Анекдоты про столовую в школе
Обновлено: 20.09.2024
— Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед. — Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: — Почём у вас обед? — А как же ты её постоянно дуришь? — Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину: — Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одик КМ? — Одну ложку! — А какую? Чайную или столовую?
Информация к размышлению. — Минеральная вода бывает двух видов — лечебная и столовая. В лечебной много минеральных солей, в столовой мало. — Лечебную воду часто пить нельзя, столовую можно, но с перерывами. В водке солей нет.
— Где наша группа? — Не знаю. — А где следующая пара? — Слушай, я знаю где столовая, пошли жрать.
Следующий анекдот
В столовой подают салат "Секрет". В очереди ходят слухи, что внутри — обломок кирпича.
Объявление при входе в студенческую столовую: — Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ.
В столовой: — У вас салат сегодняшний? — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Студенческая столовая: — Мне, пожалуйста, кислой капусты и НЕКИСЛЫЙ кусок мяса!
У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? — Я хотел, чтобы суп наваристей был! — Суп—то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
В столовой: — Мне, пожалуйста, триста стаканов чаю. Сахар отдельно.
Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди—победители съели вождя—побежденного. — Невкусно! — сказал один. — Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.
Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело — красть у детей.
Объявление в столовой: — Товарищи студенты, не бросайте на пол сосиски — три собаки уже сдохли.
Объявление в институтской столовой: — Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли.
— Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки. Выслушав эту тираду, друг искренне удивился: — Ну это же надо! А я именно из—за этого развелся.
Разговор в столовой: — Лучшая пара — та, которая началась с дружбы? — Лучшая пара — та, с которой отпустили.
Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит: — Кофе энд булочка. Ничего, что я по—английски?
На дверях тюремной столовой надпись: — Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. — Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: — Сегодня обед выдается у северных ворот. Все побежали к северным, а там висит объявление: — За беготню по лагерю обед отменяется!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про столовую. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
— Почему не кладёте лавровый лист в суп?
— Не едят, товарищ полковник!
Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой.
— Вы бы знали, каково это: красть у детей!
Дежурный по части — прапорщику:
— Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.
В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром:
— Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
Прохаживаются по улице два петуха и скучают. Один вдруг говорит:
— Может, что ли прокукарекаем?
— Давай лучше в столовую пойдем — на голых цыпочек поглядим.
Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Студенческая столовая:
— А у вас салат сегодняшний?
— Я те больше скажу, он еще и завтрашний.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про столовую. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
— Кофе энд булочка. Ничего, что я по—английски?
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
Разговор в столовой:
— Лучшая пара — та, которая началась с дружбы?
— Лучшая пара — та, с которой отпустили.
— Где вы потеряли столько зубов?
— В столовой, доктор, — я люблю шницель.
— Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
— Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
В столовой мужчина спрашивает у раздатчицы:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.
Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.
Стабильность, это когда зашёл в офисную столовую, потом в туалет, потянул носом — никакой разницы.
Вопрос армянскому радио:
— Почему у евреев глаза навыкате?
Ответ:
— Потому что в столовой горчица бесплатная!
Читайте также: