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что—то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
— Девушка, а девушка, а вас как зовут?
— Света.
— А меня Федя!
— Удивил! Меня полгода назад тоже Федя звали.
Муж утром будит жену:
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне красится только 20 минут.
— Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.
Девушка рассказывает своей подруге:
— Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
После уроков мальчик говорит своей однокласснице:
— Света, а давай я твой портфель понесу!
— Да он не тяжелый.
— А я и не сильный!
— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка—невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.
Дочь вся в слезах, мама ее спрашивает:
— Света, что случилось, может тебе сложно учиться на повара?
— Мамочка, нас заставляют есть то, что мы приготовили!
— А ты похудела, Света!
— Спасибо!
— Но всё равно жирная…
К примеру: разговаривают подруги-блондинки. Одна из них Света. Одна другую спрашивает:
– Свет, а ты знаешь почему аквариумные рыбы все время молчат?
– Нет, откуда мне это знать?!
– А ты окуни голову в воду и попытайся что-то сказать!
— Алло!
— Алло! Галина Николаевна, добрый вечер.
— Егорушка, здравствуй. Тебе наверное Свету? А она не может подойти. Она в душе.
— Да да да. Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите.
— Света, это ты? Нету Светы? А где она? А куда я попала? В поликлинику? Как в регистратуру?! Ну тогда на пятницу к невропатологу записаться можно?
Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:
— Не в курсе, сегодня света долго не будет?
— До семи пятнадцати.
— Ого, как точно.
— Да, в семь пятнадцать у родителей Светы поезд. А после их отъезда Света будет, и еще как!
— Дорогая, ты можешь спать при свете?
— Да.
— Света, заходи.
Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!
У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.
— Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?
— Аппетит у меня хороший.
Один приятель спрашивает другого: — Как ты можешь встречаться со Светланой? У неё же в голове вакуум! — Ты знаешь, так затягивает…
РЕКОМЕНДУЕМ: Анекдоты Вконтакте.
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
— А я не Света, я — Наташа!
Встречаются два друга:
— Что у тебя нового?
— Сын родился. Светланой назвал.
— А почему сына Светланой-то?
— Да, в роддоме не ту пуповину отрезали…
Проснулась Света утром вся в цветах. Подумала: “Боже, какая романтика!”. Огляделась — на клумбе!
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…
Светлана хотела выйти замуж, но как обычно вышла на станции новослободская.
Парень — девушке:
— Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
— Светка, что ли? А на что она тебе?
— Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела…
— Кто у вас со Светкой был инициатором отношений?
— Алкоголь.
— Слыхал, Колька на Свете женился?
— И как живут?
— Как голубки. То он через окно вылетает, то она.
Следующий анекдот
Подборка анекдотов
У вас есть подруга, родственница, коллега или половинка по имени Лена? Порадуйте её хорошей шуткой. Самые отборные вы найдёте в нашей большой коллекции смешных анекдотов про Лену.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Рассказы для детей 9 лет.
Лена делает мужу замечание:
— Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее. — Сильнее нельзя, — отвечает муж.
— Почему?
— Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
Один приятель говорит другому:
— А мы дочку в честь Ленина назвали!
— Леной?
— Нет, Володей.
— Знаете, этот концерт Лены Зосимовой — один из лучших. Советую уходить после третьей песни.
— Почему после третьей?
— После первой и второй — очень уж большая давка в гардеробе.
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером:
— Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
— Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого — джип, но чтобы электричка…
— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?
— Паша, вот как ты ко мне относишься?
— Хорошо, Лена.
— А любовь?
— А, ну да, люблю хорошо относиться.
— Лен, а Лен, а Саня дома?
— Дома, а чо?
— Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
— А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома
сидел?
вечере встречи выпускников:
— Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
— А ты кем работаешь?
— Венерологом.
— Когда я переживаю, меня тянет на соленое
— Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.
СМЕШНО: Анекдот про 28 танков.
— Алло! Лену позовите.
— Не туда попали.
— Какой у вас телефон?
— А у меня вообще нет телефона.
Мужик поздно вечером возвращается с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла.
Мужик (шепотом):
— Лена, кот дома?
Жена:
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
— Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
— Привет, спасибо, а ты кто?
— Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
— Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.
— Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану??
— Душевную.
Шеф дает секретарше две дискеты.
— Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах.
— Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
— Ты шутишь хуже чем Елена Воробей.
— КАПИТАН Елена Воробей!
— Саш, тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
— Я Лена!
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать—то, что делать?»
— Алло, здравствуйте Дмитрий, меня зовут Елена, у вас есть 2 минуты, что бы ответить на несколько вопросов?
— Ну допустим. Спрашивайте.
— Как вас зовут?
— Абдымелбек Мавбдальбебиебев.
— Так вот Абнабдаблек… изльвибните до свибдания.
Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
— Алло?
— Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой.
— Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
— О! Какой тяжёленький!
— Конечно! Там же утюг.
Лена является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на неё, хочется перекреститься.
РЕКОМЕНДУЕМ: Анекдоты Вконтакте.
— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
— Леночка, привет, с праздником!
— О, Боже, это ты?
— Нет, это Саша.
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
— Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
— Леночка, вот для меня все женщины делятся на две категории: либо они умные, либо они красивые.
— А я красивая?
— Конечно.
— И Сережа на мне женится?
— Ну, ты сама как думаешь?
— Конечно, женится!
— Какая же ты все-таки красивая.
— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского. Горилла идет, Крокодила ведет.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные шутки про Лену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».
Я никогда, слышите, НИКОГДА не смотрю на людей свысока! Лена 1.55м
После того как Лена стала зомби, она долго не могла понять,что делать.
Собственно, её цели не изменились: искать мужиков и жрать их мозг.
Лену в классе ненавидели и мальчики и девочки, потому что у нее первой выросли и грудь и усы.
— Наташ, а нахерачиться, это глагол?
— Лена, нахерачиться — это цель.
Прошлым летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.
«10 копеек буду должна», — этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
— Саш, тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
— Я Лена!
— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского. Горилла идет, Крокодила ведет
Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»
Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
— Очень простая, Лена:
— 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.
Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.
Читайте также: