Анекдоты про сторожей с матом
Обновлено: 26.12.2024
Сторож Московского зоопарка ошибся клетками и покормил завхоза.
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. — Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает: — Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик говорит: — Ну, ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож: — Вот видишь, я же говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит: — Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились. Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну: — Понял, как дела делаются? — Ну, понял. — Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про сторожей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.
Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А нахрена разрылся?
Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он кладет его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу:
— Я ж нормально попросил — прикопай!
Кладет ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой:
— Да уляжешься ты сегодня или нет!
Сторож на кладбище верит в Бога сутки через трое.
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.
Следующий анекдот
На ухрюпинском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.
— Реклама работает? — Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.
— Мы с женой еще в школе познакомились. — Она техничкой работала, я — сторожем.
Яблочный сад. Мальчишки крадут яблоки. И тут сторож. Все врассыпную, а один за ветку зацепился и слезть не может. Сторож схватил его за яйца и спрашивает: — Как зовут? В ответ тишина. Сторож сильнее сжимает руку и опять спрашивает: — Как зовут? Опять тишина. Сторож ещё сильнее сжал руку и говорит: — Не скажешь как зовут, яйца оторву . В ответ: — Н .. Н . Н . ННННазар Сторож: — А чего ж молчал. мальчуган: — НННН . Н. Н. Немой был .
Кладбище. На кладбище — сторожка. В сторожке — сторож. На сторожке надпись — Живой Уголок!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про сторожей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
Кладбище. На кладбище — сторожка. В сторожке — сторож. На сторожке надпись:
— Живой Уголок!
Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
Муравьи отправились на войну, а одного покинули сторожить муравейник. Возвращаются — муравейник, конечно, разрушен. Сторож говорит:
— Проходил медведь, развернул.
— Но ты же ему отомстил?
— Конечно! Я пошел и наложил ему кучу прямо посредине берлоги.
— Все неприятности когда—либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
— Как ты думаешь, товар дешевле у производителя или у дилера?
— Дешевле у сторожа.
Из зоопарка сбежал сторож.
— Хотя, возможно, львы что—то не договаривают.
Читайте также: