Анекдоты про субботу смешные
Обновлено: 22.11.2024
В шабес нельзя носить с собой никаких предметов. Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что—то блеснуло. Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?! И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит: — Уж если вы идёте, то пойдём вместе!
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. — Фирма "Ланит", доброе утро. Женский голос, шепотом: — Алло. — Да, слушаю. — Я вчера у вас компьютер покупала. — И. — Он. сломался, можете. починить? — Говорите, пожалуйста, громче, не слышно. — Громче? Не могу. Муж услышит — убьет.
Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем. А лучше два.
— А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил. — Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!
Люди говорят "я тебя люблю" разными способами: "го бухать", "идешь с нами бухать?", "в субботу бухаем, не забудь", и многими—многими другими. Но мы не замечаем этого.
Еврею нельзя работать в субботу. — Мусульманину — в пятницу. Но дальше сех пошли русские.
— Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете? — Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.
Жена беседует с адвокатом: — Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину. — Разве это причина для развода? — Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём! — Ты офигел что ли?! — Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворение. Поп, рассказывает: — Как—то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо — везде дождь, а округ меня сухо! Раввин в ответ: — Это что. Вот я как—то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.
Следующий анекдот
Посыпается мужик с большого бодyна. Садится на кровать, обхватывает голову pyками и стонет: — Вчера была пятница. Завтра суббота. ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
— Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неужели? — Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.
В школе: — Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было». Коля: — Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Петя: — В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку. Вовочка: — Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было.
Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор. — Милый, какого хрена ты купил «Бочку»?! Я же просила «Карлсберг»! — Извини, дорогая. Я знаю. просто купил то, что смог выговорить.
Когда третью неделю работаешь без выходных, то субботы уже не радуют, да и понедельники не очень расстраивают. — Но среда, по—прежнему трындец!
Военная кафедра. Уставы. Полковник: — В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр. мда, ну это я уже загнул.
В субботу Хаим спрашивает Рабиновича: – Рабинович, скажи: любовь – это работа или удовольствие? – Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял человека.
— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! — Вчера?! В субботу?! Не может быть.
— На выходные обещали 30 градусов жары. — Да не может быть! — Может! 15 — в субботу. 15 — в воскресенье.
— В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти. — Не ходи. — Нельзя. Я — жених!
Суббота. Баня. Два голоса в тумане. — . можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь? — Не, только слышал. — Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз! — Как?! — Просто. Вёз шесть!
Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.
Следующий анекдот
Жена интересуется у мужа:
Еврей рассказывает о случившемся с ним чуде.
Наша страница ВконтактеВсе спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.
Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.
Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре.
Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?
Субботник по озеленению сквера опять не состоялся, потому что все снова ушли на митинг за озеленение сквера.
В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?
Голосуйте! Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайкПо случаю субботы, сегодня коньячок будет назначен моим министром внутренних дел.
Буквально только что понял почему я никогда не видел на субботниках евреев.
Таки ШАББАТ!
Тёща присматривает за моими детьми каждую субботу…
А я взамен присматриваю за её дочкой каждый день.
— Ты что делаешь в субботу?
— Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
— У меня такая же программа — тёщу в аэропорт поеду провожать…
… Раннее утро субботы, на станции в электричку загружается колоритная толпа в кольчугах и шлемах и т. п, в сапогах, с рюкзаками и разнообразным оружием…
На всё это открыв рот смотрит пожилой мужик с перрона:
— Ребята, куда это вы?
На что ему, один из «воинов», здоровый детина, отвечает мрачным, хриплым голосом:
— Отец, татары Дон перешли!
В школе:
— Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было».
Коля:
— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было…
Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришёл в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать..
В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
— Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
— Какие прибыли? У нас одни убытки!
— Как же вы живёте?
— Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет
убытков — вот на эти деньги мы и живём.
Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит.
Бесплатно.
Моя сексуальная фантазия на субботу — выспаться во всех позах.
— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.
Не забудьте — в субботу работаем!
Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное — работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня…
Современные девушки пьют каждую субботу больше, чем десантники на день ВДВ.
Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал:
— В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А потом?
— А потом будет воскресенье.
Пятница в России — это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причём во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Моя неделя делится на: «непятница»,»непятница»,»непятница»,»почти пятница», «пятница», «суббота», «воскресенье»))
Есть у меня приятель – Серега. Вместе ногомяч гоняем. Серега работает продажником на крупном, почти государственном предприятии, которое поставляет гидроэлектростанции в бывшие братские страны. У Сергея жена Лена и красавица-дочь 5 лет.
Следующий анекдот
Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями.
Самый прекрасный день недели – суббота. И отдохнул, и выпил, и с девушкой время провел. А вот воскресенье – это беда. Девушку домой выпроводи, в квартире после вчерашнего убери, голова болит, завтра на работу. А тут еще и в церковь к обедне надо успеть.
Наша страница ВконтактеГолосуйте! Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк
Британский принц Гарри и американская актриса Меган Маркл обвенчались в субботу в часовне святого Георгия Виндзорского замка.
Старушка-Британия показала Новому Свету, да и всему миру, кто кого ебёт, на самом деле.
Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
Очередное заседание Госдумы. На повестке дня животрепещущий вопрос: переименование понедельника во вторник, вторника в среду, среды в четверг, четверга в пятницу, пятницы в субботу, субботы в воскресенье, а воскресенья в понедельник, с выделением средств из госбюджета.
Это полумера! Надо еще сократить отпуска, продлить рабочий день, сделать субботу рабочей, из праздников оставить только новый год, запретить курение, поставить счетчик на туалеты и выдавать Чупа-Чупсы бесплатно. Ну, чтобы сосали молча.
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ БРЕЖНЕВА
Петрович толерантный человек. Он не работает в воскресенье, как христианин, в субботу, придерживаясь иудейской традиции и в пятницу, уважая чувства мусульман.
Читайте также: