Анекдоты про стюардесс в картинках
Обновлено: 13.05.2024
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется. — В чем дело? — Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул.
В полете стюардесса спрашивает: — Hет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилотов. — Что случилось?! Пилоту плохо? — Hе волнуйтесь, все в порядке, — успокаивает его стюардесса, — просто пилоты решили чуть—чуть расслабиться — и им третьего не хватает. — А почему тогда именно врач?! — Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться — а у врача всегда шприц с собой.
Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется, весь в поту. Стюардесса подошла к нему: — Не нужно бояться, все будет отлично. Вы просто, видимо, никогда не летали в самолете! — Летал! Вот только приземляюсь таким образом впервые.
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет: — Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден—Баден. Новый русский (недовольный голос, распальцовка): — Ну, в натуре, что два раза—то повторять? Не лохи же летят.
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: — Желаете отобедать? — А какой выбор? — Да или нет.
Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах—катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком "Есть ли на борту сисадмин?"
У стюардессы с фамилией Якубович две шкатулки: в одной рыба, в другой мясо.
Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба».
Попугай в самолете стюардессе: — Эй, овца, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: — Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: — Мудак, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: — Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.
Объявили посадку на рейс. В самолет идет мужик с козой. — Зачем вы берете с собой козу? — говорит стюардесса. — Это же пес. — Какой пес, если у него рога?! — А я не лезу в его личную жизнь!
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса. по имени Жанна. это она еще не знает что пилота звать Валера.
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё … хорошо… Взяли штурвалы в руки … Ну наконец—то! Пойду пока пассажиров успокою…
Смолёт летит над Чукоткой, молоденькая стюардесса с ужасом в глазах забегает в кабину и сообщает капитану, что один пассажир просит ему здесь открыть дверь. Капитан: — А какой он из себя, весь такой в гипсах и бинтах? Стюардесса: — Да !? Капитан: — Открывай, он всегда здесь выходит
Как—то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой. — А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница. — Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух.
Следующий анекдот
Сидит чукча в самолете. Идет стюардесса: — Граждане, у нас сломался один двигатель, поэтому мы приземлимся на 1 час позже. Через некоторое время стюардесса опять говорит: — Граждане, у нас сломался второй двигатель, но не бойтесь, долетим на одном, только приземлимся на 3 часа позже. И еще спустя пару минут: — Граждане, прошу прощения, но у нас сломался последний двигатель. Чукча с места злобно: — Ну вот, однако, всю ночь летать будем.
Стюардесса: — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: — Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
Стюардессы очень любят ТУ—154, потому что там можно курить в щелочку.
Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются, стюардесса готовит народ к посадке: — Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Народ: — Ах—ух! Стюардесса: — Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: — А ТЕПЕРЬ ДРУЖНО БЕЖИМ ПО ПОЛОСЕ!
— Ах, какой у меня был сегодня классный полет! — стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. — Погода была великолепная, стюардессы — пальчики оближешь, а самолет просто чудо: — Нажмешь одну кнопку — вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую — появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу — и вылетают собственные зубы!
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал: — Хватит разврата! — и застрелил стюардессу. Ещё через неделю пилот сказал: — Хватит разврата! — и закопал стюардессу. А ещё через три дня штурман с пилотом сказали: — Хватит разврата! — и выкопали стюардессу.
Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса: — На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем — теннисный корт, в середине — кинотеатр, слева — бар, справа — библиотека. — А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь.
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. — Что случилось? — спрашивает стюардесса. — Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
В самолете стюардесса спрашивает. — Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты. — Нет ли в самолете летчика?
Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит: — Там какой—то мужчина хочет выйти. — Весь в бинтах, гипсе и с костылём? — Да — Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: — Желаете отобедать? — А какой выбор? — Да или нет.
Самолет над океаном терпит крушение. Стюардесса предлагает всем спасательные жилеты только Рабинович отказывается. — Почему вы не хотите его взять? — Понимаете девушка, мой жилет обязательно окажется с дыркой, так зачем мне этот гембель. Самолет уже совсем близко от поверхности воды. Стюардесса раздает свистки, чтобы пугать акул, но Рабинович опять отказывается. — Почему вы опять отказываетесь, спрашивает стюардесса: — Ой я вас умоляю. Свисток или окажется поломанным или если он даже будет целым мне обязательно попадется глухая акула.
Летит чукча на самолете в Иркутск.Сосед просит чукчу поменяться местами с его(соседа) женой, так—как ее посадили в другом ряду. — Чукча наотрез отказывается и разумным предложениям не внимает. Стюардесса,видя проблему, подходит и что—то шепчет чукче на ухо.. Чукча быстро собирает вещи и пересаживается. — А что вы ему сказали. (шепотом) — Что этот ряд в Иркутск не летит..
Во время полета в авиалайнере стюардесса подходит к пассажиру арабской наружности. Стюардесса: — Что пить будем? Коньяк, виски, пиво? Пассажир: — Что Вы, мне же сейчас за штурвал садиться!
Следующий анекдот
На рейсе из Америки в Израиль стюардесса видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
Весь полет она вокруг них прыгала, воду-коньяк-таблетки-пледы подавала, из сил выбилась. Приземлились в Тель-Авиве, она уже карманы приготовила.
Выходят евреи. Первый говорит:
Пожал руку и ушел. Второй:
Последним выходит Моня Рабинович, все то же самое сказал и добавил:
И протягивает ей чек на $10 000.
Стоит стюардесса на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
Моня Рабинович полетел со своей женой Цилей на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни.
Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
Рабинович со вздохом добавляет:
Летит американец на самолёте российской авиакомпании.
Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Через час стюардесса снова объявляет:
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Выбрать себе мужчину проще всего стюардессам:
… все мужчины уже отсортированы по классам.
Летит американский самолет.
К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
Стюардесса удивляется, не знает, что ответить.
Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа.
Через минуту возвращается, подходит к нему.
В самолете стюардесса спрашивает.
Один встает и идет в кабину пилота.
Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой.
Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. –
В салон самолета заходит стюардесса:
И еще немного спустя:
Какой-то пассажир с места недовольно:
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
Прослушайте информацию о нашем полете.
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
Мужик в первом ряду:
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про стюардесс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.
Один из пассажиров самолета страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
— Что—нибудь не так, мсье?
— Понимаете, — отвечает пассажир, — я волнуюсь из—за того, что происходит много авиакатастроф.
— Не следует волноваться, — успокаивает его девушка, — статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею.
— Я знаю, — бормочет пассажир, еще больше бледнея, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
— В чем дело?
— Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул.
Читайте также: